«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Старый анекдот:
Выходит Гарии из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри:
- Я вот тут грибочков для Снейпа накопал...
- Слушай, а вдруг они ядовитые?..
- Что значит вдруг?! =)
Сивилла - Гермионе:
- У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
- Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла:
- У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее...
Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
Сивилла:
- И настоящее.
Снизу слышен крик Гермионы:
- Блин!!! Что это было?!
Сивилла:
- И прошлое.
Гарри - Рону
-А чего это Малфой болтается возле избушки Хагрида?
-Мы же его сами вчера там повесили!
- Что же, пора зарабатывать деньги, - вздохнул Гарри Поттер и перекрасил волшебную палочку в черно-белый цвет.
Рон - Гермионе:
- Ты прочитала книгу "Зельеварение", которую нам задал Снейп?
- Минутку...
Достает из кармана сотовый (как в Матрице), прикладывает к уху и говорит:
- Танк, загрузи программу зельеварения!
Некоторое время мигает, кладет мобилку обратно в карман и говорит:
- Теперь прочитала!
Волан-де-Морт сунул голову в телефонную будку, снял трубку и крикнул:
— Эй! Кто-нибудь дома?
Вместо ответа послышалась какая-то возня, а потом снова стало тихо.
— Я спросил: “Эй! Кто-нибудь дома?” — повторил Волан-де-Морт громко-громко.
— Нет! — ответил чей-то голос.— И незачем так орать,— прибавил он,— я и в первый раз прекрасно тебя понял - вон, у меня аж шрам заболел.
— Ну, прости! — сказал Волан-де-Морт.— А что, совсем-совсем никого нет?
— Совсем-совсем никого! — отвечал голос.
Тут Волан-де-Морт повесил трубку и задумался.
Он подумал так: “Не может быть, чтобы там совсем-совсем никого не было! Кто-то там всё-таки есть — ведь кто-нибудь должен же был сказать: “Совсем-совсем никого!”
Поэтому он снова взял трубку и сказал:
— Слушай, Гарри, а это не ты?
— Нет, не я! — сказал Гарри совершенно не своим голосом.
— А разве это не твой голос?
— По-моему, нет,— сказал Гарри.— По-моему, он совсем, ну ни капельки не похож! И не должен быть похож!
— Вот как? — сказал Волан-де-Морт.
Он снова вышел из будки, ещё раз задумался, а потом опять сунул голову обратно и сказал в трубку:
— Будьте так добры, скажите мне, пожалуйста, куда девался Гарри Поттер?
— Он сражается с Волан-де-Мортом и его приспешниками. Они, знаешь, какие с ним заклятые враги!
Тут Волан-де-Морт прямо охнул от удивления.
— Так ведь это же я! — сказал он.
— Что значит “я”? “Я” бывают разные!
— Это “я” значит: это я, Волан-де-Морт!
На этот раз удивился Гарри. Он удивился ещё больше Волан-де-Морта.
— А ты в этом уверен? — спросил он.
— Вполне, вполне уверен! — сказал Волан-де-Морт.
— Ну хорошо, тогда входи!
И Волан-де-Морт почувствовал, что кабина будки-лифта медленно опускается. Он опускался, опускался, опускался и, наконец очутился в большом полутемном зале.
— Ты был совершенно прав,— сказал Гарри, осмотрев его с головы до ног.— Ты действительно Волан-де-Морт! СПАСАЙТЕСЬ!
Волан-де-Морт решил: "Раз я не могу победить Гарри, значит, нужно убить его лучшего друга."
Приходит в Хогвартс, стучит, открывает Долгопупс.
В: Позови Уизли!
Н: Какого? А у нас их четверо.
Думал, думал:
- Ладно, тогда зови Поттера!
- Сидит Гарри на полу и пилит мину. Подходит Гермиона и спрашивает:
- А вдруг взорвется?
- Ничего, у меня еще две есть!
Малфою загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
- В очки Поттера вбили гвоздь!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? ОБАЛДЕТЬ!!!
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.
Новый учитель(Люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять сикелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков Люпин подошел к Невиллу. - Неужели ты не понимаешь, что пять сикелей больше только по размерам, но на десять сикелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
Снейп визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам по фигу!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам по фигу!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ ПО ФИГУ!!!
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаются ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."
Гермиона:
- Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон.
- Профессор, ставьте мне три, и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Рон обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках. Заходит маленькая девочка.
-Добрый день! Можно мне кролика?
-Конечно! Тебе, наверно, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
-Моему гиппогрифу всё равно...
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич...Э, Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!!!
Заходит Гарри в автобус.
-Бабуля, передай за проезд!
-А волшебное слово?
-Империо!
Платформа 9 и 3/4.1 сентября.Толпа народу ждёт поезд,все лавки заняты.На огромном чемодане сидит Малфой,рядом с ним ещё один такой чемодан.Подходит Гарри:
-Блин,сову забыл!Акцио Букля!
Малфой:
-Ты что,сдурел?!Нельзя применять магию на глазах маглов!
-А где ты видишь глаза маглов?
-а в чемодане,по-твоему,что?!
На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
-Я знаю! Я знаю!
МакГонагал:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Пришёл Хагрид на гномовскую дискотеку. И стало Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
-Неужели у вас нет совести?!
-Есть,- отвечает Джеймс Поттер,- одна на всю компанию, и находится у Римуса!
Садится Гарри на метлу и говорит:
-Земля, прощай!
Появляется Волан-де-Морт с поднятой палочкой:
-В добрый путь!
МакГонагал в учительской:
-Завтра у нас день трансфигурации,поэтому поручаю:тебе,Добби,сварить пельменей,тебе,Северус,сварить самогону,а тебе,Хагрид,сварить,что Большой зал не место для разведения соплохвостов!
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и издох.
«Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
Крэбб Гойлу:
- Не показывай мне язык – заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида.
- Ну, это ж Косой переулок!
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Он съел пачку селёдки с огурцом, затем запил литром молока. Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и Тайная комната»!
- Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
- Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!, - подумала Букля, довольно чистя клюв.
- Вот, мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно. А вот - Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит, налоги и тоже спит спокойно. Если нет разницы, зачем платить больше?
- Всё-таки как сильно магия меняет человека, - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
-Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
-Что это с вами, мистер Долгопупс?
Невилл достает из сумки голову Волан-де-Морта и, оглядывая всех кровожадным взглядом, произносит:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
Возмущённая реплика главного героя:
- Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится:
-Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
- Что ты делаешь, Рон?
- Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
- А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
- Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко.
-Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.
Тёмная ночь. Волан-де-Морт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волан-де-Морт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волан-де-Морт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
-О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
-Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
Рон - Гарри:
-Жена сбежала к моему лучшему другу!
-Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.
Николас Фламель на маггловском суде:
-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим, - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
-Рон, где ты достал билет в эту ложу?
-Отец купил!
-А где мистер Уизли?
-Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Волан-де-Мортом!
На арену выходят Гарри и Волан-де-Морт. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Снейп отчитывает Драко:
-Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
-Мне скyчно жить.
-И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Волан-де-Морт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Поймал Златопуст Локонс золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание исполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локонс один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волан-де-Морту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
Из финальной песни Волан-де-Морта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
- Как нужно ухаживать за метлой?
-У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следующий кирпич...
- Иной раз выходит лучше, чем задумываешь, - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
Идут Гарри и Рон. Рон:
-О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
-Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
-Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал:
- Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу. Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу, хотите продемонстрирую?
- Hу, попробуй...
- Филин! (разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! (хрясь филина по голове).
- УГУ!!
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все так говорят...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет».
Вам угрожают пистолетом?
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный гоблин, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возьмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, профессор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Волан-де-Морт не мог туда войти. Но Волан-де-Морт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри, - эта скамейка покрашена...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Мерлину!"
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Гриффиндорцы со Снейпром снялись на фотку. Снейп убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- "А вот это профессор Снейп, давно уж помер."
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!
Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины:
-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивая...
-Он всегда дрожит, когда я достаю палочку и говорю: Ааааваааадааааа Кееееедаааа......
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
Объявление в Инете: "Ищу фанатов Гарри Поттера. Найду - убью!!!"
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы?
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 23 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |