- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
-----
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись пока один, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не
читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
-----
Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
-----
Хотите получить много долларов? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
-----
Бабушка Машеньки подходит к маме Вовочки и говорит: «Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и тыкает ей писей в лицо, ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!»
-----
Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, ЧТО Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...
-----
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
-----
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
-----
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у Вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...
-----
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно устаешь!
-----
Внимание! Специальная акция для жен, у которых по вечерам болит голова: приведи подругу - и спи спокойно…
-----
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
-----
Жена:
Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
-----
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
-----
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно....
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие....
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
-----
У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей
мечты и избавиться от этого негодяя.
-----
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
-----
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
-----
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
-----
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- А есть хлороформ?
-----
Бьет - значит любит. Любит бить.
-----
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
-----
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
-----
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче так! Либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
-----
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
-----
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
-----
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался...
-----
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
-----
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
-----
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
-----
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!
-----
- Дорогая, спасибо тебе, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
-----
Всё что женщина прощает -
она тебе ещё припомнит...
-----
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...
-----
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
-----
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
-----
xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
-----
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
-----
Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!
-----
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
-----
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
-----
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
-----
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
-----
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
-----
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
-----
К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация в машине воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что в машине воет сигнализация.
-----
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
-----
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а
другому вообще непонятно что.
-----
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих
детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
-----
После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
-----
Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что наивно доверяет
светофорам.
-----
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
-----
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
-----
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
Ты так красиво и вежливо спросил, с таким уважением, поэтому иди как хочешь!
-----
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег…
-----
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
-----
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
- Ну и что с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?
- Да вон же, вон!
- А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.
-----
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
-----
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
-----
Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".
-----
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,
а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но на лбу вмятина.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и, стуча лапой по лбу:
ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
-----
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
-----
Мы ведём наш репортаж с матча «Польша – Германия».
Идёт всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!
-----
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, у меня дома никого не будет.
На следующий день парень приходит, а дома никого нет!
-----
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
Иди уж, баловник!
-----
Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день...
-----
ДТП на проспекте Правды. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.
-----
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
-----
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
-----
Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.
-----
Два начинающих электрика устраняют повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.
-----
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
-----
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
-----
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
А ты позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли уже грибники?
-----
Ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.
-----
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
-----
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
-----
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
И помягче.
-----
Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.
-----
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем неожиданно бросает все и орет: да кто вообще, бл@, е@@@ся в такую погоду?!!
-----
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Эх, давненько я ментов не драл!
-----
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Компания проезжает мимо, а один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
-----
Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
-----
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ещё ниже... Оппа!..
-----
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
-----
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
-----
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
-----
- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.
-----
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Напиши немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
-----
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
-----
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
-----
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
-----
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
-----
Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '
-----
Купи у китайцев синее спальное белье и стань аватаром всего за одну ночь.
-----
Если девка липнет, девку надо отодрать.
-----
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.
-----
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы
проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник
заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
- А вы женаты товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведете себя так, как будто Вы замужем.
-----
Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
Я: - Как в какой? В Донецкой!
-----
Шел я тут давеча, нес в мастерскую свой ноутбук починить, задумался, ничего
не замечаю вокруг.
Тут нападают на меня промоутеры билайна: "дешевый тариф", все дела,
возьмите буклет.
Я на автомате: "А вы знаете, что Христос вас любит?" и лезу в свой
пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам.
Они в затупе смотрят на меня.
А я и говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блин, не любит"
-----
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
-----
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
-----
Романтик познакомится с развратной тёлкой!
-----
Только наши женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...
-----
Муж впал в ступор, застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной...
-----
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу!
-----
Качества идеального Интернет-мужчины: иметь суровое зверское лицо,не уметь разговаривать,иметь портфолио фотографий с голым торсом и на фоне чужих авто.
P.S. Быть зарегеным во всех социальных сетях.
-----
Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...
-----
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! Ты ж говорила, в кино пойдем!
-----
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
-----
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба, папа, уже оба.......
-----
Она: Сладких снов!
Он: Сладких, как ты?
Она: Нормально, ты как?
-----
xxx: как дела?
yyy: полная жопа. курсач надо делать, да и вобще в инсте жесть. на работе завал. с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: а еще на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. угадаешь, на какую часть её тела пришлось моё окно?
-----
Женщина-программист как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям отношения не имеет.
-----
Звонок в дверь, мама открывает:
- Здрасьте, а Серёжа выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки соберет!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
-----
Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"
-----
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...
-----
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативами?
- Папа.
-----
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
-----
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-----
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты вообще знаешь о мании величия, жалкое ничтожество?!
-----
На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я тр@хаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
Да что ж тут удивительного, если он меня тр@хает один раз - в январе, а второй - в июле!
-----
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
- Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
На, держи: теперь ты - русский чурка!
-----
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
-----
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.
-----
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа
Степана.
-----
Парень девушке, сплёвывая семечки:
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 31 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |