Каждая себя видит на месте рассказчицы, представляет себе, как бы она поступила в такой ситуации и что бы она сделала, будучи в том магазине. Вспоминает о том, а что с ней случилось, когда она последнюю свою кофточку выбирала. Думает, как бы ей и свою россказню-ню в этот разговор сейчас вставить, опередив других. Ведь все же рвутся, надо успеть!
Бездна эмоций - причем пережитые дают пищу для переживаемых, а те - для новых. А мужчина - нет. Он не для того общается. У него по делу все разговоры ну или на крайний случай - "за жизнь". Должен быть результат, продукт.
И с покупками, кстати, то же самое - нужен результат, что-то осязаемое. Вот бензопила, например, очень важная вещь, и это дураку понятно, ведь ею можно напилить столько, что - ух! Мало не покажется! А вот женские траты в восприятии мужчины - это абсо. ютная бестолковщина, бессмысленность и бесполезность.
"Новая юбочка...- растерянно восклицает мужчина. - Нормально? Это я столько работал, чтобы ты эту юбочку купила за полмиллиона? А-а-а, это ты меня порадовать хотела? Ничего себе! Чем же это?! Тем, что так бездарно потратила деньги, которые я с таким трудом заработал?! Этим?.. Не этим?! Тем, что тебе идет?.. А ты для кого прихорашиваешься, интересно мне знать? Для меня? А мне не надо! Слышишь?! Не надо! Ты не трать и ходи как заблагорассудится. Хоть в чем мать родила, только не трать!.."
Вы делаете очень много поверхностных действий в расчете на длительные отношения. Когда мужчина влюблен, ему и "елочка", и "зайка серенький" - все хорошо. А когда влюбленность проходит, у него уже совершенно другое отношение - как к женщине, к матери будущих детей...
- Подожди, так что же теперь - отказаться от всего этого? От причесок, от кофточек - от "елочек", в общем? Ты что, хочешь сказать, что им вообще ничего подобного не нужно?!
- Каждому нужно свое. Если мужчину два раза неразвлекла "елочка", то не нужно делать ее в третий раз. А если, наоборот, ему понравилось, он заметили оценил - то нужно обязательно. Однако женщина, как правило, делает все, кроме того, что действительно вызывает у мужчины эмоциональный и сексуальный отклик. Ей все кажется, что ей лучше известно, что eго "должно" возбудить. В общем, это достаточно странно...
- Я вот сейчас прямо вижу выражение шца нашей читательницы - самостоятельной, современной, независимой женщины, возмущенной твоими словами. Получается, что мы должны подстраиваться под мужчин? Ну хорошо, я сделаю то, что ему нравится, но почему я вдобавок не могу сделать и того, что нравится мне? Я должна отказываться от того, что мне кажется привлекательным, что делает меня более уверенной в своей неотразимости?
- Мы сейчас о чем говорим?.. О том, как порадовать любимого мужчину и в результате иметь те отношения', о которых мечтает "самостоятельная, современная, независимая женщина, возмущенная" моими словами? Или о том, как победить в отношениях с ним и отстоять свое священное право на татуировку и акриловые ногти? И добавлю - на свое одиночество...
Повторяю: если мужчину забавляют эти "елочки", то вперед. А если нет - то тебе этот бикини-дизайн зачем? Это обременительно и*разорительно для тебя, раздражает женщин, которые тебя окружают (представляю, что они испытывают, когда начинаются рассказы о таких "елочках"), - и на фиг не нужно ему. И это в лучшем случае! А если это и вовсе его раздражает и фраппирует, пардон?
Я недавно консультировал пару в одной из своих программ на "Домашнем", у них чуть до развода дело не дошло. Молодая жена сделала себе пирсинг в пупке - видимо, думала, что стала еще привлекательнее. А он мне говорит: "Вы понимаете, я не могу с ней сексом заниматься, если она не снимет эти сережки". А она ни в какую! Это ее тело, ее право! Он ограничивает ее свободу! И я тут спрашиваю у этого молодого человека, у мужа то есть, по свойски так, по-мужски: "Не встает, когда эти сережки видишь?" И он мне: "Нет! Вообще! Не встает категорически! Прямо же рана в животе... Э-э-э!" И я понимаю, что у него от этого зрелища просто физиологически вылетает эректильная функция, как пробки в электросчетчике. Я к ней поворачиваюсь и говорю: "У него один-другой раз не встанет, а потом и вовсе не будет. Тут же механика несложная, но жесткая". И вот она - жена с пирсингом - сидит, глазами хлопает... Опаньки... Неожиданность. И чего она этим добивалась? Но подруги наверняка были в восторге от этой брошки на животе! Нужно же думать-то... Или нет?
Представление женщин о том, что есть сексуальное, к мужскому представлению об этом предмете не имеет ровным счетом никакого отношения. А мужчина, которому не доставляет удовольствия эта интим-прическа в стразах, или пирсинг, или тысяча косичек, заплетенных на голове, должен ведь еще напрягаться, похвалить, оценить, хотя ему это: а) не нужно вовсе, б) возможно, что называется, - "не в струю", мягко говоря. Когда же он, не выдержав, уйдет, она будет в шоке: "Ведь я столько для него сделала - и прическу, и бикини-дизайн, и белье купила"... Боже-боже! Неблагодарные мужчины!
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тут уже я развеселилась. Вспомнила, как мой одноклассник через несколько дней после свадьбы делился впечатлениями о своей первой брачной ночи... Он вытащил из головы свой молодой жены 40 шпилек, разбирая ее прическу! По-моему, у него ушло на это часа полтора. И я только сейчас поняла, какие эмоции его в это время переполняли.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да уж, он вряд ли рассчитывал на этот, извините, геморрой. А она провела в парикмахерской несколько часов, чувствовала себя, надо думать, героиней и весь этот день ждала от него комплиментов. - Курпатов, кажется, даже не пытается скрыть своего отношения к нашей придури с этими "елочками". - Правила на самом деле просты. Пришла ты с новой прической, он не заметил - забудь про прическу, ему это не важно. А среагировал на духи - запомни их название. И окажется, что следить нужно за ограниченным количеством позиций - всего чуть-чуть, а остальное делать так, как тебе удобно. Вот и все решили! Всем комфортно, всем удобно, все радуют друг друга и живут долго и счастливо!
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я, признаюсь, от Марины с ее бикини в стразах недалеко ушла. Пять лет назад моя маникюрша освоила нэйл-дизайн. Каждую неделю на моих ногтях красовался новый рисунок. У меня даже осталась фотография, где ониужасно похожи на... коготки. Меня это забавляло, подружкам тоже вроде нравилось.
И каждый раз, возвращаясь из салона, я демонстрировала своему другу очередное произведение искусства на пальцах и требовала высокой оценки. Надо отдать ему должное: он послушно соглашался с тем, что цветочки, зверушки, блестки и камушки на ногтях - это прекрасно.
"Вот повезло ему, что рядом с ним такая модная, стильная девушка", -радовалась я за своего любимого мужчину.
А потом моя маникюрша ушла в отпуск, и ее коллега сделала мне французское покрытие... Да, подобной реакции от своего возлюбленного я не ожидала: "У тебя такие красивые пальцы, и этот стиль - он тебе очень идет, -услышала я за ужином от своего друга. Он взял меня за руку: - И ноготочки у тебя такие хорошенькие!"
И без всяких подсказок с моей стороны! Почувствуйте разницу, называется!
С тех пор я не пугала его креативными рисунками и, смирившись с тем, что мой спутник - консерватор, свела свой нэйл-дизайн к аккуратным белым полосочкам и нежно-розовому фону. Французское покрытие и правда весьма стильное.
Может, рассказать эту историю Курпатову, чтобы оценил мою сообразительность? Я же не стала бороться за акриловые ногти - значит, я не безнадежна, доктор?
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- И не надо поддаваться пропаганде: мужчинам нравится то или это, - учит меня психотерапевт. - Каждому мужчине нравится свое. У кого-то вызывают восхищение длинные волосы, а кому-то доставляет удовольствие целовать любимую в шею, или ему кажется, что торчащие уши выглядят очень трогательно, поэтому он рад, когда она стрижется очень коротко.
- То есть нет никаких стандартов? Знаешь, я читала в каком-то глянцевом журнале ответы известных актеров, музыкантов и спортсменов на вопрос "Что во внешности женщин для них важнее всего?" И они отвечали опять же про длинные волосы и выразительные глаза.
- А что они должны были - сказать во всеуслышанье, что им нравится определенная форма груди - что бы вот тут торчало, тут не торчало, тут большой ободок возле соска, а тут... Это ты хочешь, чтобы они рассказали на ответ журналиста? Или признались, на пример, что им нравится объемная пятая точка и грудь начиная с пятого размера? Или еще, может быть, в каких-нибудь интимных подробностях исповедовались на страницах этого СМИ?..
Особенно мне нравится, когда актеры-геи и другие деятели шоу-бизнеса, тоже геи, рассказывают о том, что прекрасно в женщине. Очень бывают подробные и увлекательные рассказы... Только к чему они? "В женщинах я больше всего люблю..." - и пошел текст. Хорошо, конечно. Но вот только он не рассматривает их как сексуальный объект, и в этом смысле в женщинах ничего не смыслит. А поговорить о том, что ему в женщинах нравится, он, конечно, может.
Но, возвращаясь к этой гениальной рубрике глянцевого журнала: даже если какому-то конкретному актеру нравятся какие-то конкретные детали женского тела и поведения, для тебя это не должно иметь ровным счетом никакого значения. Какая разница?! Ты же не с ним собираешься строить отношения. А у твоего мужчины другие вкусы и другие предпочтения.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, вроде бы с этим разобрались. По-моему, я заслужила чашку горячего шоколада плюс пирог с кусочками яблока и орешками под замысловатым названием "дакуаз". А вот печенье, которое выбрал Андрей, мне совершенно не понравилось. Из нас получилась бы замечательная пара - не пришлось бы делить сладкое. И перекладывать пирожное из лукошка в лукошко не было бы смысла.
Ладно, пора переходить еще к одной ошибке. Или не ошибке? Сейчас выясним.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а вот еще клише очень известное про то, как удержать мужчину рядом с собой, - должна быть в женщине какая-то загадка. Не знаю, то ли слова из песни стали "крылатыми", то ли наоборот - народную мудрость в песне процитировали, но твердят про загадку все кому не лень. Еще говорят, что женщина должна вечно казаться непрочитанной книгой - чтобы ее не захотелось сдать в библиотеку.
Если так, то мне тоже хочется быть загадочной, только я не очень понимаю, что здесь имеется в виду.
- Считается, что в отношениях мужчины и женщины должна сохраняться некая интрига. Некоторые женщины пытаются сохранить эту интригу все стопятьдесят лет совместной жизни. И думают, что управляют мужчиной, диктуют ему, что и как делать...
- А-а, ну да: муж - голова, жена - шея... Опытные жены утверждают, что это секрет долголетия брака.
- Да, поговоришь с такой "опытной женщиной" - и кажется, что все-то нити супружеских отношений она держит в своих стальных руках. Не жена, а кукловод какой-то. Только вот потом поговоришь с мужем, и ситуация в общем-то превращается в юмористическую, правда со слезами на глазах.
Дело в том, что женщина - она и так всегда загадка для мужчины. Никогда ему не понять этих сложных течений, завихрений, потоков и треволнений внутри женской головы. Там ведь по-другому все устроено, и оттого всегда есть загадка. Всегда! Но разгадывать ее мужчины пытаются только по молодости. А потом, поняв, что дело гиблое, переходят на, так сказать, "ручное управление".
И вот этот муж уже давно смекнул и прикинул, на какие клавиши следует жать, чтобы извлечь тот или иной необходимый ему звук. Он знает, что нужно сказать, чтобы жена растаяла и отпустила его выпить пива с друзьями. И что нужно произнести такое волшебное, чтобы жена обиделась и три дня с ним не разговаривала, а он тем временем отдохнет от нее и насладится жизнью. Еще он ей изменяет, еще деньги от нее нычит... А она ходит барыней - мужа своего "прижала", "воспитала", "ввела в рамки".
В общем, хорошо она держит его своими стальными тросами, хорошо - внутри собственной головы, а так - просто "необыкновенно опытная женщина".
Шекия, мужчина, наевшийся браком, уже не пытается понять смысл "женских загадок", он просто знает, что и в какой момент его жена будет делать. Ну ты подумай сама, чего ему, уставшему на работе, дома эти кроссворды разгадывать? Он просто выучил все ее рефлексы и дергает за веревочки. А до ее загадок ему дела нет никакого! Ну тайна, ну и что?
- Андрюша, неужели мы решимся разоблачить этот бред про загадку и непрочитанную книгу?! -я даже не знаю, готова ли я бросить такой вызов стереотипам.
- Решимся. Заявляю официально: не нужно никаких "дополнительных" загадок, их и так в отношениях мужчины и женщины больше чем достаточно. На самом деле необходимы доверительные, открытые, заинтересованные отношения. И давайте не будем пытаться быть умнее друг друга. Это вечное соревнование - кто там голова, а кто шея - это какое-то безумное бессмысленное занятие!
Вот приходит ко мне на программу "Все решим!" женщина и долго рассказывает - какой тюлень у нее муж, как она всю жизнь боролась с его нерешительностью, как она его воспитывала, как изнемогала из-за его немужественности и слабости. При этом все время оговаривается: "Никаких проблем у нас никогда не было. Жили душа в душу. Отношения идеальные. На прогулке ходили - за руку держались, хотя уже и двенадцать лет в браке состояли". Замечательно.
Догадываешься, почему она пришла к доктору? Не догадываешься. Он ушел от нее к девушке двадцати двух лет и живет с ней - душа в душу. Причем уже пять лет как... и все у него там хорошо. Только вот у моей гостьи что-то все не очень, и плачет она целыми днями. Нерешительный, немужественный, слабый, и отношения идеальные и никаких проблем никогда не было, и за руку до последнего дня держались... Надо еще что-то про женскую загадку рассказывать?
Проблема, может быть, в том, что многие женщины не способны найти золотую середину между доверительностью и вульгарной откровенностью, которая подразумевает невнимание к реакциям партнера. В женщинах есть загадка - от природы, не надо усердствовать и чего-то там додумывать, прятать, шкерить! Помогайте мужчине разгадывать вашу загадку - природу ваших чувств, ход ваших мыслей... И мужчина, поверьте, будет идти по этой нити Ариадны всю свою сознательную жизнь. Книгу интересно читать, а если она запечатана на двадцать пять каких-то нелепых замков, это скучно.
Я думаю, что есть такие пары, где "загадка" - интриги и страсти - должны присутствовать постоянно, но это очень специальные пары. Нормальные неглупые люди вполне способны построить искренние отношения, не мороча при этом друг другу голову "загадочной" недосказанностью.
-
Вечером я позвонила своей коллеге: "Марина, кончай мучить Артема своими дурацкими "елочками" и пудрить теткам мозги своими статьями!" И зачитала ей несколько цитат из беседы с Андреем. Сначала Марина пыталась возражать, но потом призналась, что равнодушие мужа к "эротичным рисункам" ей давно казалось подозрительным... Но ее задумчивое "Что же в таком случае придумать?" меня насторожило. Ладно, когда выйдет книга, велю ей прочитать всю главу целиком.
На самом деле жить становится гораздо легче, если выкинуть из головы всю эту мишуру. Во-первых, можно сэкономить уйму денег и времени, если тратить их только на востребованные твоим мужчиной "елочки". А во-вторых, можно избавить себя от многих задач, которые, оказывается, просто не нужно решать.
И я сейчас не только о наращенных ногтях, но и об этих "загадках", которые якобы так интригуют мужчин. Мне в этом смысле слова Курпатова - как бальзам на душу: я всегда очень переживала, что мне катастрофически не хватает загадочности. Мне казалось, что загадочными удается выглядеть девушкам, которые в любой компании молчат. Ну не так чтобы уж совсем тупо, а чуть снисходительно улыбаясь. Я-то понимала, что им просто сказать нечего, но считала, что это их снисходительное молчание чрезвычайно эффектно. И со своей болтливостью (точнее, общительностью) ужасно этим девицам завидовала, потому что у меня так не получается: мне просто не выдержать целый вечер, чтобы ни слова не сказать. Мне же интересно с людьми поговорить, пошутить, поязвить немножко. А если ты открыт, то какая уж тут загадка?
Придется, конечно, отучаться от дурацких вопросов про то, хорошо ли я выгляжу. Но я придумала формулировку, которую психотерапевт одобрил, - я скажу Ему: "Знаешь, любимый, если тебе во мне что-то очень понравится, не держи это в себе". И поцелую его в нос.
-
СООБРАЖЕНИЯ ДОКТОРА КУРПАТОВА
"А вот в глянцевых журналах..."
Раньше, если кому-то хотелось вывести доктора Курпатова из себя, достаточно было начать свой вопрос с этой фразы: "А вот в глянцевых журналах..." Но, как известно, нет ничего вечного под луной (Шекспир с Екклесиастом), и все течет, все меняется (Екклесиаст с Гераклитом).
Полгода назад ко мне на программу (тогда она еще называлась "Нет проблем!") пришел молодой человек - "мальчик-конфета", гей. Пришел с вопросом: "Доктор Курпатов, почему у меня не складывается личная жизнь? Все мужчины меня бросают..."
Начинаю я с ним беседовать. Надо же помочь парню... Что не складывается, почему не складывается, как складываешь? А он ну давай мне рассказывать про какие-то сюрпризы, которые он для своих мужчин устраивает, про романтические ужины, которые он им закатывает. Как он пытается быть для них "загадкой"...
Тут я напрягаюсь и, пристально так на него глядя, уточняю: "Загадкой?.. Это откуда такая потрясающая идея почерпнута?" Оказывается, из глянцевых журналов. Женских...
В общем, комедия. С тех пор я спокойно отношусь к фразе - "А вот в глянцевых журналах..." Мало ли что бывает в этих журналах! Специально изучал вопрос - в целом, ничего ужасного в них нет. Иногда даже сносные советы попадаются. Правда, резюмировать их все можно одним словом: "упаковка". Ну или тремя словами: "то, что снаружи".
Места для "размусоливания" в журналах нет, поэтому кушайте, читатели, коротенькие советы. Например (это, по-моему, из "Cosmo"): "Во время секса лучше использовать слова с шипящими буквами. Это сильнее возбуждает партнера". Согласен - шипящие во время секса, это важно. Но это то, что снаружи, это упаковка...
Если при этом партнер вас ненавидит, или относится к вам безразлично, или ему плевать на вас и на ваши чувства, какая разница, какой "бантик" прикреплен к вашему взаимному "черт-те что"? По-моему, сначала надо разобраться с этим "черт-те что", а уж потом присобачивать сбоку этот "бантик" - шипящие, рычащие и др. и пр.
Мужчины и женщины говорят на разных языках. И оба партнера всегда искренне уверены, что они знают, как сделать друг друга счастливыми. После, правда, так же искренне удивляются, почему их действия в этом направлении встречают такое отчаянное и героическое сопротивление "второй половины".
Ну просто потому, что нельзя судить по себе, в особенности если ты - женщина, а он - мужчина. Нельзя!
То, что кажется сексуальным тебе, не кажется сексуальным ему. И наоборот. То, что интересно ему, тебе кажется неинтересным. И наоборот. То, что ты считаешь "высшим пилотажем", он воспринимает как "заезд на троечку". То, что ты считаешь - "Умереть не встать!!!", для него - "Что ты на себя напялила?!"
И здесь нет правых и неправых. И здесь нет вопроса - подстраиваемся мы или не подстраиваемся. Идем на компромисс или не идем. Вообще нет об этом речи.
Просто, если я хочу быть сексуально привлекательным для своей второй половины (а мне бы хотелось), я принимаю определенные правила игры и делаю это с удовольствием, потому что наградой мне за это будет... Ну, вы сами понимаете. Я кровно в этом заинтересован! Сам. Лично. Это мне нужно.
Но и обратное, конечно, должно быть. Если' моя вторая половина со своей стороны не пожелает быть сексуально привлекательной для меня (а у меня, как и у всякого мужчины, есть определенные соображения на этот счет), то она вряд ли может рассчитывать на мою заинтересованность. Я думаю, понятно почему - ведь откуда ей взяться-то в таком случае?
В общем, если тебе хочется - то всегда пожалуйста, просто заинтересуй, учитывая нужды потребителя. И это не вопрос компромиссов, это вопрос взаимной выгоды. А если тебе не хочется, то не надо морочить друг другу головы. И еще не надо никого "насильно осчастливливать". Это невозможно, а трата сил - немыслимая.
Давайте учиться слушать партнера и синхронизироваться, настраиваться с ним на одну волну. Но прежде - слушать, слушать, слушать!
Конечно, это большая работа, непростая. Я написал целую книгу ("Красавица и чудовище", еще она выходила под названием "5 великих тайн мужчины и женщины") про то, какие мы - мужчины и женщины - разные. И еще целую книжку ("Пособие для эгоиста, или Обрети мир в своей душе"), где долго и дотошно объясняю, чем компромисс отличается от взаимовыгодного решения.
Книжки написал! И думаю, что этого мало. А глянец... Можно, конечно, и глянец. Живенько так. По-быстренькому. Но если хочется чего-то серьезного и надолго, то прежде все-таки имеет смысл разобраться с главным, с тем, что внутри, - с любовью.
А любовь - это когда вы, узнав о том, что вашему избраннику не понравилась ваша "елочка", счастливы. Счастливы, потому что вы никогда больше таким образом не поставите ни себя, ни его в дурацкое положение, не доставите ни ему, ни себе дискомфорта. Но если вы обиделись, узнав, что ваша "елочка" не пришлась ему по вкусу, значит, вся любовь у вас... еще только впереди.
В общем, помнится, наругал я тогда этого юношу замечательного с опытом неудачных романов: "Мужчины, дружище, притягиваются друг к другу по принципу - "подобное к подобному", такова природа мужской дружбы. А вот мужчина и женщина - как "противоположности", и это нельзя сымитировать. Так что выброси из головы всю эту ерунду про "загадку". Для мужчины ты никогда "загадкой" не будешь, а вот женщина для него и так загадка - по факту рождения".
Глава третья
БЕЛЫЙ ТАНЕЦ
-
Наташа уезжала от меня уже ночью. Пришлось ловить машину. Остальное с ее слов...
Останавливается "мерседес", сидит в нем молодой мужчина-симпатичный ужасно. И интеллигентный - видно, что мозгами деньги зарабатывает. По дороге он ее спрашивает, откуда она так поздно, почему ее никто не провожает. Говорит, что любит кататься по ночному городу. Он, разумеется, не берет с нее денег, заявляет, что был рад ее подвезти.
- Ой, Шекия, как же мне хотелось с ним по знакомиться! И покататься по городу, и встретиться еще раз. И ведь если по ночам один катается, значит, не женат, правильно? Но я решила, что это очень неприлично: вдруг он подумает, что я "клюнула" на его "мерседес"?
- Ну и чего ж ты как дурочка? - говорю я с видом человека, знающего, как жить.
Но если честно, то как надо себя вести, чтобы не быть "как дурочка", я не знаю. Меня и саму очень часто преследует ощущение "упущенных возможностей".
...Познакомились на дне рождения подруги, поболтали, потанцевали и... разъехались по домам. Он мне показался интересным, потом выяснилось, что и я ему понравилась, но - не случилось. Хотя если бы он попросил мой телефон...
Разве у вас не было таких историй? Миллион! А сколько раз вы решились сделать первый шаг?
И я снова назначаю встречу Курпатову. Я говорю ему по телефону, что тема - чрезвычайно актуальная.
Потому что больше я не хочу упускать свои возможности. И вам не позволю.
-
Кафе "Моцарт". Андрей уже ждет. Я тоже приехала вовремя, но парковалась минут десять. У меня пока так: сколько занимает дорога - столько и парковка. Ничего, научусь.
Кстати, заметила, что у нормальных водителей моя беспомощность вызывает сочувствие и они "мне помогают. В основном это владельцы очень приличных иномарок.
Вот и сейчас... Он помог мне пристроить мою "девочку", объяснил, когда и как нужно поворачивать руль, а напоследок сказал: "Надо вам позаниматься с опытным водителем, а то замучаетесь вы с этой парковкой в центре города". Я улыбнулась в ответ и... потопала в "Моцарт".
Нет, если бы он сказал: "Давайте я вас научу" - это другое дело. Я бы подумала, а так-то - что? Может, он себя и не имел в виду...
Ладно, сейчас выясню, как с ними правильно знакомиться.
- У меня этот образ сохранился в памяти еще из советских фильмов - раскованной, вульгарной, явно не положительной героини. Такие женщины, понятное дело, не вызывали никакой симпатии зрителей,а выглядели в кино напротив, пошло и неприятно. Они сами приглашали мужчин танцевать, сами просили "угостить даму спичкой", сами предлагали остаться после чашки чая. Главным героям подобные дамы не нравились категорически, а нравились только девушки скромные, терпеливо дожидавшиеся своего счастливого часа. И столь карикатурный образ означал: общество осуждает женщин, выбирающих активную позицию в отношениях с мужчиной.
Только вот не очень понятно, что это за общество? Какого оно пола? И чей голос в этом "правильном" обществе решающий - мужской или женский?..
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я так долго и умно рассказываю Андрею про советский кинематограф и ханжеское общество с одной единственной целью. Чтобы задать ему очень важный для меня вопрос: я могу первой признаться Ему в чувствах? Или пусть не так пафосно: я могу продемонстрировать мужчине свою симпатию? Я при этом не покажусь "слишком доступной"?
И как это все сделать аккуратно и тонко, но чтобы Он все понял?
Впрочем, главное, чтобы сейчас меня понял мой психотерапевт.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
- В целом, если женщина проявляет какую-то инициативу, в этом нет ничего зазорного. Страшно подумать, что это мужчина, который истолкует это превратно. Но женщина должна понимать, что, проявляя активность, она в глазах мужчины как бы берет на себя ответственность за происходящее. Точнее - за то, что будет происходить дальше.
Понимаешь, если инициатива принадлежит мужчине, то последующие отношения с ней - это в определенном смысле его головная боль. Он вызвался, пусть, что называется, и отвечает. "Мы ему, знаете ли, на шею не бросались! Он сам пришел!" Именно поэтому мужчины лишний раз и не торопятся с чаем да за телефонами.
"Добровольцы, шаг вперед! Раз-два!" - нет, это мужчина сделает (в отношении женщины не "легкого" поведения, стоящей под фонарем на трассе), только хорошо подумавши.
Такова практика - женщина, к сожалению, не преминет ему потом напомнить: "Это же ты хотел! Это тебе было надо!" Хотя на самом деле, судя по твоим терзаниям, надо было ей. Но такова стандартная конструкция: кто начал первый, тот и получает при разводе черную метку: "Подлец!"
Поэтому женщина, проявляющая инициативу, делает массу потенциально хороших вещей для будущего флирта: во-первых, ее внимание ему льстит, во-вторых, обещает возможность экстерном сдать зачеты по ухаживанию и в-третьих, дает мужчине ощущение свободы. Он не испытывает каких-то внутренних обязательств за возможные неполадки в этих отношениях и имеет больше внутренних прав на разрыв (если до этого дойдет).
Я не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, плохо, если у мужчины нет определенного груза ответственности, своеобразного якоря. Но если это мужчина, которого ты ищешь (а мы понимаем, что дурного нам не надо), то и катастрофы в этом тоже, на мой взгляд, нет.
В конечном счете мы ведь не просто так ищем мужчину, не для мебели в гостиной. Мы планируем с ним отношения строить. А коли так, то и от собственной ответственности отказываться за качество будущих отношений не стоит, да и заранее планировать свой благородный уход - "Соблазнил! Обманул! И бросил!" - тоже глупо.
Если мужчина заинтересован в отношениях, этого вполне достаточно для соблюдения необходимой меры его ответственности. В общем, если он тот, кто тебе нужен, он и так ее - свою ответственность за ваши отношения - будет чувствовать.
- -------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да, а если не заинтересован? Ты ему тут практически танец живота исполняешь, полный неги и соблазна, а он смотрит на тебя так иронично и уточняет: "А что, руки обязательно держать именно так? Да? А это танец каких народов, ты говоришь?" Может, лучше все-таки сидеть тихо и ждать своего счастья, которое, если верить старым советским фильмам, обязательно достается тем, кто его заслуживает? То есть скромным и "правильным" девушкам.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |