-----
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
-----
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
-----
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.
-----
Открыв кастрюлю лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
-----
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена
смеется...
-----
Переполненный автобус.
- Женщина! Куда вы прете?!
- Это не я! Это меня прут!
-----
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
-----
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
-----
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины...
-----
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
-----
Парадокс современного общества: богатым представителем среднего класса
считается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.
-----
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...
-----
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
-----
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
-----
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
-----
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни может наступить перелом.
-----
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только у нас, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
-----
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно...
-----
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
-----
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет.
-----
Два - это в какой-то степени восемь.
-----
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
-----
- Вчера на проспекте Победы водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
-----
Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно захочет проверить это.
-----
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
-----
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
-----
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
-----
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
-----
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
-----
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
-----
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
-----
-... не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко...
- Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обоссалась...
-----
Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.
-----
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
-----
Очень пафосно смотрится маршрутка с табличкой маршрута "На кладбище".
-----
- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.
-----
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
-----
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
-----
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!...
-----
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...
-----
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
Дусь, второго отправляй на стволовые...
-----
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
-----
Правила хорошего тона для бомжей:
"Не ставьте на стол одеколон без этикетки".
-----
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
-----
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
-----
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
-----
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
-----
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!".
-----
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
Да потому что нервы ни к черту...
-----
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
-----
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
Тебе срочно?
-----
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну
за превышение скорости.
-----
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...
-----
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.
-----
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы. Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
-----
Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.
-----
Размер "Никто не жаловался".
-----
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
-----
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
-----
Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!
-----
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Вам с собой?
-----
Мужская ошибка молодости:.... и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости:.... и зачем я тогда ему не дала....
-----
Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
-----
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
-----
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"...
-----
- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!
-----
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
-----
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!
-----
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
-----
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
-----
Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
-----
Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.
-----
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
-----
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...
-----
Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...
-----
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
-----
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
-----
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
-----
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может
присутствовать как муж, так и отец.
-----
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...
-----
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
-----
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так – #бутся два пид@раса...
-----
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...
-----
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
-----
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там
порнуха, а ты прощелкиваешь и останавливаешься на «38 попугаях».
-----
Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.
-----
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
-----
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
-----
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
-----
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
Да, похоже...
-----
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.
-----
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
-----
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления Виндоуз и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....
-----
Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".
-----
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
-----
В эфире передача "Я не должен был выжить" и мы ведём наши съёмки в русской бане. О..... мне снова несут пиво!!!!
-----
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
-----
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
-----
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
-----
- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
-----
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш
комбайнёр...
-----
Вывод из кризиса. Дорого.
МВФ.
-----
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!
-----
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
А возят их мужья, неудачно женившиеся.
-----
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
Ну тогда и я не пойду.
-----
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
-----
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более привлекательными и сексуальными - приклейте их на сиськи!!!
-----
Одна голова не только хорошо - но и вполне достаточно.
-----
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...
-----
Про неё говорили:
С кем не бывает...
-----
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
-----
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
-----
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
-----
В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.
-----
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
-----
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
-----
Пациент пришел к доктору и говорит: - Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор: - Да они и не должны расти, это все сказки...
Пациент: - А Вы уверены?
Доктор: - Абсолютно!
Пациент: - Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
-----
Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются
милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный
звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда
освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный
подарок.
Думаю, электробритва будет в самый раз...
-----
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить
тебе больших бабок.
-----
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
-----
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...
-----
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.
-----
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
-----
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
-----
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем, машина.
- В облом, не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается, высовывается водила и говорит:
- Мужики, отползите, так в облом объезжать...
-----
Очаровательный пейзаж. Безлюдный берег моря, пенящиеся волны накатывают друг на дружку и солнечный диск опускается всё ниже и ниже, заливая море своим золотым сиянием... По берегу неспеша идёт мужичок, загадочно улыбаясь, глядя на всю эту красоту... Вдруг он натыкается на большую красивую ракушку.Поднял, мечтательно приложил к уху, прислушался и вдруг резко отрывает её от уха и, удивлённо глядя на неё: КАК НА Х..Й?????
-----
Из разговоров в чате:
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
-----
Один приятель жалуется другому:
Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
-----
Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать.
-----
Под покровом ночи крокодилы выползали на пляж и методично пережевывали таблички с надписью "Купаться запрещено!"
-----
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
-----
Ну что за жизнь: как только сядешь поработать - обязательно разбудят.
-----
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.
-----
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
-----
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно всего на несколько секунд опустить их в керосин.
-----
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
Клево потрахались!!! Пиво будешь?
-----
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
-----
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |