- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
Идут по улице Малфой и Снейп, а навстречу им Волан-де-Морт, грустный такой. Они его спрашивают:
- Что-то случилось, Лорд?
- Да вот, - отвечает он печально, - крестраж в ванной потерял...
Малфой:
-А что такое крестраж?
Снейп:
-А что такое ванная?
Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Авроры допрашивают Рабастана Лестрейнджа:
-Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
-Неужели вы думаете, что я могу предать собственного брата?
Читает Гарри Поттер книгу о Гарри Поттере и говорит:"Черт, Джоан Роулинг идиотом меня выставляет!
Как-то раз Джеймс Поттер обиделся на Сириуса Блэка.
- Джеймс, а что он тебе сделал? - спрашивает Ремус.
- Да меня Сириус оленем обозвал. У, собака какая!
Прикол про Гарри Поттера:
- Гарри Поттер, вы самое слабое звено! Прощайте! - сказал женский голос.
- Что? - не понял Гарри.
- Я сказала, Вы - самое слабое звено!
- Чего?
- Короче, - сказал уже мужской голос, - Авада Кедавра! Прощайте!
Гарри проснулся в холодном поту.
- Что за дурацкий сон? - подумал он, - Надо написать Рону... А где Букля?
- Букля? - позвал Гарри, но никто не ответил. Мальчик взял мобильник и набрал номер.
- Ваш абонент в зоне недосягаемости! - выпалил знакомый голос.
- Букля?
- Ваш абонент в зоне недосягаемости.
- Букля?
Ваш або... Ну, ладно! Чего надо?
- Букля, ты, где шляешься?
- Гарри, дорогой, я в магазине. Ты не волнуйся, у меня МТС Оптима, это не дорого! Ты молчи, а я расскажу! Ковточка такая... вау... вау... Здесь такой вырез, здесь полосочки, здесь клеточки, перья... Ну, как? Молчание? Знак согласия? Ладно, описываю юбку...
- Букля...
- Не перебивай! Так вот! Юбочка такая...
- Букля, ты спятила? Мне надо отправить письмо Рону!
- Ладно! Уже лечу, только поймаю такси! - сказала Букля и бросила трубку. Гарри положил телефон на полку и сел на кровать. В дверь постучали.
- Кто там? - спросил Гарри.
- Это твоя смерть! - сказал кто-то зловеще.
- А, это ты, Волдеморт? Заходи.
- Поттер, тебя мама не учила, как разговаривать со старшими? - спросил Волдеморт, закрывая дверь.
- Нет, извини, не успела.
- А-а, я забыл. Прости, больше не буду!
- Больше и не надо!.. Так с какой это радости ты удостоил меня своим вниманием?
- Ой, Поттер, не умничай! Я же говорю: я - твоя смерть! - сказал Темный Лорд и сел на стул.
- Я понял. А что тебе надо?
- Убить тебя!
- Ясно... А зачем?
- Поттер, ты издеваешься?!
- Я должен ответить??!!
Вдруг заиграл похоронный марш.
- Алло! - заорал Волдеморт в свой мобильный телефон, - Дорогая, я сейчас не... Что? Забыл выключить утюг? Но... Ладно...Хорошо. Еду.
- А... как же я?
- Извини - дела! Давай отложим твою смерть на пару дней...
- А я так надеялся...
- Ну, я же сказал - извини! Давай договоримся на другой день! Я тебе звякну?
- Давай.
Гарри снова стал "плевать в потолок", ожидая Буклю.
- Где же эта чертова сова?! - не успел подумать он, как в дверь опять постучали.
- Это еще кто?
- Дед Пихто!
- А, Малфой, заходи!
- Привет, Поттер! - сказал Драко и сел туда, где только что сидел Волдеморт.
- Я тебе не предлагал садиться! - сказал Гарри.
- Я тебе тоже не предлагал рождаться!
- А кто тебя спрашивал?!
- Вот-вот... Ах, ты...
- Взаимно!
- Да ты...
- Ты тоже!
- А ты... хороший мальчик!
- А ты - нет!
- Не получилось!
- Ага! Ты все сказал?
- Нет, - ответил Малфой и достал из кармана записную книжку, - Я про слизняка говорил?
- Нет.
- Ты - слизняк. А про святого?
- Нет.
- Понятно... Поттер...
- Да?
- Ты...
- Что?
- Поттер, ты что, больной?
- Сейчас проверим!
Гарри взял термометр и засунул себе подмышку. Прошло пять минут.
- Ну? - с надеждой спросил Драко.
- 36,6! Здоровый!
- Черт!
- Я?
- Нет, я!
- А! Ну, не удивительно!
- Ладно, я пошел! У меня еще целый список визитов.
- Пока!
Малфой не успел выйти, как натолкнулся на кого-то, и, от неожиданности, покатился вниз по лестнице. В комнату зашла Гермиона.
- Привет, Гарри!
- Герми, давай сегодня без поцелуев!
- Тебе же хуже!
- Ошибаешься.
- Я не ошибаюсь!
- Все ошибаются!
- И ты?
- И я!
- И какая твоя самая большая ошибка?
- Знакомство с тобой!
- Я так и думала.
- А твоя?
- Покупка зеркала! Я сначала думала, что мне всучили фотографию из зоопарка "Обезьяна в брачный период".
- Вот как?
- Да!
- А что Рон?
- А что Рон?! Рон ничего! И вообще причем тут Рон?
- А зачем ты припе... пришла?
- А ты не рад?
- Нет...то есть не не рад! То есть рад...
- Ясно.
- Классно.
- Что?
- Ничего!
- Ясно.
- Пасмурно!
- Где?
- Нигде... Ладно, ты переспорила!
- А мы разве спорили?
- Ну, да!
- А-а-а... - протянула Гермиона и добавила, - До свидания!
- Не надо свидания!
- Тогда... до встречи!
- Лучше пока!
- Ладно, пока!
- Пока!
От ожидания Гарри захотелось спать, и он прилег на кровать подремать.
- Ну, как спиться с пиццей? - разбудил его чей-то голос.
- Кого еще сюда занесло?
- Меня.
- Это понятно! А имя у тебя есть?
- Да.
- Ну?
- Баранки Гну!
- Хорошее имя. А разве мы знакомы?
- Да нет...
- Ну, выбери что-то! Или "да" или "нет"!
- Нет - это не мое имя!
- Ну, да! Я знаю, что НЕТ - не твое имя. Ты же сказал твое имя - Баранки
Гну! Кстати это имя или фамилия?
- Поттер, я тебя исключу!
- Я тебя тоже... Что?
- Двести!
- Давай триста, двести - мало!
- Поттер!
- Я слушаю!
- Я тебя исключу!
- За двести?
- Нет, просто так!
- Просто так не уйду!
- Тогда я уйду! - сказал голос, и все затихло.
- Ну и заносит же... людей! - подумал Гарри.
В дверь опять постучали.
- Господи! - воскликнул Гарри.
- Нет, это не Господи!
- Это понятно! Прием на сегодня закончен! Извините! Приходите завтра с 8:00 до 14:00!
- Но, Гарри! Это я - Букля!
- А...А почему ты не...
- Я не могла поймать такси!
- Ясно.
- Ну, давай письмо!
- Я еще не написал!
- Боже! Ничего не можешь без меня сделать! Бери перо, пиши...
- У меня чернила закончились!
- Ну, возьми мою ручку! На! Пиши: "Привет, Рон!" Написал?
- Да!
- Хорошо... Э-э-э... Люблю, Букля...То есть Гарри!
- Но я хотел...
- Хотеть не вредно! Давай письмо, я полетела!
Букля схватила письмо и вылетела в окно. Гарри опять лег на кровати и решил продолжить сон. Ему как раз снилось кремовое пирожное, и вдруг... его съел Невилл! Гарри подпрыгнул от неожиданности и проснулся.
В дверь ворвался Невилл.
- Ну, вот, вспомнишь... Невилла, вот и оно... он... - удрученно сказал Гарри.
- Ты не видел мою жабу?
- Какую жабу?!
- Тревор - жаба обыкновенная, относится к классу земноводные...
- Очень мило... Твоей жабы тут НЕТ!
- Правда? Тогда я посмотрю под кроватью.
- Ее там нет.
- Ладно. А где моя жаба?
- ГЕРМИОНА УЖЕ УШЛА!
- А-а, ну спасибо...
Невилл вышел из комнаты и начал спускаться по ступенькам. У Гарри зазвонил мобильный.
- Дурдом "Ромашка" на проводе! - сказал Гарри и усмехнулся.
- Гарри, а как лук сажать? - заорал Сириус.
- Я тоже рад тебя слышать.
- Ага. А как лук сажать??
- Откуда я знаю? Я что энциклопедия?!
- А что нет?
- НЕТ!
- А-а. Ну, тогда я не туда попал... А... можно еще один вопрос?
- Валяй, - вздохнул Гарри.
- Что такое апельсин?
- Колобок с циллюлитом. Пока!
Часы пробили семь, и дядя Вернон закричал из гостиной:
-Поттер! Ужин!.........
Ну вот... Опять встреча с дружной семейкой...
25 мая 2005 года. Авария в энергосистеме Лондона. Следствие по делу пропажи гасилки фонарей у директора Хогвартса Альбуса Дамблдора продолжается.
Недалекое будущее. Съемки фильма "Harry Potter and the Deathly Hallows". Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую группу и ехидно спрашивает:
-"Ну что, покойнички, начнем?"
Лаванда спрашивает у Гермионы:
- Ну, как там твой Слизеринец? Опять обзывает и пытается всячески навредить?
- Нет. Я с Драко серьезно поговорила, и он теперь не обзывает, и уж тем более не пытается навредить. Лежит себе тихонечко в реанимации у Мадам Помфри.
Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!
В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Крэбб учит Гойла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть.
"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."
Самое неприятное в поисках Волан-де-Морта то, что его находишь. «Гарри Поттер»
Хагрид беседует с Роном, рядом играет Пушок. На улице минус 20. Хагрид спрашивает Рона:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
Урок Мадам Трюк.
Гарри:
- Зачем Невилл так быстро летает, он же обязательно врежется!
Гермиона печально кивает.
Драко:
- Это он, чтоб не забыть, куда летит…
Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Прибегает взмыленный Невилл на вокзал.
- Скажите, поезд на Хогвардс уже ушел?
- Только что.
- А куда?
Бармен обращается к Блэку:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
Тот, возмущенно:
— А на хрена мне два пустых стакана?
В Азкабане проверяющий спрашивает Блэка:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видете ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!
Зелья у Слизерина. Снейп:
- Тема сегодняшнего урока - Умиротворяющий бальзам.
Весь класс:
- О-о-о!..
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку...
Молли - Артуру:
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Фадж хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Как-то Лорд удивил всех УпСов признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнули все в один голос. - Не может быть!
- Да, - ответил Лорд, - однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
Нарцисса рассказывает подруге:
- У нас вчера с Люциусом такой конфуз вышел! представляешь, сидим вечером, и тут стук в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Артур - Молли:
- Ты заметила, как растет живот у Джинни?
- Да, растет.
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что, тебе тоже кажется?
- Она встает и идет на кухню за едой!..
Рожает Молли близнецов. Первый появляется на свет без проблем. Колдомедик берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Однако второго все нет и нет. Колдомедик, потеряв терпение, говорит сестре, что ему пора на обед, и уходит. Тут же высовывается голова второго близнеца и он, подозвав к себе сестру, шепотом спрашивает:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?
Гарри увидел, как к выходу из Хогвартса направляется Сириус. Дементоры несли за ним два чемодана. «В отпуск!», - догадался Гарри.
Пришел Гарри на базар. Видит, продают лягушку за штуку долларов. Ну он с вопросом: "Чего дорого-то так, я их в пруду сотню наловлю", продавец: да она у нас умница, образованная, начитанная - на любую тему с тобой поговорить сможет" Ну Гарри подумал, да и купил. Приходит домой, посадил ее на салфеточку на столик, сидит, глядит и говорит:
-Ну?
Лягушка:
- ква-а-а-а.
Гарри (раздраженно):
- Ну-у?
Лягушка:
- ква-а-а-а.
Гарри:
- Че ква-то?!
Лягушка:
- А че Ну?
Альбус Дамблдор как-то спускается в подземелье к Снеггу:
- Северус у нас такая беда, Гарри Поттер с метлы упал!
- Ну и что?
- Замертво!
- Ну и что?
- Да в общем ничего. Я тут тебе огурчиков принес.
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактически невозможно!
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люциус хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
Ночью к Волан-де-Морту стучат в окно.
- Крестражи нужны?
- Нет! - шипит Волан-де-Морт, наугад кидая Авадой в окно.
Наутро Волан-де-Морт просыпается, а крестражей-то и нет.
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хогвартса, подальше от магии и полукровок), преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, профессор Амбридж!
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ничего не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
-...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
-...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь, глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?
В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать, что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а что ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Нет, Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер, поднимая за лапы дохлую Буклю...
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву «В».
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, она с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
- Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
- Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец, решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волан-де-Морта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
Гарри Поттер пришел сдавать экзамен по зельям, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно Снейп нормальную оценку не поставит, по дороге взял бутылку огненного виски и пьет за последней партой. Профессор, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налейте, Поттер.
Наливает в панике.
Снейп:
- Хорошо... налейте еще
- А больше нету….
- Жаль, а было бы отлично!
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамблдор:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят:«Боже, это опять вы!»
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Волан-де-Морта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Волан-де-Морт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Волан-де-Морта выросли лошадиные ноги)
Волан-де-Морт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Волан-де-Морта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Волан-де-Морт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает:
- Что это с тобой, Гарри??
- Это Малфой решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
Команда Грифиндора выходит на поле в новой форме, но цвета ничуть не изменились. Золотые мантии, золотые метлы и красные морды.
Экзамен по философии. Гарри попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, ну, не знает.
Профессор:
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть сова?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
– Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Гарри выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает Невилл:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Гарри, а что это такое?
– Hу, вот у тебя есть сова?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!
- Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи… Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!
Возродился Волан-де-Морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-Морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему:
- Кукушка.
И Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ.
Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Волан-де-Морт так любил детей, ну прямо сил нет! До потери пульса любил! Вот так бывает, поймает маленького Поттера, а у самого уже ни сил, ни пульса.
Хагрид первый раз привёл Гарри в Косой переулок.
Как только Гарри купил волшебную палочку у Оливандера, он сразу же выбежал на улицу, взмахнул ею и крикнул:
- Хочу 600-ый Мерседес и миллион баксов!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 21 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |