- С того что ты мой друг, - я понимаю, что несу полный бред, и что он, конечно, плевать на это хотел…
- Надо же, - мурлычет он, ласково улыбаясь, и я закрываю глаза, потому что не могу на это смотреть. - Как ты хорошо все объяснил…
И он притягивает меня за шею еще ближе… Хорошо, что я закрыл глаза и ничего не вижу… Если бы я мог видеть, как сокращается расстояние между нами, я бы, наверное, уже умер от сердечного приступа… Но я ничего не вижу и могу только ждать… И чувствовать, как сердце бешено бьется… Как тело дрожит в предвкушении… Как прерывистое дыхание Фрэнки пробегает прохладой по моему лицу… Как он запускает пальцы мне в волосы… Как медленно проводит языком по моим губам, увлажняя их и заставляя разомкнуться… И тогда я уже никак не могу это остановить… Я впускаю его… И все переворачивается внутри от того, как жадно и настойчиво он начинает меня целовать, как обнимает меня, прильнув ко мне всем телом… От этого мне становится так невыносимо хорошо, что я тут же отвечаю на поцелуй, сплетая наши языки, забывая обо всем на свете, забывая дышать… Не представляя, как до сих пор мог обходиться без этого…
Я так боюсь, что сейчас все закончится, что сейчас он отпустит меня… И прижимаю его к себе как можно крепче, чтобы не дать ему возможности остановиться, а себе – опомниться… У нашего поцелуя вкус сигарет и мятных леденцов, которые Фрэнки постоянно жует… Никогда бы не подумал, что это сочетание может быть таким возбуждающе сладким, но сейчас я впитываю его в себя, покусывая мягкие губы, чувствуя, как в груди все пылает огнем, и как непреодолимое желание, которое я подавлял в себе столько времени, начинает брать надо мной верх… Только тогда я наконец открываю глаза и отрываюсь от Фрэнки…
- Подожди, - я слегка отстраняю его от себя. - Дай перевести дух..
Но он ничего не хочет слышать и снова упорно тянется ко мне, а я удерживаю его за талию и не даю к себе приблизиться… Пока с меня хватит… Я и так уже ни хера не соображаю… У меня сейчас мозг взорвется от того, что только что случилось…
- Остынь, Фрэнки, пожалуйста, уймись, - протягиваю я почти умоляюще и отталкиваю его от себя…
Тяжело дыша и по-прежнему чувствуя на губах вкус мяты, я отступаю назад, к стене, и, когда моя спина касается ее холодной поверхности, без сил сползаю вниз, опускаюсь на грязный пыльный пол… Подняв голову, я смотрю на Фрэнки… На то, каким настоящим стало сейчас его лицо… Нагловатая улыбка исчезла, он смотрит на меня прежними влюбленными глазами, счастливый и испуганный…
Я притягиваю колени к груди и утыкаюсь в них лицом… Не хочу даже вспоминать, что только что натворил… Как же я мог позволить такому случиться… Как так вышло, не понимаю… И как мне хочется как можно скорее все повторить…
А Фрэнки, как будто знает, как я разрываюсь сейчас, подходит ко мне и садится рядом… Я хочу ему сказать, чтобы он отстал от меня, чтобы оставил меня в покое и проваливал… Но как бы грубо я сейчас не выразился, это ничего не изменит, даже «иди на хуй» прозвучит слишком мягко… Он все равно не уйдет… И я ничего не скажу, потому что это не все, чего мне хочется… Еще я хочу содрать с него одежду, распять прямо здесь на полу и оттрахать так, чтобы он кричал подо мной, как гребаный Майкл Джексон…
Вот я сижу и думаю, какой вариант лучше… А Фрэнки тем временем придвигается ко мне… Обхватывает мой локоть рукой… И начинает тереться о мое плечо, как котенок… Совратитель сраный, знает, что делает… Я дергаю плечом, чтобы спихнуть его с себя, но он только крепче прижимается ко мне и шепчет мне на ухо, хотя нас здесь двое, и кроме меня его все равно никто не слышит:
- Поедем в отель…
Он шепчет мне в ухо, и его дыхание щекочет мою кожу…
- Можешь сделать со мной все, что хочешь… Скажешь, как тебе нравится, я не буду против… А потом считай, что ничего не было… Я не обижусь…
После этих слов он проводит языком по мочке моего уха и слегка прикусывает ее, пуская сладострастную волну по моему телу…
- Можешь ничего не говорить… Просто кивни, и я вызову такси… Мы едем в отель?
Все-то ты знаешь про меня, Фрэнки… От таких предложений не отказываются… Ты не оставляешь мне выбора…
Я обреченно киваю...
Часть 11
Все нормально, не нервничай… Почему ты нервничаешь?.. Ты же не женишься, не теряешь девственность… Да и, откровенно говоря, ты вообще ничего не теряешь… Так что, с какой стати тебе переживать? Это ничего не будет значить… В твоей жизни что, никогда не было случайных связей?.. Да нет, их как раз было предостаточно… Разве что все эти девушки не были твоими друзьями, не играли с тобой в одной группе. И мало с кем из них ты еще потом виделся, пусть даже случайно. Тебе не нужно было потом смотреть им в глаза, разговаривать с ними. Так что и думать особенно было не о чем… А вот сейчас…
Услышав скрип двери, я испуганно оборачиваюсь. Когда я начинаю вот так думать о чем-то, я совсем забываю, что кроме меня в этом мире есть еще другие люди… Тощий бритоголовый парень в татуировках, от болезненного вида которого мне сразу становится не по себе, заходит, прихрамывая, в туалет и, как-то подозрительно на меня глянув, скрывается в одной из кабинок… Может, меня кто-то заказал, и сейчас он меня пристрелит к чертовой бабушке? Было бы здорово…
Пора валить отсюда… Но я не могу заставить себя сдвинуться с места. Я уже минут десять торчу в этом туалете, просто чтобы немного потянуть время. Чтобы успокоиться и собраться с духом. Почему-то это ни хера не помогает. Эффект, скорее, прямо противоположный. Чем больше я обо всем этом думаю, чем старательнее убеждаю себя в том, что не делаю ничего плохого, тем хуже мне становится… Это было так глупо с моей стороны… Я не должен был… Быть таким слабовольным… Лучше бы я не отходил от Майки… Если бы я все время был рядом с ним, ничего подобного бы не случилось…
А сейчас Фрэнки ждет меня у входа в клуб… И, наверное, машина уже подъехала. И мне пора бы… Я чувствую, как телефон в кармане начинает вибрировать, и знаю, что это он звонит узнать, все ли со мной в порядке… Я не отвечаю… Зачем? Сейчас я спущусь… Спущусь и убедительным голосом скажу, что все отменяется, что это была плохая идея… Что он здесь не при чем… Что это у меня проблемы с головой… Что он может меня ненавидеть до конца дней своих и считать меня полным дерьмом… Или кем хочет, мне это совершенно все равно… Но я никуда не поеду. Потому что это отвратительно. Потому что так не должно быть, потому что у него есть девушка… В общем, я сумею найти причину… Какая разница почему… Да его это и не будет интересовать… Просто я не поеду и все… И точка…
Я подставляю ладонь под струю искрящейся холодной воды и ополаскиваю лицо, но оно все равно горит огнем. Может, у меня температура, может, я умираю? Пожалуйста, пусть так и будет… Это бы меня спасло, наверное…
Поднимаю глаза… В зеркале отражается какое-то чудовище. Ты только посмотри на себя, Дже, полюбуйся… Грязные волосы, красные глаза, бледный, как Мартиша Адамс… И что это за бока? Ты какой-то урод… Самый настоящий урод. Как тебя можно любить, за что? Что в тебе такого необыкновенного? Ну да, ты написал пару неплохих песен… В этом все дело? Интересно, если бы я не играл в группе, если бы был таким же, как сейчас, но без всей этой шумихи… Был бы непонятым доступным неудачником с комплексами… Кто-нибудь любил бы меня тогда? Хоть кто-нибудь, не считая родственников, которым, конечно, пришлось бы меня терпеть… Кто-нибудь любил бы меня по-настоящему, таким, какой я есть? Вряд ли я был бы счастлив при такой жизни… Но, по крайней мере, я бы знал наверняка, как люди ко мне относятся… Если бы кто-то проявил ко мне симпатию, мне бы не пришлось в ней сомневаться…
Не знаю, почему я вдруг подумал об этом. Просто нам всегда нужно то, чего мы не можем получить, а не то, что доступно и под боком, это закон жизни… Даже Фрэнки… Я постоянно отшиваю его, наверное, поэтому он и вбил себе в голову, что любит меня. Я отталкиваю его от себя, и поэтому он считает, что не может без меня жить. Это нормально, так всегда бывает. Может, он и не влюблен в меня на самом деле, а ему это только кажется? Ты бы расстроился, Дже, если бы вдруг оказалось, что на самом деле ты ему не нужен? Что, если он добьется своего, и на этом все закончится? Представь себе такой вариант... Ты будешь доволен? Ты же именно этого хотел. Ты должен будешь обрадоваться такому исходу событий. Да ни хрена ты не обрадуешься. Потому что тебе нравится то, как он к тебе относится… Тебе это только приятно… Тебя все устраивает, и ты ничего не хочешь менять. И не хочешь видеть никого другого на его месте. Тебе нравится, что именно Фрэнки ждет тебя сейчас внизу, и, наверное, трясется от страха, и боится, что ты передумаешь. От того, что именно он стоит там сейчас и ждет тебя, по коже пробегает мелкая предательская дрожь… Он мог бы выбрать любую девушку в этом клубе, или парня, ему никто бы не отказал… Но ему нужен ты, и да, да, да, он ждет тебя, и, наверное, уже искусал себе все губы и много раз прокрутил у себя в голове, что будет делать, что скажет тебе и как будет себя вести… Конечно, тебе это льстит.
И сейчас, когда ты спустишься вниз, выйдешь на улицу и увидишь его… Ты ничего ему не скажешь, какую бы убедительную речь не придумал, и как бы не отрепетировал ее перед зеркалом… Сегодня ты не сможешь ему в очередной раз отказать, когда он будет стоять прямо перед тобой и смотреть на тебя своим преданным взглядом…
Тогда какой смысл торчать здесь сейчас и придумывать идиотские отговорки? Наверное, никакого… Все, хватит. Просто иди и… Ну да, ты трахнешь его… Такой пустяк… Ты уже достаточно рассуждал, скоро мозг не выдержит. К тому же, как он там сказал? Я могу считать, что ничего не было? Это его слова, никто его за язык не тянул… Так что давай. Просто сделай это. Кто знает, может, потом вы оба остынете, и все само собой разрешится?
Я снова ополаскиваю лицо холодной водой и уже более уверенно смотрю на себя в зеркало. Хотя мое отражение мне по-прежнему не нравится, и я по-прежнему не понимаю, что хорошего можно во мне найти.
- А он все еще здесь, - слышу я смешок у себя за спиной, и в отражении зеркала вижу, что лысый парень в татуировках выходит из кабинки и, аккуратно прикрыв за собой дверцу, подходит к раковине слева от меня. Не хочется думать, что он говорил обо мне, но кроме нас здесь никого нет, так что это вроде бы логично. Охереть… Какое ему дело, здесь я или нет? Захочу и разобью здесь лагерь, тебя это не касается, дрищуга… Я выключаю воду и делаю вид, что ничего не слышал. А Бритоголовый смотрит на меня через зеркало, и когда я замечаю это, мне становится не по себе… Может, он и в самом деле маньяк? Сейчас достанет нож из рукава и пырнет меня в живот. Честное слово, я был бы ему очень признателен. Поэтому я и не ухожу сразу, чтобы дать ему возможность благополучно меня прикончить. Но он не достает ни нож, ни пистолет, ни еще что-нибудь, что бы могло меня выручить… Вместо этого он улыбается весьма приветливо и говорит:
- Обычно люди задерживаются в туалете, когда ждут, что кто-то предложит им секс или травку…
Прекрасно, он, походу, еще и извращенец… Вот твой шанс, Дже, возрадуйся. Отдайся своему прекрасному спасителю, тогда ехать точно уже никуда не захочется…
- С первым вряд ли помогу, а со вторым вполне, - договаривает Бритоголовый и рушит все мои планы…
- Да нет, спасибо, обойдусь, - вздыхаю я, хотя на самом деле мне безумно хочется выкурить косячок… Наверное, никогда в жизни мне еще так не хотелось покурить… Это было бы еще одним великолепным решением проблемы. Когда я накуренный, я совершенно ни о чем не думаю, а именно это мне сейчас нужно… Не думать… Так я запросто сделаю все, что от меня требуется, и никакие сомнения и здравые рассуждения мне не помешают… Но я не хочу, чтобы все было… вот так. Все-таки, я относительно взрослый человек… Кажется… По крайней мере, по сравнению с некоторыми… И могу принимать решения не только по укурке… Ну, я на это очень надеюсь. Поэтому я резко разворачиваюсь, собираясь немедленно уйти…
Но вдруг меня останавливает совершенно неожиданная мысль, которая звучит так: а что, если это действительно произойдет? То есть… Что если действительно все… Вот черт… Я даже сам не понимаю, насколько это реально… А если в самом деле все случится… Вот тогда мне действительно понадобится косяк… И не один… И очень много выпивки...
- Сколько? - спрашиваю я, доставая из кармана мятые купюры и пытаясь их разгладить.
- Тридцатник, - улыбается Бритоголовый, протягивая мне пакетик с травой, которую я даже не могу проверить, но сейчас мне на все плевать с высокой колокольни…
Короткий обмен, и мы оба довольны. И я, все еще полный сомнений, слыша, как сотовый снова начинает настойчиво вибрировать, вылетаю из туалета и начинаю быстро спускаться вниз по лестнице. Представляю, сколько мы уже задолжали таксисту. Мне все это очень не нравится… Но сейчас я хотя бы знаю, что, если натворю что-нибудь, то смогу потом об этом забыть на какое-то время…
…………………………………………………
Я выхожу в холодную шумную ночь, заполненную музыкой, громкими разговорами и разноцветными огнями. У клуба все еще толпа, которую связывает одно общее настроение безграничного веселья, но я никак не могу его с ними разделить. Мне совсем не весело. Мне почему-то очень страшно, хотя, наверное, я должен испытывать сейчас что-то другое… Но мне страшно, и это чувство перекрывает все остальные, и радость предвкушения, и бунтующую совесть… И возникшее вдруг среди всех этих людей ощущение одиночества… Не знаю, почему только сейчас мне пришло это в голову, но все это время я действительно мучился в одиночку… От этого мне было вдвойне плохо… Обычно мне есть с кем поделиться своими проблемами… Когда я перекладываю часть бед на чужие плечи, все проходит легко и быстро… А этим я не могу ни с кем поделиться… Не могу никому рассказать… С этим мне приходится справляться самому…
- Дже, - слышу я знакомый голос и вздрагиваю.
Осмотревшись, я вижу Фрэнки... Как и в самом начале этого странного вечера, он ждет у такси. Может, мне стоило сбежать отсюда куда подальше, просто исчезнуть в толпе, уйти? Но сейчас это уже невозможно… Сейчас, когда я вижу его, я не могу уйти, и не могу сказать, что передумал… Он улыбается так смущенно и радостно, и так трогательно теребит рукава толстовки… Куда же я от него денусь… Я начинаю бояться, что не смогу дотерпеть до этого чертового отеля… И, в то же время, ужасно злюсь на себя… Я даже не знаю, чего во мне больше – желания или злости от того, что не могу от него избавиться… Поэтому я просто не знаю, что мне делать… Поэтому я топчусь на одном месте и не могу определиться…
Поэтому я не решаюсь посмотреть Фрэнки в глаза, когда подхожу, с силой открываю дверцу машины и сажусь внутрь… Если я посмотрю на него, мне нужно будет что-нибудь сказать, и объяснить, почему у меня такое недовольное выражение лица… А мне не до разговоров… Я еще никогда не противоречил сам себе так, как сейчас, разрываясь изнутри. Я всегда делал только то, в чем был уверен и чего мне хотелось, потому что обычно эти два понятия совпадали и очень гармонично во мне сосуществовали… А теперь со мной творится что-то невообразимое… Потому что да, мне очень хочется сделать что-то, но я ни хрена не уверен, что поступаю правильно… Скорее, я абсолютно убежден в обратном… И все равно я здесь, в этой долбаной машине. Несмотря на все мои убеждения, несмотря ни на что… И все из-за тебя, Фрэнки… Из-за того, что ты меня до этого довел... И не ожидай от меня теперь, что я буду вести себя адекватно…
Фрэнки садится рядом и как-то чересчур резко захлопывает дверцу… Или, может быть, мне просто кажется.
- Куда едем?! - таксисту уже осточертело нас дожидаться. - Или еще часа полтора здесь помнемся?!
Фрэнки называет адрес нашего отеля, и машина, зарычав, трогается с места…
………………………………………………………
Я знаю, нам бы следовало заговорить… Хоть о чем-нибудь… Тогда, наверное, все это уже не будет выглядеть так странно… Тем для обсуждения хватает, но разве проблема в этом? Я не могу ничего сказать, все слова застревают в горле и так и не слетают с языка. Мне тяжело даже взглянуть на Фрэнки, не то что начать разговор. С большим усилием я поднимаю на него глаза и вижу, что он тоже смотрит на меня… Так преданно и так соблазнительно, что у меня перехватывает дыхание… Почему я никогда не замечал, какие у него удивительные черты лица? Совершенно необыкновенные… А когда он улыбается… Вот, как сейчас… Искренне и широко… Это просто невыносимо… Вроде бы, он всегда был таким… Этот человек не меняется, сколько бы времени ни прошло… Что же тогда изменилось?
Я смотрю на него и чувствую себя ужасно неловко, но не смотреть тоже не могу… И он улыбается этой своей улыбкой, из-за которой на меня накатывает волна злости и из-за которой мне хочется его убить… Надо сказать что-нибудь… Хорошо было, когда рядом был Майки… Он говорил за троих…
- Вот черт! А как же Майки?! - вырывается у меня, когда я вдруг вспоминаю, что мы просто взяли и бросили его.
- А что Майки? - улыбается малыш, придвигаясь ближе ко мне, отчего меня тут же бросает в дрожь. - Хочешь, я позвоню ему и скажу, что тебе стало плохо? Что я отвез тебя в отель?
«Почему не наоборот?» - возникает в моей голове такой вопрос, но я решаю его не озвучивать… На самом деле, пусть это некрасиво и не по-братски, но мне сейчас дела нет до Майки… И, если честно, мне все равно, как он будет потом возмущаться. Сейчас у меня… Несколько другие проблемы. Поэтому я отрицательно качаю головой, с трудом отрываю взгляд от Фрэнки и пытаюсь смотреть в окно… Это намного безопаснее, так я не чувствую, что меня пытаются загипнотизировать… Господи, что я делаю… Куда я еду…
За окном разноцветные огни ночного города проносятся мимо размытой дорожкой света… Кроме нее я ничего не вижу, ни людей, ни домов, ни неба… Я смотрю на свет, который слепит мне глаза, и стараюсь выкинуть из своей головы все ненужные мысли… Я должен думать только о себе, и о том, что мне нужно… Но у меня не получается… Потому что, кроме меня, есть еще мои родители, родственники, друзья… Да и просто люди, которым я небезразличен, которые хорошо ко мне относятся, и которых я ужасно боюсь разочаровать… Я всю жизнь всех разочаровываю... От меня всегда были одни только неприятности, я всегда был у всех занозой в заднице… Совсем недавно все, наконец, изменилось, я чего-то добился, и это для меня очень важно… Что все те люди, которые считали меня ни на что не способным, могут мной гордиться… Что моя мама, когда видит меня на экране телевизора, может сказать соседкам «смотрите, это мой сын»… Конечно, это глупо… И, наверное, нельзя так зависеть от чужого мнения… Но я такой человек, почему я должен себя изменять, ради чего? Даже если у меня будут какие-то отношения с Фрэнки, я все равно никогда никому в этом не признаюсь… Я не смогу в очередной раз всех расстроить, я не вынесу этих взглядов в свою сторону, пусть это жалко, пусть это признак слабохарактерности или еще чего… Называйте, как хотите… И вот чего я не понимаю… Стоит ли тогда вообще что-то начинать? Какой в этом смысл? Как ни убеждай себя в том, что это всего один раз, и что никто не узнает, и что Фрэнки сам предложил такие условия… Факт останется фактом… Я не могу быть уверен в том, что так все и закончится, я не могу быть застрахован от будущего, я ни в чем не могу быть уверен…
Аааааа!!! Хватит!!! Хватит, хватит, хватит! Я так больше не могу!!! Меня переполняет такая бешеная злоба, и так хочется врезать кому-нибудь… Я бы с удовольствием врезал Фрэнки, потому что это он во всем виноват… Потому что все из-за того, что он такой… Потому что ему невозможно отказать, потому что я давно бы уже все прекратил, если бы на его месте был кто-то другой…
Но это он сидит сейчас рядом со мной в машине… И это он придвигается ко мне так близко, как только возможно, и утыкается лицом мне в плечо… И это он сжимает пальцами мое колено и тянется ко мне, чтобы поцеловать в шею… Все это Фрэнки, мой Фрэнки, вот в чем вся беда… Он дышит мне в ухо и шепчет нежно и сладко, что хочет меня… Что ради меня он на все готов, что кроме меня ему никто не нужен, что я самый красивый человек на планете Земля, что он весь день думает только обо мне, а ночью я ему снюсь… Что я самый талантливый, и самый лучший на свете, и что он не может долго на меня злиться, и, что бы я ни сделал, он почти сразу меня прощает… И что я могу кричать на него, и могу ударить его, что он все равно будет меня любить… Что я могу попросить его о чем угодно, что он все сделает, что все, чего он хочет – это доставить мне удовольствие, сделать так, чтобы мне было хорошо, чтобы я никогда не пожалел об этом… Он говорит, не переставая, все то, чего мне всю жизнь так хотелось услышать… Но я и представить себе не мог, что это будет так… Что это будет он, Фрэнки, которому я никогда не давал повода… И от того, в какой извращенной форме воплощаются в жизнь все мои сокровенные мечты, меня разъедает изнутри самый настоящий гнев вперемешку с возбуждением, и ни то, ни другое я не могу в себе подавить, и от этого мне становится только еще хуже… Я не знаю, чего мне больше хочется – застрелить кого-нибудь или застрелиться самому…
А Фрэнки, в то время как я схожу с ума и мечтаю, чтобы мне ампутировали мозг, ведет себя, как ребенок, который дорвался до своей любимой игрушки, и мучает ее, и не может от нее оторваться, в страхе, что ее снова отберут…
- Тебе нравится, когда я делаю так? - весело спрашивает он, легко покусывая мочку моего уха и начиная осторожно в него дуть, одновременно скользя рукой вверх по моему бедру, так что мне приходится схватить его за запястье, чтобы остановить.
- Прекрати, Фрэнки, ты не можешь потерпеть?! - я и сам с трудом сдерживаюсь, но мне не хочется, чтобы о моей личной жизни знали все таксисты этого города… Я по-настоящему злюсь, и сам слышу, как грубо звучат мои слова, но Фрэнки это почему-то не останавливает… Он снова начинает покусывать мое ухо, и почти залезает на меня… А водитель на все это беззастенчиво любуется через зеркало… И его выпученные глаза меня ужасно бесят…
- Да отстань, Фрэнки, - я киваю в сторону бородача за рулем, но этот только закатывает глаза, и я снова хочу его прибить.
- Плевать я на него хотел, - шепчет Фрэнки и снова начинает ко мне прижиматься. - Мне все равно, что он там думает…
И говорит он это таким беззаботным голосом, что я просто не выдерживаю… При чем здесь ты, речь идет обо мне! Я окончательно взрываюсь и с силой его отталкиваю…
- Зато МНЕ не все равно, Фрэнки! МНЕ не все равно, кто что подумает!
Не знаю, почему я так кричу… Внимание водителя куда больше привлекают мои крики, чем поцелуи на заднем сидении… Но блин… То, что я говорю – чистая правда. Мне не все равно. Если для кого-то это сюрприз, то… Это его проблемы. А что он думал, что я буду собой гордиться? Тем, что я делаю... Черт… Почему я еще должен оправдываться? Фрэнки смотрит на меня непонимающе… Он явно не ожидал от меня такого.
- Кто-то обещал мне, что будет слушаться, - говорю я, и, как ни странно, это срабатывает…
Он отсаживается подальше от меня и отворачивается… С таким видом… Смотрит куда-то в сторону и ничего не говорит… Очень взрослое решение… Как же он достал меня своими детсадовскими штучками.
- Прекрасно, Фрэнки… Это самое подходящее время, чтобы на меня обидеться… Лучшего ты не мог найти…
Неужели ты думаешь, что мне самому приятно на тебя кричать? Да, я в курсе, так обычно родители говорят своим детям после того, как их накажут… Но мне действительно самому хреново… Особенно сейчас, когда он сидит, отвернувшись от меня… Мне не нравится, когда он такой… Конечно, мне больше нравится, когда он жмется ко мне и шепчет на ухо разные пошлости… Ну что мне делать с тобой, Фрэнки, скажи? Я совершенно не представляю… Я только хочу, чтобы мы быстрее доехали до этого гребаного отеля… И ужасно боюсь того момента, когда такси, наконец, остановится…
...Когда оно остановилось, и я задержался, чтобы расплатиться с водителем, Фрэнки, не дожидаясь меня, пошел по направлению к главному входу своей развязной походкой, непонятно что пытаясь мне доказать. Это было глупо с его стороны, мы же оба прекрасно знаем, кто от кого больше зависит. Неужели он думал, что я брошусь его догонять, или, может быть, начну извиняться? Во-первых, извиняться мне не за что… Если он не понимает по-хорошему, конечно, я сорвусь… К тому же он прекрасно видит в каком я состоянии, и что меня сейчас лучше не нервировать… Хотя, даже если я не прав… Какая разница, это ничего не меняет… Я не стану его удерживать… Скорее наоборот, я ухвачусь за любую возможность… Если он уйдет, я буду только рад… Но он не уйдет, как бы ему ни было обидно… Если он стоял передо мной на коленях не так давно, о чем сейчас говорить…
И все равно я облегченно вздыхаю, когда подхожу к лифту и вижу, что он ждет меня, хотя и по-прежнему отказывается на меня смотреть… Не знаю, на что он рассчитывает и чего хочет добиться своей постной физиономией… Меня убивает это его разочарованное выражение лица… Меня убивает то, как мне хочется подойти и обнять его… Меня убивают его ребячества и то, как они мне нравятся, и какие чувства во мне вызывают… Меня убивает то, как я хочу к нему прикоснуться… Как хочу, чтобы он мне улыбнулся… Меня бесит, что я не могу успокоиться, бесит, что мне страшно, бесит, что я хочу как можно быстрее подняться наверх, меня бесят собственные мысли, собственные поступки, даже воздух, которым я дышу…
Разве секс может быть связан с такой ненормальной злобой и таким раздражением? Разве так все должно быть? Мне всегда казалось, что нет… Все совсем не так, как я мог себе представить… Вот в чем проблема… Все слишком реально… Иногда я забываю, что живу в настоящем мире, который мало похож на тот, что существует у меня в голове… Когда что-то, чего мы хотим или боимся, происходит на самом деле, это всегда сильно отличается от того, как мы все себе представляли и обескураживает нас… Сбивает с толку…
И сейчас все совсем не так… Все неправильно… Я в полной растерянности, и я не перестаю сомневаться, а это может означать только одно – я совершаю ошибку… Я всегда жил по этому принципу… Нужно делать что-то только тогда, когда ты уверен, что поступаешь правильно… А если есть сомнения, даже самые незначительные… Тогда лучше не торопиться и дождаться того момента, когда их не останется…
Фрэнки первым заходит в лифт… Я иду следом и нажимаю нужную кнопку… Кажется, он объявил мне бойкот… Прекрасно…
- Сделай лицо попроще, - говорю я, чувствуя, как мое тело на короткий миг приходит в состояние невесомости. - И хватит делать вид, что мы не знакомы…
- Подожди, - усмехается Фрэнки, скрещивая на груди руки, - Есть еще персонал, постояльцы… Вдруг кто-нибудь нас увидит и решит, чего доброго, что мы идем трахаться?
Что это было только что? Издевка? Я уже очень давно не слышал, чтобы Фрэнки со мной так разговаривал, меня даже передернуло… Так вот, значит, что тебя так расстроило… Не то, что на тебя накричали, и не то, что тебя оттолкнули… Ну да, конечно, такое и раньше бывало… Тебя бесит то, что я не хочу распространяться об этом, Фрэнки? Теперь понятно, почему у тебя такой вид…
Что, тебе стыдно за меня? Ну давай, скажи мне это в лицо… Скажи, что не ожидал от меня такого… Что у меня предрассудки, что ты разочарован во мне, что всегда ненавидел таких, как я, или еще что-нибудь столь же пафосное… Можешь называть предрассудками то, что я думаю не только о себе, но и о своих близких людях, ради бога… Конечно, тебе этого не понять… Тебе-то на все плевать, лишь бы самому было хорошо… Так что срал я на твои осуждающие взгляды, ясно? И вообще, в мои планы никогда не входило тебе нравиться, так что либо терпи меня таким, какой есть, либо…
- Я не собираюсь тебя уговаривать, Фрэнки, - я стараюсь говорить спокойным голосом, чтобы не выдать своего состояния, но на самом деле мне хочется разорвать его в клочья. - Если что-то не устраивает, проваливай…
Часть 12
- Если что-то не устраивает - проваливай!
Я не смотрю на него, когда говорю это. Мне не хочется видеть его лицо... Когда лифт останавливается, я выхожу в бесконечный узкий коридор и пытаюсь мысленно посылать Фрэнки сигналы, чтобы он не шел за мной… Чтобы остался там, где стоит… Но он, опустив голову, плетется за мной, как будто нас связывает невидимая веревка. Нет, так легко мне от него не отделаться…
Я вхожу в свой захламленный номер, где на полу валяются одежда и скомканные листки бумаги с неудачными набросками… Включаю свет, чтобы избежать даже намека на романтическую атмосферу. Но дверь оставляю открытой, хотя мне ужасно хочется повернуться и закрыть ее прямо у Фрэнки перед носом, заодно сказав что-нибудь едкое, что причинило бы ему боль. Но я этого не делаю… И Фрэнки заходит в комнату… И начинает растерянно оглядываться по сторонам, как будто никогда здесь не бывал…
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 25 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |