Желание не исполнилось. Тогда он снова прокричал:
- Хочу 600-ый Мерседес и миллион баксов!
- Иди да заработай, - с ухмылкой сказал Драко. - Думал, в сказку попал?!
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Урок изучения маглов:
- Что такое АК-47?
- Авада Кедавра 47 раз.
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагал: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите, - спрашивают ее, - вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.harrypotter.com
В преддверии экзаменов. Бог смотрит, как ученики Хогвартса готовятся. Смотрит на Когтевран - за баррикадами учебников учеников не видно. Бог - ангелу:
- Не сдадут.
Пуффнедуй народ зубрит, шпоры пишут. Бог:
- Не сдадут...
Слизерин - таже история. Бог:
- И эти не сдадут.
Гриффиндор. Тут уже не курят - перегара так много, что взорваться можно. Бог:
- Сдадут.
Ангел (удивленно):
- Почему?
- На Бога надеются.
На очередное собрание Пожиретелй Смерти Люциус Малфой прилетел на шикарной метле последней модели, весь увешанный бриллиантами, в мантии из дорогого шелка, отороченной соболем. Снейп в удивлении:
- Люциус, откуда у тебя такая шикарная метла?
- Это мне Волан-де-Морт подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От Волан-де-Морта. Они стоили мне двух ночей любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- Да подождите ж вы, Альбус, со своими лимонными дольками!!!
В музее:
- Смотрите, это картина "Гарри Поттер сражается с Темным Лордом". На ней изображена кровать, а также ноги Гермионы и Рона.
- А где же Гарри?
- Я же говорю - сражается с Темным Лордом.
Сидят в гостиной Поттер с Уизли.
Поттер:
- Рон, ну что, пошли Волда бить?
Уизли:
- Да, сейчас пойдем.
Поттер опять за своё:
- Ну что, пойдем, а...?
Уизли:
- Да идем, идем...
Поттер не отстает:
- Ну, идем или нет..?
Уизли:
- Да ты надоел уже ходить!!! Давай посидим…
Гермиона смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Рон собирается в Хогсмид за перьями для Гермионы и спрашивает, кому что принести заодно.
Гарри:
- Рон, принеси мне чипсов!
- Гарри, по - хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Рон, по - хоpошемy принеси мне чипсов.
Идут пьяные Гарри и Рон и спорят:
-На небе 3 луны!
-Нет, 4!
-Нет, 3!
-А вот Драко идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Драко, а, Драко, сколько на небе лун - 3 или 4?
Драко, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...
Говорят, что у Аластора Грюма не было одного глаза…
Но, это не правда. Один глаз у Грюма был!
Идет Хагрид по лесу, вдруг навстречу выбегает огромный оборотень. Хагрид мигом выхватил лук, и оборотень упал замертво.
- Как хорошо, что оборотни не переносят запах лука!, - подумал лесник, пряча овощ за пазуху.
Поднявшись на Астрономическую башню, Гарри горделиво говорит Гермионе:
- Посмотри какая живописная поляна раскинулась под ногами, как ярко сверкает озеро.
Гермиона, недовольно:
- Зачем же мы 3 часа тащились вверх, если внизу так красиво?
Приходит Рон домой с работы. В кресле спит Гермиона в одном белье. Рон открывает шкаф:
- Мантия, мантия, мантия, привет Гарри, мантия, мантия....
Вызывает Волдеморт Снейпа и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Снейп в ответ:
- Па-а, па-а...
- Память отшибло?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Снейп вслед:
- Па-ашел ты па-па-падло такое!
- Вкусненький кальмар, - сипел Невилл, влезая в озеро.
- Жирненький Невилл, - подумал кальмар.
Гарри и Гермиона сидят на берегу озера:
- Герми, давай поцелуемся!
- Не в коем случае, моя бабушка против поцелуев!
- Но я же не собираюсь целовать твою бабушку!
Гермиона спрашивает у Гарри, Рона и Драко:
- Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах?
Гарри:
- "Он был отличным волшебником, спас множество людей, избавил мир от Темного Лорда".
Рон:
- "Он был чудесным человеком, сильным магом, лучшим другом Гарри Поттера".
Драко:
- "Смотрите, он шевелится!"
Гермиона и Рон идут по лесу и видят под кустом обездвиженное тело Гарри.
Они остановились и подошли к телу. Гарри оказался живым, но хорошо
помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело Люциуса Малфоя, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Поттера в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает:
- Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня палочку! Я нацеливаю на него свою палочку и кричу ему: "Волан-де-Морт - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Дамблдор - козел!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!
Бегут Гарри с Гермионой по Хогвартсу во время нападения Пожирателей.
Гарри выглядывает за угол:
- Гермиона! Там их двести штук!
Гермиона тоже выглядывает за угол:
- Не двести, а всего лишь 173…
- Как ты посчитала?
- О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
Опытный пожиратель делится со своим приемником воспоминаниями:
- Раньше если Приносил приносил плохую весть, ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну!
Гарри спросил Гермиону:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Гермиона.
- А я - с порно, - признался Поттер.
Сидят Гарри и Рон, скучают. Гарри предлагает:
- Рон, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, я буду толпой.
- Ну давай.
Рон принял позу и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по физианомии кирпичом - бац!
- Гарри, это ты кинул? - спросил Уизли очнувшись.
- Нет! Это кто-то из толпы!
Кислый Гарри сидит на уроке прорицания. Професор Трелони опять пророчит:
- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...
Собрание Пожирателей. Инструктаж:
- Где должен настоящий ПС носить нож?
Глумливый голос Поттера:
- В спине...
Малфой отбил у Поттера Гермиону. За это Гарри отбил у него печень, почки и охоту отбивать чужих девушек.
Гарри летит на метле. На его спине надпись: "Если вы можете прочитать то, что здесь написано – значит, Гермиона уже упала".
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
Из техники безопасности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
«Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого».
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
- Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?
- Нет, просто переводы разные.
Каркаров, показывая на одну из склянок Снейпа:
- Северус, что это у тебя в этой бутылочке?
Снейп:
- Живая вода.
- А чего она так воняет?
- Не знаю, сдохла, наверно.
Проходя по коридорам школы, Гарри заметил дверь Дамблодора.
Гарри толкнул её рукой. Дверь не поддалась. Гарри толкнул её плечом (Какое упорство!). Дверь не поддалась. Гарри с разбегу ударился об дверь всем телом. Дверь осталась непоколебима.
- Заперта!!! - улыбнулся своей догадке.
После этого мальчика назвали, наверное, мальчик-который-после-этого остался жить. А на двери всего-то было написано "НА СЕБЯ".
Заходят в гостиную Гриффиндора Гарри, Рон и Гермиона. Перед ними прошмыгнул Живоглот и пулей полетел в комнату мальчиков, потом с такой же скоростью в комнату девочек, потом вообще выбежал из комнаты. Гарри и Рон в недоумении. А Гермиона отвечает (печально):
- Да это я его кастрировала сегодня.
- И что?
- Ну, вот, бегает, свиданья отменяет.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Гарри Поттер чувствует сознание Тёмного Лорда: «Я хочу убить Северуса Снегга - бывшего Пожирателя смерти. Он предатель!»
Гарри Поттер думает: «Я тоже!»
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, что ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный маггл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
- Ты и в половину не так зол, как следовало бы! - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
- Все-таки природа берет свое! - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Рон - Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что-нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к магглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
- Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
- Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то, что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».
Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну, говори, какие у тебя желания?
Мистер Уизли:
- Ну, Рон, как успехи в школе?
- Супер, папа! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Заклинание "Авада кедавра" вылечит вас от боли в суставах, от боли в голове, от боли в желудке и других видов боли. Оно вас вообще ото всего избавит... Со справками обращайтесь Вы-знаете-куда к Вы-знаете-кому.
Ночью кто-то стучится в дверь Гермионе. Она открывает, а это Рон.
- Гермиона, у тебя есть чернила?
- Нет, Рон. Ты что, сдурел!?! Иди спать.
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Гермиона:
- Нет у меня чернил, отстань!!!
- А я принес!
Вольдеморт подходит к Снейпу:
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Мужик, дай закурить.
Игорь Каркаров и жена его Каркуша...
Стоит Гарри и громко ревет. Мимо идет Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы Я это... с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снес, а рядом Гермиона стояла - я и ее задел... Мисс Эвергрин хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса... Она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шел... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы Бедный я бедный - совсем один остался...
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра! (гордо выпячивает грудь) МАЛЬЧИК-КОТОРЫЙ-ВЫЖИЛ!
Квиррелл в булочной:
- Д... дд... ддевушка, б... бб... ббудьте д... дд... ддобры, мне одд...
дд.. ддин б.. бб... батон и одд... дд.. ддин х... хх... ххх........
Хрен с ним, еще одд... дд.. ддин б.. бб... батон!
Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: «Гриффиндор: 0»
Волшебные проклятья
Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)
Драко Малфой приходит в кабинет к отцу, отшвыривает сумку с книгами. Люциус Малфой слегка приподнимает бровь и смотрит на сына:
- Папа, я снова разбил стекло в школе, надо платить!
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Невилл: Говорят, Гарри, ты завел себе джинна, который выполняет желания. Ты не мог бы одолжить... Ой! Гарри???...А куда это я иду..?
- Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
Контрольная работа по Трансфигурации.
МакГонагалл:
- Рон Уизли, ты уже в пятый раз заглядываешь в тетрадь мисс Грейнджер!
Рон:
- Но я же не виноват, что она так неразборчиво пишет.
Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против - получит в рыло без всяких базаров!
Родители Гермионы спрашивают ее:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.
СС – Снейп; НЛ – Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять – семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять – семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
Гарри сбежал от Дурслей и решил остановиться на квартире у одной мадам.
- Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофонов! Вам всё ясно?
- Всё, - робко отвечает Гарри. – Но должен вам признаться, что у меня есть перо, и оно немного скрипит…
Гермиона среди ночи вбегает в спальню мальчиков и орет:
-Гарри, возьми меня...
-Спи дура, я никуда не еду.
В Хогвартсе Рождество!
Как всегда Дурсли прислали Гарри фуфловый подарок-Воздушный шарик.
Гарри решил его надуть. Дует, дует. В комнату вбегает Рон. Он увидел, как шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Гарри рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Рон, зажав уши
-Тебе Гарри смешно, а мне, между прочим, уши заложило
Работа не Люпин, в лес не убежит.
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну, и само собой, Гарри Поттер.
Фродо говорит:
- Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! Провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин:
- Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео:
- Да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам):
- Да, завидую я вам, ребята...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
- Гермиона, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Невилл натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
Волан-де-Морт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно):
- Ну смотри.
Люциус (уходя):
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Бог видит, как те уже к ангелам приставать начали и думает: «А кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоятся...» Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: - - Почему так холодно и темно?
Голос из темноты:
- А ты нагнись, подкинь дровишек...
Чжоу и Гарри отдыхают в постели:
Она:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый.
Гарри и Рон сидят в Контакте, каждый у себя дома. Гарри пишет Рону сообщение:
- Привет, Рон! Как дела-то?
Молчание.
- Рон, ты… здесь???
Молчание.
- Рон, да ответь же!!!
По пришествие полутора часов приходит сообщение от Рона:
- Привет, Гарри. Знаешь, сегодня мы в Косом переулке были, в магазине Фреда и Джорда.
Гарри:
- Ясно. А почему ты так долго не отвечал?
Молчание.
- Рон?
Через 20 минут – ответ:
- Ну, у меня машина сурьезная, думает долго…
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |