- Фрэнк! – раздался хриплый крик из ванной.
Я сразу же подорвался и заскочил в ванную – и, правда, я как заботливая мама. Я не стал кричать из комнаты, спрашивая, что ему нужно – если он зовет меня, значит, ему нужна помощь, а кроме меня в этой квартире больше никого нет, так что я единственный, кто может ему помочь, и никаких лишних мыслей в этой ситуации возникать не должно.
- Помоги мне выйти… тут скользко просто, а я… - неуверенно сказал, Джерард, все еще лежа в ванне и, наверное, еще продолжил бы оправдываться, если бы я не перебил его.
- Я понимаю, успокойся! – раздраженно сказал я, срывая полотенце с крючка и подходя ближе. Мне теперь вообще кажется, что я попал в самую идиотскую ситуацию в своей жизни. Два парня в одной ванной и один другому помогает вылезти. Это даже могло бы показаться смешным, если не знать эту ситуацию изнутри, не знать, почему вообще это все происходит. Я заметил, что Джерард никак не может решиться наконец-то подняться и вообще, похоже, даже стесняется, не смотря на то, что мне уже раньше приходилось видеть его голым и не только видеть, но тогда все было совершенно иначе. Я решил как-то успокоить его своими словами: - в этом нет ничего такого, я ведь просто помогаю тебе и все… это нормально.
- Да, - согласился он, а я протянул ему руку и он крепко сжал ее.
Я медленно потянул его на себя, помогая ему встать, а потом выйти из самой ванны. Он осторожно ступил на холодную плитку сначала одной ногой, а потом и второй. Я почувствовал, как мое сердце забилось чаще, да и к тому же я почему-то изрядно нервничаю, не один Джерард испытывает это в данный момент. Теперь он стоит прямо передо мной, а я поборов свой ступор, обернул его полотенцем, а он в свою очередь сразу ухватился за него руками, придерживая его на себе. Я все еще стою напротив, не отрывая от него глаз… и я подошел ближе, а когда не заметил со стороны Джерарда никакого отпора, то сделал еще шаг. Руки потянулись к нему, обнимая его тело и притягивая еще ближе к себе. Я легонько прикоснулся губами к его шее, вздыхая его приятный запах и медленно продвигаясь к губам. Пальцы левой руки впутываются в мокрые волосы, разделяя их на мелкие пряди, в то время как правая рука, все сильнее прижимает Джерарда ко мне. Я почувствовал, как он дрогнул и приблизился губами к его влажным губам.
- Фрэнки… - шепнул он, не отстраняясь от меня, - я не могу сейчас… прости…
- А… я… я не… в общем… - я медленно отодвинулся от него, пытаясь осознать, что я сейчас сделал.
Блять… как это могло произойти со мной? Зачем я это сделал? Я ведь не хотел… я же не хотел этого! Я быстро оторвал взгляд от Джерарда, стараясь вообще не смотреть на него. Теперь мне захотелось просто как можно быстрее уйти отсюда и забыть обо всем, что только что произошло, что я смог допустить.
POV Frank
Мог ли я сделать в этом случае что-то еще хуже, чем то, что сделал? И мне сейчас даже трудно понять, что я чувствую по этому поводу. Единственное желание, кипящее во мне – это уйти и забыть, как будто ничего и не было. Как я мог это допустить, куда делся мой самоконтроль, и я уже молчу про разум, который, мне кажется, так и не проснулся сегодня. Что это было вообще? Слабость, невозможность устоять перед обыкновенным желанием или, может быть, что-нибудь другое? Но даже если я и найду этому какое-то название, разве это сможет изменить ситуацию или предотвратить мой идиотский поступок? Дело сделано, и я сам все испортил, на этот раз без чьего-либо вмешательства, хотя, конечно, я мог бы обвинить Джерарда. Ведь, если бы не он, я бы не стал ничего такого делать, но, по-моему, все-таки было бы глупо его обвинять. Я же сам предложил ему эту помощь, и я сам уверял его в том, что это вполне нормально, но сам же в итоге превратил все во что-то не совсем нормальное. Нет, по сути, все, что я сделал буквально минуту назад, не являлось чем-то ненормальным, в этом действительно, наверное, нет ничего неправильного, но только не в нашем положении. У кого-то другого это было бы совершенно обычным действием, но не у нас, у нас этого не должно было произойти. Просто потому, что у нас все иначе, наши отношения – это не романтическая история двух влюбленных, у нас нет ни любви, ни романтики, и от этого ничего не становится легче потому, что мы до сих пор не понимаем, что с нами происходит. Или понимаем, но не признаем – это еще хуже.
Мы до сих пор стоим друг напротив друга, и он взволнован не меньше меня, по-своему взволнован, но я знаю, что ему не все равно. Он как-то испугано смотрит на меня, как будто ища решение возникшей проблемы, мы оба понимаем, что что-то не так и мы оба о чем-то жалеем. Я стараюсь не смотреть ему в глаза, и, конечно, он видит это, он даже может догадываться, в чем причина. Как я собираюсь все исправить? Вернуть все на свои места и не предавать этому никакого значения. Я просто хочу, чтоб он не думал, что то, что произошло, имеет какое-то значение. Я жалею о своем поступке, а это значит только одно – его просто не должно быть и лучше нам обоим забыть о нем. Ничего не было, ничего и не могло быть. Прости, Джерард, так будет лучше, а ты должен мне верить, потому просто верь и знай, что я все делаю правильно.
- Возьми свои вещи... переоденешься в комнате – там удобнее, а я все равно уже ухожу, - я старался говорить, как можно спокойней, убеждая самого себя, что все в порядке, что ничего особенного не произошло, что все точно так же, как раньше.
- Уже? – взволновано спросил он. – Так рано?
- Да, - резко ответил я без всяких оправданий и объяснений.
Больше никаких чувств – я уже один раз сделал ошибку, я испортил все еще больше, чем раньше, и теперь мне надо как-то с этим бороться. Этого больше не повторится, потому я больше не позволю эмоциям брать надо мной верх, никогда...
Я отвел Джерарда обратно в комнату, слегка придерживая за плечо, и когда он сел на кровать, я уже отошел в сторону двери. Он следует за мной взглядом, потому что замечает, как в один момент все опять изменилось, как в один момент будто бы распахнулось окно от сильного порыва ветра и в дом повеяло холодом, подул ледяной ветер, пронзая до костей, и не столько от самого холода, сколько от резкой смены температуры, от неожиданности. Я стараюсь верить в то, что мне плевать на то, что он чувствует и что я поступаю абсолютно правильно, что именно это единственное правильное решение в нашей ситуации или скорее не в нашей, а в моей, в такой, какой ее вижу я, в такой, какой я хочу ее видеть. Больше всего меня сейчас волнует, что Джерард все-таки успел поверить в то, что между нами есть что-то большее, чем просто вынужденный союз во имя помощи. Я понимаю, что это, скорее всего так и есть, но я не хочу, чтоб так было, я до сих пор не смог с этим смерится. И, может, в любви нет ничего ужасного, по крайней мере, многие так думают, но только не я, потому я не должен допустить, чтобы все зашло еще дальше. Я и так уже слишком дорого заплатил за свою глупость сегодня, теперь уж точно надо обдумывать каждое свое действие и решение, надо учиться на своих ошибках. По-моему, именно сегодня настал тот день, когда пора наконец-то все исправлять.
- Что такое? – растерянно спросил он, ему еще понадобится время, чтоб понять и это время у него будет, но вот гарантий, что он все-таки поймет, нет. Захочет понять, поймет, а если нет, то это уже его дело, пусть придумает себе свое объяснения, ведь все люди так частенько делают.
- А что такое? – все так же спокойно и размеренно ответил я, смотря на него и делая вид, что не понимаю, о чем вообще он говорит и чем он так обеспокоен.
- Что происходит? Почему ты сейчас так поступаешь? – спросил он, глазами, будто бы выманивая у меня правду, но это бесполезно, потому что теперь это уж точно не подействует. Я удивленно покосился на него, вызывая в нем еще большее непонимание.
- Я ухожу на работу, в этом есть что-то плохое? – я стою около стены и борюсь с правдой внутри меня, правдой, которая должна умереть и превратится в ложь.
- Ты же знаешь, что я не об этом! – крикнул Джерард. – Ты же знаешь, о чем я... Почему ты делаешь вид, что ничего не произошло? Почему ты опять так поступаешь со мной?
- Потому что ничего не произошло. Не придумывай себе того, чего не было... в общем, не бери в голову вот и все, - мой голос прозвучал уверено, хотя почему-то неприятно для самого себя. В нем не было ни искренности, ни правды, он звучал пусто и черство, как заученные слова.
Но у меня нет времени изображать что-то, входить в роль, тем более, сейчас Джерард и не обратит на это внимания, сейчас он слышит не то, как я говорю, а что я говорю. Он смотрит на меня, и я вижу в его глазах какую-то жгучую боль и обвинение в мою сторону, как будто я сделал что-то на самом деле ужасное, но ведь ничего такого не произошло. Легче просто забыть и не искать в этом случае что-то необычное, лучше просто поверить в мои слова и принять мое отношение к этой проблеме.
Он смотрит на меня, а я просто покачав головой, опустил глаза, но это не означает, что я сдался, просто тяжело смотреть на него, тяжело обманывать его. Я мог обманывать кого угодно с невероятной легкостью, даже не задумываясь над этим, но с ним все не так, с ним я так не могу. Он не такой, как все те, с кем я когда-либо мог иметь дело. И если моя теория все еще живет во мне, то он самый необыкновенный из всего этого однообразного общества. Он стал для меня особенным, но разве ему в этом повезло? А может наоборот, принесло еще больше несчастья? Разве сейчас я делаю ему лучше? Нет, я делаю лучше только себе, но, может, и ему рано или поздно это принесет какую-то пользу. Ведь без меня ему точно будет лучше, чем со мной. Нет смысла верить в любовь со мной, пусть лучше все остается так, как есть. Нельзя любить того, кто боится любви... Хотя с чего я так уверен, что он что-то чувствует ко мне? Да и это действительно было бы лучше, если бы он и правда ничего не чувствовал ко мне, потому что это не нужно никому из нас. Конечно, я бы так не беспокоился о его чувствах, если бы был равнодушен к нему, хотя это было бы ложью сказать, что я так поступаю, потому что волнуюсь за него. Я эгоист, я поступаю так, потому что больше всего в этой жизни волнуюсь за себя и только за себя, к сожалению, а может, и к счастью.
- То есть в ванной ничего не было и мне просто показалось? – спросил Джерард, не собираясь останавливаться. Он же знает, что не хочет услышать того, что я скажу, а если он все еще на что-то надеется – ему же хуже.
- Забудь об этом и все, не относись к этому так серьезно, - сказал я, уже смотря на него, - и мне пора.
- То есть это было несерьезно? Просто так, да? – не успокаиваясь, расспрашивал он. Пора уже успокоится, Джерард, как ты не понимаешь этого.
- Чего ты еще хочешь? Я уже все сказал, а ты все услышал, - ответил я довольно грубо, и развернулся, чтоб наконец-то выйти из комнаты, а потом и вовсе из этой квартиры.
- Когда ты вернешься? – с надеждой спросил он, и мне почему-то захотелось ответить «никогда», потому что мне захотелось, чтоб он наконец-то все для себя уяснил и успокоился, чтоб он понял, что между нами ничего не может быть, что ничего не имеет значения в наших отношениях, ведь у нас-то и отношений в принципе нет. Меня начали выводить из себя эти его бесконечные вопросы обиженной и брошенной девочки, которая хочет пробудить чувство совести и вины в своем возлюбленном. По-моему, самое время закончить то, что я сам и начал, хватит!
- Не знаю, - равнодушно ответил я, закатив глаза, и в очередной раз двинулся в сторону выхода, когда зазвучала еще одна реплика Джерарда, которая заставила меня опять остановиться.
- Сегодня? – еще один вопрос, на который я пока что не могу найти ответ. Я не знаю, когда я отойду от этого неприятного ощущения на душе, которое обычно возникает, когда чувствуешь, что сделал что-то не так. Я не знаю, когда меня отпустят наконец-то все эти эмоции, и я смогу вернуться.
- Я не знаю! – уже намного громче ответил я, от чего Джерард даже слегка дернулся. Я злюсь, но я злюсь не на него, я злюсь на себя. Я злюсь на то, что позволил себе стать таким, что позволил себе измениться, что позволил себе влюбиться.
- Ты вообще вернешься? – теперь уже грустно спросил он. А может быть как-то иначе? Конечно, я вернусь... но я надеюсь, что на этот раз не так скоро.
- У меня твои ключи, потому рано или поздно вернусь, - я достал из кармана те самые ключи и демонстративно позвенел ими, - но не делай глупостей, как в прошлый раз. И телефон я оставляю тебе только для того, чтоб ты перезвонил тому, кто там тебе вчера звонил. Без глупостей, договорились? – сказал я, надевая обувь и иногда поглядывая на Джерарда.
Он молчит и ничего не отвечает мне, что меня немного насторожило. Мне страшно оставлять его одного сейчас, и может быть, было бы не так страшно, если бы я не вел себя с ним таким образом. Но я должен уйти, не смотря на это. Я еще минуту посмотрел на него, но он отвернулся и я, разражено махнув рукой, отошел к двери. Тяжело вздохнув, я вышел на лестничную площадку и, уже проворачивая ключи в замке, сказал себе под нос тихое «прости». Тот, кому это посвящалось, моих слов, конечно, не услышит, но я подумал, что вдруг мне от этого станет хоть немного легче. Естественно, в этом я ошибся – все как было, так и осталось. На сердце все так же тяжело и даже тошно, но от проблем невозможно уйти, от них невозможно скрыться, их можно забыть на некоторое время, не думать о них, но они будут возвращаться и постоянно напоминать о себе до тех пор, пока их не уничтожишь. Мою проблему, наверное, невозможно уничтожить, потому что моя проблема – это Джерард... но, возможно, когда-нибудь моя проблема просто перестанет быть проблемой. А пока что я живу с тем, что есть, пытаясь что-то изменить.
POV Gerard
Я слышу, как закрывается дверь, а это означает, что я опять остался один и непонятно, сколько времени я так проведу. Что только что произошло? Меня опять предали, бросили, обманули или что? Что, черт возьми, это было? Как это можно назвать? А я ведь почти поверил, что все станет лучше, что все меняется, я поверил, что моя жизнь скоро наладится. А главное, я поверил, что, наверное, человек, который сейчас со мной не зря встретился мне в жизни, я поверил, что он избавит меня от страданий, я поверил, что он может быть другим. Я, наверное, по жизни люблю быть обманутым, да и вообще обречен на вечное невезение... И пора бы уже смерится с этим, хватит верить в то, что однажды мне все-таки повезет и это наступит в ближайшее время. Ты гребаный мечтатель, Джи... мечтатель-неудачник.
Я скидываю с себя полотенце и пододвигаю вещи к себе поближе, после чего медленно одеваюсь. Пожалуй, я никогда не мог себе представить, что одеваться может быть настолько больно, причем иногда это даже невозможно терпеть. И опять слезы... я уже просто устал плакать, но не могу не плакать. От чего я плачу? То ли от боли, то ли от чувств, переполняющих меня, чувств, которые бывают неприятней, чем боль физическая. И больше всего меня тревожит то, что все, что, как мне казалось, уже отстраивается, опять разрушилось и превратилось в руины буквально в один момент. Почему это произошло? Фрэнк мне не расскажет об этом и я не смогу узнать правду, потому мне остается только стоить догадки. Может быть, я сам виноват во всем, может, это из-за меня? Может, я что-то не так сказал или сделал? Ответ я никогда не узнаю, да и важен ли мне сам ответ. Ведь не столько важна причина, сколько результат, и как бы я хотел, чтоб этого результата не было, чтоб я мог продолжать верить в свою мечту, хотя бы еще пару дней, чтоб она пожила еще чуть-чуть. Иногда так хочется верить во что-то хорошее, в то, что заставляет жить и бороться за эту жизнь, знать, что ты не один и тебя кто-то поддерживает, что рядом с тобой тот, кому ты не безразличен. Я опять все потерял или даже не потерял, ведь невозможно потерять то, чего нет, а у меня нет ничего и, наверное, никогда не было. И за что мне это? Заслужил, да? Возможно...
Когда я наконец-то надел все те вещи, которые для меня выбрал Фрэнк, я обессилено упал на кровать, закрыв глаза. Ужасно хочется спать, но в то же время заснуть просто невозможно. Я опять проведу целый день, лежа на этой кровати, которая за эти несколько дней уже успела стать для меня тюрьмой. Я посмотрел на телефон, лежащий на краю тумбочки, и потянулся к нему. Я отключил его от зарядного устройства и начал теребить в руках, как будто не зная, что с ним делать. Мне все-таки стоит позвонить этому таинственному незнакомцу, который звонил мне вчера. Вдруг это просто кто-то ошибся номером? Но это в принципе не тяжело узнать – надо только нажать на кнопку вызова. Хотя еще рано и я позвоню немного позже, чтоб никого не разбудить, кто бы это ни был. Я вышел в главное меню, а оттуда в телефонную книгу, которую теперь бездумно прокручиваю туда-сюда. Во мне опять заиграло желание позвонить одному человеку, который не откажет мне в наркотиках и договорится с ним на этот счет, ведь сегодня у меня уже есть такая возможность. Но я не делаю этого, хотя и остановился на его номере, внимательно просматривая его, как будто изучая каждую циферку. Фрэнк попросил меня не делать глупостей, и хотя я ему ничего так и не пообещал, я выполню его просьбу, как бы тяжело это мне не далось. Я закрыл телефонную книгу и продолжил лежать с телефоном в руках, думая о чем-то своем, кивая своим мыслям, бурча под нос, время от времени вздыхая и вытирая иногда подступающие к глазам слезы.
Я щелкнул по телефону, чтоб посмотреть на время – не так уж и долго я пролежал, время как обычно слишком долго тянется. Но, тем не менее, я решил, что уже не настолько рано для звонка, чтоб откладывать его. Я нашел нужный номер в последних пропущенных, да и искать долго не пришлось, так как он первый в этом списке, и нажал на кнопку вызова. Раздались скучные и протяжные гудки, но я с интересом жду, когда они все-таки прекратятся и я смогу услышать голос того, кто мне звонил и хотя бы узнать, кто это.
- Здравствуйте, - послышался низкий мужской голос из трубки.
- Ээ... да, здравствуйте... Вы мне звонили? – неуверенно спросил я.
- Мистер Уэй? – спросил мужчина, а мой мозг атаковали мысли: «Он знает мое имя. Откуда?», «Кто это может быть?», «Мы с ним знакомы?», «Зачем он звонит?».
- Да... – протянул я, даже не удосужившись спросить имя человека, с которым я разговариваю, хотя, признаться честно, я не сразу сообразил, что мне говорить.
- Я был на выставке, где выставляются ваши работы, и должен сказать, что они мне очень понравились, а некоторые особенно меня впечатлили, - сказал он, точно выговаривая каждое слово. Вот теперь все стало ясно, я автоматически получил ответы на все свои вопросы.
- Спасибо, - без особого энтузиазма ответил я.
- Но я, конечно, звоню не только за тем, чтоб выразить свое восхищение, - он сделал небольшую паузу, но я не успел что-либо сказать, как он продолжил, - я бы хотел приобрести две ваши работы.
- Да? – это самое глупое, что я, наверное, вообще мог сказать, потому решил добавить что-нибудь еще, - я думаю, что стоило бы подождать до окончания выставки, а потом мы могли бы со всем разобраться. Я надеюсь, Вы не против?
- Что Вы, нет, конечно! Тогда перезвоните мне, когда сможете, и я думаю, тогда мы уже решим все вопросы, вплоть до цены.
- Да, так будет лучше. Я Вам перезвоню. До свидания.
- Буду ждать звонка. Всего доброго.
Я положил трубку и отложил телефон в сторону. Хоть какой-то небольшой успех, хоть кто-то хочет купить мои работы. И, конечно же, заработок – это всегда хорошо. Наверное, раньше я был бы неимоверно рад этому событию, прыгал бы до потолка от счастья, но сейчас у меня нет ни возможности, ни желания. Настроение ничуть не улучшилось, я все еще чувствую гнетущую грусть, которая никак не отпускает меня. А мне ведь как всегда не с кем поделится своей радостью, я ведь как всегда один... Ничего не изменилось, ничего... Я повернулся на другую сторону и уткнулся носом в подушку, желая, открестится от всего, что окружает меня. Я так устал быть лишним в своей собственной жизни…
POV Gerard
Иногда побыть одному даже полезно: хорошая возможность разобраться в себе, своих чувствах, понять самого себя. В тишине можно найти много ответов, когда ты остаешься с ней один на один, когда ничего вокруг не может потревожить диалог души и разума. Одиночество должно быть, люди нуждаются в капельке одиночества, но это ненормально, когда одиночество становится длинной во всю жизни. И, правда, можно сойти с ума... а в поисках себя, в конце концов, себя потерять. Когда проводишь слишком много времени, копаясь в себе, то появляется слишком большой риск во всем запутаться, вместо того, чтоб найти нужные себе ответы. Мне кажется, что именно это со мной и происходит. Чем больше я думаю, тем меньше я понимаю, чем больше вопросов, тем меньше ответов. Меня всегда тревожило что-то подобное потому, что мое одиночество, пожалуй, длится уж очень долго, у меня иногда такое впечатление, что так было всегда. Я то и делаю, что разбираюсь в себе – от этого, наверное, половина проблем... я перестал себя понимать, я перестал понимать, что я должен делать. Тишина уже давно не кажется мне шансом познать что-то новое, она для меня теперь что-то вроде надоедливого шума, доводящего до безумия. Конечно, я смерился с этим, потому что иначе нельзя, надо учиться жить с тем, что есть, даже если это что-то – это ничего, если у тебя нет ничего и никого надо как-то жить. Как-то... как-то я и живу.
Я устал искать выход, я решил плыть по течению, даже если это течение занесет меня в тупик. Хотя, может быть, я уже в тупике... не важно, у меня нет сил что-то менять. Мне не хочется ни о чем думать, особенно сейчас, когда душу заполнила сплошная пустота. Я не плачу от того, что мне плохо, я не кричу от боли, я не пытаюсь покончить жизнь самоубийством, я просто лежу, громко и отрывисто дыша. Я мог бы в очередной раз спросить, за что мне все это, неужели я так сильно согрешил, что постоянно отплачиваю за эти грехи. Но ведь никто не ответит мне на мои вопросы. Никто не скажет, почему люди, которым я доверяю, отворачиваются меня. Я настолько безнадежен, что не заслуживаю находиться в чьем-то обществе, что уже говорить о любви. Любовь ко мне – это последнее, о чем мне стоило бы мечтать. Жалость – это максимум, на что мне можно рассчитывать. С этим довольно сложно смериться, все равно остается какая-то надежда, что кто-то тебя полюбит, что кому-то ты окажешься нужным. И ты ждешь, покорно ждешь этого момента счастья, каждый день, будто бы невзначай ищешь его, сам того не замечая, высматриваешь его, думая, что оно может быть где-то рядом. Я ведь никогда не желал чего-то невозможного, чего-то неземного... обычное желание обычного человека – быть счастливым. Казалось бы, все так просто, но для меня практически невозможно.
Опять один... на этой чертовой кровати... Даже, когда я чувствовал себя намного хуже, чем сейчас, мне было легче, потому что я знал, что Фрэнк рядом. Я ощущал его присутствие, я знал, что со мной человек, которому я могу доверять. И это, безусловно, странно, что при наших с ним непростых отношениях я доверял ему, мне просто хотелось ему доверять, да и сейчас хочется. Он сказал, чтоб я верил ему, но чему мне верить, если он меня бросил. Бросил, практически ничего не объяснив... Еще больше меня сводит с ума эта неизвестность, когда я не могу понять, в чем дело и что вообще происходит между нами. Почему он сначала проявляет ко мне заботу, причем такую приятную, в которой чувствуется отдача, тепло, а сейчас как будто пытается избегать меня, просто не хочет иметь со мной ничего общего. Все после того, что произошло в ванной... Он ведь не делал ничего просто так, я видел, я мог заметить, что в этом не было чего-то вроде банального интереса, у него не было каких-нибудь своих замыслов, по крайней мере, я этого не заметил. Он делал все, не думая, за него действовало его желание, он просто хотел этого. И он не хотел причинять боль, я знаю это, потому что, если хотел бы, то наверняка не остановился бы. Тогда что произошло? Он испугался? Пожалел? Или вообще обиделся? Хотя последнее меньше всего походит на поведение Фрэнка, да и в остальном мне трудно понять его поступок. Я так плохо знаю его, но уже успел доверить ему свою жизнь... У всех должен быть хотя бы один человек, которому ты мог бы доверять, и мне показалось, что я нашел для себя такого человека. Ведь Фрэнк действительно стал таким для меня, но я, наверное, так и не стал чем-то значимым для него, если он избегает меня и так поступает со мной. Что ж, этого, пожалуй, следовало ожидать. Он же сказал мне, что это только помощь и ничего больше, но мне все же хотелось бы надеяться на что-то большее и я до сих пор надеюсь, не смотря на то, что теперь уже все мои надежды превратились в какую-то несбыточную мечту. Но ведь невозможно запретить человеку мечтать и пока что это вполне законно. А мечты – это, наверное, единственное, что есть у меня...
Я все еще пытаюсь заснуть в то время, когда основная масса людей наоборот просыпается, с рвением вливаясь в новый день. У меня этот день начался довольно неоднозначно, а потом и вовсе все пошло не так. И сказать, что это меня расстроило, было бы мало... это как выстрел: больно и неприятно, и кажется, будто я весь горю изнутри. В ушах до сих пор слышаться слова Фрэнка... такие холодные, грубые и тяжелые, каждое, как резкий и сильный удар. Почему он заставляет меня чувствовать это? Мне бы хватило и физической боли, этого было бы достаточно, но он решил сделать мне еще хуже и пусть не совсем преднамеренно, но он ведь не может не понимать, что он заставляет меня чувствовать. Но мне не привыкать, я и с этим смирюсь, если другого выбора не останется. Я попытаюсь смириться.
POV Frank
Сейчас я займусь работой, и все мысли сами по себе исчезнут, испарятся, как будто их и не было. Работа имеет хорошее свойство – отвлекать от всего лишнего, надо только полностью поглотиться в нее, утонуть в ней и больше ни о чем не думать. Сейчас это именно то, что мне нужно. Я люблю подумать о чем-то, но мысли, заполняющие мою голову сейчас, меня ничуть не вдохновляют, а наоборот скорее угнетают. Чувство угнетенности это меньшее, чего я сейчас бы хотел. Мне надоело обдумывать произошедшее сегодня, винить себя в чем-то, за что-то бояться, я хочу это отпустить хотя бы на время. Хочу поверить, что ничего не произошло, хочу почувствовать, что мое сердце свободно, что нет никаких проблем. Джерард остался там в своей квартире, и я все-таки верю, что с ним все в порядке, а я тут, и в предвкушении насыщенного рабочего дня.
Я остановился перед дверью в морг, уже ощущая, что температура воздуха ощутимо понизилась, но внутрь я все еще не захожу. Я как будто готовлюсь к забегу, с волнением смотря на свою дорожку. Я резко мотнул головой и решительно открыл эту чертову дверь. Все, как обычно... я осмотрел помещение, будто бы ища что-то необычное и из ряда вон выходящее, но за день так ничего и не изменилось. И, черт возьми, это замечательно. Я на секунду улыбнулся своей необъяснимой мгновенной радости и сразу же прошел дальше. Мой ассистент, увидев меня, только кивнул, на что я ничего не ответил и вообще никак не отреагировал. Я снял с себя пальто, повесив его на вешалку у входа и надел, так сказать рабочую форму: халат и бахилы. Я полностью готов к работе, по крайней мере, внешне я выгляжу как обычно, а то, что внутри не должно никого волновать, а уж трупов это интересует меньше всех.
Я пошел дальше, вглубь морга, вглубь моего царства мертвых, и все это время мой помощник стоит ко мне спиной и, кажется, разбирает инструменты. Я слышу только тихий звон металла, долетающий до меня. Удачный день должен быть, судя по всему. И, надеюсь, интересная работа, которая вытащит меня из моих мыслей. Я подошел ближе к операционному столу, и там действительно лежит чье-то тело – я довольно улыбнулся и направился к своему рабочему столу, чтоб ознакомится с «личным делом» моего пациента. Конечно, все написанное на этом листке мне мог бы рассказать и мой ассистент, но я не хочу слушать его болтовню, потому что она меня раздражает, и я не могу сосредоточиться. Я способен со всем разобраться сам без чьих-то объяснений или комментариев, если они не так уж необходимы. Я тряхнул бумагой, и стал внимательно вчитываться в каждую буковку, и раньше, честно говоря, с этим проблем у меня не было, но только не сегодня. В голове каша и все, что я читаю, остается где-то вне моего внимания, я читаю и совершенно ничего не запоминаю, потому мне приходится начинать все заново, хотя и во второй раз я не особо сдвинулся с места. Мозг как будто не хочет воспринимать какую-либо информацию и просто всячески игнорирует ее. На столе лежит еще парочка листков, но мне кажется, что я до них так и не доберусь, а если и доберусь, то толком ничего не пойму. Я со злостью положил листок обратно на место с практически непреодолимым желанием порвать его к чертовой матери. Я стукнул по столу поверх того самого листка, и, пожалуй, сделал это чуть громче, чем сам ожидал, и паренек, стоящий где-то позади меня, обернулся и взволновано посмотрел на меня.
- Все в порядке? – он сказал это немного робко, потому что он боится заговорить со мной, так как я всегда отвечаю на подобные попытки с присущей мне грубостью.
- Да, - я старался отвечать, как можно спокойней, хотя на самом деле, я начинаю все больше и больше нервничать из-за того, что я не могу отвлечься от своих мыслей, как бы сильно я этого не хотел.
- Там что-то непонятно написано, может, что-то не так? - опять спросил парень, и лучше ему сейчас заткнуться, пока я сам его не заткнул. Слишком много ненужных вопросов. Слишком много.
- Я же сказал, все в порядке! – на эту фразу мое спокойствие уже не распространялось, я уже откровенно заорал на своего ассистента. Представляю, сколько раз он уже проклял меня за то, что ему приходиться работать со мной, терпеть меня. Но ведь я тоже его терплю, потому в этом смысле у нас с ним равные условия.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |