У - Так что же с дедушкой?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад
и так очень долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ!!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем...:-)
Взбираются альпинисты в одной связке по отвесной скале. Все привязаны
друг за другом. Последний в связке - врач. Первый альпинист закидывает
ногу на небольшой уступ и тут его кусает за ху@ змея, которая там
сидела. Альпинист, скорчившись, заорал вниз: "Меня змея укусила!!!"
"Змея укусила...змея укусила..." - понеслось вниз по цепочке. Когда
крики дошли до врача, он крикнул вверх: "Куда укусила?!!" "Куда?...
Куда?..." - понеслось наверх. "В ху@!!!!!!!" - закричал укушенный.
"......в ху@!!!" - донеслось по цепочке до врача. "Надо отсосать яд
из раны"- крикнул врач. "Отсосать...отсосать..."- долетело до
aльпиниста, который лез вторым. Он подергал за верёвку первого и
крикнул: "Слышь!!! Врач говорит всё! Тебе пи$дец!"
Сидят как-то новые русские у костра после охоты. Вдруг подходит к ним
егерь и говорит:
- Мужики, давайте в игру поиграем. Вы мне завяжете глаза, и будете
подносить мне убитых зверей, а я на ощупь угадываю, что за зверь
и из чего убит. За каждый правильный ответ вы мне стакан наливаете.
Ну забились. Завязали ему глаза, подносят. Тот щупает:
- Белка, из мелкашки.
Ну налили ему. Дальше.
- Кабан, двустволка, такой-то калибр.
Опять правильно. Ну и так пошло-поехало...
Утром просыпается егерь у себя в избушке. Жена смотрит на него
и спрашивает:
- Что с тобой вчера было?
- А что такое?
- Ну мало того, что ты пришёл домой, пьяный в говно, так ты ещё всю ночь
хватал меня между ног, и шептал: "Ёжик, убитый топором в спину".
________________________________
Однажды спрашивает пассажир у стюардессы:
- Скажите, как называется самолет, на котором мы летим?
- Ту 134/2б.
- Как это?
- Очень просто: Ту - конструкторское бюро Туполенва, 134 - количество
пассажиров.
- А 2б как?
- 2б? А, эт я с Маринкой!
Мамонт идёт по улице с плеером, слушеает музон, никого не трогает.
Вдруг из подворотни выбегают слоны, пиздят мамонта и убегают. Мамонт,
подбирая остатки плеера: "Ууу суки! Скины!!!"
На подъезде к Москве ГИБДД останавливает машину.
Гибддешник говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Государственная Инспекция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Госуд..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Государственная ин...". Оштрафовали.
Едет кацап на раздолбанном масквиче. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Государственная Инспекция Дорожного Движения" выссу,
только членом поводи, а то я неграмотный.
В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть
мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками,
солеными огурцами, окурками и т. п.
И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно
поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место,
помахала ручкой родителям; и поезд тронулся.
Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся,
потянулся и сказал, направляясь к выходу:
- Пойду поссу!
Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не
слыхала ни разу.
Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание:
- Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. -
Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!
Приходит грузин к стоматологу:
- Слюшай, дарагой, очень попа болит … Посмотри, а?
- Да вы что, я же стоматолог, я зубы лечу.
- Ну, пожалюйста, дарагой, пасматри попу, очэнь болит.
- Да не могу я, я же стоматолог.
- Ну я тэбя очень прошю.
- Ну ладно, ладно.
Ой, да у Вас там клопы.
- Слюшай, дарагой, вырви им зубы – очень больно кусаются.
Идёт мужик по улице. Тут к нему подскакивает кто-то, сует нож меж ребер
и говорит:
-Гони деньги!
мужик растеряно:
-Нет у меня денег.
-Тогда часы снимай!
-И часов нету.
Незнакомец прыгает мужику на плечи:
-Ну тогда хоть до угла довези!
Как-то в Москву прилетает группа французских туристов.Подали трап,
первой спускается очень,очень эффектная француженка с сумочкой и
небольшим чемоданчиком.Возле трапа случайно оказался бичеватого вида
техник из обслуги.В этот момент дамочка случайно уронила чемоданчик
и он покатился вниз.Техник его поднял,руковом фуфайки обтёр от пыли
и ждёт дамочку.Она поблагодарила:"-мерси ","пардон"-был ответ.Она
удивилась и спрашивает:"оу!ву парле ан франсе?".Так-как он больше
ничего не знал сказал:"а хули мадам" с ярко выраженным французким
акцентом.
Новый русский гулял по лесу и провалился в болото. Еле вылез,
отряхивается.
Вдруг обнаруживает в кармане Царевну-Лягушку. Она и говорит ему
человеческим голосом:
- Браток... не убивай меня.. отпусти, а я три твоих желания исполню.
- Ну.... много денег... чтоб братки уважали... и здоровья...
- Хорошо...все будет...
И действительно прожил он лет немало и все у него хорошо - денег немеряно,
все перед ним по струнке ходят и здоровье отменное... И
вот в один прекрасный день захотел он отблагодарить Лягушку...
Пошел на то болото, час в грязи барахтался, вылезает - опять Лягушка
в кармане... Спрашивает у нее:
- Что, Лягушка, я могу сделать для тебя?
Та ему в ответ:
- Трахни меня, пожалуйста!
- И тут, товарищ следователь, эта падло превращается в пятнадцатилетнего
мальчика!!!
Разговор двух друзей:
-Да хватит о женщинах,давай о чём-нибудь прекрасном!
-Давай!Вот у тебя есть гемморой?
-Нет.
-Ну вот и прекрасно!
В школе учительница спрашивает у учинеков:"Дети,почему скат такой
плоский?"Вовочка поднимает руку и говорит:"Потому что его кит выебал".
"Вовочка,пошел вон,хам!Ну ладно дети,скажите тогда почему у рака такие
большие глаза?"Вовочка приоткрывает дверь и говорит:"Потому что он все
это видел".
Маленький мальчик спрашивает черного кавказца:
- дяденька, а вы попуас?
тот отвечает
- да малчык, я в попу ас, и спэреди мастэр
Разговаривают 3 женщины: Американка, Француженка и Русская.
Американка говорит: "когда я вышла замуж и муж привел меня в дом я ему
сразу сказала:
так, стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду,
посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и привел
служанку.
Француженка говорит: "такая же ерунда, тоже вышла замуж, муж привел
в дом, так я ему
говорю: стирать не буду, готовить не буду, убирать не буду, гладить
не буду, посуду
мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день он вернулся и принес
кухонный комбайн,
хорошую стиральную машинку, посудомойку...
Русская говорит: "тоже вышла замуж, муж привел в дом, а я ему говорю:
стирать не буду,
готовить не буду, убирать не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!"
День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день правым глазом лучше
видеть стала.
Врач осматривает пациента и приговаривает
- Хорошо.. Хорошо!... Хорошо!!!!!!
пациент:
- доктор!!!??...значит я не болен?
врач:
- Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
-Вовочка,иди домой!
-Сейчас,папа...
-Я не папа,я мама!
-Эх,да кто вас,педиков,разберет...
Грузин давно не был на родине. Приехал в Тбилиси и едет на машине по
городу. Вдруг на перекрестке видит такой знак: Красный круг, а в нем
буква "Н", ведро и мужской член. Грузин в изумлении останавливается и
долго смотрит на знак. Из-за поворота выезжает ещё один грузин,
останавливается и спрашивает:
-Вах, дарагой, зачэм на дарога стоишь? Задавят!
-Дарагой! 55 лэт на эта Зэмля живу, никогда такой ынтыресный знак не
видел. Бу-ква "Эн", ведро и члэн!
-Дарагой! Это не "Эн" - это "Нэ". Это не ведро, а "тара". Это не член -
это "пи-ся"! А все вмэсте "НЭ... ТАРА... ПИСЯ"!!!
Пиво должно быть правильное!
Вот водка - правильное пиво!
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати
абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает:
- Дядя, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик отвечает:
- Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
Разговор двух в лоскуты пьяных мужиков: -Ты у меня ассоциируешься с
козлом..... Другой, возмущенно- А ты у меня асс.. асс.. ассоси ты "уй.
Летят звери в самолете, чувствуют, что самолет падает. Заходит заяц в
кабину пилота, а там сидит ворона и жмет подряд все кнопки. Заяц
говорит: "Ворона, ты что делаешь???" Ворона отвечает: "А я - выебаваюсь"
- А с тобой можно???
- Да, пожалуйста!
Тут в кабину входит волк и спрашивает: "Че это вы тут делаете???"
Ответ: "Выебаваемся". "А с вами можно???". "Пожалуйста".
Тут заходит, значит медведь и вопрошает: "..."
Внезапно самолет разваливается на кусочки...
Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает: "А вы летать умеете???"
Звери говорят: "Нет, конечно"
- А че вы тады выебывались???
Закинул дед невод и поймал золотую рыбку, рыбка взмолилась отпусти меня,
а я исполню твое желание, Дед подумал и говорит "Хорошо плыви но сделай
так чтобы я сал ВОДКОЙ", Рыбка уплыла, Дед пошел помочится намочил два
пальца, понюхал-ВОДКА, Пришел домой говорит бабке "Давай стакан", Бабка
принесла стакан, дед налил иговорит бабке "ПЕЙ", Бабка в ответ "Ты что
это мне мочу подсовываеш" Дед -"Пей бабка это не моча а ВОДКА", Так они
и пили ВОДКУ всю неделю, Тут как-то утром бабка проснулась с бодуна,
голова болит, берет стакан и подходит к деду-"Дед налей похмелится,
голова раскалывается", Дед в ответ-"Бабка с этого дня ты будешь пить
только за деньги и только с горла"
Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она
на пятом.
Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один,
даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной.
красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг.
выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму
утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а
ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит..
одинокая все ж таки... а потом все остальное....
поднимается выше: может закрутится чего потом...
... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо...
поднимается выше
.... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить
начнет?...
поднимается, звонит
.... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!!
Она открывает дверь:
- А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!
Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!
Мужик приходит устраиваться на работу на стройку. Подходит к прорабу и
спрашивает:
- Слышь, прораб, вам каменщики нужны?
- А ты каменщик? Конечно нужны, неделю найти не можем!
- А штукатуры нужны?
- Ты еще и штукатур? Берем тебя на двойной оклад.
- А маляры нужны?
- Ты еще и малярничать умеешь? Как мне повезло что я такого крутого
специалиста нашел!
Заключают трудовой догор, прораб довольный уходит по своим делам.
Принятый на работу мужик самодовольно потирает руки:
- Ну я вам блядь здесь нарабооотаю!
Звонок по телефону:
- Ало это общество охраны животных?
- А что Козел тебя обидели?
Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь
оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе
тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи
доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге
Илья Муромец:
- Выходи, падла, на честный бой!
Змей в ответ:
- Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься.
- Нет, выходи, сука!
- Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная:
Соловей-разбойник, Кощей...
- Выходи, бля!!!
- Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то
у нас какие: Василисушка, Варварушка...
В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье.
Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а
Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет.
Две оставшиеся головы, глядя друг на друга:
- Ну не мудак?
В классе.
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Да корову к быку водил.
- А что папа не мог что-ли?
- Мог, но у быка лучше получается.
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, мне каждую ночь снится как крысы играют в футбол.
- Ничего страшного, вот вам лекарства, пейте их с сегодняшнего дня, и
вам будут сниться нормальные сны.
- Доктор, а можно я начну пить их с завтрашнего дня.
- Можно. А что у вас сегодня.
- А сегодня у них финал.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке.
Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого
креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем
отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую
бороду, приходит на кладбище. Видит – монашка действительно там молится.
Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись,
она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
В классе опрос. Учительница (У) спрашивает: У: Мальчик, тебя как зовут?
М: Меня Вася Петров!
У: Девочка, а тебя как зовут?
Д: Меня Маша Иванова!
У: Ну а тебя как, мальчик, зовут?
М: (тихо-тихо, тоненьким голоском)Пися Камушкин...
У: Как??
М: (еще тише) Пися Камушкин...
У: Ка-а-ак???
М: (совсем тихо и смущенно) Пися Камушкин...
У: Ну-ка, скажи как настоящий мужчина!
М: (громко басом) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!
Шестисотый мерс. В нем водила, при цепях, понтах, вообщем, все как надо.
Подходит к нему бомжара - вонючий, грязный, в соплях, в дерьме и говорит
- типа, сделай миньет, 25 штук баксов отдам! Водила - пошел на фуй, мля.
Тот не отстает - ну, отсоси, - 100 штук даю. Водила - Завалю, гнида,
отвали. Бомж продолжает хныкать - ну че те жалко что ли? Пол-лимона
баксов дам! Ну, водила прикинул хуй к носу, огляделся, вроде нет никого,
лишние деньги не помешают - посадил того в тачку и начал. Бомж,
разваливается на сиденье, млеет, гладит ласково водилу и шепчет - Ну
давай, давай, вгоняй меня в долги-и-и!
приходит девушка на прием к врачу с жалобой, что не растут волосы на
лобковой части тела. Врач говорит:
- Причин может быть много.
Девушка делает предположение:
- Может это из за того что я часто любовью занимаюсь, раз 100 в неделю.
Врач отвечает:
- Ну извините, на шоссе трава тоже не растет.
Лектор по анатомии монотонным голосом ведет лекцию:
- Значит так. Среднестатистическая длина мужского полового органа
составляет порядка 15 см, а среднестатистическая вместимость вагины
составляет порядка 17 см... Исходя из этих данных мы имеем порядка 15
кубометров недоебанной пиздятины по институту в месяц!!!:))
Решили Винни-Пух и пятачок открыть газету "Лесные новости". Пятачок и
говорит:
- Пойду я, Винни, у снежного человека интервью брать!
И ушел. Уже как неделю нет его. Пошел Винни-пух его искать. Набрел на
пещеру. Заходит внутрь- а там Пятачок с разодранным до ушей ртом и рядом
диктофон. Винни берет диктофон, перематывает и слушает:
- Здравствуйте, я из газеты "Лесные новости" хочу взять интервью...
вии-вии... это же не интервью!!!
- Все равно бери!!!
Жена мужу:
- Я требую развод
- И я обоими рогами "за".
Маривана зажала тело птички так что ничего не видно кроме хвоста
Подходит к Вовочке и говорит:
- Угадай что это за птичка?
- Низнаю.
- Два тебе.
Домой пришел все папе рассказал. На след. день.
Сидят все учителя на пед-совете, вдруг в окошко залазиет жопа и кто-то
говорит:
- Угадайте чей папа в школу пришел.
Человек из деревни впервые в жизни увидел самолет:
- Стоит какая-то хуевина, подошел какой-то хуй, крутанул какую-то
хуяцию, она - хуяк, хуяк, хуяк... Так и улетела на хуй.
Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит
покупатель(Пок).
Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий?
Пр(вяло): Свежий...
Пок: А почему глаз закрыл?
Пр: Уснул...
Пок (принюхиваясь): А почему воняет?
Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?
Двое рабочих впервые работают отбойным молотком. Под конец рабочего дня
у обоих сильно трясутся руки. На следующий день они вновь встречаются, и
один говорит другому:
- Вчера я даже тарелку супа не мог нормально съесть: руки так тряслись,
что я себе всю рубашку забрызгал.
- Это херня, я вот вчера пошел в сортир, так пока писал – три раза
кончил!
Врач-анестезиолог наклоняется над больным, лежащим на операционном
столе:
- Голубчик, вам наркоз сделать подешевле или подороже?
- Доктор, да мне бы чего подешевле.
- Хорошо. Баю баюшки баю...
Вышел зэк из тюрьмы и устроился работать в детский садик. Ну пришло
время празднику, и ему надо поставить с детками какой-нибудь номер.
Ну собрались родители. Актовый зал полон. Выходят мальчики. Все в
костюмчиках, галстучках. За ними девочки в беленких блузочках,
опрятненькие. Встают в полукруг (Хор). Выходят 2 солиста. Кланяются. Зэк
кланяется родителям, взмахивает дирижерской палочкой. Солисты приятными
голосками:
- Мы ебали медведя Хор пошатываясь:
- БЛЯ БУДУ, БУДУ БЛЯ!!!!!!!!
Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки:
- Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет,
н-не з-з-аик-к-аясь?
- Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже.
На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый
заходит в лавку и говорит:
- Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста.
Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга:
- Т-т-ты в-видел?
- П-под-дожди, - отвечает тот.
Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит:
- Пачку "Житана", пожалуйста.
- Вам с фильтром или без?
- В-в-от м-муд-дак!
Был один Новый Русский (НР), который руководил крутым банком. Так же был
у него верный помошник Паша (П), которого верно на него работал. И в
один прекрасный момент произошло следующее:
(НР) - Пахан, иди сюда разговор есть...
(П) -???
(НР) - Знаешь дочку решил свою сосватать...
(П) - Очень хорошо, уже есть претенденты?
(НР) - Да, женишься на ней ты!
(П) -... Как я?! Она же такая страшная, во сне увидишь - трусами не
отмахаешься;(Да и к тому же даун!
(НР) - Не беда, зато в придачу я тебе дам 1000000$, крутую тачу, виллу
на канарах....
(П) - Блин, это конечно хорошо, но как с ней в пастели то??
(НР) - Фигня, ведро на голову и делай все как обычно...
Прошел год. Отмечая годовщину свадьбы НР подарил супругам картину
Рембранта и муж принялся ее вешать.
(П) - Так, молоток мне, быстро! (говоря жене (Ж))
(Ж) - Малат-ток, малат-ток, малат-ток... (говорит и приносит молоток)
(П) - Так, иди, зараза, гвоздь мне принеси!
(Ж) - Гвоздик, гвоздик, гвоздик...
Мужик пытается забить гвоздь, но попадает себе в руку.
(П) - Ай, бля, ебать!!!!!!
(Ж) - Ведро, ведро, ведро......
Мужчина зинимается любовь с женщиной.
Он кричит "Кончаю!"
Она "Только не в меня!"
Он посмотрел налево, затем направо и спрашивает "А в кого?"
Женщина далеко не первой молодости приходит к сексопатологу и просит его
помочь ей оживить свою интимную жизнь. Врач:
- Попробуйте воспользоваться Виагрой. Вы можете незаметно положить ему
таблетку в кофе, и результат не заставит себя ждать.
Через неделю женщина приходит и говорит:
- Доктор, это было ужасно!
- Почему? Что случилось?
- Я сделала так, как вы мне сказали. Я растворила ему таблетку в кофе, и
она тут же подействовала. Он вскочил со стула, руками смел все со стола,
притянул меня к себе, разорвал на мне одежду, и у нас начался такой
секс, которого у нас никогда в жизни не было. Это ужасно?
- Почему же вы говорите, что это ужасно?
- Секс был таким интенсивным, что я получила самый бурный оргазм за
последние 20 лет.
- И что же в этом плохого?
- Это было просто ужасно, да иначе и не могло быть: ведь в ресторане
было столько народу!
Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами
написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!???: -
срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на
завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!".
Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на
стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату,
сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит:
- Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из
Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из
сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда,
крепость 42, стоимость 70$.
- Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку,
открывает сейф буль-буль, под нос ему.
- У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить
теть Клаву.
- А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку,
ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему.
- Не понел, еще раз: принюхивается мужик.
- Не понел еще раз: напрягается.
- Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от
кого?
Директор: - Не надо, берем.
Сидит заяц на берегу реки, курит анашу. Выплывает из реки бобер.
- Заяц, что ты делаешь?
- Траву курю.
- А дай попробовать.
- Давай ты вдохни и плыви на другой берег, а на том берегу выдохнешь.
Вот кайф и будет.
Ну бобер вдыхает, переплывает на другой берег, выдыхает.... кайф!
Навстречу ему бегемот: "Ты чего, бобер, такой счастливый?"
"Да вот заяц на том берегу анашой угостил".
"Я тоже хочу," - сказал бегемот и поплыл на противоположный берег.
Выныривает бегемот из воды; увидел его заяц, да как закричит: "Бобер!
Выдыхай! Выдыхай!"
- Почему мужчины умнее женщин?
- Одна голова - хорошо, а две - лучше!
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион
долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь.
Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров двадцать…
Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.
Вопрос:"Как довести женщину до крика, если ты уже кончил?"
Ответ: "Вытри хуй об занавеску"
Василий Иванович приходит к Петьке и говорит:
- Я слыхал, что ты, Петька, в Париж собрался.
- Да.
- А еще я знаю, что там бабы надувные классные!
- Ну, наверное, а что?
- Ты мне привези одну, я тебе денег дам.
- Легко.
Долго ли, коротко ли, едет Петька назад, да бабу в пакете везет. Едет и
думает: "И чтож это я - другу бабу везу неиспробывав?" Ну и начал
пробывать прямо в поезда. Прехал, пакет запечатал, отдает Василию
Иваночичу. Через пару дней встречаются, и Петька спрашивает:
- Ну, как тебе баба надувная?
- Классно, совсем как настоящая! Даже триппер от нее подцепил!
Сидит Вовочка в классе на уроке и думает: Надо, наверно, курить бросать,
а то отдышка замучила, и пить, наверно тоже надо бросать, печень уже
никуда, с бабами пора завязывать, а то Нинку из 3-го Б на аборт пора
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |