И ладно.
А я люблю.
Простите мне мои слабости, их слишком много, не думайте о них, не читайте это.
Мне правда жаль и мне очень стыдно.
Простите меня.
Простите.
Мне жаль, что все так заканчивается. Или начинается. Я не думала, что все будет так. Я вообще не думала.
Мне нужно отдохнуть, потому что я очень устала.
Я устала.
+
Мне страшно подумать, что еще несколько недель назад я думала, что люблю еду.
Я ее ненавижу.
Мне было бы лучше, если бы ее не было в моей жизни. Если бы мне не приходилось есть. Я вовсе не хочу отбирать удовольствие от поедания чего-то вкусного у остальных людей, но я хочу, чтобы в моем мире еды было как можно меньше.
Еда не только уничтожает меня, она еще и делает меня несчастной.
Уж лучше бы уничтожила сразу.
Я отчетливо понимаю, что если я буду есть, то я никогда не смогу быть счастливой.
Я ужасна. Ужасен мой дух и мое тело.
15.02
признание: я трусиха
Я считаю себя трусихой и никогда не скрывала этого. Да и от кого скрывать? От золотой комнаты, чьи стены не терпят недоверия, от безымянной девочки или подруги-проститутки? Трусость моя проявляется во всем: от боязни сунуться без очереди в магазине, где мне продали плохой товар, до жуткого страха перед тем, что моя любовь узнает, что она, собственно — моя любовь. И если первое я еще хоть как-то могу перебороть, то я совершенно не пытаюсь что-то изменить с последним. "А пусть все остается так, как есть", — думаю я и оставляю свои чувства пылиться где-то в коробке, среди забытого и вроде бы "ненужного".
С ума сойти, Вам, леди, уже скоро бы дом-семью неплохо завести, а Вы не умеете проявлять любовь. Да что там, Вы ведь даже боитесь ее показать!
Но если честно, я просто не считаю нужным так себя обременять — признаваться в любви человеку, которому все равно. Это ведь будет такая большая печаль, если чувства мои невзаимны, а больше всего на свете я боюсь быть отвергнутой. Я боюсь позора, боюсь быть ненужной, боюсь, что меня никто не полюбит. И услышать "нет" для меня будет сродни толчку к самоубийству.
И я думаю, что если бы у него тоже было что-то ко мне, то он бы уже давно мог объясниться. Подходить чаще, чаще разгаваривать. В голову, конечно, закрадывается едкая, дающая надежду мысль: "быть может, он такой же трус, как и ты, а подойти лишний раз — это ой как нелегко для вас, трусов".
Мне все твердят:
— Ты живешь один раз.
Обо мне говорят, толком не зная меня:
— Ты сумасшедшая!
Я живу один раз, да. Но я не могу избавиться от трусости, не могу.
Я из тех людей, что остаются стоять в середине толпы, никем не тронутые, но зато с идеальной прической, жестами и улыбкой. Мне в конце-концов ухаживать за своим првосходным розарием. Мне в итоге печь идеальные вишневые пироги. Вот только мой итог может быть таков, что печь я их буду себе. Потому что больше никого не будет рядом.
Я должна что-то делать.
Но я трусиха.
И, кстати, я боюсь съесть лишний салатный лист. О каких вишневых пирогах мы здесь говорим?
+
Проклятье, я такая же толстая, как и все остальные.
Легендарная толстуха и идиотка.
Меня не стоит даже прощать.
***
Какая я буду красивая, какая я буду красивая!
09.02
золотая комната
Заходи к нам на чай. Мы покажем, как правильно быть идеальным. Заходи в нашу золотую комнату, где камин и человеческая гордыня. Здесь самые красивые люди есть мудрецы и гуру, они покажут, куда пройти. Где увернуться. Кому подмигнуть.
Ты получишь все.
Поверь нам. Позволь нам подойти ближе. Ты хочешь стать одним из нас? Хрустальные бокалы, дорогое вино, роскошь. Вам сегодня Баха или Сати? Доверься золоту, потому что мы в золотой комнате, а комнаты не терпят недоверия.
Здесь не умирают, но и не живут.
06.02
холодная война
Ничто не может всколыхнуть равнодушие, поселившееся в душе.
Теперь миллионы могут меня обнять.
А я не поведу армию в бой, все потому что война не для нас; все потому что наш черед не настал; все потому что — нам надо жить вечно и вечно заключать мирные договоры.
Слишком все равно, слишком безразличие заполоняет наш маленький мир.
Лгу. Моя дорогая армия. Вы погибните на вашей долгожданной битве, стоит только подождать.
Все рушится.
И ладно.
05.02
вернулась
— Никогда не смей думать, что ты достаточно худая, - гневно шепчет мне безымянная слизеринка. Она так зла на меня. Я так зла на себя.
Меня уничтожает еда. Еда есть единственное зло на этой планете.
Нельзя есть.
Нельзя есть.
Нельзя есть.
Безымянная слизеринка курит и недобро улыбается. Она восклицает:
— Ты думаешь, что ты такая прекрасная и совершенная! Ха! Как бы не так!
А я ничего не думаю о себе.
Я по-прежнему молчу.
02.02
исчезла
Безымянная слизеринка сидит на моем кожаном диване в прихожей, где сижу и я. У безымянной слизеринки снова откуда-то шрамы на запястьях. Она заметно потолстела. Она больше не так хороша, как раньше. Мне так жаль ее, некогда великолепную, вызывающую восторг и желание быть такой же восхитительной.
— Нас забудут, - говорит она, пуская сигаретный дым мне в лицо.
Я твержу ей о том, что у нее проблемы, что ей лучше уйти, что я не могу поддержать ее, потому что тогда я пойду ко дну сама. Я твержу безымянной девочке, что ее уже не спасти.
— Загляни в зеркало, дорогая, - вальяжно протягивает она, словно и не слыша моих слов.
Я встаю.
Зеркало.
Хэй, привет!
Там я вижу себя.
У меня порезаны запястья, я заметно растолстела и я больше не так хороша, как раньше.
— Что происходит?! - мой голос странно одиноко разлетается по дому.
Я оборачиваюсь к безымянной слизеринке, потому что хочу услышать ответ. Но на диване уже никто не сидит.
Сигарета в моей руке.
***
Тут я понимаю, что в доме никого нет.
Тут я понимаю, что, возможно, никого никогда и не было.
01.02
Спасибо вам за ваши "все будет хорошо". Правда, большое спасибо.
Все налаживается.
Я вас просвещу, в чем дело, но позже.
30.01
Пожалуйста, напишите мне, что у меня все будет хорошо.
29.01
Я хочу быть красивой и чтобы меня любили. Это все, чего я хочу.
28.01
я легенда
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, что мне нужно. Я не знаю, что будет.
Я с головой в луже грязи, в которую сама себя и завела. Это болото поглощает меня. Я совершенно не представляю, каково мое будущее.
Я знаю, что она сидит и ликует сейчас там, осознавая свое мнимое превосходство надо мной. Он почти в ее руках. Она делает вид, что ничего не происходит. Она делает вид, что она мой друг. Она притворяется, что все хорошо. Я не верю ни единому ее слову, потому что это я здесь — фантастическая лгунья. Я та самая! Я легенда!
Ах, какая же я милая!
Я не отдам его. Она ничего не получит.
***
Я разрушительница. Я уничтожу все. Ничего не останется после меня: ни этой холодной влажной земли, ни этих лживых слов.
Я уничтожу все.
Я никому не отдам.
25.01
самосовершенствование
Уничтожь надежды и получи успокоение. Такое, какого не было никогда. Пусть его фундамент и будет заложен на равнодушии, но кого это станет волновать?
Может, так все и должно было кончиться. Или, кто знает — это новое начало?
Жизнь с чистого листа.
Худеть. Увеличивать словарный запас. Репетировать жесты, которые будут выглядеть будто непроизвольными.
Все, лишь бы со стороны это смотрелось идеалом.
Самосовершенствование — это скрытое саморазрушение, это то, что погубит меня и тысячи таких же одержимых. Мы будем готовить восхитительные вишневые пироги, а на наших садовых участках будут цвести лучшие розы. Наша укладка и наш макияж будут непревзойденными, а одежда будет сидеть на нас лучше, чем на тех девушек с красных ковровых дорожек. Со стороны мы будем лучше всех.
И тогда кого будет волновать, что творится у нас в душах?
Меня и саму не волнует собственная душа.
24.01
Я отказываюсь от еды до тех пор, пока наши отношения с одним человеком не наладятся.
От еды мне только хуже. Еда разрушает меня. Еда — зло.
Я не хочу ничего.
Я хочу, чтобы он любил меня.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Пожалуйста.
20.01
Чувствую, как земля уходит из под ног.
Я никому не доверяла так, как ему. Я никогда не говорила столько правды, сколько ему и никогда мою ложь так быстро не раскрывали. Потому что на мою самую счастливую из улыбок и привычное "все хорошо" он не улыбнулся в ответ, как все остальные. Он все понял. Как же мне страшно об этом думать. Как же я хочу, чтобы он действительно все осознал.
Что мне делать? Куда мне идти? Я маленькая девочка, я ничего не понимаю! Я хочу любви и заботы! Я хочу, чтобы меня оставили в покое! Я справлюсь сама!
Не нужно мне помогать!
У меня все хорошо!
Помоги мне.
+
немая Печаль
Тихо вплетается в жизни некоторых людей немая Печаль. Порой придешь к ним в гости, а у них на кухне сидит она — с бокалом вина. Теперь и места тебе нет в гостях этих людей, которые живут с Печалью. И даже улыбнуться при ней как-то стыдно, слишком грустные у нее глаза. Так и уходишь. Иногда пытаешься заставить друга ее прогнать, а он — ни в какую. Говорит, что нет никого, кроме нас двоих в квартире. Что нет никакой Печали и что все хорошо. Немую Печаль не прогонешь так просто.
Ах, я такая милая! Столько лет уже принимаю в гостях эту самую немую Печаль! Она меня научила стольким вещам...
— Что случилось?
— Нет, нет, все хорошо, - и ты улыбаешься самой ослепительной улыбкой из своего арсенала лжи.
17.01
Пора бросать есть и курить.
14.01
Я ведь еще совсем ребенок.
13.01
продай живое, получи красивое
Все внутри меня кричит: "продайся!". Знаю, что не должна слушать, но я никогда не пробовала на вкус настоящую жизнь.
Все это: правда, защита свободы и революции — так далеко от меня, что я начинаю сомневаться в существовании этих вещей.
Правда выдается за таковую, на самом деле являясь лучшим показательным выступлением лжи. Защищают свободу те, кто не видел ее, а значит он не знает ее цены. Революции — это огромный спектакль тысяч людей для миллиардов зрителей.
— У меня очень много красивых вещей, я не могла и подумать о таком раньше, - опишет вам свою жизнь только что получивший славу человек, думая о том, как бы не разрыдаться от горя. Но вы не заметите печали в его глазах.
В конце концов, вы всю жизнь хотели этих красивых вещей, вы грезите о славе и деньгах. Как и я, как и большинство из нас — мы не стремимся к чему-то высокому, оттого и каждая часть моей личности при удобном случае кричит: "продайся!".
И я продаюсь день за днем, не зная, куда девать эти красивые вещи.
И я не уверенна, что это правильно, но так ли правильность важна в наши времена?
12.01
молчите
За барной стойкой меня поджидают друзья, а я ногтями в землю и навзрыд. Только бы объяснить им, что это не от несчастий.
Говорить надо о том, о чем принято молчать.
Меня ждут и здесь, и в темных лесах, где я прыгала через костер и смеялась. Там жестокие монстры, но мне не страшно. А я слышу голоса и пою. Мне хотят что-то передать, но я не разбираю слов. Луна светит сквозь ветви елей. Земля холодная и сухая.
Привет.
08.01
история моей любви. бесценно
У меня сердце останавливается на мгновение, когда я думаю о предстоящей встрече.
Я хочу жить просто. Я хочу продолжать учиться, я хочу видеться с друзьями, ходить по клубам и магазинам. Много танцевать по ночам и тяжело просыпаться днем. Не есть ничего и выкуривать по пачке в день. Девушка, какая Вы прекрасная! Жизнь приводит к могиле. Девушка, Вы слишком худая, Вам нужно поесть! Мой путь короче, но ярче и интереснее, чем у остальных людей. Я осознаю это. И мне, честно говоря, уже все равно. Я хочу, чтобы мне не было безразлично, но мои мысли заняты совершенно другим.
Несколько лет назад я допустила ошибку — я просто поговорила с одним человеком. Просто так сложились обстоятельства, что меня увлекла наша беседа. Позже он и вовсе о ней забыл. Я же поняла, что он начинает мне нравиться. Я зарывала свои чувства. И, Боже, почему я остановилась рыть им, этим ненужным эмоциям, могилу! Я пыталась не обращать на него внимания. Я отпускала его и даже писала об этом сюда. А летом 2012 — я сдалась. Я смирилась с тем, что и я могу любить. Я приняла это. Я долго пыталась к этому привыкнуть. И привыкла.
И, Боже, как это больно!
Я еще больше поняла, насколько я трусиха! Я не делаю ни-че-го чтобы как-то проявить свои чувства, я постоянно сбегаю, а все потому, что мне страшно. Мне страшно, что мои чувства засмеют, не поймут, отвергнут, что я что-то сделаю не так...
А, да, как же, как же меня, такую славную и красивую не любить!
Как же вы можете себе это позволить!
Вы ничего не понимаете!
Я допустила огромную ошибку: я признала, что люблю. Я не должна была этого делать! Признание принесло мне столько душевных мук, сколько не приносило отрицание. Если бы я знала, что так получится, я бы ни за что не сказала себе: "да, ты любишь". Я бы говорила, день за днем пытаясь не обращать на НЕГО внимание: "какой-то бред, это не твои чувства, они не касаются тебя, ты не способна любить".
У меня останавливается сердце, когда я думаю, что скоро увижу его. Я хочу, чтобы он мной восхищался. Чтобы понял, как сильно любит меня. Да что там! Я хочу просто понравиться ему! Почему я не нравлюсь ему? Почему? Или почему он не показывает этого? Что не так?.. Что. Не. Так?
Я хочу увидеть его.
Я не хочу видеть его.
Я ничего не хочу.
Когда это пресловутое сердце пропускает удар, я молю, чтобы оно пропустило слеующий, а потом еще один, а потом еще...
Я хочу, чтобы мне стало легче, чтобы моя жизнь стала проще, чтобы я забыла о нем. Чтобы я никогда не встретила его. И одновременно я ужасно боюсь этого.
Я боюсь, мне страшно, я трусиха.
Заберите у меня эти глупые, никому не нужные чувства, они все равно оставались без ответа до этих пор.
Не забирайте у меня ни за что мою любовь! Вы что, она греет мне душу!
У меня останавливается сердце на пару секунд, оно пропускает удары, когда я задумываюсь о предстоящей встрече. И, кто бы знал, как это ужасно и замечательно!
04.01
сердца
Мне нужно только быть худой. Худоба будет со мной всегда, если приложить достаточно усилий. Я буду точно уверенна в том, что она есть, что она никуда не денется.
Человеческие же сердца так непостоянны! Но как бы мне хотелось, чтобы хоть чье-то сердечко билось с моим в одном ритме.
02.01
дым
А слезы не от того, что дым прожигает комнату, неистово въедаясь в нежную кожу. Это время отвечать за неосторожность.
Привет, влюбленным дурам! Привет, плачущим домам!
+
настанет день!
Настанет день, когда я внезапно окажусь всем небезразлична. День, когда демоны за моей спиной заколотят крышку гроба, а безымянная девочка будет распивать траурный виски за компанию с Шанти. Лучшая подруга не выйдет на панель, потому что дорожки от слез — слишком несексуально, а мои черные розы — те, которые я поливала кислотой и так заботливо выращивала — кинут на холодную землю. В добрый путь, дорогая!
01.01
новый, 2013-ый
По дому разносятся звуки джаза. За барной стойкой сидит моя лучшая подруга проститутка, пьет мое вино.
Она упрекает меня в неосторожности, излишней открытости. Она говорит:
— Все беды от откровенности.
Она говорит:
— Бери пример с меня.
Проститутки продают свое тело. Модели, как говорит моя подруга, продают свою душу и тело. Она говорит, что быть моделью гораздо страшнее, чем быть представительницей древнейшей из профессий. Это ее плевок в сторону меня. И я соглашаюсь. Когда мне завивают волосы так, как я не хочу; дают надеть то, что я не хочу; говорят похудеть тогда, когда я уже не хочу — я сразу вспоминаю свою подругу.
Я вспоминаю, как отвожу ее иногда на место работы. Вспоминаю ее неизменно короткие юбки. Вспоминаю яркий макияж.
Иногда я готова сказать ей: "Эй, давай меняться?".
Научите меня правильно жить.
Чувствую, что кидаюсь из крайности в крайность.
28.12
история моей худобы. цена. анорексия
Иногда я думаю, что отдала бы все за возможность поесть нормально, не думая о калориях и прибавке в весе. Не вспоминая об этом вообще. Смотреть на свои естественные 47 кг и думать: "я хороша, чего еще надо!", а потом идти на кухню и готовить себе пельмени, добавлять масла, посыпать специями и зеленью, добавлять сметану. На Новый Год я бы ела крабовый салат с майонезом, жирность которого была бы больше 20%. Я бы ела бутерброды с икрой, толстым слоем намазывая масло на белый хлеб, а затем укладывая икру сверху. По выходным ходила бы с друзьями в рестораны, заказывала бы лазанью и спагетти с мясом, а, может, и что-нибудь острое. Я бы ела пиццу и чипсы, поп-корн стал бы моим настоящим другом при просмотре кино, а молоко с жирностью более, чем 3,5% — моей отрадой.
***
О чем я жалею больше всего в жизни? Не о "4" в аттестате, не о том, что не могла когда-то постоять за себя, не о безответственности и даже не о том, что начала курить когда-то в 15 лет.
Больше всего в жизни я жалею, что начала худеть. Я, при росте 175 см, весила 47 кг. Сейчас эти параметры кажутся мне кошмаром, как и тогда. Но я лучше бы жила в таком весе всегда, продолжая есть то, что хочу, чем худела бы, как сейчас — до обмороков, до тошноты, до смертельной усталости.
Все начиналось так невинно: одноклассницы сели на диету и тогда я, убежденная в том, что была худой, посмотрела на себя с другой стороны. Далее — диеты, срывы, голодовки, опять срывы, достижения, достижения, достижения... Я худела и мне было хорошо, я боялась весов, я боюсь весов, я боюсь весов, я боюсь весов. Я боюсь еды. Я боюсь набрать лишние килограммы.
Я каждый день говорю себе: "я не хочу есть! я не хочу есть! я не хочу есть!". Это мантра. Я проговариваю ее постоянно. Хочу ли я есть? Да. Стану ли я?.. Нет.
Долгое время я вырабатывала отвращение к еде. Получилось ли? Не знаю, не уверенна, вряд ли. Я люблю еду. Я люблю ее вкус, ее запах. Я люблю вкусный сладкий кофе, чай, какао, соки... Я люблю хорошо питаться. Но я уже не могу. Мне дорог мой вес.
Порой, я смотрю на жирную пищу и меня чуть ли не выворачивает. В другое же время — я ужасно ее хочу. Я не люблю есть при всех. Я не люблю есть сидя. На 100 грамм еды у меня уходит по 10 минут пережовывания. Я люблю есть красиво (если вообще ем). Я режу все ровно, аккуратно, идеально и выкладываю на маленькую тарелочку.
***
Сейчас я вешу 43 кг при росте 175 см. Довольна ли я? Нет. Я писала, что мне не будет достаточно даже нуля на весах, и это так.
Я люблю то, что способна воздержаться от еды. Люблю свои выступающие кости, свою фигуру, то, что часто просто ничего не хочу. Я люблю свою силу воли и целеустремленность. Люблю красную нить на запястье — своеобразный браслет, символ похудения и анорексии.
Я благодарна анорексии, Ане — как называют ее такие же, как я, — за то, что на меня смотрят. За то, что я продемонстрировала самой себе и всем вокруг, на что способна.
Я ненавижу пищевые расстройства. Я ненавижу то, что я не могу съесть тех же самых пельменей, что я не пью молоко в 3,5% жирности, что не ем крабовый салат, что не кушаю пиццу с друзьями. Я ненавижу ограничивать себя в еде и калориях (одновременно обожая это). Ненавижу, что забочусь о своем весе больше, чем надо.
Мне давно пора остановиться.
Это правда так необходимо? Да.
Стану ли я? Нет.
26.12
беги!
Ад у тебя в голове. Мир не плох и не сходит с ума, города не уродливы, а правительство не пытается отобрать у тебя последний кусок. Ты можешь похудеть, ты можешь разбогатеть. Ты можешь даже умереть, если все надоело, хотя и есть вероятность, что веревка порвется, что лезвия окажутся недостаточно острыми, а из воды ты все-таки выплывешь, став несостоявшимся самобуйцей.
В конце-концов, тебе ничто не мешает выбить окно, просунуть руку сквозь решетки и поймать ладонью парочку снежинок.
Что помешает тебе в следующий раз сбежать через это же окно?
24.12
желания
Я вешу 45,5 кг, мне так еще много худеть, ах!
Что делать, что же делать, если понимаешь, что тебя не устроит даже "ноль" на весах?
21.12
темные леса
Скажите мне, на чьей вы сегодня стороне? Чья армия приютила вас, как родных? Где мне вас найти? И стоит ли искать? Вы вернетесь? Вы когда-то были со мной?
Мне так одиноко, мне так одиноко, мне так одиноко. Ответьте мне. Вы такие милые. Вернитесь.
Нет демонов за моей спиной больше. Черные розы скоро завянут. Ничто не спасет меня.
***
Мне одной смеяться в ночном лесу? Мне одной разжигать костер? Мне одной прятаться от ночных монстров? Одной смеяться и одной плакать? Я одна? Нас много?
Вы — теперь те самые монстры?
19.12
плевать
Миллионы могут теперь меня обнять.
А что мне нужно еще, если у меня есть душа?
Люди не любят меня, я им безразлична, так безразлична! Больно! Они мне улыбаются, чтобы потом перестать; они со мной здороваются, чтобы прощаться. Моя верная подруга проститутка каждый день смотрит на меня с такой жгучей жалостью, а я говорю ей, что жизнь быть лучше уже не может. Конечно, что она — она, в короткой юбке и с полным отсутствием моральных принципов — знает о жизни.
Мне кажется, что я умру молодой.
Безразличие уничтожит меня.
Демоны, стоявшие за моей спиной, заколотят мой гроб.
***
— Давайте умирать, - сказал тут на днях приятель.
Я усмехнулась.
"Надо бы", - подумала про себя.
15.12
true love waits
Нужно, чтобы кто-то сказал мне, что я исключительный человек. Что меня любят и мною дорожат. Что таких парней, как моя любовь, у меня будет еще тысячи. Просто нужно, чтобы кто-то озвучил то, что я хочу.
Я почти сдалась.
Это краткий курс от меня, я назвала его "Как исчезнуть полностью".
Помогите мне.
***
Сдаваться рано.
Ведь настоящая любовь ждет.
Я подожду, а потом... а будет ли у меня "потом"?.. Ха.
13.12
привычки
У многих людей есть вредные привычки. Кто-то невероятно влюбчив и от этого страдает, а кто-то излишне снисходителен. Прочие слишком доверчивы или, наоборот, недоверчивы. Кто-то циничен снаружи, но мягок внутри — так привычно, хотя одиноко. Есть люди, которые привыкли ненавидеть или игнорировать.
Я же курю и стараюсь не съесть лишнего (они называют это анорексией). Мне кажется, мое положение гораздо удобнее, чем у людей с привычками, перечисленными выше.
***
Привычка — вторая натура.
Я, наверное, паршивее, чем мне казалось.
12.12
Не смей про меня забыть. Не оставляй меня, пожалуйста. Останься со мной навсегда.
Мне не нужен маяк, он меня уже не спасет. Но почему бы мне самой не побыть твоим маяком?
10.12
я исчезаю
— Скажи честно, - говорит моя безымянная девочка, глядя мне прямо в глаза, - ты довольна тем, что делаешь?
У моей собеседницы, как и обычно, на губах играет вялая, вальяжная улыбка. Она держит бокал вина. Я стараюсь не смотреть на нее.
Я бы хотела постоянно торопиться, но вот беда — меня нигде не ждут.
Я поливаю черные розы кислотой. Я боюсь слишком многих вещей.
Со мной пора прощаться.
Мне пора исчезать.
— Слишком долго молчишь, - качает головой безымянная слизерика, так и не дождавшись от меня ответа. Она продолжает смотреть на меня.
Я по-прежнему молчу.
Я начинаю растворяться в воздухе.
Да, я исчезаю.
Мне так жаль.
Соболезную.
09.12
мода
В моде красный цвет, кожа и меховые шапки.
Мода меняется, а я по-прежнему одна.
06.12
“Когда я называю по привычке
Моих друзей заветных имена,
Всегда на этой странной перекличке
Мне отвечает только тишина.
"Когда я называю по привычке...", Анна Ахматова.
29.11
смех
Мне позвонила давняя знакомая. Она почти уже не живет у себя дома, все больше и больше ее поглощают дела. Она спросила у меня, как дела на "личном фронте". Ах, какая ты милая! Какое чудо! Я, заливаясь смехом, ответила, что любовь такая невзаимная штука. Слышна ли через трубку телефона боль. Но звонок сорвался, а я продолжаю смеяться, смеяться, смеяться.
Вы видите демона за своей спиной?
Вам стучатся по утрам в окна?
Впустите ли вы заблудшего человека холодной зимой в свой теплый дом?
Мне одиноко, мне одиноко, мне одиноко.
28.11
свет
Стоит только притвориться человеком, у которого все всегда хорошо, как у тебя появятся фанаты, друзья и враги.
Никому не нужны курящие девушки, больные анорексией.
У всех и так достаточно проблем, а ты будешь выступать в роли освещения темных жизней. И дай тебе Боже сил никогда не потухнуть.
27.11
поверхностные отношения
Не знаю, в чем вся проблема. В том, что я погрязла в своей лжи или в том, что я признаю свою трусость. Не знаю.
Я хочу есть. Когда люди спрашивают меня, что я сегодня ела, я отвечаю:
— Я пила молоко и приготовила овощи.
Потому что я действительно это делала. Я люблю пить молоко. Мне нравится готовить овощи, хотя я их не ем. Я вообще ничего не ем.
Но люди не углубляются. Они, услышав, что я что-то там готовила — успокаиваются. Это просто дань совести (или что там у них?) — спросить у меня, что я ела. На самом деле им все равно. Это показное.
Должно быть, они думают, что победили меня.
***
Это так удобно, плавать где-то на поверхности, не углубляясь ни во что. Делать вид, что тебе интересно.
Мы все так поступаем.
И это правильно.
24.11
равнодушие
Проклятое равнодушие.
Мне кажется, я должна быть центром Вселенной. А вместо этого я не получаю ничего. Меня никто не любит. Почему меня никто не любит.
Вокруг меня одни ненормальные.
Сумасшедшие, что они хотя от меня.
Оставьте уже в покое. Любите меня.
Люди могут быть такими безжалостными, бессердечными, как будто бы им правда плевать, что происходит. Так не может быть. Они должны любить меня.
Как я бесподобна!
Как я уродлива!
Какая печаль!
Эти девочки, вроде меня, они такие глупые!
Я думаю, мне нужна любовь.
Я думаю, мне нужны деньги.
Я думаю, я хочу вашего внимания.
Мне не нужен маяк, он меня уже не спасет.
***
Убейте меня.
21.11
машину времени!
Я должна была родиться в 50-ых и быть там самой кокетливой и даже, наверное, вызывающей. Находились бы дамочки, которые говорили бы мне: "ты словно дикарка!", а я бы лишь игриво пожимала плечиками и пускалась дальше в пляс с очередным ухажером. У меня была бы пышная юбка, тугой корсет, лодочки на невысоких каблуках, красная помада и вызов обществу.
Этот потрясающе-ужасный момент, когда понимаешь, что промахнулся с рождением на несколько десятилетий.
Вот только я не Доктор Кто, у меня нет машины времени и я не могу все исправить.
+
Я хочу на север, мама, быть героем!
Помнишь те рассказы Лондона?
Я хочу, как он, сквозь снег и холод;
Я хочу добыть немного золота.
15.11
наши дни
Вы встречали рассветы?
Такие славные люди идут нам каждый день навстречу. Они вечно куда-то спешат. Я бы хотела идти с ними и постоянно торопиться, но вот беда — меня нигде не ждут.
Меня еще когда-нибудь полюбят по-настоящему.
Надо отпустить вожжи.
Надо забыть обо всем.
Страшно.
Прощайте, демоны за моей спиной?
Привет, одинокая девочка. Привет, пустая квартира.
13.11
Дата добавления: 2015-09-29; просмотров: 22 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |