Я ничего не думаю о себе.
Я по-прежнему не произношу ни слова.
05.09
дни летели. ветер
Аплодисменты, что раздаются где-то вдали вовсе не для меня.
— Ты не заслужила этого, - убеждает меня безымянная слизеринка и продолжает в своей обычной манере вяло улыбаться.
Мне никогда не мешали крики и смех сумасшедших людей.
Безымянная слизеринка где-то внутри меня, а, может, уже и вне, всегда улыбается так тускло и выразительно одновременно. Словно ей нет дела до того, как выглядит она и этот мир. Словно ей плевать, словно она устала, словно ей хочется, чтобы от нас лишь отстали. Ее улыбка злая и вызывающая, вялая и отвратительная.
Словно ей ничего не нужно.
Если ей ничего не нужно, то и мне тоже.
Не слушайте нас.
04.09
сегодня
Солнце заставляло зажмуриться и идти с полузакрытыми глазами. Я заметила, что стала очень резко реагировать на солнечный свет.
Написала письмо кому-то, кого я не знаю. Этот кто-то никогда его не прочтет.
Пишите письма, друзья мои, пока руки не откажут вам, а разум будет трезв. Да и когда ваш рассудок будет помутнен — все равно пишите. Выкладывайте свое сумасшествие на белый лист бумаги, зачеркивайте слово за словом, отправляйте людям из дома напротив и тем, кому наплевать. Настоящие письма ценны. Такие письма, где нет места клавиатуре и идеально-ровному печатному шрифту.
Захватите для меня парочку красных лент. Повяжите мне их на запястье, в знак того, что я еще живу.
45,7 кг не давали покоя. Слишком толстая. Но когда-нибудь и я стану идеальной.
Когда-нибудь солнце перестанет быть таким ярким.
Когда-нибудь я увижусь с тем неизвестным "кем-то", кому сегодня написала письмо.
03.09
поздравляю саму себя
Ура! Это день не только разочарований, но и побед!
Во-первых, отвес у меня — 46 кг ровно вешу. Ура. Ура. Ура.
Во-вторых, более 1000 просмотров моего блога. И еще раз ура.
Давайте поаплодируем мне.
Громче, громче!
+
спасибо вам
Мне так паршиво.
А моя новостная лента переполненна вашими записями, вашими мыслями, фотками актеров, которые вам нравятся и моментами из фильмов. А еще у меня стало на два подписчика больше. И это подняло мне настроение.
Пусть я не знаю вас, не общалась лично, да и для вас я просто безымянная девочка, я все равно вас полюбила.
+
доверие
Нам говорят: "поверь мне" и мы верим, хотя обещали себе жить только ради себя и ни в ком не нуждаться. Мы думали, что вовсе нет того человека, которого мы способны полюбить.
Нам говорят: "поверь мне" и мы протягиваем руку.
А потом рушат все надежды и говорят: "дело не в тебе, а во мне".
Так неужели это стоило того? Не лучше ли прекратить доверять?
02.09
согрейте меня
Да, может, я бы и не хотела так жить.
Да, я, наверное, все-таки немного мечтаю о такой жизни: гулять, не думая о килограмах; кушать, видя не калории, а еду; не думать о диетах.
Согрейте меня.
Скажите мне, что я и так худая.
Чтобы я ответила, что это только кажется.
01.09
кости
в тихом углу затаилась,
я кости свои считаю.
острые плечи, худые руки.
но что-то не так — я все понимаю.
пустой желудок. тяжкие мысли.
весы на отметке "тридцать два".
устало шагаю навстречу величию.
а в теле душа, лишь несколько грамм.
пустые желания! я очень устала!
но ты на меня посмотри!
я так красива, такая худая!
нет, нет, не сойду с пути!
в темной комнате затаилась.
я кости свои считаю.
так совершенна. худые ключицы.
я медленно умираю.
31.08
флэшмобик пройду
Нашла его у miss-malfoy. Он кажется мне интересным и я его пройду. Рассчитан на десять дней, значит, буду столько и проходить.
1) 10 фактов о себе.
2) 10 любимых вещей (предметов).
3) 10 любимых животных.
4) 10 мест, где хотелось бы побывать.
5) 10 любимых композиций.
6) 10 любимых исполнителей\групп.
7) 10 любимых книг.
8) 10 любимых фильмов.
9) 10 любимых актеров.
10) 10 любимых актрис.
Так что, если вам интересно — следите за развитием событий.
31.08
увидимся
Я очень расстроена, т.к. я не попаду на концерт Леди Гаги. Мне очень обидно. Очень сильно. Я готова разрыдаться. Я очень люблю эту певицу много лет и я так ждала, что она приедет к нам в Мск. Но фиг мне, фиг!
Завтра увижу своих маггловских друзей. Мы пойдем в кафе, наверное. Я их очень сильно люблю.
Но мне очень обидно, что не увижу своих друзей-слизеринят. Все нормальные волшебники едут в Хогвартс завтра, а я, как и два предыдущих года до этого, остаюсь здесь, в России, в маггловском мире. Черт бы побрал директора с этими идеями о "внедрении чистокровных волшебников в маггловский мир". Я просто не понимаю, почему выбрали именно меня для этих опытов, у нас, что, чистокровных волшебников мало в Хогвартсе?! Бред, блин.
Ладно, буду ждать писем от своих друзей из Хогвартса.
+
бесит, бесит, бесит
Меня все так дико раздражает и бесит.
Все такое отвратительное.
Я умру сейчас от того, насколько я злая. Я сейчас впервые употреблю мат в этом блоге, но ЛЮДИ ДОЛБОЕБЫ БЛЯТЬ. Это тот случай, когда мат уместен!
P.S.: Простите. Просто это одна из тех минут, когда я теряю равновесие, самообладание и холодность, а если такое случается, то это значит, что я очень сильно злая. Так вот, да, я очень зла сейчас. Меня раздражает все!
+
Я их люблю.
"Бойцовский Клуб" навсегда. <3
30.08
пустота
В голову ничего не лезет. Никаких идей.
Мне грустно.
Мне грустно.
Мне грустно.
+
скоро, скоро, скоро!
Совсем-совсем скоро начнутся эти прекрасные дни!
С 1-ого сентября сажусь на ABC, которую в дни очень низкой калорийности буду совмещать с шоко, плюс, после каждых десяти дней я буду садиться на четыре дня 2468 и совмещать все это с лакто-вегетарианством (к слову, это не из идейных соображений, просто хочется на месяц дать отдохнуть организму от мяса, а вдруг я и втянусь потом?)!
Я, конечно, рада, что эти несколько недель августа я могла нормально поесть, что разрешила себе не вспоминать о весе... Но я соскучилась по голоду, я соскучилась по диетам, по 44 кг. Я соскучилась.
29.08
упасть
Упасть бы сейчас где-нибудь посреди темного леса на холодную влажную землю, что испачкает мою одежду.
Разговаривать с темным небом обо всем, что накопилось в душе, захлебываясь слезами.
Смеяться, впиваясь ногтями в землю.
Петь песни о несложившемся навзрыд.
И чтобы все забыли, забыли, забыли, забыли.
Я не хочу, чтобы меня кто-то помнил. Не нужно во мне нуждаться. Забудьте обо мне, сделайте меня несчастной, вычеркните меня из своих жизней. Как вы мне надоели. Как вы мне все надоели. Как сильно я вас люблю.
Безымянная слизеринка внутри меня плачет так, как не плачет никто сейчас на этом свете. Безымянная слизеринка несчастна, поэтому несчастна и я. Плохо иметь несколько вариантов самой себя.
Я ненавижу тебя, безымянная слизеринка.
+
+
то, в чем я боюсь признаться даже себе
Я напишу это вам.
Сегодня я увидела мужчину в такой же куртке, как и у одного человека, который мне нравился. Издалека мне показалось, что это именно он и есть.
Мое сердце вздрогнуло.
Удар пропущен.
Удар.
Я не люблю себе врать. Это слабость, а слабости я не выношу, поэтому, да-да, да! Этот человек до сих пор мне симпатичен! Был!
Но когда-то я отпустила его.
Я закрыла свое сердце на замок.
Понимаете... Дело даже не в том, что я не интересую его.
Дело в том, что я не должна проявлять ни к кому симпатий. Это не моя участь. Холодная отстраненность — вот это да, это мое. Из года в год я прячу свои эмоции с большим успехом.
И я планирую это делать дальше.
Это исповедь, мои друзья. Я надеюсь на ваше понимание.
Потому что я в замешательстве. Мне обидно и... больно. Да.
28.08
“Только тогда, когда мы сожрем эту планету, Бог подарит нам другую. Мы запомнимся потомкам не тем, что создали, а тем, что разрушили.
"Невидимки", Чак Паланик.
+
28.08
Любителям сериала "True Blood" посвящается.;)
Братья вы мои и сестры!
+
красиво
Иногда красивые люди так одиноки и грустны.
Не врите себе, если чувствуйте, что вы одни. Не врите, что вам это нравится. Не врите, что отсутствие поддержки и настоящего друга — это удобно.
Это паршиво.
27.08
“Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
"Письмо к женщине" (отрывок), Сергей Есенин.
+
26.08
прощальный цветок
тихо свистели ветра над могилой,
а ты смирно стоял над нею.
быстро цветок положил. вздохнул.
пальцы твои холодели.
сколько не прожито, сколько оставлено
было в тот вечер мной.
сколько хотелось, а сколько не сделано!
но вдруг настигнул покой.
тихо дожди ложились на землю,
тихо гулял холодок...
и пальцы твои холодели,
и лежал на могиле цветок.
+
люди. друзья
Люди такие странные.
Вот есть такие, которые пропадают иногда. На дни или недели. А потом возвращаются, стучатся в дверь и зовут прогуляться. И ты бросаешь все дела ради них. А потом вы идете вместе по улице и ты смотришь на себя как бы со стороны. Думаешь: какие чудесные друзья. Как будто бы это идут по улице герои из книг про настоящую дружбу. И вспоминаешь — это же ты.
Это ты.
Это ты.
Какое счастье!
И совершенно осознанно ты сбросил маску и проявляешь искрескренность. И это позволяет тебе — тебе и твоему другу — выглядеть так прекрасно.
Так уютно.
Так хорошо.
Спасибо.
24.08
привет
Провожающие взглядом люди. Провожающие уезжающие поезда. Они прожигают поезда взглядом, зная, что где-то там, в кабинке этого транспорта, так быстро отдаляющегося, сидит их любовь. Это немного грустно.
Я никогда не говорю "прощай".
Даже тогда, когда конец очевиден.
Привет, привет, привет! Я тебя люблю! Мне жаль, что так вышло!
Кто-нибудь однажды обязательно останется со мной навсегда. Быть может, это будет тот, с кем я когда-то так и не попрощалась?
23.08
пасмурно
Растянуться под лучами воображаемого солнца и жаловаться на воображаемую жару.
У меня за окном ничего нет, кроме людей и серого неба.
Я знаю, что когда-нибудь вы полюбите меня.
Я дарю другу-наркоману его последнюю смертельную дозу на его день рождения. Мне говорят тихое "спасибо".
От меня отворачивались миллионами.
Меня любили миллиардами.
Я любила всех вас.
Я знаю, что когда-нибудь и вы полюбите меня в ответ.
22.08
противоречия
Противоречия.
C одной стороны, мне так хочется, чтобы кто-то заглянул в мои глаза и сказал: "ты так устала", понял это, просто озвучил.
А с другой, усталость — это проявление слабости и мне не хочется, чтобы кто-то, кроме меня, знал о ней.
Но неужели это так трудно — открыться на пару секунд?
Да.
Я действительно устала.
Это глупо.
И ладно.
19.08
обожаю
Честно говоря, ты мне никогда не нравилась, дорогая я.
Ладно, я вру, я всегда тебя любила.
17.08
"Elvis, where are you, when I need you most?" — Lana Del Rey, "Elvis".
+
мир
Неужели сейчас кто-то встречает любимых на вокзале?
Неужели сейчас кто-то провожает родных в вечный сон?
Неужели кто-то сейчас режет вены острым лезвием?
Мир так неоднозначен, так многогранен и так разнообразен, я не знаю, что мне ожидать от него, и поэтому мне страшно.
16.08
память
С каждым днем меня все больше и больше забывают те, кого я буду помнить вечно.
+
танцы у костра
Посмотри на демона за твоей спиной.
Выбери то, что тебе никогда не нравилось.
Полюби меня так сильно, как я ненавижу тебя.
Мы будем танцевать у костра и петь песни об убитых нами людьми, смеясь так, как не смеются сумасшедшие.
И кто-то в моей душе тихо достанет веревку, поставит табурет, и уйдет, так и не сказав мне "прощай".
13.08
за окном бушует ветер
Ветер проникает сквозь маленькую щелочку открытого окна, принося с собой холод и осеннее одиночество. Свободу.
А пока ветер за моим окном сгибает ветви деревьев: старых и молодых. А закатное небо такое красное-красное.
Любите меня, любите!
Любите!
Так, как я люблю осенние холода!
Привет, девушка ветров. Привет, холодный дом.
+
мечта
Я еду на машине с откидным верхом мимо пустынь и гор, знаете, мимо таких канонных техасских пейзажей, сквозь гуляющие ветра и поглядывая на кусты перекати-поле. Я еду, а закатное солнце освещает мне дорогу — почти пустое шоссе, но ровное, и время от времени встречаются указатели. Я не люблю жару, поэтому этот вечер холодный. Я еду, оставляя за собой километры, навстречу чему-то новому.
Останавливаюсь по пути в каком-нибудь баре, а затем опять — я еду, я еду, я еду. Включив музыку на высокую громкость; забывая все, что было до этого; любуясь тем, что окружет шоссе и меня. Я еду, навстречу чему-то, о чем пока не догадываюсь, ощущая свободу, и просто живя.
12.08
11.08
Прошлая я не думала, что я стану такой. Нынешнюю меня все устраивает. Будущей мне будет стыдно.
+
жалость
Я чувствую все больше и больше жалости по отношении к себе.
Я чувствую, что всем вокруг на меня становится все больше и больше плевать.
Жалость, жалость, жалость.
Пофигизм, пофигизм, пофигизм.
Чем больше плюют на меня — тем больше плюю на них я.
Чем больше мне все равно — тем больше на меня снова обращают внимание.
Это так странно.
Все это: красная лента на запястье, порезы на бедрах и руках, абсолютное отсутствие желания есть... знала ли я, что все будет так?..
+
Я знаю, однажды меня навсегда поглотит волна,
Что жизней и так за свой век поглотила сполна.
Что буду когда-то я грозной стихией побеждена.
И все же лелею надежду, что я не обречена:
И прыгаю в воду, однажды мечтая доплыть до дна.
11.08
один день на берегу океана
Одним днем я и та, кто на самом деле пишет этот блог, другая я — безымянная слизеринка, стояли на берегу океана. Было пасмурно, а океан вообще-то холодный, да и песок был серый, не такой, как в журналах или на картинках. А в небе летали чайки, но мы не смотрели на них. За нашими спинами был сосновый лес и полное отсутствие кого-либо еще, кроме нас двоих и этих самых чаек.
Было тихо и ни я, ни безымянная слизеринка, не решались заговорить. Но нам надо было объясниться, это мы знали обе.
Чайки кричали именно о красоте эого места.
Об этом, не о холодном океане.
Об этом, не о высоких соснах, которые вспарывали брюхи тяжелым тучам.
Только о красоте. Только красота единственна и совершенна на этом свете.
Конечно, мы разговорились потом: о том, что безымянная слизеринка мешает мне жить; о том, что она больна, что у нее не все хорошо с головой; о том, что многие бы не поняли. А потом мы снова замолчали.
В тот день безымянная слизеринка пыталась мне доказать, что она — это и есть я, что нет нас двоих, есть только одна я. Естественно, в ее слова я не поверила и не верю до сих пор. Я все же считаю, что есть я, а есть еще и она. Мы разные. Мы настолько разные, что даже черный и белый цвет похожи друг на друга больше, чем мы.
В тот день, в тот самый прекрасный в моей жизни день, мы видели, как ливень разошелся прямо над океаном, как из вспоротых соснами животов туч, словно кровь, хлынула вода. Мы стояли, а чайки уже давно успели спрятаться. Было серо и холодно, но нам так нравилось. Это был идеальный день и мы простояли на берегу океана, наверное, часов шесть. А потом мы построили песочную башню и замок, которые смыло океаном. И затем ушли куда-то навстречу соснам-убийцам, в темную чащу, откуда так и не вернулись.
Это был самый лучший день в моей жизни.
Мне так жаль, что он происходил лишь в моей голове.
10.08
“Мы не умеем прощаться,
Все бродим плечо к плечу.
Уже начинает смеркаться,
Ты задумчив, а я молчу.
В церковь войдем, увидим
Отпеванье, крестины, брак,
Не взглянув друг на друга, выйдем…
Отчего всё у нас не так?
Или сядем на снег примятый
На кладбище, легко вздохнем,
И ты палкой чертишь палаты,
Где мы будем всегда вдвоем.
"Мы не умеем прощаться", Анна Ахматова.
+
+
отражение
Я подошла к зеркалу и заглянула прямо в глаза той, что стоит за ним и смотрит на меня. На поразительно похожую на меня внешне, но такую непохожую внутренне. Да что я обманываю? Даже ее глаза светятся как-то по-другому: излучают свет, радость и неподделный задор. Она с сожалением посмотрела на меня, она сказала:
— Я не могу быть твоим отражением. Я не такая, ты ведь понимаешь?
На моей левой руке, рядом с красной скрученной ленточкой — символом анорексии, виднелась неглубокая ранка, которую я нанесла себе с помощью кухонного ножа этим утром.
Кухонного ножа этим утром.
Кухонного ножа этим утром.
— Возьми себя в руки! - говорила мне девушка-отражение.
— Я уже взяла, - отвечала я, а затем добавляла: - это ведь глупо, да? - имея в виду новую рану.
"Прости меня, мама!
Прости меня, Господи!"
— Да, это глупо, - подтверждала зазеркальная не я.
А затем она исчезла и я больше не видела своего такого похожего, но одновременно такого отличного от меня отражения.
Я не видела себя в зеркале, потому что это правильно. Та я, что находится в параллельном, зазеркальном мире — слишком отличается от меня, она та, кем многие хотели бы быть и мы с ней слишком непохожи.
Я променяю все на то, чтобы только увидеть ее в зеркале еще раз. Она поймет и простит меня.
А до тех пор... пусть все будет так, как есть.
09.08
подруга
мы вместе сидели и составляли планы.
по моей острой коленке ладонью своей проводя,
единственная подруга, щурясь немного жутко,
говорит мне о том, что мне можно, а что нельзя.
я слушаю голос хриплый подруги моей,
и я же вникаю в ее монотонные речи,
все мысли мои сосредоточены на худобе,
тихонько подруга обнимет мои костлявые плечи.
подруга заправила за уши тонкие волосы,
подруга сказала: "совсем уже скоро будем у цели".
поправила платье себе и легкою поступью,
подруга ушла куда-то навстречу метелям.
однажды спросила подругу: достаточно я хороша ли?
"почти, нужно только чуть-чуть похудеть!".
сказала со странной ухмылкой она, но я ей доверяю.
подруга Анорексия, не дай только мне умереть.
+
моя жизнь
Мне бы хотелось быть образцовой современной девушкой, которая делает снимки, возможно, с заваленым горизонтом. Ходит с подругами в "Starbucks" и по магазинам, разговаривает о парнях. И похудении, никогда на самом деле серьезно не задумываясь о нем. Просто живя дальше, я бы даже ходила на всяческие вечеринки. Такая я одевалась бы подобающе — во все самое модное, яркое и современное, конечно же. Вела бы блог о моде и фильмах. И жизнь была бы такой... легкой. Как на этих картинках в девчачьих пабликах во "ВК".
Может быть, я такой и являюсь.
Да, определенно, в словах выше есть частица меня.
Я просто упорно этого не замечаю.
Не замечаю.
Не замечаю.
+
+
“Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру."
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
"Сжала руки под темной вуалью" (отрывок), Анна Ахматова.
06.08
куда-то еще
Наверное, это такой талант — писать о том, что тебя гложет, красиво. Чтобы все читали и восхищались.
Ах, какие замечательные слова!
Так, чтобы это запомнилось, словно ты писал и не о себе; словно это не на тебя свалились проблемы; словно ты просто решил сотворить пару-другую жизненных строк, вовсе не означающих, что у тебя что-то не так.
Ах, вы так красиво пишете!
Как будто бы это тебя и не касается.
+
“Он и праведный, и лукавый,
И всех месяцев он страшней:
В каждом августе, Боже правый,
Столько праздников и смертей.
"Август" (отрывок), Анна Ахматова.
03.08
Домик в вечернем лесу.
Тихо шумят сверчки.
Стук в деревянную дверь.
+
невидимые твари
А вы когда-нибудь представляли себе, как это — быть невидимым?
Я — да.
Я хотела бы быть невидимой. Мой образ исчезает из памяти моих друзей и родных. Мое лицо больше не мелькает на фотографиях.
Я одинока. Я невидима.
Я совершенна.
01.08
привет
Здесь худеют и не жрут, ха-ха.
Какая я буду красивая, какая я буду красивая!
+
серые люди
на улице жара, навстречу мне идет людей поток,
я сомневаюсь в них, живые, вроде, все вокруг,
но сердце беспокоит серость их, она покоя не дает,
я не уймусь, пока я не услышу сердца стук.
хоть одного. единственного человека!
ну покажите мне, что вы живые, покажите!
не зря же я душой с полвека...
не зря же я сердец горячих житель.
раскройте душу мне, откройтесь — что вас гложет?
возможно, я пойму, проникнусь, помогу...
смотрю на вас, кто смысл мне ваших слов заложит?
иль я однажды в серый ваш поток войду?..
31.07
Our mother should have just named you Laika...
"Alexander, our older brother
Set out for a great adventure.
He tore our images out of his pictures,
He scratched our names out of all his letters.
Our mother should have just named you Laika...
Come on Alex, you can do it!
Come on Alex, there's nothing to it!
If you want something, don't ask for nothing!
If you want nothing, don't ask for something!"
Я посвящаю эту запись всем, кто когда-либо уйдет или уже ушел навсегда от своих родных, в поисках великих приключений и лучшего места на Земле. Я прощаю и понимаю вас. Я бы тоже так поступила.
30.07
время, что нам отведено
Я думаю, что то время, которое отведено мне — и я понятия не имею, сколько это именно лет: два года или двадцать — я должна прожить максимально продуктивно. И ведь это касается не только меня, правда же?
И поэтому меня удивляет, когда меня спрашивают, зачем я худею если я и так худая — я хочу быть красивой все то время, что буду на этой земле.
И я в шоке от тех вопросов, в которых меня спрашивают, зачем я учусь даже тогда, когда все отдыхают — я хочу быть умной и даже, возможно, приносить пользу засчет своих знаний, все время, что мне отведено.
И я не откажусь от этого. Я всегда буду совершенствоваться, потому что миру не нужен еще один бесполезный человек.
+
я буду в порядке
сколько боль бы не ранила душу, сколько бы не жила тоска,
я знаю, я знаю, что скоро, легче станет мне навсегда.
табурет поднесу к подоконнику. тихо встану я на карниз.
никаких записок не надо. нужно лишь совершить прыжок. вниз.
улыбнувшись в последний раз, и с улыбкой уйдя навеки,
обретая вечный покой, много ль надо сейчас человеку?
я, наверное, не в себе. "что задумала, ты, психопадка?".
стоит ли всем вокруг объяснять, что я буду в полном порядке?
29.07
зазеркалье
— Для тебя опять все смешалось, - говорит та, которую я вижу каждый день в зеркале.
Что плохо, а что хорошо?
Что мне навредит, а что нет?
— Послушай, давай я просто передам тебе веревку, мыло и лишний табурет? - говорит та, которую я вижу каждый день в зеркале.
Безымянная слизеринка отвечает за меня. Она говорит: "нет, мы справимся" и вяло улыбается. Как обычно.
Та, которую я вижу каждый день в зеркале, живет своей жизнью. Она веселая, бодрая и по-настоящему счастливая, я приглядваю за ней, а она — за мной. Она — это я, только... другая. Я зову ее Шанталь.
— Хорошо, удачи вам обеим, - говорит та, которую я вижу каждый день в зеркале и исчезает.
Безымянная слизеринка продолжает вяло улыбаться.
Я не произношу ни слова.
+
я хочу
Я хочу широкие бедра и пышную грудь. Я хочу мягкие плавные женственные изгибы фигуры. Я хочу быть девушкой-волной.
Я хочу выступающие тазовые кости, я хочу видеть ребра, я хочу лицезреть ключицы. Я хочу иметь тончайшие запястья и худые ноги. Я хочу выделяющиеся скулы. Я хочу быть девушкой-скалой.
Я не хочу быть нормальной.
Давай жить, кидаясь из крайности в крайность.
26.07
одна страница из моего дневника
Я написала это 16.07.2012 в 00:37, назвав "как смешно".
На той странице моего дневника, красивыми буквами написаны слова, между которыми огромные абзацы и больше пробелы. Такая я — люблю занимать своим текстом мало места. Или много. Нет середины.
Я написала:
"Ха-ха, у тебя не все в порядке с головой. Кто-то занудный в твоей голове постоянно разговаривает. Он говорит:
— Откройся.
Он говорит:
— Улыбайся.
Он произносит:
— Поздно.
Я постоянно смотрю на себя в зеркало. Я ничего не вижу.
Меня нет.
Меня нет.
Закрой дверь с другой стороны.
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 18 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |