Фантазии мужчины средних лет 6 страница

Я стоял у окна, вспоминал каждую из своих прежних женщин – их не было, кстати, подавляюще много – и в результате остановился на Любе, на той самой женщине, которая в последние два-три года забегала ко мне два-три раза в неделю на два-три часа после работы. Ну да, когда я писал последнюю свою книгу, она регулярно меня навещала.

Не то что я любил ее, я понимал, что наши отношения временны, она была крепко замужем, и я ей нужен был только для разрядки, иными словами, для того же самого, для чего она была нужна мне. И тем не менее я, конечно, успел привязаться, как привяжется любой к женщине, с которой занимается регулярной любовью на протяжении многих месяцев.

Вот так, вспоминая Любу, я почувствовал грусть, легкую, ностальгическую. И вскоре, пропитанный грустью, я незаметно сам для себя оказался на улице. Был чудесный осенний денек (не означает ли это, что я прожил у Аркадии все лето?), я шел в полной задумчивости, не особенно разбирая дорогу, скорее по инерции. И только когда остановился и огляделся, понял, что, сам того не сознавая, я подошел именно к тому зданию на Воздвиженке, в котором работала Люба. То есть Люба работала в нем в прошлой жизни, и я даже не знал, существует ли она (вернее, ее прообраз) в жизни настоящей. Впрочем, Рейн ведь задублировался… почему бы и Любе не совершить подобный трюк? Кроме того, если Саша и здесь лепил кинематографию, то почему бы Любе не работать в той же самой конторе, в том же самом здании?

Я посмотрел на часы, было около пяти часов вечера. Это означало, что рабочий день скоро закончится и Люба должна выйти из главного парадного подъезда – она никогда не задерживалась на работе, всегда спешила либо домой к мужу, либо ко мне. Я присел на низкий заборчик, окружающий дворовый газон от тротуара, и стал ждать.

И действительно, скоро из подъезда стали выпархивать одна за другой стайки работников, покидая служебные свои заведения, спеша тоже кто домой, кто к любовнику, кто по другим, более прозаичным делам. Я был уверен, большинство из них не оставляли на своем служебном месте ни кусочка себя – ни души, ни памяти, ни усердия. А вот в череде незнакомых лиц мелькнуло лицо знакомое, я пригляделся: не ошибся ли? Сердце предательски екнуло: нет, не ошибся!

Люба прошла мимо, взгляд безразлично лишь скользнул по моему лицу – ничего его не удержало, не остановило. Было очевидно, что она, эта текущая, задублированная Люба, меня не знала. Я не спеша поднялся с низкого заборчика, двинулся за ней, вглядываясь в знакомую, торопящуюся фигуру, придумывая на ходу, как бы, какими словами остановить ее, завести разговор.

Я так ничего и не придумал. Дело в том, что за последнее время мое «мужичество» само по себе являлось достаточной приманкой для многочисленных полов, и никаких других достоинств от меня не требовалось: ни остроумия, ни кругозора, ни оригинальности суждения. И получалось, что изобилие, к которому я не прикладывал никакого усилия, избаловало меня, обленило не только душу, но и ум. Аналогичным образом, теплая погода и обилие растущей на деревьях еды обленяет живущих в Африке (да и не только в Африке) жителей.

Я, конечно, мог напрячься и, как прежде, стать игривым, попытаться навешать Любе лапши на уши, увлечь ее напором, остроумием, как когда-то мне удалось увлечь ее в другой, параллельной жизни. Но навешивать и увлекать почему-то совсем не хотелось. Хотелось быть честным и откровенным и не юлить, не выкручиваться перед ней.

Я догнал ее уже перед самым входом в метро:

– Простите, – начал я осторожно. – Вы же Люба, Люба Остроумова?

Она окинула меня взглядом с ног до головы, в нем легко читалось удивление. Может быть, еще и любопытство… но вот заинтересованности я не заметил.

– Вы меня не узнаете? – на всякий случай спросил я. Она покачала головой, нет, она, без сомнения, видела меня впервые. – А вот мне про вас известно многое.

– Например? – Я же говорю: и во взгляде, и в голосе любопытства было хоть отбавляй.

– Мне известно, что вы живете на Сиреневом бульваре в доме номер 26, корпус 4, кв. 35. Что у вас есть младшая сестра Катя, которая два года встречается с Митей, но он никак не сделает ей предложения. Но это если скользить по поверхности, а если копнуть глубже, то я знаю про вас практически все. Вплоть до интимных подробностей, о которых здесь, стоя на улице, даже как-то неудобно упоминать.

– Откуда? – Видно было, что она ошарашена. Да и кто смог бы остаться безучастным?

– Я вам с удовольствием расскажу. Никаких секретов. Но не здесь, не на улице же. Пойдемте, попьем кофейку, – я указал на расположившуюся рядом кофейню, – и я обещаю, я отвечу на любые ваши вопросы.

– И что вы еще обо мне знаете? – задала законный вопрос Люба, когда мы приземлились за столиком и я заказал кофе и пирожное.

– Да много всего. Но давайте сначала договоримся: вы не будете удивляться, это не розыгрыш, все на самом деле достаточно сложно и запутанно.

– Как тут не удивляться? Вы меня полностью заинтриговали.

Вот сейчас заинтересованность проскользнула: и чуть шальная, чуть размытая улыбка на губах, и залп сразу раскрывшихся, повлажневших глаз, и это плавное, грациозноедвижение рукой – мне ли не знать всех Любиных женских приемчиков? У нее еще в голове ничего не возникло, никаких планов, намерений, но природные инстинкты брали свое – она, несомненно, кокетничала со мной.

– Начнем с самого простого. Сначала приведу несколько доказательств того, что мне про вас многое известно, а уж потом попытаюсь объяснить, как это получилось. Итак.Любимый ваш поэт – Есенин, особенно «Не жалею, не зову, не плачу». Писатель, конечно же, Достоевский, хотя вы ничего особенно у него не читали, лишь пару вещей. В детстве у вас порой возникали проблемы с мамой, вам казалось, что она больше любит вашу младшую сестру. Отец с мамой не жил, и вы видели его лишь изредка. Поэтому у вас развилась тяга к старшим мужчинам.

Я хотел сказать «например, ко мне», но передумал. Да я и не был намного ее старше, всего на каких-нибудь восемь-девять лет.

– Теперь более сложное, – продолжил я. – В детстве, когда вам было лет шесть и вы, засыпая, лежали в своей кроватке, вас преследовал страх, что по спускающемуся с кровати одеялу может забраться змея и спрятаться в ногах. Поэтому вы тщательно затаскивали одеяло на кровать и укутывали им себя, чтобы ни в коем случае даже кончик егоне свешивался. И все же иногда вы просыпались в истерике, вам снилось, как что-то холодное и скользкое дотрагивается до ног. Тогда вы вскакивали с постели и, включив свет, перерывали всю кровать. И только убедившись, что в ней ничего нет, никаких змей, могли успокоиться и постепенно заснуть.

По мере того как я говорил, кокетливое выражение сходило с Любиного лица, оставляя его изумленным, немного испуганным, незащищенным, одним словом. Именно это выражение я любил более всего – когда с женщины сходят маски и лицо становится естественным: легко ранимым, полным не притворных, а настоящих искренних чувств. Только в такие моменты мужику удается добраться до сокровенной, чистой, не замутненной поверхностным осадком женской глубины.

– Откуда вы знаете про одеяло? – пролепетали Любины губы. – Я ведь никому не рассказывала. Вообще никому.

Но я не ответил на ее вопрос. Не сознаваться же мне, что часто, особенно после любви, усталая и расслабленная, лежа со мной в постели, перебирая по инерции пальцами пряди волос на моей голове, Люба предавалась воспоминаниям, которыми не делилась ни с кем.

Женщине важно быть откровенной. Хоть с кем-нибудь. Истинно откровенной, до промытых начисто тканей души – исповедоваться, иным словом, чтобы вынести из себя накопившиеся переживания, обиды, разочарования. А исповедоваться искренне, без утайки женщина может только перед тем, с кем она, с одной стороны, близка, а с другой стороны,от кого никак не зависит. Ни материально, ни морально, ни даже эмоционально. Потому что именно независимость дает возможность не утаивать, не хитрить, а раскрыться до предела. Какой смысл хитрить, если ты от этого человека ничего не хочешь, если тебе ничего не нужно от него, а ему от тебя. Если ты знаешь, что он тебя не осудит, дажене попытается, а поймет и примет именно такой, как ты есть.

Вот и для той Любы, из прежней моей жизни, я являлся лишь отдушиной, она и забегала ко мне именно для того, чтобы очиститься и стряхнуть с себя отягощающий налет повседневности. Как физический налет, так и духовный.

Я выдержал паузу, поколебался немного и решил все-таки сделать еще один заход.

– Да это ерунда. Я же говорю, я знаю про вас все. Например, когда вы занимаетесь любовью, на вашем лице появляется выражение полной растерянности и вам необходимы слова… в смысле, чтобы вам что-нибудь говорили, вы хотите слышать голос. А когда возникает оргазм… – я вовремя осекся и поправился, – в смысле, энергазм, у вас сморщивается лобик, будто вы думаете над чем-то очень важным и никак не можете найти решения, и вам необходимо замереть и не двигаться на несколько мгновений.

Пока я говорил, не спеша, растягивая слова и фразы, во мне вдруг стало подниматься желание – и к привычному когда-то сексу с привычными женщинами, и к Любе, в частности. Видимо, я все же соскучился по ней, с удивлением признался я самому себе. «Надо же! – проговорил я про себя, подавляя распиравшее грудь возбуждение. – Надо же!»

А вот у Любы мои последние слова вызвали совершенно иные чувства, противоположные. Сначала она нервно, короткими быстрыми глотками влила в себя кофе, попыталась поставить чашку на стол, но не смогла, рука так и замерла на весу. На лице сначала отобразился испуг, потом негодование, она приподнялась, я не совсем понял зачем – либочтобы уйти, либо чтобы дать мне пощечину. Видимо, стоя во весь рост, пощечину давать удобнее. Но я перехватил ее руку у запястья.

– И вам не интересно узнать, откуда мне известно это? – Наверное, мой спокойный голос и простой, разумный вопрос вернули ее в уравновешенное состояние. Она села, глубоко вдохнула, выдохнула.

– Почему? Конечно, интересно. Откуда же? – Откинулась на спинку кресла, снова попыталась улыбнуться, но теперь улыбка получилась вымученной.

Я не отпускал ее запястья, но и она не пыталась его освободить.

– Вы мне рассказывали. Долго, многими долгими вечерами.

Любина ладонь дернулась в моей руке, требуя свободу, но свободу не получила.

– Я знаю, в это трудно поверить, но придется… – Я задумался, я по-прежнему не решил, как ей объяснить. – Понимаете, Люба, существует еще один мир, как бы параллельныйэтому. И они, эти два мира, почти полностью совпадают, по сути, никакой разницы: та же Москва, те же дома, улицы, машины, люди. И в том, другом мире вы тоже существуете. Ну, в смысле, ваш двойник. Так вот… – Я выдержал недолгую паузу. – Я из того, другого мира, и у нас там с вами отношения, можно сказать, любовь. Поэтому я и знаю про вас многое. Значительно больше, чем то, что сейчас рассказал. Могу продолжить, рассказ займет оставшийся день и всю ночь как минимум.

Я ожидал, что ладонь снова постарается вырваться из моих пальцев, но она осталась тихой, спокойной.

– Вы шутите? – только и сказала она.

– Наверное, было бы проще, если бы я шутил, но я не шучу, я говорю правду.

– И как же вы перенеслись из одного мира в другой? И почему только вы? Почему я не перенеслась с вами? – Звучала ли в ее голосе ирония? Возможно. Но если и звучала, то не только одна ирония. Еще больше ее голос был пропитан любопытством.

– Я сам не понимаю, как это происходит… Есть одно предположение. – Я не был уверен, надо ли рассказывать, вдаваться в детали, но все же решил пояснить: – Дело в том, что я писатель. Я книги пишу. Последний роман я писал…

Я сразу заметил, как ее глаза расширились и снова повлажнели.

– Вы мужик, что ли?

– Ну да, конечно.

– Ой… – только и вырвалось у нее. И она замерла. Как будто мы играли в детскую игру. Как только скажешь «мужик», сразу надо замереть.

– В том мире, где я жил, где мы с вами долго и счастливо знакомы… В нем существуют только два пола: мужчины и женщины. И их приблизительно поровну.

– Только два. И их поровну? – Она хохотнула, но коротко и чуть нервно.

– Да, только два. В этом и есть единственное различие между мирами. А в остальном они совпадают. И мы в том самом двуполом мире уже два года с вами встречаемся. То есть с тобой встречаемся. Потому что мне как-то непривычно называть тебя на «вы».

Мы просидели с Любой в кафе часа два. Она спрашивала, я отвечал, порой вдаваясь в такие подробности, что самому становилась неудобно. Рассказывал ей про нее саму, вернее, про ее двойника, клона из двуполого мира. Добавил несколько комичных историй, которые с нами происходили, которые происходят с каждой «долгоиграющей» парой. Люба смеялась задорно, заразительно, искренне. В общем, мне показалось, что она мне поверила. Или начала верить…

В какой-то момент я сам почувствовал легкость и уверенность, ту, забытую, из старой, прежней моей жизни, когда любая ситуация ясна и легко читается, легко прогнозируется – никаких сюрпризов, никаких неожиданностей. От этого на душе стало уютно и, как я уже сказал, уверенно.

– Видишь ли, Любушка, то, что я сейчас скажу, для тебя, конечно, новость, неожиданность… Но для меня заняться с тобой любовью, знаешь… – я попытался подобрать сравнение, – …как вернуться домой. Где давно не был, но где даже запахи знакомы, где тебя давно заждались. Понимаешь, ты для меня родная и привычная, и почему-то после всего этого многополого разнообразия я хочу только тебя.

Она покраснела, но лишь слегка. Говорил ли я правду? Я сам не знал. Хотя нет, знал: сейчас, в данную минуту, я говорил чистую правду.

Теперь ее рука скользнула по столу, накрыла мою.

– Чудно… то, что ты рассказал. Я хочу поверить, но боюсь даже… Но дело не в этом. Ты мужик, и я бы с тобой, конечно, пошла бы. Если честно… даже без разговоров, без колебаний. Про вас такое рассказывают, небывалое. К тому же говорят, что со всеми этими исчезновениями, похищениями вас скоро совсем не станет. Поэтому меня и уговаривать не надо. К тому же мы оба механические, рудиментные, мы друг к другу лучше всего притереться можем. Я бы с удовольствием… – Меня сразу насторожило сослагательное наклонение. – Но пойми, я не могу… Я зациклена.

Так… Про зацикленность я уже слышал, и не раз, но не удосужился узнать, что это такое. А надо бы. Получалось, что теперь наступил мой черед расспрашивать. Сначала она, конечно, удивилась, что я не знаю простых вещей, но потом стала объяснять. Хотя ее ладонь по-прежнему покоилась на моей, будто успокаивала.

– Понимаешь, это внутри, на физическом уровне. – Люба положила вторую ладонь себе на живот, нет, чуть ниже живота. – Я не врач, я не могу тебе объяснить на анатомическом уровне, но там, внутри, – она снова указала глазами на живот, – что-то зацикливается, замыкается. Не знаю, как по-латыни, но медики это еще «окольцовкой» называют. Термин такой.

Я молчал, слушал. Вопросов было много, но я решил с ними повременить. Пусть сначала все расскажет сама.

– Я ведь замужем. Муж у меня лунатик. Мы уже как четыре года живем. Хорошо живем, дружно, он меня уважает, хорошо относится. Хотя по гороскопу «лунатики» и «женщины» не очень удачное сочетание. Но кто серьезно к гороскопам относится? В общем, у нас все нормально. Но это даже не важно. Если бы даже было по-другому, скажем, плохо бы было… Я все равно бы зациклилась. Меня все равно бы замкнуло. Пойми, это не на моральном уровне, не на эмоциональном даже. Это на физическом что-то там замыкает, какие-то не то нервы, не то химическая реакция какая-то. И ты не можешь больше ни с кем. Только с ним.

– Почему не можешь? Не понимаю. Что тебя не пускает? – Я пожал плечами, я и вправду не понимал.

– Я же говорю, мне не известно, как это на физиологическом уровне работает. Посмотри сам в Интернете. А у вас что, в двуполом мире не замыкает друг на друге?

– Бывает, что и замыкает, – согласился я. – Но только эмоционально. И то немногих и на короткое время.

Люба удивилась, затем снова попыталась объяснить:

– А у нас физически. Знаешь, как алкоголикам капсулу зашивают. Если они потом выпьют, даже немного, то им очень плохо становится, даже умереть могут. У нас, конечно, ничего такого не происходит, никто не умирает, просто не получается.

– Что значит «не получается»? – снова не понял я. – Ты пробовала изменять мужу? Почему ты уверена, что тебя замкнуло?

Люба покраснела, потом сказала чуть ли не с вызовом:

– Конечно, пробовала. Когда мы прожили с ним года два, скучно стало немного. А жизнь-то одна. Ну, ты сам понимаешь… – Я понимал. Моей Любе тоже в какой-то момент сталос мужем скучно. – И я попробовать решила. Но ничего не получилось.

– Что, энергазма не добилась? – дошло до меня.

– Да вообще ничего. Будто с пустым местом общаюсь. Хотя он «троглодит» был еще какой… Тогда я и поняла, что зациклена. А после со знакомыми поговорила, они все кто пчелки, кто энергетики, кто паучки – у всех одинаково. Если у тебя отношения долгие, то хочешь, не хочешь, а наступает зацикленность, и ни с кем другим больше не получается. Только с тем, на ком зациклился.

Я задумался. Это была для меня новость. Важная, серьезная, меняющая ситуацию. Я сразу вспомнил про Аркадию. Необъяснимое беспокойство разом охватило меня.

– И сколько времени должно пройти, чтобы зацикленность наступила?

– У всех по-разному бывает. В основном от комбинаций зависит. В среднем месяцев трех-четырех хватает. Но может и дольше занять.

– И потом уже все? Если зациклился, уже ни с кем и никогда? – задал я новый, очень важный вопрос.

– Почему никогда? Как говорится, «никогда не говори “никогда”». – Люба улыбнулась. – Когда-нибудь может и разомкнуть. Просто с этим человеком, на которого замкнуло, надо перестать общаться.

Я выдохнул с облегчением.

– И что, сразу размыкает?

– Как же… Размечтался! – Люба снова рассмеялась. – Такое же время и занимает.

– Какое «такое же»? – не понял я.

– Сколько заняло на замыкание, ровно столько же требуется и на размыкание. Если это три месяца, то три месяца надо с этим человеком не жить. Если полгода – то полгода. Если год – то год. Только потом размыкает. Ну и тогда уже снова можно с другими.

– То есть, чтобы забыть одну жизнь, надо прожить другую жизнь, равную ей, – вспомнил я строчки знаменитого стихотворения.

– Откуда ты знаешь формулу? – удивилась Люба.

– Формулу, какую формулу?

– Это же и есть формула по размыканию. Чтобы забыть одну жизнь, надо прожить другую жизнь, равную ей, – повторила она за мной слово в слово. – Общеизвестная формула,все ее знают. Ты что, разыгрываешь меня?

– Нет, вовсе я тебя не разыгрываю, – успокоил я девушку. – Просто вмастил, угадал случайно. Бывает.

– Да, бывает, – кивнула Люба и замолчала.

– Может, все-таки попробуем? – еще раз попытался я.

– Я ведь мужик, у меня ведь рудимент, а ты пещерная, – перешел я на знакомый Любе лексикон. – Как у нас может не получиться?

Люба только усмехнулась и покачала головой.

– Я бы с радостью. Но поверь мне, пустое это. Я же говорю, зацикленность, она на физиологическом уровне происходит. Как-нибудь, а не получится. Только одно разочарование останется и у меня, и у тебя.

Она улыбнулась, но улыбка теперь получилась с налетом печали. Провела пальцами по внешней стороне моей ладони.

– Но ты приходи как-нибудь. Через несколько месяцев. Кто знает, как жизнь сложится. Он ведь у меня «лунатик».

Домой я брел долго. Ноги сами тащили меня, как чуткая лошадь раненого бойца – я не видел, какие улицы пересекаю, не обращал внимания на потоки машин, на людей, снующих вокруг. Я был погружен в свои мысли: «Что со мной? Что делать дальше? Как можно так прозябать? Ведь в моей жизни нет, по сути, ничего, кроме секса со всем этим многополым Содомом. Есть ли в моей жизни хоть какой-то смысл? Ладно, смысл, хотя бы цель? Сколько можно трахаться, в конце концов?»

Аркадия сразу заметила мое мрачное настроение.

– Что с тобой? Что-то случилось? – обеспокоенно спросила она, ее гибкая, ивовая рука скользнула по моей. Но я не ощутил прикосновения, совсем ничего не ощутил.

– Послушай, – начал я угрюмо, – а ты на мне, случаем не зациклилась?

– Что?! – Ее брови удивленно приподнялись, она, очевидно, не ожидала вопроса.

– Ну как? Мы же с тобой уже долго вместе. Когда мы встретились? В мае. А сейчас август. Значит, месяца три. Тебя вполне уже могло замкнуть. Я читал, плевриты вообще быстро циклятся на мужиках.

– Где ты читал? – Аркадия опустила глаза, так и смотрела куда-то вниз.

– В журнале «Мужское Братство», где еще, – сказал я первое пришедшее в голову.

– А ты хотел бы? – Голос ее стал тихим и проникновенным. Но мне было все равно.

– Хотел что?

– Чтобы я замкнулась на тебе? – Наконец она приподняла глаза, взглянула на меня. В них читался испуг и даже страдание, отчетливо прописанное страдание. «Надо же, – подумал я, – похоже, для них зацикливание серьезное дело». Мне сразу стало жалко ее, захотелось смягчить, сгладить ситуацию.

– Не знаю… Ведь ничего не известно… Как долго я здесь буду, в этом мире? На какое время я здесь задержусь? Если я сюда попал совершенно непредвиденно, я наверняка могу попасть и назад. И тоже непредвиденно. А ты здесь останешься одна. Зацикленная, замкнутая на мне. Нет, я сейчас не могу взять на себя такую ответственность. Это же ответственность? – закончил я монолог вопросом.

– Наверное, – произнесла Аркадия тихо. – Есть даже известное выражение… – Она выдержала паузу, похоже, вспоминая: – «Мы в ответе за тех, кого зацикливаем».

– Вот видишь, – произнес я глухо. И мы больше к вопросу не возвращались.

Это была первая ночь, когда мы не занимались любовью. Аркадия повернулась ко мне спиной, явно давая понять, что она не настроена. Впрочем, я не настаивал.

С утра, позавтракав, я сел за компьютер и стал писать. Книгу про двуполый мир, которую обещал Рейну. Ну, действительно, сколько можно сидеть на шее у зацикленной на тебе плевриты? Пора было заняться делом.

Собственно, мне ничего не требовалось выдумывать, я просто описывал то, что со мной произошло, только в обратную сторону. Начиналось так: главный герой, который, естественно, живет в многополом мире, выходит из своего дома и вскоре замечает за собой слежку. Удирая от преследователей, он забегает в книжный магазин «Москва», тот, что на Тверской, и, выйдя из него через служебный вход, просит незнакомую, как ему кажется, плевриту отвезти его отсюда куда-нибудь подальше. Вскоре выясняется, что он ошибся – плеврита и не плеврита вовсе, а женщина. И вообще, оказалось, что он непонятным образом переместился в альтернативный, зеркальный мир, где все живущие либо мужчины, либо женщины. И никогда здесь никаких других полов не существовало вовсе. Ни пчелок, ни лунатиков – вообще никого. То есть книга начиналась, как анекдот с налетом научной (или ненаучной) фантастики.

В дальнейшем, впрочем, я разбавил ироничность повествования некой драмой – любовным треугольником, ревностью, накаленной эмоцией, романтикой двуполых отношений, всем, чем полагается. В результате на свет появлялся замес из серьезной литературы с юморными, даже сатирическими вкраплениями. Повторю, мне ничего не надо было выдумывать: расставить несколько живых историй из моей прежней жизни, скомбинировать их, свести в единую нить. Персонажей тоже было хоть отбавляй – я отобрал самых колоритных, того же Саню Рейна, Любу, конечно, не забыл, еще несколько хорошо мне известных личностей.

В общем, писалось легко и естественно, я ощущал теплую, тихую радость в груди – и от того, что занят делом, и от того, что пишу легко и с удовольствием. А еще от того, что хотя бы через слова и предложения, через образы, которые вставали у меня перед глазами – лишь успевай записывать, – я снова окунулся в мой старый, милый, наивный мир, который хорошо знал и по которому, похоже, скучал.

Писал я быстро, текст сначала вышел за рамки рассказа, затем повести и стал претендовать на роман. В результате я погрузился в него, день переходил в следующий день,неделя сменяла неделю, я и не замечал времени. Я перестал выходить на улицу, утром и днем писал часов пять, шесть, прерываясь только на короткие физические упражнения, чтобы не засидеться. Потом приходила с репетиций Аркадия, она радовалась тому, что я потихоньку нахожу себя, что вновь выполняю свое мужицкое предназначение, и ближе к вечеру мы, если в этот день она не участвовала в спектакле, снова занимались любовью – отрешенно, самозабвенно, с длительной, до утра, отключкой. Утром я просыпался, когда Аркадии уже не было дома, и, приняв душ и позавтракав, снова садился к письменному столу за работу.

Аркадия больше не приводила своих знакомых к нам домой – ни для секса, ни просто в гости. Это я ее попросил, сказав, что дополнительный секс будет отвлекать меня от работы, да и к тому же я уже насытился разнообразием. Вернее, не насытился, а изведал его в достаточной степени, и пора сделать передышку.

Лишь однажды Аркадия пришла домой не одна – невысокий смуглый человек, похожий не то на индуса, не то на аборигена-островитянина с какого-нибудь затерянного в Индийском океане острова, представился как Сцигма. Я вгляделся в него (или нее), пытаясь определить пол, но у меня не получилось – то ли я еще не достаточно хорошо натренировался, то ли у Сцигмы половые признаки были размыты. Улучив момент, когда Аркадия отлучилась на кухню похозяйничать, я, извинившись перед Сцигмой, последовал за моей плевритой.

– Я же просил никого больше не приводить. Я не хочу ни с кем секса. Я ведь книгу пишу и не раз тебе объяснял, что, когда пишешь, сексуальная энергия уменьшается, она в творческую переходит. Во всяком случае, у нас, у мужиков.

– Сложные вы какие-то, – пожала плечами Аркадия. – В вас столько всего наворочено. Даже не разобраться.

– Зачем ты привела его?

Она подошла ко мне, положила руки на плечи, заглянула в глаза.

– Можешь это сделать для меня?

– Что «это»? – Я и не пытался сдерживать раздражение.

– Я хочу, чтобы мы сегодня занялись сексом втроем.

– Оргия, что ли, групповик… Но ты же говорила, что у вас здесь, в смысле, у нас здесь, такое не принято. Что разные полы не могут больше двоих…

– Конечно, не могут, – согласилась Аркадия, не убирая рук с моих плеч. – Но Сцигма ведь бесполое существо. Так что у нас получится.

– Как это, бесполое? – не понял я.

– Сцигма катализатор, – проговорила Аркадия и замолчала. – Я уже с ним расплатилась.

– Чего? Какой катализатор. Я о катализаторах только на уроках химии слышал. Зачем он нам… в смысле, «оно» нам, если оно бесполое? Мне и тебя одной достаточно. И зачемнадо было платить?

– Сделай это для меня. – Она не отрывалась взглядом от моих глаз. – Пожалуйста.

Я задумался. В принципе мне было безразлично. Конечно, я мог и с двумя, особенно если «одно» из двух – бесполое существо. Правда, не совсем ясно, что с ним делать. Но яуже привык не понимать, привык оценивать ситуацию по ходу ее развития, поэтому и не стал возражать.

– Ну, если ты хочешь, – пожал я плечами. – Катализатор так катализатор. Чего оно, кстати, катализирует? – спросил я скорее для порядка. Если честно, мне было все равно.

– Да, не важно… – как-то небрежно произнесла Аркадия и замолчала. Я кивнул и вышел из кухни. В конце концов, перед Сцигмой тоже было неудобно: если ты бесполый, это еще не означает, что тебя можно не уважать, оставляя одного в гостиной на целых полчаса.

После обеда мы занялись сексом. В принципе роль Сцигмы была мне не совсем понятной. Похоже, оно (Сцигма) ничего и не делало. Оно примостилось на кровати чуть сбоку, таким образом, что наши тела даже не соприкасались. Единственное, что было для меня вновь, – это то, что пленочные нити Аркадии (не все, а только их часть) прошли вдоль тела бесполого индусоподобного существа, как бы цепляясь за него, а потом уже устремлялись ко мне, обхватывая, притягивая, приклеивая. В самый последний момент я заметил, что по ним что-то перетекает, то ли от меня к Аркадии, то ли от нее ко мне, что-то густое, матово-бледное. И сразу меня накрыл энергазм – сильный, такого еще не происходило никогда, и я выпал на очень длительное время.

Когда я очнулся, Аркадия, почти что бездыханная, лежала рядом, распластав свои бескостные руки по простыне; никаких бесполых островитянских существ рядом не наблюдалось. Вот и поди – гадай: было оно или не было? Или померещилось от сильного энергазма – глюк такой необычный.

Последующие два месяца прошли без каких-либо заметных событий – я писал книгу, не отвлекаясь, не выходя из дома. Аркадия стала все дольше задерживаться в театре, порой даже не приходя в перерывы между репетициями и спектаклями. Но меня это устраивало – главное, что никто меня не отвлекал от работы.

Конечно, я заметил, что она немного замкнулась, ушла в себя, в глазах притупился огонек счастья – она по-прежнему любила меня, в этом я не сомневался, но теперь как-то по-другому, более глубинно, сдержанно, что ли. В принципе меня и это устраивало, я был доволен собой, текст рождался сам, казалось, без моего участия, казалось, я был только передатчиком, который формулировал и записывал на бумагу давно готовый сюжет.

И вот однажды днем выяснилось, что книга закончена. Просто нечего было больше писать – все, что должно быть сказано, было сказано, я и сам удивился. Встал, подошел к окну: там, снаружи, ветер подметал с улиц сухую желтую листву, вернее, то, что от нее осталось. Надо же, я и не заметил, как наступила поздняя осень.

Дата добавления: 2015-09-29