вести...
- Вовочка, сколько будет 5+5?
- Эх Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...
Идет себе девочка, и вдруг находит цветик-семицветик.
Ну думает - загадаю желание... м-м-м-м - ну чтоб меня колбасило!
Меняется в лице от приход и говорит о!!! как меня колбасит!!!
Отрывает еще один лепесток и говорит: все. не хочу чтоб меня колбасило.
Хочу штоб меня перло!!! БАЦ! - поперло. Отрывает еще один - нет не хочу
больше чтоб меня перло, хочу чтоб меня плющило!!! А-У-А!!! Как меня
плющит!!! Процедура повторяется. Смотрит, на скамейке мальчик сидит с
костылями, - ну, подумала девочка, какая же я эгоистка! Хочу чтобы
мальчика колбасило, перло и плющило - сказала добрая девочка обрывая
последний лепесток на цветике-семицветике.
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена:
- А где здесь сортир?
- Вон там в глубине, налево, затем направо.
Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы.
Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает
своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми
унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель
решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена:
- Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами?
Бармен смотрит в другой конец зала и орет:
- Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон
насрал!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники
заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина
семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить
в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил
пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень
любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К
концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись
чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади.
Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с
водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает
что
Два Русских разбоиника забегают к Грузину Михо, который живет в селе, в
частном доме. Грабители размахивают автоматоми перед лицом Михо и орут:
-Где деньги, золото?. Михо не понимает Русский азык. Вдруг забегает к
ниму сосед Гиви, который знает Русский. Грабители приказывают Гиви
спосить Михо где он спрятал драгоценности.
Гиви на Грузинском: - Михо, они спрашивают куда ты драгоценности
спрятал. Не скажеш, убют!
Михо на Грузинском: - Да всиволиш это?! Скажи им, что все во дворе под
дубом спрятано!
Гиви поворачивается к грабителям и говорит по русский: - он говорит что
умру но не скажу!!!
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.
Приходит внучок к деду и спрашивает:
- Дед, а дед! А кто такие пидарасы?
Дед говорит:
- Внучок, когда я был молодым, я лызил по горам (то бишь альпинистом
был). И вот, однажды, мы с моим другом Васей залезли на одну гору, а
поскольку было поздно, то решили переночевать на вершине в палатке. А
наверху, сам знаешь, холодно. Ну а одеяло у нас, как назло, одно
(Васино). Я предложил Васе: - Слушай, Вась, а давай мы с тобой будем по
очереди под одеялом спать. На это он мне отвечает: - Давай. Только
сначала отдайся мне.
- Ну, делать нечего(не помирать же от холода). Он сделал свое дело, а
одеяло мне так и не дал.
- НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
После посещения зоопарка грузинский класс пишет сочинение на тему: "Как
я был в зоопарке". Cидит Гоге и не знает, что написать. Смотрит налево,
видит девочка пишет: "Бил в зоопарк, видэл зверь бэгемот. Морда во, жопа
во - хароший звэрь!"
Гоге смотрит направо, соседний мальчик пишет: "Бил в зоопарк, видэл
зверь cлон. Морда во, жопа во - хароший звэрь!"
Гоге думал, думал, и написал: "Бил в зоопарк, видэл зверь гадюк. Морды
нет, жопы нет - НЭНАВИЖУ!!!"
Джунгли. День рождения льва. Отмечали в ночь с 5-го на 28-е.
Утро.
Первым просыпается уж:
- Ё-мое, все болит... Как там? мяу... не, не мяу.
Гав? гав... не, не гав... ХРЮ-ХРЮ...
ПШШШШ... ПШШШШ?... ПШШШШ! ВО! БЛЯ буду! ПШШШ.
Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница:
-Вовочка,а что ты домой не идешь?
-Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ
от квартиры забыл.
-Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь.
Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит.
-Вовик ты почему не спишь?
-Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь.
-Ну ладно,только спи быстрей.
-??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!!
-А это и не пальчик.
Две соседки ссорятся. Первая (1) кричит второй (2):
1 - Да ты же б-дь, б-дь!
2 - Это я то б-дь?
1 - Да ты и на б-дь то не похожа!
2 - Это я то непохожа?
Созвал лев зверей на суд и говорит:
- Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это?
Чтобы раз и навсегда положить
этому конец.
Заяц скромно произнес:
- Я.
Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного
и похвалил за честность.
На следующий день негодованию льва не было предела:
- Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто?
Заяц:
- Я.
Лев опешил еще больше и прошептал зайцу:
- Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай
одолжение, не ври больше, не
хвастайся.
На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает
черепаха и просит:
- Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть
не могу,.. ну уж очень хочется
послушать. Пока доползу все уже и закончится.
Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно,
положил ее в трусы и дальше поскакал.
Лев:
- Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто?
Заяц:
- Это я.
Лев:
- Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил,
не ври мне больше! Говорил? Я требую
доказательств, в конце - концов.!
Заяц достает черепаху из трусов и говорит:
- А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?
идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло
Два грузина сели играть в шахматы.
Первый хватает своего ферзя, ставит в центр доски и кричит:
- Мат!!!
Второй ставит рядом своего короля:
- Отэц!!!
В фашистском концлагере новая партия военнопленных.
Лощеный эсесовец с моноклем и в надраеных до зеркального
блеска сапожищах помахивая стеком прохаживается перед строем.
-Ви есть швайн! Ви здесь будет много работать! Кто будет арбайтен
хорошо,будет получать черный хлеб...Тот,кто будет арбайтен плехо
будет полючать только са...сай...ээээ... Голос из строя:"Сало?"
-Ооо,найн шпиг,са... cалюпу!
- А я вчера твою жену трахнул!
- Хе! Удивил... Я ее каждый день трахаю...
Растут в лесу два грибка:мухомор и боровик.Смотрят-грибник
идет.Мухомор боровику и говорит:
-Ну вот и конец тебе пришел.Сейчас он тебя под самые яйца
и подрежет!
А тот в ответ:
-Я не знаю как насчет яиц,но сапогом по еб..льнику ты точно
получишь!
Приходят два мужика в публичный дом:
- Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих.
Администратор публичного дома:
- Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!!
Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде:
- Кому 10$ отдавать?
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери
и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько
дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие
указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется
разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал
Змея решила подшутить над слоном подползла к нему иговорит
ну здраствуй хуй на морде.Слон посмотрел на змею и говорит
ну здрастуй морда на хую.
Вовочка подходит к папе и говорит:
- А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем?
- Ты чё, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!!
- Ну и что? Ты же моей кончаешь!
Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!
Отправляет мама чукча дочку в Москву учиться. И наказ ей дает:
-Смотри, там к тебе ребята будт приставать за ентим самым делом..
Но ты всем говори, что у тебя там огонь.. Тогда отстанут..
Ну дочка уехала, через пол года приезжает на каникулы, мать с вопросом
есессно, а та ей отвечает:
-Все говорила ка ты учила, трое отстали, а четвертый говорит, а у меня
сосика есть, давай пожарим.. Ну пожарили.. Он говорит, ну терь давай
попробуем прожарилась иль нет.. попробовала.. Сырая однако.. Ну тада
он и грит.. Ну лана.. Становись раком, в "Духовке дожарим"...
(_*_), (_0_),(_$_),(_@_),(_x_)
Девочка приходит домой и жалуется маме.
"Мама, дети во дворе дразнят меня, говорят у меня лицо на ж%%у похоже."
"Ну, что ты доченька, ты у меня самая красивая" - успокаивает ее мать.
"Вот пойдем сейчас со мной на улицу, остановим первого встречного,
и он тебе расскажет какая ты красавица."
Так они и сделали, но как назло на улице никого. Вдруг видят перед ними
на тротуаре люк открытый. Девочка побежала вперед и заглянула в него,
а там сантехник:
"НЕ СРАААТЬ, НЕ СРАААТЬ!!!"
Идет по улице пожипой человек и смотрит на тротуаре стоит коляска,
а вней младенец грудного возраста лежит и благим матом на всю улицу орет.
Мужчина подходит к коляске, наклоняется к малышу и говорит:
- Мальчик, ты еще ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
На что ему тот овечает:
- Мужик, а ты ходить умеешь?
Мужчина в недоумении отвечает:
- Да.
Младенец ему и говорит:
- Ну и иди отсюда на х//й.
В одном царстве-государстве обьявился Змей-Горыныч и жить спокойно
никому не дает,всех ебет.
Издал царь указ,типа кто Змея выебет,тому полцарства,Царевну,все дела..
Ну,Иван-дурак говорит:
"Базаров нет,пойду,выебу".Приходит к змеевой пещере и орет:
-Выходи Змей-Горыныч,ебать тебя буду!
Змей из пещеры огнем с одной головы-Хууу!И спрашивает:
-Что страшно,Ванька?
-Страшно,змей Горыныч!
Змей с двух голов-Хууууууу!!
-Страшно,Ванька?
-Очень страшно,Змей-Горыныч!
Змей с трех голов-Хуууууууууууууууу!!!!!!
-Страшно?
-Ой как страшно,Змей Горыныч,первый раз такого страшного ебать буду!
Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил
на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи,
выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
- Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!
Заходит бабка в больницу.Увидав врача подходит к нему и говорит:
"А вы не подскажите где сдесь "глазник"?" Врач в недоумении спрашивает:
"А это который?" Бабушка: "Ну это который зрение смотрит."
Врач: "Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните на право."
Бабушка спрашивает вновь: "А вы не подскажите где сдесь ещё "ушник"?"
Врач опять в недоумении: "А это какой?" Бабушка отвечает:
"Ну это который слух проверяет." Врач: "Вы пройдите также прямо
по коридору, а затем поверните на лево." Бабушка с интересом спрашивает
у врача: " А вы то кто?" Врач: "Ну по-вашему, бабушка, я ПИЗДЮК."
Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай!
Сидят три МИЧУРИНца.
Первый говорит: "Вот я вырастил яблоню, что яблоко в мешок не влазит!"
Второй говорит: "Это что. Вот я вырастил яблоню, что яблоко вдвоем с женой
на тачку чуть положили, и пока до дома довезли тачка сломалась!"
А третий им в ответ: "Мужики это все ерунда. Вот я вырастил яблоню, что когда
на лошади за яблоком приехал...
А первый и второй в один голос ему говорят: "Ты еще скажи телега развалилась!"
А третий продолжает: "Мужики какая телега, ХУЖЕ. Червяк из яблока вылез...
И КОНЯ СЪЕЛ!!!"
Стоит гаишник на посту. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы
кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется красивенный "мерен", мент чуть свисток не проглотил,
выбежал свистит палкой машет.
"Мерен" останавливается, опускается тонированное стекло а там ОБАЛДЕННАЯ
телка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее трясону и пошел по кругу -колесо, аптечка,
фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится.
Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней на хату она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле,
ляпота. Как в сказке телка вечер свечи все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган
и тут же обратишся в комара.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, че делать либо попадаться либо
доверятьс этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется.
Прилетает к себе на пост дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука
и басовитый голос говорит:
- Иванов, мало того что спишь на посту так еще и дрочишь...
Хачик заходит к окулисту, достает свой член и кладет на стол:
-Пасматры!
Окулист в шоке:
-Вы наверное ошиблись кабинетами. Я - окулист.
-Нэт, ты пасматры!
-Вы не поняли, я занимаюсь глазами, уберите свой член.
-Нэт, ты пасматры, какой красавэц!!
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер,
сами - в гостиницу,бухают по-черному, пилоты трахаются со стюардессами
и горничными, стюардессы -со всей гостиницей и т.д. Упились,обкурились.
Утром просыпается одна стюардесса...Смотрит вокруг...Одежда женская
навалена..Бутылки, окурки, гандоны..."Кnо Я???", "Что Я???","Куда мне???"...
Оделась вобщем и приехала в аэропорт. Заходит в самолет,думает:
"Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".Ну все
такое... Летят. Пассажиров накормили. Ей вдруг раз - и приспичило...
Заходит в кабинку туалета, снимает юбку, засовывает руку в трусы.. А
там - член и яйца!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по
щетине идумает:"Бля, а кто же место меня самолет ведет???!!!"
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
-Приходите завтра вместе с ней.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А Вы раздевайтесь... Да-да совсем! Так...повернитесь...так
нагнитесь...лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот...
втанте на четвереньки...Все, можете одеваться. Позовите Вашнго мужа.
Заходит Муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у Вас все в порядке! У меня тоже не встал
____________________________________________________________________
Придумали как-то ученые аппарат,посадив в который двух негров,получали одного белого.И начали они негров на земле изводить.Да вот беда:остался один негр.Думали ученые,думали и решили посадить в аппарат этого негра и обезьяну.И вот вылезает из аппарата какое-то чмо волосатое,ну ученые бросились его щупать,осматривать и т.д. А оно говорит:"Слющай нэ трогай мэна да"
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт.
ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель",
ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет,
они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару,
он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится
в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается,
выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Чё,
мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдёт, только
вот когда пёрну - фуфайка загорается":)
Короче, история такая:
едет как-то раз представитель секс-меньшинства(ПСМ) на мопедике,
едет такой, водилам подмигивает, воздушные поцелуи вслед пускает...
Вдруг -раз!..мопедик пыр-пыр-чих-пррррр...и сдох!
ПСМ призадумался:вечереет как-никак, вокруг ни души, вдруг изнасилуют,
ужас, короче.
Решил ловить машины,вдруг люди знающие подсобят(а там глядишь кто
симпатичный попадется). Губки подкрасил,короче, ножку выставил - голосует
вобщем. Тут из-за поворота мерин 600 выскакивает и плавно так возле ПСМ
останавливается. Открывается тонированное окно, оттуда - братковская (Бр.)
рожа глядит так грозно и вопрошает:
(Бр.)-Те чё?..
(ПСМ)-Дорогой, вот тут такая проблемка произошла, мопедик поломался,
может посмотришь?..
(Бр.)-Ладно, пойдем подтолкнем твое говно...
(ПСМ)-(в ужасе)А КАК ЖЕ МОПЕДИК?!?!?..
Сидит нарк дома и курит один косяк за другим. Устал. В комнате дым
коромыслом. Топор вышать можно. Открыл он форточку из последних сил
и обратно в кресло упал, а под окном сидели старушки. Из форточки
дым повалил - они решили, что пожар и вызвали пожарных. Те приехали
и в дверь звонят. А у нарка сил уже нет дверь открыть и пожарные её
вынесли с петель нахрен. Вваливаются в комнату, на них нарк смотрит:
- Вы кто?
- Мы - пожарники!
- О, ребят, картошку пожарьте на кухне.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну потушите, мне пофигу.
приходит мужмк в бордель, таща засобой чемодан.открывает его и говорит --
мне пожалуйста бабу на девятом месяце беременности, плачу любые деньги.
открывает чемодан, а там баксов полно.
ну подсуетились, нашли ему беременную,на девятом месяце,как и заказывал.
зашел он с ней в комнату,она легла,ноги раздвинула и ждёт.
а мужик ей руки в вагину запустил и чего-то там копошится.
баба спрашивает:чего ты там возишся, давай трахай,мол...
а он говорит:сейчас,я его попкой к себе поверну...
Проснувшись как-то утром, Василий Иваныч нешел у себя на морде синяк.
Ну и решил выяснить у Петьки откуда тот взялся:
-Петьк, что вчера было-то?
-Ну знаешь, Василий Иваныч, ты такой пидр.Я терплю, когда ты по-пьяни
пристаешь ко мне, пиздишь и т.д.Но когда ты пошел и насрал в угол, натыкал
в кучу спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Едут как-то по дороге три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич
и Алеша Попович. Вдруг на дороге появился Змей-горыныч и говорит им:
-Ну что, уроды, хотите проехать, тогда берите у меня каждый в рот!
-Змей ты че, мы ведь богатыри!
-Я вам, пожалуй, дам шанс.Если вы сложите свои члены в длине и в сумме
получите метр, то идите, куда хотите.
Достает свою валыну Илья Муромец- 48 см,Добрыня- 50 см, Алеша 2 см.
Змей:
-Ну ладно, метр есть валите.
Едут, а Илья и говорит:
-Если бы у меня встал, я бы без вас обошелся!
Добрыня:
-Аналогично.
Алеша:
-А вот если бы уменя НЕ встал, то вы бы сейчас все сосали!
Одна подруга спрашивает у другой:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда делала минет?
- Видела... Делаю я раз минет..., тут муж заходит. У него глаза были...
Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.
Папа и маленький сын идут по улице, вдруг рядом собаки трахаються.
Сын спрашивает у папы,
-Папа, что они делают?
- Да, понимаешь, сынок, то, что внизу расслабилось, а то, что сверху,
напряглось.
-Аааа, многозначительно кивает сын, всё понятно!
- Что тебе понятно? - с отдалёной тревогой спрашивает отец.
Сынок отвечает:-На уличе расслабишься вы'-бут как собаку!
Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового
русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия
владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед
72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится
на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать
и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах
и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару,
наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом,
с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того, чего расселась-то?
- Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот
и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть
оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись,
идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс?
- А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу
присосалась, надо ее как-то оторвать…
- Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она
сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего
делов!
- Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна
плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет
ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя
сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!!
Ты на кого свой х@й поднять посмел??!!
Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее
смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
Вовка через 30 мин. после начала урока заходит в класс. Училка спрашивает:
-Вовочка, ты где был?..
В.: -Кортошку жарил...
Училка затупилась: -Ладно, садись на место.
Ещё через 10 мин. заходит девочка вся взъерошенная, трусы торчат...
Училка: -Кортошкина, а ты то где была???
Межгалактическая война.
Около Земли сбивают тарелку, и та приземляется прямо на Московское шоссе,
прямо перед носом у 600-го.Из 600-го выходят 4 "шкафа", подходят
к тарелке, выдирают с корнем люк, видят там зеленых человечков,
испуганно жмущихся к стенке, и говорят:
"Ну, че, лохи, обдристались?"
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 37 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |