конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.
Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу?
Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев
согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь?
Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует,
ну никак... волк подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев?
лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев?
А лев говорит - @би ежик, долгая история....
Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты
можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу
желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит.
Бегемот: - а если блевать?
Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с
дочерью. Сын встает и идет к выходу:
- Пойду поссу. И вышел.
Женщина с недовольным видом:
- Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не
вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни
разу еще с мужчиной не была.
Сын возвращается из туалета, отец ему говорит:
- Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
хуй-английским,
чай-хуевым...
Она меня обвесила
На триста сорок грамм.
Но улыбнулась весело,
Неужто жалко вам?
Глядела так кокетливо
Огромными глазами.
И я сказал приветливо:
Хуй с вами!
И с разворота ебнул ей
Ногой в лицо красивое.
Нельзя людей наебывать,
Как Вам не стыдно, милая.
Идет урок музыки. Учительница поднимает Иванова и говорит: `Ну ка скажи
каких ты композиторов знаешь? `
Иванов в растерянности и ждет подсказок из класса.
Вовочка берет открывает книгу и захлапывает ее.
Иванов говорит:"Бах!"
Учительница говорит:"Верно. Еще"
Вовочка вырывает из книги лист.
Иванов:"Лист!"
Учительница:"Верно. Еще"
Иванов:"Хренников"
Учительница:"Не Хренников а Членников, а ты Вовочка спрячь подсказку "
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну и подсаживают его к незнакомой
женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
- А может, потанцуем?
- Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьем?
Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно.
- Может, сунете?
- Суну.
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, еще раз сунете?
- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Приходит мужик к урологу.
- Так и так доктор у меня писька ораньжевая
- А у вас в родне у кого-нибудь есть такое?
- Нет
- Может быть на химическом производстве работаете?
- Нет
- А чем вообще занимаетесь?
- Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то
попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят
мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами
прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет,
остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем
залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз.
Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка?
Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
Большая еврейская семья, мальчик Изя всю жизнь мечтал иметь попугая, и
вот на день рождения бабушка на причем рынке купила ему попугаиху. За
столом собралась вся семья, гости. Достают клетку с попугаихой, снимают
с клетки покрывало, попугаиха представляется:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
-?!...
В семье ШОК, СКАНДАЛ. Что делать с попугаихой? Тут одна светлая голова
вспомнила:
- А знаете: над нами живет профессор. У него два попугая: Сеня и Веня.
Так хорошо воспитаны - целыми днями читают молитвы. Давайте отдадим к
ним на время Сару - они научат ее хорошим манерам и выбьют дурь из ее
головы.
Принесли клетку к профессору. Тот выслушал Сару и решил посадить ее в
клетку с Сеней и Веней. В клетке Сара первым делом представилась:
- Здравствуйте! Меня зовут Сара и я хочу заняться сексом.
Веня поворачивается к Сене:
- Сень, а тебе не кажется, что Бог наконец-то услышал наши молитвы?
Призодит мужик к доктору.
М: - Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
Д: - Ну, понимаете, это фигуральное выражение. Это не на самом деле.
М: - Фу, слава Богу, а то я подумал, что у меня кальция не хватает.
Сынок с мамой в зоопарке тычет пальцем в лошадей: Сынок: - Мама, мама, а
что это там у коня между ног болтается?
Мама: - Это х%й.
Сынок: - Мама, а зачем конячке х%й?
Мама: - Чтобы е%ать лошадей, и прекрати тыкать пальцем, это некультурно!
Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут,
довольные, песни распевают.
Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите?
Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез
застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты
миша если тоже хочешь, то иди - она там еще!
Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет?
- Пойду, говрит.
Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают,
сколько палок кинул?
Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал
пиздец сколько!
Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...
Приходит (М)ужик в колхоз к (П)редседателю устраиваться на работу.
П:- Что умеешь делать?
М:- Я язык животных знаю.
П:- Пойдем проверим.
Приходят на свиноферму. Свинья "хрю-хрю".
П:- Что сказала?
М:- У нее утащили одного поросенка.
Председатель свинарку к забору - оказалось правда.
Идут в коровник. Корова "Му-му".
М:- Корова говорит, что доярка оставила в вымени литр молока.
Позвали доярку, подоила, и точно литр в ведре.
На радостях П приглашает мужика к себе принять по 200. К калитке
подбегает коза - "бее-бее"
П:- Да не слушай ты ее. Один раз было, да и то по пьяни!
Едут два нарка в автобусе. Один подходит к водилеи спрашивает:"Слышь, а
я на этом автобусе до вокзала доеду?" Водитель говорит: "Нет" Другой
нарк подходит и спрашивает:"А я?"
Идет мужик по дороге, долго идет и доходит до камня, на котором
написано: налево пойдешь - сгинешь, направо пойдешь - богатым станешь, а
прямо пойдешь - охуеешь! Мужик думал, думал...
- Умирать просто так неохота, богатство тоже ни к чему, а вот если
прямо... Я уже пожил и ничто не заставит меня охуеть. Пойду-ка я прямо!
Ну идет себе и дорога постепенно превращается в пустыню... Долго он по
ней шел... Жара, воды нет, он уже еле ползет, высунув язык, как вдруг
вдалеке видит озеро. Из последних сил он бежит к озеру и видит, что на
берегу озера спит огромный семиголовый дракон. Ну постоял мужик,
прикинул расклад и давай рубить головы дракону. Отрубил шестую, а дракон
возьми и проснись, и строго его спрашивает:
- Ты чего ваще, мужик, делаешь?
Мужик жалобно:
- Пииить хочется...
- Ну и пей себе! Ты чо совсем охуел что ли?
- Вась, ты представляешь, твоя жена нам изменяет!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом
мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э, нет! Я шахматист, а у нас так: тронула - играй.
Два мужика сидят в пивнушке, пьют соответственно пиво, и вот один
тихонько спрашивает:
- Слушай, Вась. Ты с женой анальным сексом занимаешься?
- Ну, иногда…
- И ей нравится?
- Так вроде бы не против…
- Слушай, Вась. А она у тебя орет?
- Ну, бывает …
- А когда она у тебя орет: когда ты вставляешь или когда достаешь?
- Нет, когда член о штору вытираю.
Папа Карло стругает нового Буратино и крысь "ой будет девочка"
крысь "ой будет кукла"
крысь "ой будет коняшка"
крысь "блять ладно на брелок"
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с
надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на
лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.
Урок русской литературы в грузинской школе...
Учитель (У) - Эй! Вано (В)!
В - Вай?
У - Ти виучил басню?
В - Виучил!
У - Рассказивай...
В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот,
круглий, лисий...
У - Арбуз?
В - Нэт! С ушами такой...
У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов!
В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест...
У - Бог?
В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом...
У - Твой брат Гоги?
В - Нэт... Литат он можит...
У - А! Варона!
В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий...
У - Гавно?
В - Нэт... С дирками...
У - Вах... Тваи носки!?
В - Нэт... Кастрамской биваит...
У - А! Сир...
В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ
взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима
бижал этот, малэнкий, все баяцца...
У - Миш?
В - Нэт... Рижий такой...
У - Биляд!?!
В - Нэт... Хвост есть...
У - А! Лис!
В - Да... Лис...
У - Слюшай, Вано, давай кароче...
В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
Девочки из вовочкиного класса договорились- если Вовочка скажет какую-то
гадость- они сразу встают и уходят.
Идет урок Учитель (у) -Дети, скажите какие здания строят у нас в городе?
Вовочка (в) -Публичный дом!
Все девочки встают и уходят.
В -Шлюхи, вы куда? Там еще только фундамент заложили!:))
Древняя Англия. Чемпионат по стрельбе из лука.
Трибуна: король, принцесса, свита и т. д.
Выходит высокий блондин, лук шикарный, стрела крутейшая.
Ставят крестьянина, на голову яблоко.
Натягивает титиву, стреляет, точно в яблочко.
С трибуны аплодисменты.
Обращается к трибуне: "I am Kventin Dorvard".
Все: "Браво Квентин Дорвард".
Выходит брюнет, еще красивее, лук, стрела отпад.
Опять ставят яблоко.
Стреляет, точно яблочко.
Опять все аплодируют.
Обращается к трибуне: "I am Robin Good".
Все: "Браво Робин Гуд"
Выходит такой маленький еврейчик.
В одной руке лук, больше в два раза чем он сам, а в другой руке бревно.
Ставят яблоко.
Стреляет, попадает точно в голову.
Вся трибуна в крови, в мозгах, все в шоке.
Обращается к трибуне: "I am sorry".
-Борт 47, как слышите? Прием!
- Если слышите нас, махните крыльями!!!
- Диспетчерская! Я-борт 47, сел пол-часа назад...
Если слышите меня, махните диспетчерской!!!
Едут Петька с Василь Иванычем на телеге мимо картофельного поля. Видят
на поле бабка старая ковыряется.
Петька кричит ей:
П: - Здорово, бабуля!
Б: - Ка-а-артошку копаю...
П: - П@%да ты глухая!
Б: - Да есть и гнилая...
П: - Е%ать тебя надо!
Б: - Пора уже, осень...
Ходит комиссия по школе и проверяет детей на знание стихов. Заходят они
в класс где учится Вовочка, и просят детей рассказать стишок. Из всего
класса руку тянет только Вововчка. Учитель просит его сесть на место,
чтобы не опозорить весь класс, но Вовочка не сдается. Комиссия заметила
его и попросила его ответить. Вовочка вышел и говорит:"Зима"-, а учитель
- все-5,"холодно"-5 в четверти,"лед на речке"-5 в году, только
сядь,"волки ебутся"-2, "конечно 2, что там третьему делать", Вовочка ну
неудобно ведь,"конечно, неудобно, лапы на льду разежаются."
- теть Дусь, я твою дочку того...
- ну, раз "того", значит, женись.
- не, я ее того, трактором переехал
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все так болит, так болит!
Доктор осмотрел его и говорит: Ну чтож, помочь вам может только
операция. Только будет одно неудобство-есть будете попой.
- Как же это!?
- Ну жить хотите, приспособитесь!
Сделали ему операцию. Встречаются черех год. Мужик стоит и с ноги на
ногу переминается.
- Ну как дела?
- Спасибо, доктор, приспособился. Семья, жена новая, дети!
- А что это вы все время приплясываете?
Да так, друзья жвачкой угостили.
Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.
Решил как-то муж своей жене на 8 марта праздничек устроить. Ну там
посуду помыл, квартирку прибрал, пожрать сготовил. Ну и как водится,
за$бался он страшно...
Приходит жена с пьянки, а муж уже уставший в койке валяется весь такой
замаянный и грит:"$ля! Дык меня сейчас еще и е$ать будут!"
Семья купила квартиру. Папа с сыном ходят по ней и папа говорит:
- Вон туда мы поставим стол, туда стул, сюда телевизор, а туда...
Сын перебивая папу говорит:
- Пап, давай туда полку зае.. ем!
Папа двет сыну подзатыльниr и спрашивает:
- Знаешь, за что?
Сын:
- Знаю. А нах.. й она там нужна!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой грусный?
- Да, жена запилила, выпить нельзя. После работы выпьешь, так она домой
не пускает.
- А ты делай как я. Звонишь в дверь, жена: “Кто там? ”. А ты: “Випил
рюмочку винца, для поднятия конца”. И все жена сразу довольна,
счастлива.
На другой день мужик после работы напился, ну и решил все сделать как
учили.
Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
Мужик:
- Випил рюмочку винца,...
а дальше забыл, стоит думает.
Жена: - Ну и...
Мужик:
- Ну и, ну и стою, как х&й у двери.
Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!
Проходит, значит, экзамен в медицинском институте.
В аудиторию вваливается възерощеный профессор с хозяиственной сумкой в
руках и говорит:
- ТОВАРИЩИ СТУДЕНТЫ, КТО ХОЧЕТ ЗДАТЬ ЭКЗАМЕН НА "5"?
Ну, ясно дело, все кричат, тянут руки.
- Хорошо, товарищи студенты. Вот у меня в руках сумка, в ней
человеческие органы. Вы суете туда руку, ощупываете орган, называете его
нам, показываете и если совпадает, то "ОТЛИЧНО" безоговорочно!
(смотрит по рядам)
- Ну, давайте с вас начнем, девушка та идет, краснеет, смушается
- Ну, что же вы, суйте.... Нущупали?
- НАЩУПАЛА
- Так, и что же это?
- СОСИСКА (смущенно)
- Девушка, ну как же, лучше шупайте. Нащупали?
- НАЩУПАЛА
- Что это?
- СОСИСКА!
- Ну, позвольте, это же человеческие органы, ОРГАНЫ, понимаете. Лучше
щупайте..... НАЩУПАЛИ?
- НАЩУПАЛА
- И что это за орган?
- Сосиска!!!
- Ну хорошо, показывайте вашу сосиску (улыбается)
(ТУТ раздается жуткий смех в аудитории.) Профессор:
- Ой, и вправду сосиска, интересно, чем же мы вчера закусовали???
- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
Шли две девушки.
Одна красивая...
Другая в яму е№;лась.
Приходит утром домой пьяный мужик. На пороге его встречает жена:
- Опять нажрался?!!!!!!!
- Ну?!
- Бери ведро, иди дои корову!
Мужик заходит в стойло.
Корова ему:
- Ну, че, опять нажрался?!
- НННУ!(ик)
- Тогда держи соски, а я буду прыгать!
Мужык в ресторане подходит к сидящей за столиком женщине.
Извените можно с вами познакомица?
Она: Вы не такой красивый как Доктор Ватсон!
Мужык: И всетаки?
Она: Вы не такой умный как Шерлок Хомс!
Сидящий рядом грузин невыдержав говорит.
Хоть я не такой красивый как Доктор Ватсон, Хоть не такой умный как
Шерлок Хомс, Зато жопу порву не хуже собаки Баскервили.
http://d2online.narod.ru/
Приходит учительница к Вовочке домой. А он на кухне с отцом щи из одной
кастрюли ест. Училка говорит: ваш вовочка уроки прогуливает. Отец
молчит. Она: он двойку получил. Отец молчит. Она: он матом ругается.
Отец молча своей ложкой Вовочке по лбу - хрясь. Ложка сломалась,
а Вовочка отцу: Ну что хуйло, выебнулся перед училкой? Теперь ши хуем
хлебать будешь.
Сидит мужик рыбачит,вдруг выныривает корова из лунки и говорит:
- Мужик дай закурить.Он ей протянул сигарету.
- А прикурить.Мужик поднёс ей зажжённую спичку.
Корова сделала пару затяжек и опять нырнула.
Мужик удевлённо поворачивается и смотрит на собаку.
Асобака в ответ: А что я, а что я!! Я сама офигела!
Сидит пьяный мужик(М) в луже и #рочит
Подходит дама(Д) и спрашивает
(Д)Мужчина вы что делаете!!!!!!
(М)Детей топлю
(Д)Давайте я лучше у вас в рот возьму
(М)ПОШЛА НА #УЙ ЛЮДОЕДКАААААА!!!!!!!!!!!!
Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк
и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает
у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один,
вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь -
может, твой.
Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит.
Жена: Что случилось?
Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!
Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца.
Подходит и говорит: "Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный..."
В кабинет, где принимает сексопаптолог, вбегает мужик, и с порога
взволновано спрашивает:
- Доктор! Что происходит с мужским членом при сифилисе?
-Ну-у... Краснет, язвами покрывается...
-Фу-у... Слава богу! Значит я не болен! у меня он всего лишь почернел
и отвалился!
Левая голова Змея Горыныча говорит правой:
- ты со средней головой не дружи, её вчера в жопу ебали
Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!
Парень с девушкой пришли к ней домой. Там она сбацала ужин и все дела,
а потом, глядя на юношу хищным взглядом как скажет:
"Ну а теперь ты МОЙ!!!"
- "Сама МОЙ"
Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит:
- кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет
русалку, тому дам пол-царства.
Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали.
Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу.
Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает
и говорит:
- Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?
Учителиница попросила детей составить предложение. Вовочка встает:
- Мышь залезла в половую щель.
Учительница в ужасе, вечером приходит к Вовочке домой. А там сестра -
3 года, на горшке сидит.
Учительница
- Девочка, твой бра сказал, что мышь залезла в половую щель.
Сестра достает сигарету, затянулась и говорит
- Мышь в пизде - оригиналтно.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе так нужен был лодочный мотор...
Ломится (м)альчик в овощной магазин, а там продавщицу раком имеет один
из рабочих. Она бланженствует и давит тараканов.
(м) - Тетенька, а у Вас сахар есть?
(п) продолжая давить тараканов - Сахар? Сахар, саааахар, сааааахар, саа-
аа-аа-аахаааааар... Сахар? Пошел на х$%, мальчик, здесь овощной магазин.
Встречаются двое голубых.
- Как у тебя дела? С кем встречаешься? – спрашивает один.
- Встретил тут одного. У нас такая любовь, такая любовь! Посрать некогда....
Мужик садится в такси и говорит водителю - "Сначала на базар, потом
на вокзал!". Водитель отвечает - "Базара нет". Мужик - "Тогда сразу
на вокзал".
Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз?
- Да, давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю.
По пустыне ползет семья папа,мама,сын.Ползут,пить охота просто жуть.
Вдруг видят маленький оазис.Золотая рыбка "3 желания"
- Сын "хомячка хочу"
-отец зло "в пи$ду хомячка"
- мать с криком " из пи$ды хомячкА!!!"
Спят супруги в постели. Внезапно мужу приснился кошмар, такой страшный,
что тот (простите) обосрался. Просыпается, весь обделанный и говорит
жене:
- Представляешь, такой страшный сон приснился - аж обгАдился.
Рассказывает ей приснившийся сон..
Жена: Да-а, если бы мне такое приснилось, я, наверное, умерла б от страха.
Муж: Ну-у, я же, все-таки, мужчина.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что там может быть хорошего?
Лежит лейтенант в окопе, из пулемёта по маджахедам строчит.
К нему сержант подбегает:
- Тов. лейтенант!!! Помните Клавку из медсанчасти, которая никому
не давала??? Так теперь всем даёт!!! Уже весь полк в очередь записался.
Вас записать???
- Конечно!!! Когда очередь подойдёт - зави.
Через 2 часа опять прибегает:
- тов. лейтенант! Ваша очередь!!!
- устал я очень, пока стрелял, трахаться неохота А может она миньетик
сделает?
- Какой нахуй миньетик, ей гранатой голову оторвало!!!
Идет заседание суда. Судят гинеколога убившего маленькую девочку.
Судья спрашивает подсудимого: "Как же вы представитель такой гуманной
профессии смогли убить ребенка?"
Подсудимый рассказывает: "Да понимаете проснулся с утра, жена ко мне
с просьбой, милый посмотри, мне кажется у меня что-то со спиралькой.
Ну посмотрел ее, позавтракал и на работу. На работе стал к креслу
и осмотр за осмотром. В обед пришел, дочка обращается, папа посмотри,
пожалуйста,кажется у меня задержка.Осмотрел ее, пообедал и на работу.
На работе опять осмотр за осмотром. Вечером возвращаюсь домой,
а у подьезда стоит маленькая девочка и говорит:"Дяденька, дай рубль,
я тебе писку покажу" Ну я ее и убил."
Тормозят крутую тачку менты и из неё вылазиет грязный, пьяный бомж.
Ну менты, понятно, ох%ели.
- Ты падло у кого тачку спёр, да мы щас тебя...
- Кто я спёр? Да мне её братки подарили!
-???
- Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут.
- Покажи нам может отпустим, если понравится...
- Завтра здесь в 9.00
- ОК
- на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны.
- ну где цветы???
- ближе, они маленькие...
- ну менты уже носом упёрлись в зад бомжа... Ну где цветы???
Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол
я тебе ещё и виллу подарю!!"
Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?
Скрестили мандавошек со светличками. Снимаешь трусы, а там Лас-Вегас
Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный.
Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне
от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи!
Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет.
Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи
мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков...
Потом она спросила есть ли у меня джип? Я ответил нет.
А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих
джипов и если бы ты захотел, то........
В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж?
Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа
сносить.......?
Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит.
А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел?
В - Hет.
У - Утонул?
В - Hет.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |