Не смотри на меня."
26.07
ежедневность
Я каждый день жду, что мне скажут:
— Ты такая худая! Ты вообще не ешь?
Чтобы я с улыбкой отвечала, что никогда не думала ни о каком похудении и что ем все, что хочу. До какой-то поры так было, но потом я решила, что 48 кг — это слишком много и скинула до 43.
Но на самом деле, у меня гораздо больше шансов услышать однажды что-то вроде:
— Ты действительно хотела покончить с собой?..
И я отвечу, что да, да, да, да, а потом я буду рыдать, рыдать, рыдать, рыдать.
+
Британский мальчик "зайцем" слетал в Рим, умудрился слетать из Манчестера без билета, денег и каких-либо документов.
Браво.
+
25.07
солнечно
Поверите или нет, но сегодня мне не хочется писать вообще ничего депрессивного или грустного. Сегодня такой чудесный день!
24.07
Вот это цвет волос. *__*
23.07
“Стоит только поднять голову, посмотреть на звезды — и ты пропал.
"Бойцовский Клуб", Чак Паланик.
+
сон один час = ты супергерой
Самый большой минус и самый большой плюс того, что ты спишь по часу в день, это то, что когда ты просыпаешься, у тебя нет ощущения, что ты вообще спал. Как будто прилег на минуту и просто прикрыл глаза, так, для вида. Ты можешь все, у тебя полно времени, ты можешь жить, не прерываясь на сон, ведь для тебя его и нет, ты не замечаешь его. В этот заветный час ночью — ты спишь незаметно для себя. Ты просто ложишься, закрываешь глаза, а через мгновение ты опять их открываешь. Для всего мира это был целый час, для тебя — минута. Нет, даже секунда. Мимолетный отдых.
Так ты становишься супергероем.
22.07
прощай
Кто-то в моей душе налил себе ванную кислоты.
Прощай, прощай, прощай.
Я тебя любила.
20.07
Lana Del Rey — "Summertime Sadness"
+
моя мечта
У меня есть мечта о весьма шаблонной жизни в старших классах.
Где-то в другой реальности, или если бы я родилась в США, я была бы чирлидершей. Такой классической популярной девчонкой, у которой парень — футболист. Мы были бы одними из самых красивых людей среди всех классов нашей школы.
Уж не знаю, были бы мы капитанами — я команды поддержки, а он своей, футбольной. Но все равно за нами стайками увивались бы друзья, враги, те, кому мы нравимся и те, кому не нравимся. О нас бы ходили слухи.
А еще у меня были бы подружки. Нас было бы трое. Мы являлись бы тремя самыми популярными девушками школы. А у моего парня-футболиста была бы компания из таких же, как он, друзей: красивых, известных в своих кругах, даже умных. Мы — я и мои подруги — кстати, тоже были бы весьма и весьма мозговитыми.
И мы бы любили друг-друга — я и мой парень-футболист. А дружба между мной и моими подругами была бы крепкой, также, как и дружба моего футболиста с его друзьями.
Вот такой вот шаблонный сценарий.
Вы наверняка поняли, о чем я.
19.07
вы такие хорошие. слишком хорошие
Понимаете, вы пишете слишком красиво.
Ваши мысли интереснее моих, а если вы сходите с ума, то это у вас происходит более масштабно, утонченно и заметно, чем у меня.
Знаете, у вас красивее голоса, лучше память и более развита логика.
Понимаете?
Вы пишете слишком изобретательно, элегантно и глубоко. Ваш юмор точнее, а темы протаптывают дороги в сердце больше, чем мои.
И вы, разумеется, больше понимаете в искусстве. В науках. В жизни.
Ведь врено же, правда?
Вы пишете слишком красиво. Я не достойна того, чтобы это читать.
Это ведь очевидно, да?
+
18.07
ночь
Тук-тук-тук.
Кто там?
Мне страшно. Я не знаю почему, но мне страшно.
И еще мне одиноко, да. Я — я и сериалы, конечно же, — идеальная компания.
Появилось желание творить, делать что-то своими руками, в общем, не сидеть на месте просто так, без дела.
Тук-тук-тук.
Ой, поглядите-ка, кто-то стучиться в окно.
Закройте шторы, пожалуйста.
17.07
Мертвая птица.
Поет непрерывные трели
Людям живым.
+
я жива
Эту запись я хочу посвятить конкретным вопросам.
Что заставляет меня каждый день просыпаться по утрам и жить дальше?
Что я, девушка без имени, возраста и места жительства может привнести в этот мир? И разве есть для меня какое-то предназначение?
Ищу ли я смысл в окружающих меня вещах и принесут ли мне пользу те действия, что я повторяю день за днем?
Почему я отдаю свою душу чему-то пусть более близкому мне, но и такому туманному — фильмам, книгам, сериалам? И станет ли лучше, если я погружусь в свои, другие реальности полностью? Возомнят ли меня сумасшедшей? Или я стану неведимиой, пропащей, уничтоженной и завлеченной миром фанатазии?
А хотела бы я быть такой? Сумасшедшей или невидимой; уничтоженной или возросшей духовно; покоренной или покоряющей?
Для чего я здесь?
Что мне нужно?
Я жила, живу и буду жить. Но продлится ли это так долго, как я надеюсь?
Найду ли я ответы на свои вопросы?
16.07
души, закрытые на замок
Я слышу голоса. Они говорят мне всякую чушь. Я слышу, но не слушаю их.
Я говорю: "закройте дверь с другой стороны".
Я ухожу.
Посмотрите, я так прекрасна!
И как же я уродлива.
Какая жалость.
15.07
уходите
Я поливаю кипятком двухметровые черные розы с ядовитыми шипами.
Я никогда не говорила "прощай".
Полюбите меня.
Любите меня.
Любите меня.
Я режу вены друзьям-наркоманам маникюрными ножницами.
Любите меня.
Любите.
Любите.
Любите, любите, любите, любите, любите.
Ах, я такая отвратительная! Ах, со мной невозможно разговаривать! Ах, я боюсь, когда люди прикасаются к моим столовым приборам! Ах, мне так больно, так хорошо, так ужасающе, так восхитительно!
Любите меня.
Любите.
Я изменю этот мир.
+
13.07
мне временами кажется,
что я умираю.
сердце мое нескончаемо кровоточит.
слезы не льются,
и ладно, душа давно в клочья.
больно, допустим.
заснуть не могла этой ночью.
мысли, конечно, обычно
мешают очень.
может, когда-то забуду все,
но не сегодня точно.
+
разбитые окна
Я представляю, как мир в одночасье рушится. И как я попадаю в число жертв; и как я числюсь в пропавших без вести; и как я никогда не окажусь среди немногих спасенных.
Все — машины, дороги, здания — все, что я любила, рушится, ломается, падает огромными бетонными плитами на землю. И я ухожу навсегда. Я исчезаю с тем, что мне дорого. Все это городское величие становится моей могилой, и я погребена под осколками стекол, под обрывками проводов, под тем, что когда-то являлось моей большой любовью.
Меня кто-то ищет и всегда будет искать.
Кто-то выжил.
А я становлюсь королевой того, что останется от моего города. Этих руин. Я буду править заброшеными землями, я буду мертва и величественна.
Огни огромных рекламных вывесок давно потухли.
Они все еще горят в моем холодном мертвом сердце.
11.07
не надо слез
Иногда мне хочется ударить себя.
Иногда мне хочется порвать все тетради.
Иногда я хочу забыть все, что когда-либо помнила.
Иногда мне хочется, чтобы весь мир ненавидел меня.
Иногда мне хочется ненавидеть весь мир.
Временами. Временами. Временами, временами, временами, я ненавижу себя.
Но никогда — никогда не могу возненавидеть мир.
Иногда я хочу заснуть и не проснуться.
Иногда я хочу упасть на землю и лежать так вечность.
Это все боль. Это больно.
+
темно
Полумрак.
Что-то совсем не так, как мне бы хотелось. Что-то свосем не то.
Иногда мне кажется, что все-таки было бы лучше, если бы не было того, что окружает меня. Если бы не было этого всего. Я, а вокруг абсолютная, беспросветная тьма и тишина. Я там, где нет ничего. И я бы сошла с ума, и мне было бы все равно.
Ах, как было бы славно, если бы не было меня!
Что-то совсем не так, как мне бы хотелось.
Дайте мне то, чего я требую.
Обнимите мою душу.
08.07
потрясающе отвратительно
Отвратительный блог, записи, содержание, мысли — все.
Невидимые слезы скатываются по моим щекам от осознания этого. Невидимые слезы прокладывают влажные дорожки от моих глаз куда-то вниз, капая на клавиатуру.
Я бы действительно изливала слезы, если бы этого уже не делала моя маленькая безымянная слизеринка.
06.07
началось
И вот оно — прощение. Мне от моей фигуры.
Я снова в своих привычных 46 кг. Таких неприятных, таких ужасных, но родных — 46 кг.
Не знаю я, почему весы тогда показали 48 кг, честно вот, не знаю. Может, я сдуру взвесилась не на голодный желудок? Вполне возможно.
Я говорю: "привет, мысли о фигуре! вы по мне скучали?".
Молчание.
Привет, худеющая дура. Привет, пустующий дом.
03.07
кости
Я вешу 48 кг. При росте 175 см я вешу 48 кг!
Я чувствую, насколько я толстая.
Я чувствую, как моему телу тяжело.
Я чувствую, как стыд пожирает меня.
Я всегда говорила, что мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Мне нельзя есть. Я не ем. Я не ем. Я не ем. Я не ем — вообще.
Я не хочу, не хочу, не хочу, не хочу быть такой!
Я не буду такой.
02.07
стыд
Мне очень неуютно, мне не нравится то, чем я занимаюсь, то, как сижу, то, о чем думаю. Мне не нравится все, чем я являюсь сейчас и все, что окружает меня.
Я — продукт современности. Побочный, абсолютно бесполезный продукт. Я должна что-то с этим сделать, но не знаю что.
"Прости меня, мама!
Прости меня, Господи!"
30.06
контроль
Я все контролирую. Я — это центр контроля всего того, что вертится вокруг меня.
Именно я говорю: "принеси мне чай!".
Именно я говорю: "я приду в 14:00".
Именно я говорю: "зайди туда!".
Не мне.
Это утопия, я знаю, друзья. Но пока я сохраняю это — иллюзию контроля или же реальный контроль — пока я живу так, мне не страшно ничего.
28.06
"The Killing" — душераздирающая история
Я давно должна была написать об этом, уделить место в дневнике этому чудесному сериалу, этой грустнейшей из историй.
И скорбь моя веками будет отдана таким людям, как Рози Ларсен.
23.06
муха
Муха въется вокруг лампы на столе. Я хочу ее убить, прихлопнуть, прогнать.
Я не хочу, чтобы горела лампа.
Я выключаю лампу — лампа больше не горит.
Темно.
+
удивительно!
Я перечитываю свои записи. Я думаю, время от времени, читая их: "как прекрасно написано". А еще мне тяжело их читать, потому что они странно грустны. 20% записей этого блога начинается с "Я". Это внушительно.
Но, правда, как прекрасно написано! О, блог!
— О, безымянная слизеринка! Ты на что-то способна!
— Спасибо, - отвечает безымянная слизеринка и вяло улыбается.
Безымянная слизеринка — это я. Она — обладательница этого блога. Это ее мир, который, конечно, выходит за пределы текста, но здесь, в блоге, она рождена. Она — это я. Я разговариваю сама с собой. Безымянная слизеринка в моей голове. Безымянная слизеринка — мое тело и душа. Иногда мне кажется, что мы одалживаем одно тело. Тело-коммуналка для нескольких нас.
22.06
а я привыкла голодать
У многих людей есть какие-то определенные привычки. У меня это — привычка голодать. Сейчас я ем. Я думаю о том, зачем я это делаю, я думаю о том, что пустота в желудке — это так хорошо.
И сейчас, бросив диеты, я до сих пор подсчитываю калории. Тайком ото всех.
Мне надоело это, но я привыкла. Я привыкла к диетам и голоду.
21.06
все налаживается
Просто все хорошо. Пребываю в отличном настроении после посещения подруги.
Всем удачи.
20.06
я так устала
Я не хочу ничего чувствовать. Заберите у меня эмоции, пожалуйста.
Шла сегодня и думала о том, как бы спрыгнуть под машину. Попасть под поезд метро. И что было бы, если бы мои барабанные перепонки лопнули от громкости наушников. А еще мне хочется сжаться в комочек и разрыдаться. Неважно где — просто, рыдать. Рыдать. Рыдать. Затопить своими слезами улицу, город, страну, континент, планету.
Хочется написать еще что-то, но я не знаю, что именно.
19.06
привет, как дела
Знаете, мне так одиноко. Мне так одиноко. Мне так одиноко. Одиночество в сердце, в душе, под кожей. У меня есть кому пожаловаться на одиночество, но я этого никогда не сделаю. Мне грустно и одиноко.
Знаете, я искренне сожалею о том, что мой блог... такой. Я думала, что он будет полон надежд и красивых историй, когда я создавала его, я хотела наполнить его светом, исходящим из моей души. Я хотела сюда писать только то, о чем думаю, наполнить искренностью. И, поверьте мне, я действительно пишу сюда то, о чем не скажу вслух, иногда даже то, в чем мне тяжело признаться себе! Но я не думала, что в моей искренности будет столько черного цвета, столько тяжелых нот.
Мне будет тяжело перечитывать этот блог.
Мне так одиноко. Спасите меня, сериалы.
Привет, грустный человечек. Привет, одинокий дом.
16.06
я тону
Я тону в делах, мыслях, чувствах. Я влюблена в себя и я холодна к себе одновременно. Я влюблена в киногероев, в жителей другой реальности. Все существует, все по-настоящему.
Хочу расслабиться. Хочу цветов. Хочу "Кока-Колы".
15.06
я бы завела кота
Я бы завела кота. Не потому что я люблю котов — вовсе нет, даже наоборот, коты мне очень несимпатичны. Просто я бы хотела, чтобы меня слушал кто-то еще, кроме стен и друзей. Кто-то, кто может просто послушать. Послушать. И помолчать в ответ, не так, как стены.
Я бы завела кота, но я совсем не умею за кем-либо ухаживать.
Я бы завела кота, чтобы гладить его и назвать "Джесси" — в честь Джесси из "Breaking Bad" или "Люкффероус Таргариен" — просто так.
Я бы завела кота, чтобы долго придумывать ему имя, а в результате все равно звать каждый раз по-разному и давать прозвища, а еще варьировать данное изначально имя.
Я бы завела кота, чтобы гладить его.
Я бы завела кота, чтобы прогонять его с кровати или со стола.
Но я совсем не умею ухаживать.
+
цели, цели, цели!
Начнем с того, что кроме диет, я поглощена еще кучей мыслей и планов. Например, я много думаю о том, как стать еще совершеннее. Не физически, понимаете, да?
Я больше стала читать. Это хорошо. Я меньше стала смотреть фильмов и сериалов. Это плохо.
Мои руки перемазаны идеями о совершенстве.
Когда-нибудь я выложу свое фото сюда. Надеюсь, что хватит смелости и ваша безымянная слизеринка, то есть, я, обретет вполне видимое изображение. Надеюсь, я вам понравлюсь.
Мои руки утопают в мыслях о новых свершениях.
Когда-нибудь я обрету имя для вас. Для себя. Настоящее имя, которое будет ассоциироваться у меня с собой. То есть, мое нынешнее, данное мне при рождении и гордо светящееся в паспорте, оно, конечно, тоже у меня с собой ассоциируется, но пока не до конца. Я хочу соответствовать своему прекрасному имени. Я хочу быть эквивалентом моего имени. Я хочу быть его воплощением.
Мои руки перевязаны планами насчет будущего, как красивыми разноцветными лентами с бантами.
+
родная
C головой в диетах. Диеты пожирают меня изнутри и снаружи. Я уже не могу скушать кусочек мяса — просто не хочется, противно смотреть. Я питаюсь ароматами еды, которые тут и там. Когда сидишь на диете, точнее, нет... Когда голодаешь, как-то все становится ярче. Ты замечаешь, с каким аппетитом на лавочке бабушка поглощает пирожок с капустой, ты поворачиваешь голову вслед человеку, который на ходу ест "Сникерс". Нет, ты поворачиваешь голову вслед "Сникерсу".
Я люблю голод.
Голод=дискомфорт.
Мне нравится изнурять себя.
И ладно.
11.06
08.06
нельзя
Сегодня я так много съела! Мюсли с молоком — две порции, три бутерброда с сыром, 300 грамм офощной смеси "Хортекс". Я не занималась зарядкой. Я не занималась ничем, чтобы улучшить свою фигуру. Я съела слишком много хлеба, а еще употребила слишком много сахара: на кружку — шесть ложек. Мой вес составляет 45,2 кг. Он дико колеблется. Я поправилась на 400 грамм. Это недопустимо. При росте 175 см я вешу 45,2 кг. Позор. Я заплываю жиром. Я чувствую сытость, эту неприятную, недопустимую, эту угнетающую меня сытость. Сыстость.
Вчера я пыталась избавиться от мыслей о голоданиях и диете, но сегодня — не смогла. Я голодаю не столько для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы почувствовать голод. Чтобы почувствовать эту приятную пустоту в желудке. Легкость.
Это наркотик.
Раньше я любила много и вкусно питаться, сейчас я с легкостью могу отказаться от любого десерта, от любой еды. Я могу смотреть на то, как напротив меня едят мои любимые макароны и даже не попросить их наложить мне. Я чувствую себя хорошо, отлично, прекрасно, изумительно, когда не ем.
Я все еще могу есть, я все еще могу испытывать удовольствие от еды и я все еще, наверное, люблю ее. Но с таким же успехом я могу от нее и отказаться, без всякой тяги съесть что-то.
Голод — это наркотик.
07.06
диеты
Я прекращаю это.
+
маленький успех
Я думаю, что, может, удастся похудеть до 40 кг. А сейчас, при росте 175 см я вешу 44, 6 кг.
Изо дня в день думаю о похудении, а приостанавливая свои попытки на несколько недель, я все равно думаю о том, как бы быстрее сбросить вес, как ограничить свое питание.
Однажды встав на путь диет, очень сложно вернуться к нормальной жизни, не задумываться о съеденном и о калориях.
Но я хочу, чтобы люди думали, что я ничего не ем, глядя на меня.
30.05
я отпускаю его!
Прощайте, надежды. Прощайте ложные, лишние, ненужные надежды.
Я поняла, что я никто для него. Он не старается ради меня выделиться из толпы. Он не говорит громче, когда видит меня, только для того, чтобы я его услышала. Как это делаю я.
Или же я просто не замечаю?.. Так, нет, хватит. Я отпускаю его, отпускаю надежды, мысли. Я больше не буду думать о том, как быть более заметной в его глазах, как понравиться.
Хороша я и без него. Отлична, прекрасна. Изумительна.
Спасибо ему за эмоции, что я ощущала. Мне это понравилось, это было... необычно. Спасибо ему за все. Мне ведь немного не по себе, что я добровольно расстаюсь с мыслями о нем. Но все же это — итог. Конец. Это история, начавшаяся незаметно для меня и для него, кончающаяся все так же незаметно для него. Только я в курсе, и все.
Я думала все это время, что, возможно, я вызову к себе какой-то интерес, но нет, похоже. Или я просто не понимаю такой нерешительности. Но, нет, я ему не нужна. И это хорошо, наверное, так легче для всех. Кроме, наверное, моей самооценки. Но она оправится, я вам обещаю. Больше никаких сомнений, никаких волнительных мылсей и пропущенных ударов сердца. Это был интересный эксперимент, оказавшийся немного не для меня. И человек, видимо, не мой, совсем-совсем.
Спасибо за эмоции еще раз. Мне нравится испытывать что-то глубокое, правда. Но это правда не мое, правда. Я возвращаюсь к привычному образу мышления, я больше не думаю о нем.
Я отпускаю его.
Пока. Прощай? Прощай.
Счастья. Удачи.
Я снова в нужном русле.
+
я сильная
Я обращаюсь ко всем, кто когда-либо сомневался во мне.
Я сильнее многих.
Вам. Меня. Не сломить.
25.05
лишь желание найти поддержку
Часто, когда что-то случается, когда что-то огорчает меня до глубины души, заставляет почувствовать этот ком в горле и ощущение, что в глаза попала пыль огорчений, в такие моменты я ищу подержки. То есть, если что-то случается, я тут же мчусь к компьютеру или телефону, мне НУЖНО кому-то написать, с кем-то поговорить, пожаловаться. А потом это ощущение пропадает. И исчезает так же внезапно, как и появилось. И я уже никого не ищу, я так и не успеваю доверить частичку своей души кому-то. А потом остаюсь только я и мои слезы, мои душевные переживаения. Может, еще и этот блог.
После того, как мои сиюминутные порывы проходят, я понимаю, что все правильно. Правильно, что я никого не трогала, никого не вмешивала. Никому не доверялась. Никому. Так и должно быть. Люди не должны видеть твоих слабостей. Люди не должны тебе сопереживать. Не должны сочувствовать. Они вообще ничего о тебе знать не должны.
Но иногда этого так хочется.
А позже я разбираюсь в своих эмоциях. Я окончательно успокаиваюсь. Я думаю, как глупы все мои переживания.
Поэтому я думаю, что никто и никогда не узнает о моем этом блоге. Я не хочу этого. Никому я не говорила еще так много, как пишу в этом блоге. И скажу ли вообще?..
Даже здесь я умудряюсь сохранять тайны. Хотя я думала, что хоть тут смогу раскрыться, что хоть тут покажу свою другую сторону, что-то более откровенное. Но нет. И пусть.
Так лучше.
21.05
экстернный режим жизни
Ем и сплю очень мало, но это как будто придает мне сил. Я стала больше писать, теперь это действительно что-то дельное, а не то, что выходило у меня из под пера в последние недели. Сытость действительно отупляет.
Сегодня день, когда законился "Доктор Хаус". Это жутко огорчает меня.
Сегодня день, когда я вешу 45 кг. Это тоже расстраивает.
Но я становлюсь лучше.
16.05
столько людей, столько пережеваний
В мире столько людей, у которых дела обстоят гораздо хуже, чем у меня, но которые не сдаются. Я тоже не сдаюсь, но, знаете, каждый раз я встаю по утрам и думаю: "Почему со мной? За что?".
А как бы хотелось сейчас лета, хотелось бы свободы, хотелось бы, чтобы эта тревога оставила меня.
Я чего-то хочу, но не знаю чего.
Меня так все достало, меня достали разговоры в моей голове, несуществленные идеи, достали трясущиеся руки, от нервов, конечно. Мне надоели мысли-мысли-мысли, как много я хочу написать и как мало я напишу на самом деле, как много хочется сказать, как громко хочется закричать, но вокруг дети, люди, дети, люди, люди. Как хочется убежать. Меня достало, что я хочу и не хочу ни с кем общаться. Я хочу выброситься из окна, но не стану этого делать, потому что я боюсь. Я хочу употребить всю пачку успокоительных за раз и однажды я сделаю это. Я не знаю, что почувствую. Хотелось бы СПОКОЙСТВИЯ, приятной вялости, усталости. Я хочу моментально засыпать и не хочу спать вообще.
Я абсолютно помешалась на похудении. Плевать.
Я влюблена и одновременно ненавижу, я не хочу видеть этого человека, я не хочу видеть этих людей, я люблю людей, я влюблена в людей.
07.05
+
худеть
Я хочу видеть косточки, я хочу более четкие скулы, я хочу, чтобы ключицы больше выпирали.
Хочу хрупкости, чтобы казалось, что мои косточки может переломать даже малейший поры ветра.
Пусть это трижды ненормально, но для меня это — идеал.
Я достигну этого.
03.05
села на диету
На ABC-light. Держусь второй день, активно занимаюсь всяческими упражнениями и прочим-прочим.
Завтра (уже сегодня) будет чудесный день — мне можно будет скушать до 400кк. Сегодня было до 300кк, но я, как мне кажется, привысила эту планку.
Мой вес на сейчас — 46,5 кг (при росте 175 см).
Удачи мне.
Худею ради всех, кто сдался при этом деле. Худею ради скул. Худею ради ключиц и чувства легкости.
14.04
хроника событий
Начала записывать свои сны. Чуть не разочаровалась в своих отношениях с людьми. Снова в них поверила.
Все хорошо.
Все прекрасно.
08.04
07.04
в глубину
Насыщенный приятными мелочами (да и не только мелочами) день.
Всегда, уходя от подруги, я улыбаюсь. Выхожу из ее дома и чувствую себя прекрасно.
Погода снежная, больше напоминает зиму, чем весну. Завтра (уже сегодня) рано вставать. Надеюсь, погода будет хорошей. А валерьянка делает свое дело: успокаивает, но не усыпляет.
Хороший день.
А для него я, кажется, просто приятельница. Ах, как бы мне хотелось, чтобы я ему была симпатична. Я не хотела писать этот абзац. Но не хочется также и скрывать что-то о себе в этом блоге. А еще я понимаю, что хочу, чтобы его отношение ко мне было положительным, потому что это возвысило бы меня в собственных же глазах. Да, это эгоистично. Я не очень хочу всяких отношений. Но хочу чувствовать, что я кому-то больше, чем просто друг. Особенно это будет круто, если так окажется с ним.
06.04
"Опасные воды"
Стой на берегу моего маленького моря.
Моря, которое я в тайне называю любовью.
При желании зайди туда по самые плечи,
Только смотри не утони, живя от встречи к встрече.
28.03
мне нужны улыбки
Повернись ко мне и улыбнись, пожалуйста.
Возможно, тебе кажется, что я ничего не смогу тебе дать в ответ, но откуда ты можешь это знать точно? С виду я могу казаться какой угодно. Поверь мне, я могу подарить теплоту.
Просто улыбнитесь мне и дайте мне понять, что во мне нуждаетесь. И я останусь с вами. Я буду дарить вам радость, душевное спокойствие и улыбки. И вы мне, пожалуйста, искренние улыбки.
А еще я хочу ехать на велосипеде навстречу закату. С тобой, хороший человек, который однажды мне даст понять, что нуждается во мне. И искренне улыбнется. Хочу огромную дорогу, шоссе, а вокруг поля, а вдалеке небоскребы и виден большой город, и к солнцу, к солнцу! И чтобы было тепло. И мало машин. И плевать, что я не люблю велосипеды, плевать, что не люблю тепло и плевать, что люблю машины.
27.03
Помни.
18.03
"Убийца-город-солнца"
В моем сердце дыра,
За спиною же все хорошо.
Я подняла этот город со дна,
Я уйду со спокойной душой.
Я дополнила жизни людей,
Пребывая когда-то с ними,
В трудный час, в трудный день,
Но потом обо мне забыли.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |