Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
-----
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
-----
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
-----
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
-----
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.
-----
Лето 2010 многим запомнилось..... как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
-----
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
-----
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
Принимаются стаф-фки. На заф-фтра.
-----
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
-----
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
-----
Если после просмотра новостей на центральных каналах вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
-----
Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.
-----
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, п#здели, в конце-концов я уже и не знал, о чем с ней еще говорить...
-----
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»!
-----
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
-----
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
-----
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все
меньше.
-----
Надпись кровью в женском туалете:" Ура!!! Я не беременна!!"
-----
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
-----
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса неожиданно встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?!
-----
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает женщина.
- А вы его любите?
- Очень люблю.
- Тогда зачем же Вы его съели?!
-----
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
А в какой из них что?
-----
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай говорит:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
-----
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
-----
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни.
Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые аспиранты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл**ь, только не замужем.
-----
Когда-то мы делили с ней постель, теперь она взялись за мебель…
-----
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-----
KeyZero: Опять проспал?
AzTeK: Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте.
KeyZero: А будильник завести?
AzTeK: Это и есть мой будильник.
KeyZero: Ну. С фонариком поискал бы.
AzTeK: А это и есть мой фонарик.:{
-----
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
Да, п%%дюлей...
-----
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
-----
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
-----
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
-----
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
-----
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что, тут всего 4 буквы!
-----
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
У меня похожая история: купил я теще чемодан...
-----
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
-----
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
Ну всё, п#здец... Не играть мне на скрипочке...
-----
Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....
-----
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А, Вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на Вас - форма.
-----
Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, пожалуйста, оставьте мои зубы в покое!
-----
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
-----
Выписки объяснительных записок из стола следователя:
"Я, Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."
-----
Невезуха.
Парень лет 35-40, в одной руке горячий кофе в пластиковом стакнчике, в другой-сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье...тоже между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги,чтобы поймать...
Я до сих пор помню его печальные глаза...В лотерею ему, видимо, тоже не повезло.
-----
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
Папа, это ты спишь?
-----
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, а он все равно пропадает по ночам!
- Как?!
- В качестве консультанта.
-----
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
-----
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
-----
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты.
Закончили они удлинять, стали загибать и... обломался
-----
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них -
ну, вообще, смотреть не на что!
-----
Согласно проводимой в России реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
-----
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!Лето на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью...
-----
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..
-----
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз, два, три. Клиент не выдерживает:
Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
-----
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
-----
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу - оп-па тебе подушечка..
-----
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
-----
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр@хаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
-----
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть..
-----
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
-----
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
-----
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
-----
Журналист берет интервью у знаменитого композитора.
- Над своей колыбельной я работал более трех лет! - говорит он.
- А почему так долго? - спрашивает репортер.
- Я постоянно засыпал при этом...
-----
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
-----
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
-----
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!
-----
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
-----
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
-----
На самом деле у Карлсона кроме пропеллера были ещё и другие насадки.
-----
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я даже и не знаю, куда позвонить...
-----
Мать - сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою бл$%дь никогда ни одного плохого слова не сказала!
-----
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот во время операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
Мои извинения, у нас хлороформ закончился.
-----
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.
-----
Без промаха стреляет только радикулит.
-----
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!
-----
Жизнь удалась. И что толку, если об этом знают только я и налоговая?!
-----
Молодая жена говорит мужу:
Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
-----
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
-----
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...
-----
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?
-----
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
-----
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоящий рядом, не выдерживает:
Скажите, пожалуйста! И большая порция?
-----
Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
-----
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
-----
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
Попробуйте для начала ему дать...
-----
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.
-----
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
-----
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
-----
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
-----
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты! ", а девок «Зина».
-----
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
-----
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
-----
- Вам нравится Омар Хайям?
- Как по мне, лучше лобстеры.
-----
Господи, спаси и сtrl+s...
-----
Полезный совет.
Если помыть посуду с Фэйри-Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
-----
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!
-----
Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.
-----
А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
-----
Жизнь - как поезд. Встанешь у нее на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесется мимо.
-----
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
-----
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас вдруг перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже тр@хает!
-----
И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...
-----
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
-----
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.
-----
Один сельский врач жалуется другому:
Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких увеличенных бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты: круглые и плоские.
-----
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
-----
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, бл@дь!!!
-----
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
-----
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
- Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
- Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы*бали!
-----
В детстве Оля хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Оля не тушит, а зажигает!!!
-----
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б%ять, купим, чтобы все, как у отца было!
-----
Совет психиатра. Если Вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
-----
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
-----
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
-----
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
Я уже боюсь своих обязанностей...
-----
Современный урок литературы в школе. Учительница:
А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".
-----
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно...
-----
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
-----
Корректная форма заявления при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |