- по шестым числам месяца устраивает осыпание букв;
- по первым числам портит Partition Table;
- порча дисков 4 и 19 июня;
- 30 ноября, 11 июня, 31 декабря стирает с диска С: Boot и MBR;
- если номер дня на 1 больше номера месяца (2-е января и т. д.), пытается испортить информацию на диске С «SINGAPORE»;
-начиная с 1992 года по дням, которые совпадают с номером месяца (1 января.
2 февраля и т. д.), собирается стирать содержимое 1-го твердого диска, предваряя это сообщением: «Если у вас есть индикатор работы с жестким диском и он горит, то форматизация диска близится к концу. Большой привет!»;
- в дни, когда номер дня равен удвоенному номеру месяца, выводит на экран: «Long Live КОВА JUGASHVILI, The Chief Of All Times And Nations!»;
- по понедельникам после полудня выводит на экран текст «It’s hard days night!»;
- по понедельникам в 14:00 выдает в центре экрана: «Independent Estonia presents», играет «Собачий вальс»;
- 29 ноября выводит цитату Из Апокалипсиса (7,8).
1. Игрушку с дискеты копировал Петя,
Как вирус проник, он того не заметил.
Машина зависла и винт полетел,
Петя с досады дискетку ту съел.
Традиционный сюжет — распространение вирусов с дискет с пиратскими компьютерными играми.
2. Мама купила сынку терминал.
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил.
Джойстик — ручной манипулятор специально для играния в компьютерные игры.
3. Дочь программиста Света Малютина Шпильку засунула вовнутрь компьютера.
Взрыв услыхали в городе Жданово.
Клавиша в Омске, винчестер в Иваново.
4. Маленький хакер залез в BBS.
«Уральская Дата», — хихикнул балбес.
Долго ребенок с пожаром боролся:
На 220, дурак, напоролся.
BBS — сервер с библиотекой сообщений.
5. Маленький мальчик компьютер купил.
Взял, 220 к нему подключил.
Бабушка очень тянулась к науке...
Обугленный чепчик нашли утром внуки.
6. Петя хотел подключить к порту мышку.
Сунул отвертку под заднюю крышку.
Щелкнуло что-то и винт зарычал,
Долго он платы потом собирал.
Порт — разъем для присоединения периферийных устройств компьютера; мышка — манипулятор.
7. Игорь Каминский модемчик купил,
К линии гордо его подключил.
Четко ФронтДа его номер набрала,
И АТС сразу как не бывало.
Модем — устройство для подключения компьютера в телефонную сеть, через которую осуществляется выход в компьютерные сети.
8. SysOp с BBS-ки следил с терминала,
Как станция почту другим раздавала.
Только он кофе попить отошел,
Кто-то компьютер с модемом увел.
SysOp (сисоп) — системный оператор.
9. Петя в компьютерный покер играл,
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал,
Только он трусики с девочки снял,
Сразу винчестер вдруг чистенький стал.
Речь идет о компьютерной карточной игре «StreePoker» (покер «на раздевание»), Мелисса — имя фотомодели из этой игры. Основным содержанием стало наличие вируса, закрывающего доступ к жесткому диску или стирающего его содержание.
10. Маленький мальчик модем свой достал,
Номер одной BBS он набрал.
Снова сисопу сегодня не спать,
Винт форматировать и разбивать.
Форматировать и разбивать диск необходимо в описываемой ситуации с потерей всей информации.
11.Маленький мальчик в DOOM зашел И RocketLauncher нашел,
Долго потом CyberDemon смеялся:
Мальчика нет, a Roket остался.
RocketLauncher — оружие в игре DOOM.
Анекдоты о программистах и не только
В состав «компьютерных» анекдотов входят и анекдоты-переделки. Их довольно много и распределяются эти тексты по знакомым «сериалам». Приведем несколько примеров с комментариями.
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Тогда Штирлиц нажал Ctrl-Alt-Delete, и дуло исчезло.
В этом анекдоте обыгрывается полисемия выражения «открыть окно», т. е. вывести на экран дисплея компьютера рабочее окно. Нажатие клавиш Ctrl-Alt-Delete приводит к перезагрузке компьютера и, естественно, к закрытию «окна».
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Башка раскалывается. Где он, кто он — не помнит. Думает: «Если зайдет эсэсовец — я скажу, что я штандартен фюрер СС фон Штирлиц, если в советской форме — скажу, что я полковник Исаев, а если зайдет кибердемон, буду мочить его, мочить, мочить...»
Кибердемон — персонаж многих компьютерных игр — «мочилок».
Штирлиц шел по коридору. Вдруг в соседней комнате он услышал чьи-то торопливые шаги и стрельбу. «Дураков нет», — подумал Штирлиц и записался.
В этом анекдоте обыгрывается один из геймеровских приемов прохождения сложных игр — перед попаданием в новую ситуацию игрок сохраняет игру, после чего в случае «гибели» загружает ее с того момента, когда было проведено сохранение.
Штирлиц подошел к синей двери. Попробовал открыть — она не открылась. Он толкнул ее — не поддалась. Он ударил ногой — нет результата. «Наверное, нужен желтый ключ», — подумал Штирлиц и ударил плечом.
Анекдот построен на технологии прохождения ОООМоподобных игр, в которых для открывания некоторых дверей в виртуальном пространстве необходимо найти ключи разного цвета.
О новых русских
Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: «Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-й Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе».
Сели продавцы и думают: «Три ЦП по 200 — будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!».
К.Э.Шумов
(Пермь)
Студенческие традиции
Студенчество относится, пожалуй, к одной из самых традиционных и устойчивых групп современного городского сообщества. К основным факторам, влияющим на формирование студенческой среды и соответственно студенческих традиций, можно отнести половозрастные, социальные, профессиональные, исторические.
Возрастные факторы определяют относительную разнородность среды, в отличие от школьной, в которой средняя разница в возрасте внутри группы (одного класса, одной «параллели») не превышает одного года. В этом смысле студенческая среда занимает промежуточное положение между школьной и профессиональной (в профессиональной средняя разница в возрасте может быть довольно большой).
Половой состав студенчества без учета специальности в среднем формируется с преобладанием женщин, хотя некоторые вузы и специальности считаются сугубо «мужскими». При этом, с нашей точки зрения, большая часть текстов относится к мужской традиции, что можно объяснить относительно более высокой социальной активностью мужчин-студентов.
Специализация вуза и специфика обучения накладывают явный отпечаток на формирование традиций внутри студенческой среды. Стереотипные представления о специальностях закрепляются в разных жанровых формах.
Еще одна существенная черта в формировании поведенческих стереотипов и стереотипных представлений студентов или о студентах — опора на глубокие исторические традиции. Многие темы в творчестве студентов практически не меняются со времен средневековых европейских университетов. Наиболее явно преемственность традиций проявляется на тематическом уровне. Основные конфликты со времен вагантов в студенческом творчестве — конфликты между студентами и профессорами, между студентами и горожанами, между студентами и властью, между студентами разных учебных заведений. Для студенческих традиций всех времен характерно прославление пьянства и свободы нравов, опровержение канонов, религиозный и политический нигилизм. Таким образом формируется специфический свод поведенческих стереотипов, система персонажей и основные тематические группы студенческого фольклора.
Серьезное влияние на функционирование студенческих традиций оказывает тот факт, что любой студент является (или являлся) одновременно членом различных первичных контактных групп (любительских объединений, профессиональных — по месту дополнительной работы, молодежных групп, конфессиональных структур, армейских подразделений и др.). В результате происходит взаимопроникновение различных по происхождению традиций.
Еще одна характерная для студенческих традиций, в частности юмористики, черта — использование иронии в качестве основного приема создания комического. Она связана, по всей вероятности, с тем, что для молодежной среды характерны неприятие и опровержение существующих чужих традиций (возрастных, интеллектуальных и пр.). В этом проявляется юношеский максимализм, свойственный студенческому сообществу в силу возрастных особенностей.
Структура студенческих традиций традиционна для любой замкнутой первичной контактной группы и включает следующие элементы:
- традиции, регулирующие и формирующие отношения между «посвященными» и «неофитами» в собственно студенческой среде (вербальные тексты — анекдот, афоризм, шутка, тост, песня, клятва, предание, легенда; «ритуальные» действия — посвящение с включением в него испытаний, розыгрыш, вышучивание);
-традиции, регулирующие и формирующие отношения внутри группы (вербальные тексты — анекдот, афоризм, шутка, тост, песня, «дразнилка»; «ритуальные» действия — обман, розыгрыш);
- традиции, регулирующие и формирующие отношения между студентами и преподавателями, в том числе во время экзаменов и занятий (вербальные тексты — анекдот, афоризм, примета, устный рассказ, тост; «ритуальные» действия — розыгрыш, обман, собственно ритуал);
- традиции, регулирующие и формирующие отношения (и представления о члене группы) между студентами и «внешним миром», в том числе с другими социальными и профессиональными группами (вербальные тексты — анекдот, розыгрыш, устный рассказ).
Рассмотрим некоторые механизмы формирования и функционирования студенческих традиций на примере отдельных тематических и жанровых групп.
Студенческие приметы
В студенческой среде бытует большое количество примет, значительная часть которых относится к числу неспецифических, общегородских. С нашей точки зрения, это свидетельствует о высокой степени взаимопроникновения «профессиональных» и общих традиций. Стоит отметить и значительное количество примет, которые могли возникнуть только в городской среде, так как они связываются со специфически устроенным городским пространством и в иной жизненной среде в принципе существовать не могут. С другой стороны, некоторая часть бытующих в студенческом сообществе примет создается по традиционным принципам, заложенным в крестьянской культуре. Чаще всего они имеют в своей основе следующие представления: об особой семантике пространства (тексты 32, 33; см. ниже), разделяющих границах (тексты 19, 20), перемещении в пространстве (тексты 1, 18, 29), магии подобия (тексты 8, 15, 23, 42), магии числа (тексты 35, 36, 37), магии удвоения или совпадения (тексты 2, 3, 4) и пр. Часть примет имеет совершенно явный отпечаток влияния детского фольклора, буквально воспроизводя некоторые типичные для него формулы.
Из зафиксированных примет подавляющее большинство исследователи обычно относят к числу суеверных. Погодные приметы, которые, казалось бы, должны быть существенными для специальностей, непосредственно связанных с полевой работой (геологи, географы, биологи), практически не фиксируются. Скорее всего это объясняется тем, что опросы велись в период обучения, а не прохождения полевых практик. Единственное ироническое упоминание переосмысленной погодной приметы мы встретили только в анекдоте:
Стоят два старшекурсника у окна в общаге и курят. Вдруг мимо них к земле пролетает первокурсник. Один другого спрашивает: «Чего это первокурсники разлетались?»
Другой отвечает: «К дождю, наверное».
Условно мы разделили «студенческие» приметы на три основные группы: общие (бытующие как в деревне, так и в городе), городские (специфические для города), собственно студенческие.
Общие приметы
1. Нельзя ходить «след в сяед» — забираешь силу у впереди идущего.
2. Если оказался между людьми с одинаковыми именами, надо загадать желание и обязательно поменяться местом с одним из них или уйти «из середины».
3. Если несколько человек одновременно сказали одно и то же слово или фразу, нужно загадать желание, и оно обязательно исполнится.
4. Если двое сказали одно и то же слово или фразу, нужно днем взять второго за белую часть одежды и спросить «Когда мое счастье исполнится?»; если ночью или вечером, то нужно взяться за темную часть одежды.
5. Если задрался (загнулся) подол юбки, то, прежде чем расправить его, надо загадать желание, и оно сбудется.
6. Если тебе наступили на ногу, надо обязательно наступить «в ответ», иначе поссоришься с этим человеком.
7. Если через человека (руку или ногу) перешагнуть, он не будет расти, если тут же не перешагнуть обратно.
8. Если упала ложка, придет женщина. Если упал нож, придет мужчина. Если упавший предмет сразу же вымыть, то никто не придет.
9. Если надеваешь одежду «задом наперед» или наизнанку, битым быть.
10.Если увидишь дохлых кошку, голубя (или другое животное, птицу), надо переплюнуть через левое плечо трижды и сказать: «Тьфу-тьфу-тьфу три раза, не моя зараза», чтобы зараза на тебя не перешла. Или сказать: «Тьфу-тьфу-тьфу три раза, не моя зараза, не папина, не мамина, ничья — только белого царя».
11. Девочкам нельзя брать за шею девочек, мальчикам — мальчиков, нельзя брать за шею и себя самого — иначе разлюбит любимый (любимая).
12. Если человек старше тебя шлепнет тебя по «пятой точке» — «набивает» свидание (будет свидание), если то же сделает человек младше — «отбивает». Если хочешь, чтобы свидание состоялось, младший должен «одернуть» (дернуть за юбку три раза).
13. Если одолела икота, кто-то (милый) вспоминает. Чтобы икота прошла, надо угадать имя того, кто вспоминает, и сказать: «Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
14.Локтем стукнулся (стукнулась) — милая (милый) вспоминает.
15. По нитке (или волосу), прилипшей к одежде, можно узнать цвет волос «жениха» (или того, кто в тебя влюблен) и букву, с которой начинается его имя. Белая нитка — блондин, черная — брюнет. Нитку прижимают к указательному пальцу и наматывают на него, пока она не кончится. На каждый полный оборот называют букву алфавита. На какой букве нитка закончится, с той буквы и начинается имя.
16. Если говорят о чем-то хорошем, надо плюнуть три раза через левое плечо или постучать три раза по дереву. (Встречается ироническое обыгрывание этой приметы, когда стучат по лбу собеседника или по своему собственному.)
17. Свое кольцо нельзя давать снимать чужому человеку — другой забирает себе твое счастье.
18. Если дорогу перебежала черная кошка, быть беде. Чтобы избежать этого, надо сделать следующее: держась левой рукой за пуговицу (можно чужую) и прыгая на одной ноге перейти через кошачий след; идти дальше «задом наперед» до пересечения кошачьего следа.
(Ироническое обыгрывание оберега — разрубить кошку на две части и пройти между ними.)
19. Если, выйдя из дома, забыл что-то, нужно вернуться и взять этот предмет. Чтобы не было беды, нужно перед выходом обязательно посмотреться в зеркало.
20. Выходя из дома, нужно ступить через порог правой ногой, чтобы дорога была удачной.
21. Нельзя шить на дорогу.
22. Нельзя мыть пол после того, как из дома кто-то уехал.
23. Нельзя шить на себе — память «зашьешь». Можно, если на тебе кто-то шьет, но ты должен при этом молчать.
24. Увидеть «семеринку» (божью коровку с семью точками и желтым ободком на крыле) — к счастью.
25. Когда расцветает сирень, надо отыскать цветок с пятью (и более) лепестками, загадать желание, после чего съесть цветок.
26. Зеркало разбилось — к беде.
27. Соль рассыпать — к ссоре. Чтобы этого не случилось, надо трижды бросить соль через левое плечо.
28. Если угадаешь, из какого глаза выпала ресничка, исполнится желание.
«Городские» приметы
29. Если компания (или двое) обошла дерево, столб или любой другой предмет на дороге с разных сторон, то, встретившись, надо обязательно поздороваться друг с другом, иначе будет ссора.
30. Нельзя проходить под столбом, стоящим буквой Л, попадешь «в сказку» («глючить», мерещиться будет). Лучше обойти.
31. Если проходишь под железнодорожным мостом, а по нему в это время идет поезд, надо загадать желание, и оно сбудется.
32. Нельзя наступать на канализационный люк, беда будет.
Если наступил, то: мальчик должен девочке трижды постучать по спине и наоборот; надо «сдуть» с ладони и сказать: «Тьфу-тьфу-тьфу на Рейгана», плюнув три раза; надо «передать» кому-нибудь живому (кошке, дереву, человеку), сказав: «Горе на тебя».
33. Нельзя наступать на швы между квадратными бетонными плитами — беда будет.
34. Если несколько человек идут, взявшись под руки, нужно держать руки симметрично, иначе муж будет кривой.
35. «Счастливый» билет в транспорте (у которого сумма первых двух-трех цифр в номере совпадает с суммой последних двух-трех цифр) надо съесть, загадав желание.
36. Увидев машину со «счастливым» номером (совпадение первого числа в номере со вторым «59-59» и т. д.), надо загадать желание и сказать: «59-59 — мое счастье». Если машину увидели сразу несколько человек, то она «достается» тому, кто первый сказал.
37. Насчитаешь сто машин одной определенной марки или цвета — загадывай желание (аналогично с самолетами).
38. «Сфотографировал» летящий самолет (посмотрев на него через перекрещенные указательный и средний пальцы обеих рук) — загадай желание.
39. Если несколько человек увидели летящий самолет, желание сбывается у того, кто первым успел зажать ладонь соседа «ножницами» (указательным и средним пальцами).
40. Если увидел машину «Скорой помощи» пока она в поле зрения, нужно подставить товарищу правый кулак и спросить: «Счастье, встреча или покупка?». Тот должен стукнуть по твоему кулаку своим правым кулаком и назвать одно из этих слов. В течение трех дней это и произойдет.
Собственно студенческие приметы
41. Чтобы успешно сдать экзамен, надо, чтобы родные или друзья во время экзамена тебя ругали.
42. Чтобы успешно сдать экзамен, надо, чтобы родные или друзья во время экзамена держали палец в чернилах.
43. Если есть любимый (счастливый) билет, надо написать его номер на руке, которой будешь выбирать, он и должен попасть.
44. Во время экзаменов нельзя стричь волосы и ногти.
45. Во время экзаменов нельзя мыться и бриться.
46. Если на предыдущем экзамене повезло, то на следующий надо идти в той же «одежде-везучке».
47. На экзамены, если в первый раз повезло, надо ходить одним и тем же маршрутом. Если в следующий раз не повезло, то маршрут нужно сменить.
48. По дороге на экзамен нужно обязательно подать нищему (желательно сумму, кратную пяти).
49. Перед трудным экзаменом надо обязательно поставить в церкви свечку Богородице (девушки) или Николе Угоднику (юноши).
50. Если билеты лежат в ряд, надо отсчитать тринадцатый, тогда повезет.
51. Перед тем как войти в аудиторию, нужно потереться «пятыми точками» с подругой.
52. Перед тем как войти в аудиторию, нужно постучать три раза по левому косяку.
53. На экзамен нужно идти, подложив под левую пятку (в носок) монету достоинством в пять рублей, пятьдесят рублей, пятьдесят копеек.
54. Когда вытягиваешь билет левой рукой, нужно держать правую руку за спиной, «заложив» большой палец.
Студенческие анекдоты
Для анализа был проведен отбор только специфических для студенческой среды текстов, так как общий объем бытующих в вузах анекдотов слишком велик. Их образность довольно типична и фиксирует стереотипные представления об основных составляющих студенческой жизни, которые условно можно разделить на внешние представления (складывающиеся о студентах и жизни вузов среди «профанов») и внутренние (складывающиеся о жизни вузов в самой среде бытования).
Значительная часть текстов описывает собственно студенческий быт (вне учебных занятий и сессии). Основные черты образа студента в этой группе формируются через его отношения с преподавателями, с «профанами», в отношениях между студентами старших и младших курсов, в отношениях между супруга- ми-студентами. Они заключаются в следующих стереотипных представлениях: студент голоден, небогат, находчив, остроумен, нахален, сексуален. Анекдот и, пожалуй, студенческая песня — основные жанры, в которых реализуются представления о студенческом быте.
Вторая группа — «экзаменационные» анекдоты. В этой группе доминирующие черты, присвоенные персонажам, следующие: студент —знающий мало, но находчивый, или знает много, но его не любит экзаменатор; преподаватель — недогадливый, необъективный, вечно проигрывающий в «поединке» со студентом. Часть анекдотов посвящена выстраиванию своеобразной интеллектуальной иерархии между вузами, специальностями внутри одного вуза, между студентами старших и младших курсов. Некоторые экзаменационные анекдоты построены на типических ситуациях. Так, в анекдотической форме закрепляются реально существующие способы узнать, знаком ли студент с учебным пособием, статьей или монографией: экзаменатор спрашивает год издания, цвет переплета, количество страниц. Экзаменационная тема является одной из основных, она реализуется практически во всех жанровых группах, характерных для студенческой среды. Так, например, многие посвящения в студенты проводятся в форме экзамена.
Собственно студенческая тематика реализуется и в анекдотах о взаимоотношениях между факультетами и специальностями, что существенно и в других проявлениях студенческих традиций. В студенческих граффити достаточно часто встречаются следующие двустишья: «Лучше быть хвостом макаки, чем учиться на химфаке», «Лучше лечь под кучу шлака, чем под мальчика с филфака» и пр.
Еще одна группа касается взаимоотношений студент—преподаватель. Как правило, это анекдоты-переделки, которые приспосабливаются к конкретным вузам, факультетам и самым популярным преподавателям. Переделке подверглись анекдоты из серий «о ковбоях», «Петька и Чапаев», «Русские богатыри», «Белое солнце пустыни», «еврейские» анекдоты.
Студенческий быт
1. Заходит студент в столовую. Видит — за большим столом обедает один профессор, а студенты стоят в сторонке и едят стоя.
Студент спрашивает:
— Почему вы не садитесь за стол обедать?
— Профессор очень строгий, мы боимся.
Тогда студент садится сам за стол, а профессор и говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
— Вы не беспокойтесь, я за стол с любой свиньей сяду.
1а. Заходит первокурсник в столовую. Видит — за столом обедает один профессор, а студенты стоят в сторонке и едят стоя.
Первокурсник садится за этот стол, а профессор и говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
— Я такой гусь, что за стол с любой свиньей сяду.
Профессор решил ему отомстить на экзамене. Заваливал его, заваливал. Студент вышел из аудитории, зачетку открыл, а там написано «дурак». Он обратно в аудиторию: «Товарищ профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить».
2. Студент пишет письмо домой: «Мама, пришли мне теплые носки, только хорошо заверни их, чтобы они не испачкались салом и колбасой».
3. Три мухи встречаются: жирная, средняя и тощая. Жирная говорит: «Я в обкомовской столовой живу. Придет в столовую какой-нибудь босс, я ему в тарелку упаду, так меня вместе с супом и выльют. Так и жирую». Средняя: «А я в рабочей столовой живу. Упаду в тарелку к рабочему, он меня из тарелки с ложкой супа выльет, я и наемся». А тощая говорит: «Я в студенческой столовой живу. Упаду я в тарелку к какому-нибудь студенту, так он меня достанет, обсосет и выбросит. Совсем не наедаюсь!».
4. Поженились студенты, приходит муж вечером: «Дай, жена, поесть». — «Нечего». — «Ну, тогда давай любовью займемся». Занялись вместо ужина любовью. На следующий вечер — то же самое. На третий вечер приходит студент домой, а жена на батарее сидит. «Ты это чего на батарее сидишь?» — «Ужин грею».
5. Хоронят студента. Прохожий спрашивает:
— Отчего студент умер? Ведь молодой еще.
— Бежал мимо булочной — слюной подавился.
6. Студента спрашивают в троллейбусе:
— Почему ты такой худой и бледный? Наверное, отличник?
— Да нет.
— Ты же еле на ногах стоишь. Положи свой макинтош ко мне на колени и закомпостируй абонемент.
— Не могу — это мой друг — отличник и бутерброд.
ба. В трамвае стоит студент и плачет. Старушка подходит и спрашивает: «Что случилось? Чего плачешь?» — «Абонемент потерял». — «На, возьми мой». Студент взял, но все равно плачет. «Что ж ты опять плачешь?» — «Да в тот абонемент мой завтрак был завернут».
бб. Приходит изможденный студент в поликлинику, плащик через руку переброшен. Врач спрашивает: «Что с вами?» — «Да, наверное, полное истощение организма». _ «а вы кто?» — «Я — троечник». — «Вы плащик-то повесьте». — «Да это не плащик, это отличник».
7. Жена говорит мужу-студенту:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки. Дырка на дырке.
Муж ей советует:
-А ты их к туфлям пришей.
8. Студент в столовой. Спрашивает повара:
- Что это у вас такое? Кофе или помои?
- Вы не можете определить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
9. Два студента в столовой. Один быстро-быстро суп ест. Второй засунул палец в тарелку и спрашивает: «Не горячий?». Тот плюнул ему в тарелку: «Нет, не шипит».
10.Встречаются два черта в аду. Один тащит на себе студента. Второй спрашивает: «Зачем тебе студент?» — «Суп сварю». — «Брось его. Я тоже хотел. Бросил студента в котел, так пока вода закипала, он у меня всю картошку съел».
11.— В трамвае нельзя курить, — говорит кондуктор студенту.
- Но я не курю.
- Почему тогда у вас сигарета в зубах?
- А у меня и ботинки на ногах, но я ведь не хожу.
12.Идеальная жена для студента — это училка, потому что это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время для того, чтобы выслушать ответ.
13.Из милиции в институт звонят: «Мы в зоопарке вашего студента поймали, он в клетку с тигром залез». — «И что случилось?» — «Тигр сильно пострадал». — «О! Это наш студент, сейчас приедем». Второй звонок из милиции: «Мы вашего студента поймали, он пытался женщину изнасиловать». — «Ну и что?» — «Не удалось». — «Это не наш студент».
14.В купе на верхней полке едет студент, ноги свесил, а носки давно не стираны и пахнут. На нижней полке едет представительная дама, она студента брезгливо спрашивает: «Товарищ, вы носки меняете?» — «Только на хлеб».
15.Идет студент по улице, булку пинает. Второй студент увидел: «Отдай лучше мне». — «Подожди, неудобно с земли при людях поднимать. Вот за угол допинаю, тогда поделимся».
16.«Сегодня мы учимся определять болезнь по внешнему виду больного», — говорит профессор. Отличник Коля встает и говорит: «У Вас склероз и сахарный диабет». — «Как вы узнали?» — «Ширинка расстегнута, а оттуда мухи вылетают».
17.Студент с профессором едут в одном купе. Настало время обеда. Профессор достает курицу, овощи, фрукты, а студент — селедку. Приходит время ужина. Повторяется та же ситуация. Профессор спрашивает: «Ты что, бедный такой, одной селедкой питаешься?» — «Да нет, в рыбе — фосфор, а он улучшает работу головного мозга». — «Продай мне одну селедку». — «Пожалуйста». Сидят, едят. Вдруг профессор и говорит: «Она же пять тысяч стоит, а ты мне ее за десять продал!» — «О! Сразу соображать начали».
18.Сидят в комнате: бедный студент, богатый студент, девочка-пятикурсница и Красная Шапочка. Стук в дверь. Кто ее откроет? — Бедный студент, так как все остальные герои вымышленные.
19.Поймали грабители одного парня в подворотне. «Снимай пиджак!» — «Да он без подклада». — «Тогда штаны». — «Да они все в заплатках». — «Тогда ботинки». — «Да они без подошв». — «Так ты студент, что ли? Возьми тогда двадцать копеек на пирожок».
20. Студент-«тормоз» устроился в зоопарк работать сторожем в террариуме с черепахами. Через несколько часов приходят проверить, как он справляется с работой. Тот сидит у вольера, а в вольере пусто. «Что случилось?» — «Я только дверку открыл, а они как ломанули, как ломанули!»
21. «Сегодня мы будем говорить об отличии девушек от женщин, — говорит профессор медицинского вуза. — Первое отличие девушек — у них всегда коленки вместе». Реакция аудитории — шум от сдвигаемых ног.
22. Девушка-студентка.
Первый курс — никому, никому, никому.
Второй курс — только ему одному.
Третий курс — только ему одному и его друзьям.
Четвертый курс — всем, всем, всем.
Пятый курс — кому? кому? кому?
Экзаменационные анекдоты
1. Как ставят оценки на экзаменах: пять — если знаешь преподавателя,
четыре — если знаешь, как выглядит учебник, три — если знаешь, какой предмет сдаешь.
2. Студент идет сдавать биологию. Выучил только про блох. Вытягивает на экзамене билет — о кошках. Студент отвечает:
- Кошки — это домашние животные. У них есть шерсть. Там водятся блохи. (Рассказывает все про блох.)
Преподаватель засомневался в его знаниях и говорит:
- Расскажите о собаках.
- Собаки — это домашние животные. У них есть шерсть, там водятся блохи (дальше опять про блох).
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |