- Черт, что это? – спросил я, повернувшись лицом к Фрэнку и указывая рукой на белую емкость.
- Какой-то йогурт, - задумчиво сказал он и протянул мне его, а мне в свою очередь пришлось его взять. Я с отвращением покрутил бутылку в руках с играющим во мне желанием выкинуть ее куда подальше и забыть об этом йогурте, как о страшном сне.
- Я не хочу его пить! Не хочу, понимаешь! – меня почему-то это все ужасно разозлило. В добавку к тому, что я и так себя плохо чувствую, меня еще и заставляют, что-то есть, пить... Почему бы просто не оставить меня в покое?
- Мне надо стоять над тобой и следить за тем, чтоб ты выпил этот чертов йогурт? Не веди себя, как маленький ребенок! Я с тобой не играюсь сейчас, потому будь добр, веди себя, как взрослый человек, - серьезно сказал он, а его слова только заставили меня еще больше ощущать себя этим самым ребенком. Мне пришлось все-таки открыть эту бутылку, и когда я ее открыл, то вручил открученную крышечку Фрэнку, а сам начал выливать в себя густоватую жидкость.
- Оно ведь почти не сладкое! – скривившись, сказал я, после чего опять продолжил пить йогурт, подавляя в себе позывы, вернуть все выпитое наружу.
- По-моему тебя слишком многое не устраивает, - ответил Фрэнк, все еще стоя рядом со мной, как заботливая нянечка. Меня это даже немного напрягает, чувствую себя, как в больнице.
С горем пополам через пару минут я почти до конца опустошил бутылочку с йогуртом, так как выхода другого не было – все время я находился под контролем Фрэнка и под его чутким наблюдением.
- Все... больше я пить не буду, даже не проси, - быстро сказал я, отдавая емкость Фрэнку.
Как только он взял ее в руки, я сразу же перекатился на другую сторону кровати и повернулся на другой бок. Он хмыкнул себе под нос и ушел на кухню, но очень скоро вернулся обратно. Интересно, надолго вообще он сегодня пришел... Фрэнки... если бы ты знал, как я не хочу, чтоб ты уходил.
POV Frank
Зависшее в воздухе молчание и никто из нас не говорит ни слова в каком-то непонятном ожидании. Чего мы ждем? Наверное, мы ждем того, что будет дальше, потому что никто из нас не знает, что нас ждет. И я сейчас не говорю про что-то глобальное – про будущее, которое ждет нас хотя бы через год, нет, я не об этом. Как можно думать о том, что будет в последующий год, если никто из нас не уверен даже в следующем дне. Что будет завтра? Вариантов ответа может быть настолько много, что даже не стоит выбирать какой-то один. Я мог бы задать точно такой же вопрос и Джерарду, но я уверен, что он тоже не в состоянии на него ответить, мне кажется, он не может предугадать, что будет дальше еще больше чем я. А знаете, это в какой-то степени даже страшно... смотреть вперед и видеть тьму, идти вперед, доверяя только своей интуиции, боясь, провалится в какую-нибудь яму, потому что ты не в силах ее рассмотреть. И тут уже остается только верить в свое везение: повезет, не повезет. Я ненавижу такие ситуации, я ненавижу это полное неведенье, когда ты пытаешься все-таки одержать контроль над ситуацией, но потом понимаешь, что это невозможно, так как ты и сам давно запутался в ней. А еще хуже, когда ты запутываешься в том, в чем раньше был абсолютно уверен, что раньше буквально создавал сам. Совершенно то же самое произошло и со мной, и я до сих пор не могу смериться с тем, что я позволил этому произойти, что в какой-то один момент я что-то упустил, сам того не понимая, разрешил себе отойти от своего плана. Я думаю об этом каждый день, но, не смотря на это, я ничего не меняю, оставляю все так, как оно есть сейчас. Я начинаю привыкать к этому, я чувствую, что просто не могу все вернуть в прежнее русло. Мне нравится быть нужным Джерарду, мне нравится, что ему нужна моя помощь, но также я не могу не замечать, что мне нравится ему помогать, что я не могу ему не помогать. Наверное, это хорошо, по крайней мере, так бы подумал практически каждый, но я думаю с точностью до наоборот. Я не склонен к каким-то изменениям в своей жизни, но, похоже, они не спрашивали разрешения прежде, чем появится. Я не хочу появления проблем, которые возникнут при каких-то взаимоотношениях с Джерардом, а они обязательно возникнут, потому что общение с кем-либо невозможно без проблем. Я всегда ограждал себя от социума, а значит, и от всех этих проблем. Проблемы – это страдания, страдания моральные... Я не привык их чувствовать и с радостью отказался бы от этого, но, по-моему, уже поздно. Я бы мог сделать последние попытки вернуть себя настоящего, такого, каким я был всегда, и, может, этим попыткам еще будет место, но не сейчас, и уж точно не сегодня. В который раз я понимаю, что наше знакомство было ошибкой, оно что-то сделало со мной, а разве я этого добивался, разве этого я хотел? Нет сил думать об этом опять и возвращаться к тому же самому выводу, от которого и толку-то никакого и нет.
Я смотрю на него, а он на меня, но мы все еще молчим. Интересно, он знает, о чем я думаю, потому я не догадываюсь, о чем думает он. Ты тоже думаешь о нас, Джерард? Тебе тоже кажется странной наша связь? Противоположности притягиваются? В нашем случае, наверное, логично было бы верить этому закону... Но это глупо, потому что такой союз не может привести ни к чему хорошему, самолету с таким безумным экипажем суждено разбиться, мы не сможем найти общего решения, нашу общую дорогу, потому что мы слишком разные, мы не сумеем выбрать подходящий путь для нас обоих, каждый будет бороться за свою правду. Тогда в конечном итоге мы потеряем управление, самолет выйдет из строя, и мы разобьемся. Наверное, имело бы смысл остановить это сейчас, покинуть этот самолет и лететь по отдельности, но желания всегда были и остаются сильнее разума. Мы делаем то, что хотим, а не то, что было бы разумнее сделать. И этот факт приносит не меньше проблем, но разве об этом кто-то заботится, пока не становится поздно? Очень редко, и то забота ограничивается внутренними переживаниями. А я... а я опять-таки ничем не отличаюсь от любого из вас. И Джерард... с ним все точно так же, в этом мы, пожалуй, похожи. Мы все еще растворяемся в тишине наших мыслей, кто из нас заговорит первым, заговорит ли кто-нибудь вообще? Я думаю, что я еще подожду, да и мне нечего говорить. Нет ничего важного и значимого, что я мог бы сказать ему в лицо сейчас, а говорить ерунду нет смысла. Лучше молчать, чем говорить без дела. Лучше молчать и ждать, пока появится повод раскрыть рот, а повод обязательно появится, рано или поздно он просто должен появиться.
- Тебе завтра на работу? – спросил Джерард тихо и робко, как будто боясь задать этот вопрос, как будто в этом вопросе есть что-то запретное. Он повернулся на другую сторону, заложив обе руки под голову – иногда он мне кажется таким ребенком, что даже порой хочется улыбнуться его детскому поведению.
- Конечно, - спокойно ответил я, но Джерард как-то болезненно вздохнул, и, похоже, больше ничего не собирался отвечать, - а зачем ты спрашивал?
- Действительно, зачем же! – недовольно пробормотал он, на секунду посмотрев на меня и опять отвернувшись.
- Мог бы хотя бы объяснить, а то трудно понять, чем ты так возмущен, - резко ответил я. Если ему не нравится то, что я иду на работу, то этого я ну никак не могу изменить, да и с какой стати я должен что-то менять. Это мое дело, которым я к тому же зарабатываю себе на жизнь.
- Все в порядке... Ты сейчас уходишь или чуть позже? – уже более размеренно и спокойно спросил Джерард.
Так вот в чем дело, вот из-за чего он так разволновался. Он не хочет, чтоб я уходил, но он не знает, что я и сам не хочу уходить и я не уйду. Но он, конечно, будет думать, что я остаюсь из-за жалости, он и не подумает ничего другого... да и не надо, пусть будет так, как есть. Я не собираюсь его переубеждать и рассказывать ему правду, я еще не готов к этому и не знаю, настанет ли когда-нибудь такой момент, когда я пойму, что могу это сделать. Может быть, я просто боюсь? Черт, да как еще это можно объяснить? Я именно боюсь, но упрямо отказываюсь в это верить. Слишком много метаморфоз связанных с моей личностью произошло за последнее время... я еще не успел во всем разобраться.
- Завтра утром, - невозмутимо ответил я, и Джерард слегка приподнялся на кровати и удивленно посмотрел на меня. Неужели он совсем не ожидал такого поворота событий, неужели у него не было совершенно никакой надежды, что я останусь? Неужели это казалось ему чем-то настолько невозможным?
- То есть... – не закончил он, явно ожидая, чтоб я сам продолжил его фразу.
- То есть я остаюсь до завтрашнего утра, а потом мне надо будет на работу, - быстро пояснил я, а Джерард удовлетворенный ответом улегся обратно.
Как он сам не мог догадаться, что я просто не смогу уйти после того, что он пытался сделать сегодня, как сразу после такого оставить его одного на ночь. Как я могу быть уверенным, что он опять ничего не натворит, что не попробует опять совершить попытку суицида. Хотя я не уверен и в том, что завтра, когда я уйду, его опять не накроет... Я вообще не могу предвидеть, что придет ему в голову в следующий момент, а в его положении от него можно ожидать чего угодно. Я надеюсь, что он все-таки сможет это пережить, я надеюсь, что мне удастся ему в этом помочь. Интересно, а сам Джерард задается вопросом, зачем я все это делаю... Хотя да... он ведь спрашивал сегодня, но я не думаю, что он что-то понял, но он ведь наверняка пытается найти какое-то объяснение. Ведь он не может не видеть, что что-то изменилось, что что-то не так как раньше. Хотя может быть, это не так очевидно, и я просто преувеличиваю все потому, что сам знаю правду.
- Спасибо тебе, - тихо прошептал он, но я все-таки смог разобрать его слова.
За что меня благодарить... ведь я не делаю ничего особенного, просто я знаю, что так надо. Я спасаю его, потому что он наполняет мою жизнь чем-то необычным, я привязался к нему, как человеку, который стал чем-то особенным для меня. И все же он изменяет меня против моей собственной воли, за это я его даже иногда ненавижу. Никто не имеет права делать со мной такое, никто не имеет права разрушать мои принципы. Но я все еще не могу избавиться от него. Возможно, я еще могу надеяться на то, что это пройдет, и я вскоре охладею к нему. Я не хочу любви, мне не нужна любовь, потому я в любом случае вынужден от нее отказаться. И все равно я пока все еще здесь... странно, не правда ли?
- Тебе, кстати, кто-то звонил днем, - я вдруг вспомнил и решил сообщить об этом факте, вдруг это окажется чем-то важным, а я не хочу потом быть виноватым, что не сообщил об этом звонке, - и телефон, по-моему, уже разрядился.
- Кто звонил? – прохрипел он, каким-то безучастным голосом, будто бы ему это совсем не интересно, а спрашивает он просто для осведомленности.
- Откуда мне знать? Потом сам посмотришь, если захочешь, может, даже перезвонишь – это уже твое дело, - ответил ему я и добавил, - но перед этим телефон не мешало бы зарядить.
- В тумбочке... там найдешь зарядку... И когда будешь подключать... просто выруби эту долбанную лампу, - опять прохрипел Джерард, указывая рукой на противоположный от него конец кровати.
Я сразу же сдвинулся с места, чтоб выполнить все «указания» по этому поводу. Телефон звонко пиликнул – дело сделано. Я устало уселся на кровать рядом с этой самой тумбочкой, опять погрузившись в свои мысли и думая над тем, как лучше построить завтрашний день и что мне предстоит сделать завтра. Где-то минут пять я сидел, облокотившись на колени и закрыв лицо руками. Потом, когда я вышел из состояния глубокой задумчивости, я обернулся, чтоб посмотреть на Джерарда – он лежит развернутым в другую сторону, потому я не могу видеть его лица. Но это мне не мешает, и я не собираюсь отворачиваться, я внимательно осматриваю его с ног до головы, как будто боясь что-то пропустить. Мне почему-то стало его еще больше жаль, хотя он просто лежит и даже ничего не говорит... Я просто смотрю на него и вижу, что он несчастен сейчас, для него мир сейчас кажется пустым и бессмысленным, он целыми днями лежит в этой кровати и не может найти себе места в какой-то безумной агонии. Я знаю это, но я не могу уменьшить его боль. Только он сам может это сделать, если переживет это ужасное время.
- Какой день ты уже в этой одежде? – спросил я, хотя и сам прекрасно знаю ответ на этот вопрос, потому что я видел его каждый день.
- С выставки, кажется... – тут же ответил он. И ему не кажется, это действительно так и есть. С субботы... а сейчас уже поздний вечер понедельника. Это определенно ненормально, но, конечно, в этом случае Джерарду можно найти оправдание.
- Тебе надо помыться и переодеться... как я понимаю, с субботы ты этого не делал, - отвлеченно сказал я.
- Я хотел, но, понимаешь... – он почему-то запнулся, но потом продолжил, - просто нет сил... иногда кажется, что если я залезу в эту ванну, то уже не вылезу оттуда. Мне двигаться больно... все тело болит... я просто не могу...
- И, тем не менее, сегодня у тебя хватило сил, чтоб разнести пол квартиры и обмотать петлю вокруг шеи, - резко сказал я, но, наверное, не стоило этого говорить, ведь, по сути, он не виноват в содеянном. И тем более, сейчас ему слишком тяжело, чтоб воспринимать такие упреки в свой адрес... Черт, Фрэнк, во что ты превратился? Ты переживаешь за Джерарда, как гребаная жена, еще и боишься обидеть его своими словами... и как за такой короткий промежуток времени тебе удалось стать таким придурком?
- Я же объяснил тебе, зачем я это делал... а теперь ты меня упрекаешь этим? Черт возьми, неужели я мало страдаю и без твоих слов? – он говорил тихо, но по голосу было слышно, что он хотел прокричать эти слова, мне даже показалось, что он вот-вот опять заплачет.
- Ладно... успокойся, я, по-моему, изначально не об этом говорил, потому давай забудем, - проговорил я, пытаясь как-то уладить ситуацию и вернуть разговор в прежнее русло, но Джерарда, похоже, слишком задело то, что я ему сказал.
- Я не понимаю тебя... – еле слышно сказал он, все еще не поворачиваясь ко мне, - какая тебе разница, во что я одет? Зачем тебе это?
- Я помогаю тебе... вот и все, потому просто доверься тому, что я тебе говорю – я не сделаю хуже, - спокойно объяснил я.
Но вот сможет ли он мне довериться, да и с какой стати ему доверять мне? Сможет ли он довериться такому человеку, как я, он ведь видит какой я или хотя бы каким я был... И в то же время, разве у него есть выбор, разве у него есть сейчас еще кто-нибудь кроме меня? Ему просто придется мне доверять потому, что других вариантов нет, да и терять уже тоже нечего. Когда жизнь не оставляет выбора, приходится извлекать выгоду из того, что есть – у Джерарда сейчас именно такая ситуация.
- Хорошо... но это вряд ли придаст мне физических сил. Потому очень сомневаюсь, что твоя затея воплотится в жизнь, - сказал он, наконец-то повернувшись ко мне, и блеснув своими зелеными глазами, которые время от времени медленно прикрываются в желании отдохнуть и почувствовать долгожданный сон.
- Я думаю, мы разберемся с этим завтра, - ответил ему я, понимая, что завтра выдастся тяжелое утро, особенно для Джерарда. – А сейчас, наверное, неплохо было бы лечь спать, - я замолчал, думая над тем, что я хочу сказать и как получше можно было бы выразить эту мысль, - на кресле не очень удобно... я лягу тут, ты не против?
- Я еще вчера тебе предлагал. Ложись, конечно... можешь даже забрать себе одеяло – мне все равно оно не нужно, и я постараюсь не мешать тебе спать, - сказал Джерард, отодвигая одеяло в мою сторону, а я лишь благодарно кивнул ему в ответ.
Я взял с кресла небольшую коричневую подушку, которая естественно не предназначена для того, чтоб на ней спали, а всего лишь является предметом декора, хотя и красоты за ней я тоже не особо замечаю. Но мне ведь надо на чем-то спать, потому я решил, что эта подушка, пожалуй, самое разумное решение, и кинул ее к изголовью кровати на место, где я сегодня проведу ночь. Когда я, как мне показалось, решил все спальные вопросы, моим следующим пунктом назначения стала ванная комната. Я зашел туда и перед глазами опять всплыли картинки того, что сегодня тут произошло, а в самой ванне до сих пор валяется разрезанный шнур. Я взял его в руки и отложил в раковину, чтоб потом забрать и выбросить. После этого я скинул с себя всю одежду, оставив ее поверх корзины для грязного белья, и уже потом наконец-то принял душ, в котором я сейчас нуждаюсь. Я не набирал ванну, так как посчитал это пустой тратой времени, да и не любитель я «плескаться» часами в теплой воде.
Я вышел из ванной в одних боксерах с одеждой в правой руке и шнуром в левой. Перед тем, как лечь спать я заскочил на кухню, чтоб избавится от этого шнура и закинул его в мусорный бак. Через минуту я уже был в спальне: я аккуратно лег с самого края кровати, укрывшись одеялом, и отвернувшись к стене, в то время как Джерард естественно не спит и лежит на спине, уставившись в потолок.
- Спокойной ночи, - тихо сказал я, но ответа не последовало. Я закрыл глаза, в готовности проснуться уже в новом дне.
- Я все равно не понимаю тебя, - прошептал Джерард, очевидно его мучает это непонимание, и оно действительно волнует его.
- Значит, так и должно быть, - ответил я, хотя поначалу эта фраза была лишь моей мыслью, мыслью, которая все-таки вырвалась наружу.
POV Frank
Я пытаюсь заснуть, растерять свои мысли в кромешной темноте этой небольшой комнатки, получить отдых от реальности и окунутся в полную отчужденность. Глаза закрыты, и я не вижу ничего кроме бесконечного черного полотна, но мои уши еще улавливают звуки вокруг меня: сдавленный хрип Джерарда среди ночной тишины. Я машинально поворачиваюсь к нему, открывая глаза, и вижу, что он смотрит на меня. Мне хочется отвернуться, потому что я посчитал сделанное мной лишним, мне хочется просто избежать этого зрительного контакта. Но я решил спросить все ли в порядке, чтоб мои действия не казались слишком странными. Он лишь кивнул головой, хотя мы с ним оба знаем, что это ложь, что ничего не в порядке, но так же мы понимаем, что правда все равно ничего бы не изменила. Иногда ни ложь, ни правда не имеют значения, как сейчас.
Я уже собрался развернуться обратно, но вдруг я ощутил пальцы Джерарда на моей ладони... не знаю почему, но это заставило меня занервничать, я даже захотел что-то сказать, но все в момент перепуталось в голове, и я выдавил из себя только короткий вздох. Он сильнее сжал мою ладонь, будто бы прося о чем-то, а мне от этого прикосновения стало только еще более не уютно. Не стоит даже считать, сколько раз за сегодняшнюю ночь я пожалел о том, что лег спать не на том чертовом кресле, а все-таки выбрал кровать. Не смотря на то, что она как-никак удобней, чувствую я себя не слишком комфортно: изнутри как будто что-то давит, в голову опять лезут непонятные мысли и странные чувства. Я медленно вытянул свою ладонь из-под пальцев Джерарда и, не желая видеть его реакцию, я опять отвернулся. И, по-моему, я поступаю правильно, ведь то, что я решил спать с ним в одной кровати ничего не значит, ничего личного, просто ради удобства. Не мог же он надеяться, что мой поступок олицетворяет мою любовь к нему или еще что-нибудь трогательное и романтичное? Даже если ему вдруг в голову и пришла такая мысль, ему придется выкинуть ее из головы, потому что в нашем случае крайне глупо думать о таком.
Я снова закрываю глаза – попытка номер два. Я начинаю нервничать из-за того, что до сих у меня не получилось уснуть, но чем больше я хочу этого, кажется, тем дальше сон уходит от меня. Сейчас закрадывается мысль о том, чтоб просто подняться и перелечь на кресло, но я этого не делаю и, наверное, так и не сделаю. Я пытаюсь отвлечься от всего, что тем или иным образом беспокоит мои мысли, но теперь я начинаю обращать внимание на любой шорох, обвиняя именно эти посторонние звуки в том, что я до сих пор «бодрствую». Но, в конце концов, мой организм все-таки проиграл и сдал свои позиции, уступив усталости, которая взяла верх надо мной. И сейчас уже создается впечатление, что даже если бы я захотел открыть глаза, мне бы было это не под силу, так как теперь веки, кажется, сосредоточили в себе тяжесть всего тела. Внешний мир перестал так беспокоить меня, я абсолютно отвлечен от всех земных проблем, но надолго ли…
Мои подозрения действительно не подвели меня, потому что ночью мне все-таки пришлось проснуться и еще не раз. Не знаю, что тому виной: то ли постоянные движения Джерарда, который неугомонно постоянно переворачивается со стороны в сторону, то ли его непонятное шипение, хрип и периодические невнятные стоны, то ли все вместе. Конечно, он всячески старается как можно меньше задевать меня, чтоб не приносить мне неудобств, хотя я ведь сам решил спать здесь, а тут уже вся ответственность за этот поступок ложится на меня. Хорошо, что в эту ночь обошлось без галлюцинаций у Джерарда, как в прошлый раз, и это, честно говоря, не может не радовать, потому что от этого страдает не только непосредственно он сам, но и я. Каждый раз, когда я просыпаюсь и обращаю на него внимание, он виновато говорит мне «прости», а отвечаю «все нормально». Стал бы я так терпеть кого-то другого? Не задумываясь, я бы ответил на этот вопрос только одним словом – нет. В этом я уж точно уверен, тут все однозначно и других вариантов нет. А вот, сколько я смогу так терпеть Джерарда, сколько еще я буду оставаться с ним? Вот этого сказать, я, пожалуй, не могу. Тут множество вариантов и ни в одном не можно быть на сто процентов уверенным. Как получится, так и будет… С этой мыслью я в очередной раз засыпаю, хотя ночь уже совсем скоро перейдет в утро, но я планирую все-таки поспать еще хотя бы часик – не хотелось бы идти на работу совершенно сонным.
Я приоткрыл глаза с желанием сразу же закрыть их обратно и продолжить спать, потому что я не очень-то выспался этой ночью. Я устало зевнул и повернулся на спину, уже широко раскрыв глаза и смотря в потолок. Боковым зрением я смог заметить, что Джерард не спит и его взгляд обращен ко мне, но, тем не менее, я даже не повернулся к нему и ничего не сказал, будто бы не замечая его рядом. Он, наверное, ощущает это, но понимает ли, чем обусловлена эта неловкость… Ведь невозможно, чтоб он ее не чувствовал, потому что то, что происходит между нами – это не моя выдумка, это наша общая проблема, с которой теперь мы вместе живем, разделяя ее напополам.
- Доброе утро, - спустя минуту сказал Джерард, и я посчитал это условным началом этого дня.
Со вздохом я сел, опершись на спинку кровати, схватив телефон Джерарда лежавший рядом на тумбочке, чтоб посмотреть время. Еще достаточно рано, я никуда не опаздываю, все как обычно, и это очень даже неплохо, что хоть в этом случае я не сбился со своего обычного ритма жизни.
- Доброе, - ответил я, вставая с кровати и забирая свои вещи по пути в ванную.
- Прости, что мешал спать… - сказал он, не спуская с меня взгляда.
По его голосу слышно, что он чувствует себя виноватым из-за этого и его очень волнует, что он причинил мне такое неудобство, хотя я совсем не держу на него зла. Но он будто бы боится чего-то… Может, боится, что теперь я больше не останусь, а может, боится моей негативной реакции. Если бы он заглянул ко мне в душу… то этого всего он бы уже точно не боялся, тогда я бы уже не был так непонятен ему.
- Ничего страшного, - спокойно ответил ему я, махнув одной рукой, а другой, открывая дверь ванной.
- Ну… я не дал тебе нормально выспаться и вообще я приношу тебе столько проблем, - опуская глаза, сказал Джерард. Проблемы… это уж точно, но я-то знаю, что дело тут не только в нем, я и сам тут виноват.
- Давай ты не будешь об этом думать, я же сказал, все нормально, - ответил я, но, наверное, мои слова прозвучали даже в какой-то степени раздраженно, но я не стал ждать ответа от Джерарда, если такой предполагался, а просто зашел в ванную с целью принять утренний душ.
Я вышел оттуда одетый во всю вчерашнюю одежду с мыслью, что все-таки не мешало бы мне хотя бы надеть другую рубашку, но сейчас перед работой ехать домой я точно не стану, так как это никак не вольется в мой график, потому мне придется смириться с тем, что есть. Я стою около ванной, с озадаченным видом осматривая комнату, как будто вспоминая, что я должен сделать. Простояв так несколько секунд, я удалился из комнаты и зашел на кухню, где от наведенной мной совсем недавно чистоты уже практически ничего не осталось после вчерашнего разгрома, затеянного Джерардом. Что ж, сейчас я точно не успею тут опять все убрать, потому, если получится, я займусь этим вечером. Иногда мне кажется, что я в какой-то степени даже помешан на уборке и всем, что связано с чистотой. Но ведь у каждого человека свои тараканы в голове – в этом тоже все люди одинаковые, хотя тараны у нас у всех все-таки разные. Ну да черт с ними с этими тараканами…
Я пришел сюда, чтоб приготовить себе кофе и даже захламленность этой кухни не сможет мне помешать, потому я, минуя все препятствия в виде разбитых тарелок и рассыпанных меленьких беленьких камушков, называемых сахаром, пробираюсь к плите. Вчера я не стал это все убирать, подняв только относительно крупные предметы с пола, оставив всю эту «мелочь» так же валяться тут. Но вчера мне действительно было не до уборки… пожалуй, это самое подходящее оправдание в моем случае. Сегодня я завариваю уже хороший качественный кофе, купленный вчера мной в магазине, как и еще некоторые продукты, теперь располагающиеся в холодильнике. Зато теперь я могу нормально позавтракать, и наконец-то не пить тот противный кофе, оставляющий неприятное послевкусие. Быстро позавтракав, постоянно следя за временем, чтоб все успеть, я вернулся к Джерарду в комнату. Я стал прямо напротив его кровати, задумчиво смотря на него и он, конечно, не мог этого не заметить и одарил меня вопросительным взглядом, чуть приподняв брови.
- Ты думаешь, чего я так на тебя смотрю? – спросил я, слегка улыбнувшись, но он все еще непонимающе смотрит на меня, пытаясь самостоятельно понять, о чем я говорю.
- Да… - волнуясь, спросил Джерард, - и в чем дело?
- Ты еще помнишь, о чем мы с тобой вчера говорили? – спросил я, артистично указывая рукой на дверь ванной. Я медленно подошел к ней и демонстративно распахнул ее, жестами приглашая Джерарда войти туда.
- Может, не сейчас? – как-то по-детски спросил он, пристально смотря на меня, пытаясь вызвать у меня жалость. Я знаю, что тебе тяжело, Джерард, но есть такое слово, как «надо», потому нет смысла упираться, ты же знаешь, что, в крайнем случае, я тебя просто заставлю.
- А когда, по-твоему? – с наигранным удивлением спросил я, хотя сейчас для меня уже не имеет значения его ответ, потому что все будет именно так, как это задумал я, потому особой роли не играет то, что он сейчас придумает.
- Хотя бы вечером… - протянул Джерард, отодвигаясь на средину кровати.
- А вечером ты скажешь, что лучше завтра, потом послезавтра… Нет-нет, так не пойдет. Не будь ребенком, просто делай то, что тебе говорят – это же тебе во благо. И не смотри на меня так, не трать ни твое, ни мое время, - уверенно сказал я, а Джерард подвинулся к краю кровати и медленно спустил вниз ноги, собираясь вставать, - подожди, можешь, пока что не вставать. Вещи в этом шкафу? – спросил я, указывая на деревянный шкаф темно-коричневого цвета.
- Да… но я и сам могу достать все, что мне нужно. Я не инвалид все-таки, - обижено сказал он, но я не стал обращать особого внимания на это и стал искать нужные мне, а точнее Джерарду, вещи, после чего выкидывая некоторые ему в руки. Потом я захлопнул дверцы шкафа и пошел в ванную, включив там воду.
- Будем считать, что таким образом я просто хочу сэкономить наше время, - быстро сказал я, возвращаясь обратно, смотря на Джерарда и давая ему понять, что все готово, и он может со спокойной душой отправляться в ванную.
- Ты будешь сидеть тут, и ждать пока я помоюсь? – поинтересовался он, а я в ответ просто кивнул ему головой. – А ты на работу не опоздаешь?
- Не волнуйся за меня, я как-нибудь с работой сам разберусь, потоэму я тебе советую, как можно быстрее встать наконец-то с этой кровати! – резко сказал я, а Джерард бросил на меня свой уставший взгляд и лениво поднялся на ноги. Видя, как он пошатывается, я подхватил его за руки и повел в ванную.
- Я дальше сам… - тихо сказал он, отстраняясь от меня и теребя в руках вещи, которые я выбрал для него.
- Ты уверен? – спросил я и Джерард недоверчиво посмотрел на меня.
Этому взгляду я в принципе не удивлен, потому что мой вопрос действительно звучит странно. И, наверное, ничего приличного тут в голову не лезет, но у меня в голове нет никаких пошлых мыслей, по крайней мере, сейчас. Я спросил это из-за элементарного беспокойства, просто предлагая ему свою помощь в случае, если ему будет тяжело или еще что-нибудь. Черт… такое впечатление, что я убеждаю в этом самого себя.
- Да… и вообще мне будет неудобно в этом плане… так что я сам как-нибудь, ладно? – мягко спросил он, как будто своими словами мог обидеть меня.
- Без проблем, - я замахал руками, отходя назад к двери, - не запирайся, ладно? Да не смотри ты на меня так! Всякое может произойти… Аккуратней… и позовешь, если что? – запинаясь, сказал я, уже выходя из ванной и закрывая за собой дверь.
Сейчас я чувствую себя как-то глупо, я, наверное, правда, выгляжу как полнейший идиот с этой своей заботой, которая очень странно выглядит со стороны. С каких пор меня волнует, как мои действия выглядят со стороны? Удивительно, что я еще не краснею, как двенадцатилетняя школьница! Все! Какая разница, что там подумал Джерард, главное, что есть на самом деле, что знаю я сам.
Я сижу на кровати, свистя себе под нос, выстукивая ногой ритм, хотя это больше похоже на нервный тик и послушно жду Джерарда. Я все это время сижу, тупо уставившись на дверь, ожидая, когда она откроется. Мне порой даже хочется зайти к нему, чтоб убедится, что все в порядке – так обычно делают мамы, проверяя своего ребенка, переживая за его здоровье. Я сейчас точно так же переживаю за Джерарда. И я уже устал задавать себе вопросы «почему», «зачем», переубеждать себя в чем-то, я смирился с этим в данный момент, пусть пока что все будет как есть, я все равно не могу ничего изменить, так имеет ли смысл мучить самого себя? Мне нравится быть с ним, я просто хочу быть с ним, в таком случае, наверное, нет ничего удивительного, что я волнуюсь за него. А больше ничего и не важно, ни о чем другом я не хочу задумываться, ни о чем более серьезном… я просто не готов к чему-то более серьезному, потому что я не уверен готов ли я даже к тому, что могу признать сейчас.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |