Во-вторых, все членам семьи надо объединить свои усилия. Например, если дом подвергается физической атаке грабителей, все двери должны быть надёжно закрыты, так ведь? Если даже один человек откроет дверь, грабители проникнут. Совершенно каждому члену семьи нужно оставаться очень спокойным, сдержанным, устойчивым. На каждом члене семьи лежит эта ответственность: позаботиться о себе, о своём сильном устойчивом состоянии. Не должно быть мыслей: "Почему они посылают?! Что теперь будет?!..." Всё это - негативная энергия. Надо мгновенно ставить точку на такого типа мыслях. Никаких "Почему?", "Что?", "КАК?". Важно: что делать теперь? Что означает: ОК, кто-то что-то посылает, как нам защитить себя? Как нам защитить того человека, в адрес которого послана эта негативная энергия. Это ответственность взаимоотношений.
Если кто-то из членов семьи начинает внезапно вести себя неадекватно, раздражительно, то ясно, что он подвергся атаке негативной энергии. Ни в коем случае не надо подливать масла в огонь и добавлять своего гнева и раздражения к его и без того пониженному состоянию. Уже это само по себе является средством защиты для меня. После этого надо начать посылать позитивную энергию. Если негативная энергия может оказывать своё воздействие, почему же не может оказывать своё воздействие позитивная энергия?
Не следует прибегать к "помощи" тантриков. Нам нужно заняться своей собственной магией. Это требует от нас быть очень возвышенными. Очень уверенными в том, что мы делаем. Что очень важно: все члены семьи должны в этом участвовать.
Медитация Раджа йоги: Я, душа, соединяюсь с Высшей Силой (Бог, Всемогущий - имя не имеет значения). Важно понимать, что есть Высший Источник, соединяясь с которым, я могу принимать посылаемую Им энергию. Что делает чёрная магия? Концентрирует негативную энергию и направляет её в адрес какого-то выбранного человека. Я принимаю энергию Высшей Силы и направляю её в адрес того же человека. Нет энергии выше этой. Все члены семьи соединяются с Высшей Силой в одно и то же время, коллективно принимают энергию Высшей Силы и направляют её в адрес той подвергшейся нападению души. Разве эта энергия не будет работать?
часть 35.
Внебрачные отношения.
Суреш Оберой: Многие-многие люди в своих письмах выражают свою глубокую благодарность циклу ТВ программ "Пробуждение с Брахма Кумарис" и в частности этой серии передач "Взаимоотношения". Они говорят Вам "Большое спасибо!"
Суреш Оберой: Пришло письмо от человека, который женат в течение 18 лет. Он пишет: "Моя жена влюблена в другого человека уже в течение последних 6 лет. У нас 2 детей..." Он спрашивает, следует ли ему разрешить жене выйти замуж за того человека?
Б.К. Шивани: Это проблема, с которой сталкиваются в настоящее время очень многие семьи. Когда супруг или супруга имеют отношения за пределами семьи. Это несомненно оказывает своё негативное влияние на всю семью и в особенности на детей.
Почему это происходит? Что делать, когда это уже произошло?
Глубинная причина заключается в неправильной системе убеждений, а именно, что МЫ должны ПОЛУЧАТЬ любовь, уважение, приятие, одобрение, поддержку, понимание, доверие. Что всё это ДОЛЖНО приходить К НАМ с другой стороны. Мы очень комфортно себя чувствуем в этой позиции, забывая, что всё это МЫ должны ДАВАТЬ другой стороне, вместо того чтобы ожидать, просить, требовать, желать ПОЛУЧИТЬ. Если другая сторона, как нам кажется, даёт мало, недостаточно, или вообще не даёт, мы очень стараемся ИЗМЕНИТЬ другую сторону, заставить его (её) давать НАМ больше.
Ещё одна неправильная система убеждений учит нас: "ВСЁ, что Я думаю, говорю, делаю - ПРАВИЛЬНО, поэтому ТЫ ДОЛЖЕН вести себя так, как Я того ХОЧУ". Мы снова и снова пытаемся изменить другого человека. Это означает, что мы НЕ ПРИНИМАЕМ его таким, каков он есть. На простом языке мы называем это словами "пилим друг друга", "ноем", "занудствуем". По сути дела это - критическое отношение к другой стороне с целью изменить его образ мышления и поведение, чтобы ОН больше ДАВАЛ МНЕ.
Этот недостаток приятия означает отвержение. Не принимать другого человека таким, каков он есть, - значит отвергать того человека. Это может происходить как между ребёнком и родителем, так и между мужем и женой.
Когда мы получаем отвержение от членов семьи, а кто-то другой, находящийся за пределами семьи, СПОСОБЕН принять нас такими, каковы мы есть, мы естественным образом притягиваемся к тому человеку.
Резонный вопрос: "Является ли ЛЮБАЯ просьба, совет, пожелание другой стороне ИЗМЕНИТЬ своё поведение признаком отвержения?"
Разумеется, нет. Чем отличается СОВЕТ от КРИТИКИ?
ТОЛЬКО качеством ВИБРАЦИЙ, с какими мыслями, чувствами, мотивами это сказано.
Например, я говорю: "Не сиди нога на ногу".
Если это сказано мягко, сладко, с любовью, уважением, с чистыми мотивами и чувствами, добрыми пожеланиями, если при этом я думаю: "Я говорю это РАДИ ТЕБЯ, поскольку врачи не рекомендуют такую позу сидения", - то это СОВЕТ.
Если же это сказано с недовольством, грубо, резко, если при этом я думаю: "Когда ты сидишь таким образом, МЕНЯ это РАЗДРАЖАЕТ", - то это КРИТИКА, сопровождающаяся энергией негативных вибраций.
Когда я даю СОВЕТ, я НЕ ПРОШУ тебя изменить своё поведение. Это - ТВОЁ личное дело, как отнестись к моему совету. Примешь ли ты мой СОВЕТ или нет - это НИКАК не повлияет на моё состояние.
КРИТИКА (занудство, нытьё, пиление) - это когда я ПРОШУ или даже ТРЕБУЮ, НАСТАИВАЮ, чтобы ты изменил своё поведение. Если ты не реагируешь на мою КРИТИКУ, я ОБИЖАЮСЬ. Обида в случае неисполнения моих желаний - это признак КРИТИКИ, признак того, что мои мотивы, чувства, эмоции были негативны. Даже если я ничего не говорю, поскольку другая сторона уже устала от моего занудства, я продолжаю создавать в своём уме эти мысли, чувства, вибрации критики, отвержения. Чем больше этой негативной энергии накапливается во взаимоотношениях, тем больше увеличивается разрыв между сторонами, тем больше люди удаляются друг от друга.
Каждый человек нуждается в ПРИЯТИИ. Если в семье он (она) встречает отвержение, а вне семьи встречает человека, который способен безусловно принять, оценить, одобрить, дать уважение, любовь, он (она) естественным образом притягивается к тому человеку.
Мы встречались со многими людьми, в особенности, с женщинами, находившимися в подобной ситуации. Мы спрашивали их: "Вы же понимаете, что внебрачные отношения - это очень плохо, что они оказывают негативное влияние на семью и особенно на детей. Почему вы это делаете?" Один стандартный ответ мы получали буквально от всех: "Есть только один человек, который ПРИНИМАЕТ и ЦЕНИТ меня. Разве я не имею права быть счастливой?"
Часто бывает, что внешняя сторона взаимоотношений между мужем и женой идеальна: муж хорошо зарабатывает, жена хорошо готовит и следит за домом. Однако внутренняя сторона при этом далека от совершенства, то есть АТМОСФЕРА в доме наполнена негативными вибрациями стресса, напряжения, взаимного недовольства, постоянных ссор и конфликтов, взаимных упрёков, критики... Такая атмосфера в доме тоже является отталкивающей силой, заставляющей человека искать утешения, покоя, счастья, уважения, любви НА СТОРОНЕ.
Когда мы говорим: "Разве я не имею права быть счастливой?" - мы забываем, что это МЫ являемся ответственными за счастье ВНУТРИ СЕМЬИ.
Теперь вернёмся к письму, с которого мы начали. Несмотря на то, что проблема во взаимоотношениях между мужем и женой зашла очень далеко, эту болезнь всё-таки можно излечить, отношения можно восстановить.
Что для этого нужно? На самом деле очень немного. Надо просто, чтобы каждый член семьи НАЧАЛ следить за тем, чтобы создавать ТОЛЬКО ПОЗИТИВНУЮ энергию.
В настоящее время, раз о внебрачных отношениях знают все члены семьи, какого качества энергию, какие вибрации получает эта мать от детей и от мужа? Очевидно, что резко негативную энергию неуважения, ненависти, отвержения.
Каждый человек (родственники, друзья...), который знает об этом, играет очень важную роль в нормализации отношений. Если они действительно хотят, чтобы отношения были восстановлены, они не могут позволить себе создать ни одну негативную мысль об этом человеке. Каждая негативная мысль будет ещё больше удалять человека от семьи. Другого выхода НЕТ. Иначе мать НИКОГДА не вернётся.
Теперь давайте посмотрим на проблему с точки зрения матери. Если она всё-таки уйдёт из семьи и выйдет замуж за того человека, они оба будут нести на себе тяжкое бремя вины. Чувство вины - это очень мощный разрушитель духовной силы. Когда люди вступают в близкие взаимоотношения, им нужна энергия, чтобы ДАВАТЬ друг другу. Взаимоотношение ПРЕДПОЛАГАЮТ - ДАВАТЬ, ПРИНИМАТЬ, УВАЖАТЬ. Всё это требует большой душевной силы.
Вместе с тем, каждый из этих новых супругов оставит позади себя свои старые семьи из 4-5 человек, которые будут испытывать БОЛЬШУЮ душевную боль.
Итак, две души вступают в новый союз полностью опустошёнными душевно, поэтому не способны ничего ДАТЬ друг другу, оба с тяжким грузом вины, получающие со всех сторон мощные заряды негативной энергии неодобрения...
Может ли быть счастье в этой новой семье... это большой вопрос...
Вывод: со всех точек зрения, восстановление взаимоотношений - единственно верное решение. ЭТО ВОЗМОЖНО!
Когда мы меняем наш образ мышления с негативного на позитивный, происходят НАСТОЯЩИЕ ЧУДЕСА!
часть 36.
НАСИЛИЕ
Суреш Оберой: Многие люди самого разного возраста пишут нам, что в детстве были подвергнуты насилию. Прошло уже 5-10-20 и даже для кого-то 40 лет, но они до сих пор не могут забыть того человека и простить его.
Не могли бы Вы объяснить нам, является ли это ошибкой детей, родителей... или тех людей, которые это сделали...
Б.К. Шивани: Начнём с того, что не будем думать о том, кто виноват, а о том, что делать СЕЙЧАС, когда это случилось, и, в некоторых случаях, прошло много лет. Что думать, как к этому относится, как избавиться от постоянной душевной боли, связанной с этим случаем.
Хотя мы много и часто слышим, читаем о насилии над детьми, но всё-таки нам кажется, что в нашей семье этого произойти не может. Мы думаем, что это редкая вещь, которая происходит где-то с кем-то. Однако, в действительности, это более распространённая вещь, чем мы думаем. В любой момент это может произойти в любой семье, с любым ребёнком.
Чувствительность, конечно, у всех детей разная. Для одних малейшее прикосновение к ним - уже трагедия. Для других - даже серьёзная вещь - ничто. Однако, дело не в степени воздействия, а в том, какое чувство это вызвало у ребёнка. Если ребёнок ощутил душевный дискомфорт, даже при малейшем прикосновении к нему, - это указывает на то, что поведение человека, сделавшего это в отношении ребёнка, было неправильным.
Если ребёнок ощутил душевный дискомфорт, то это будет считаться и называться насилием.
Когда с детьми это случается, дети не имеют достаточно мужества, чтобы рассказать своим родителям. Но мы получаем множество писем от детей, которые рассказали своим родителям и были при этом избиты своими родителями.
Как ни странно, в большинстве случаев, дети подвергаются насилию со стороны близких родственников или друзей семьи. Как правило, это происходит в пределах дома детей или в доме друзей или соседей. Чаще всего это делает человек, которого родители хорошо знают. Обычно ребёнок не ожидает ничего подобного, поэтому для ребёнка это оказывается шоком. Потому что это - далеко не первый встречный, хорошо знакомый, близкий человек. Если бы это был незнакомый человек, ребёнок бы с большей лёгкостью мог подойти к родителям и рассказать. Но если это их дядя или очень близкий друг семьи, с которым у родителей очень близкие, хорошие отношения, кому родители в высшей степени доверяют, это становится для ребёнка очень большим вызовом - как я могу рассказать о таком папе с мамой...
Поэтому, во-первых, родители должны быть ГОТОВЫ к тому, что это МОЖЕТ произойти с их детьми. Во-вторых, как только они заметят любого типа изменения в поведении ребёнка, если они видят, что ребёнок НЕ ХОЧЕТ близко подходить к какому-то их родственнику или другу, родители ДОЛЖНЫ отнестись к этому со всей СЕРЬЁЗНОСТЬЮ.
Например, если ребёнок говорит: "Мне не нравится такой-то человек..." - отнеситесь к этому со всей серьёзностью. Постепенно, мягко, сладко, с любовью постарайтесь выяснить причину такого отношения ребёнка к тому человеку. Если ребёнок говорит: "Я не хочу видеть того человека, не посылайте меня к нему", - ни в коем случае не посылайте его в дом того человека, до тех пор пока вам не удасться выяснить причину такого отношения ребёнка к тому человеку. Эти вещи требуют терпения и устойчивости душевного состояния. Ребёнок всегда готов рассказать родителям, но лишь в том случае, когда он ЧУВСТВУЕТ, что родители ГОТОВЫ услышать и понять его.
Обычно, когда это случается, ребёнок начинает думать, что это - ЕГО (ЕЁ) ошибка. Будь то мальчик или девочка, первая мысль, которая к ним приходит: "Это - МОЯ ошибка. Это Я виноват(а). Это со мной случилось, потому что Я - плохой(ая). Теперь я стал(а) грязным(ой)". Они не понимают, что в действительности это - неправильное поведение насильника. Раз они СЕБЯ считают виновными, они не могут ПОЖАЛОВАТЬСЯ на того человека.
Они могут держать в себе это чувство вины, эту ненависть к себе всю свою жизнь. Часто бывает, что, поскольку насильник является близким родственником или другом семьи, он запугивает ребёнка, угрожая ему в случае, если ребёнок расскажет...
Вот почему отношения между родителями и детьми должны быть ПРОЗРАЧНЫМИ. У ребёнка должна быть ВЕРА: "Что бы я ни сказал своим родителям, они это ПОЙМУТ и ПОМОГУТ, они не будут проявлять недовольство, раздражаться, ругать, кричать, бить, они ВЫСЛУШАЮТ меня с ЛЮБОВЬЮ и помогут справиться с проблемой". Если опыт ребёнка противоположный, если ОБЫЧНО родители раздражаются, ругаются... когда я говорю им о своей проблеме, он будет вынужден скрывать.
Итак, одно - что ребёнок начинает ненавидеть себя, второе - чувство собственного достоинства падает до нуля. Третье, что обычно происходит, когда ребёнок всё-таки отваживается рассказать родителям о случившемся, - полное НЕВЕРИЕ. Поскольку, как правило, это близкий человек, родители склонны считать подобное - НЕВОЗМОЖНЫМ. Их ум НЕ ХОЧЕТ этому верить. Что обычно происходит, когда вам ВДРУГ рассказывают нечто из ряда вон выходящее? Обычно у человека нет даже мгновения, чтобы остановиться и подумать. Мгновенно вспыхивает огонь возмущения, в адрес ребёнка происходит выброс негативной энергии. И что в результате? Представьте: ребёнок с чувством глубокой вины и ненависти к себе, всё-таки набрался мужества рассказать маме о случившемся, а мама, вместо того чтобы помочь ребёнку, дать ему силу своих позитивных вибраций любви, уважения, приятия, понимания, сочувствия, своим грубым отношением ещё более понизила и без того низкое состояние ребёнка.
Итак, один шок - со стороны насильника, другой, ещё больший, шок - со стороны мамы (папы)...
Поэтому, насколько бы близкими ни были отношения с насильником, вам НУЖНО ДОВЕРЯТЬ ребёнку. Нам нужно ПОНЯТЬ: "Наш ребёнок нуждается в НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ". Самое первое - полное приятие. Второе - ОБЪЯСНИТЬ ребёнку: "Это - НЕ ТВОЯ ошибка. Ты - НЕ ВИНОВАТ(А). Ты - абсолютно чист(а)". Если бы такая небольшая неотложная помощь со стороны родителей была получена, через 20-30-40 лет не было бы и следа от той душевной травмы.
В большинстве писем, которые мы получаем, дети пишут, что первая реакция родителей: "Это - ТВОЯ ошибка".
Когда ребёнок приходит к родителям с этой душевной травмой, это - свежая рана. У родителей есть сила, чтобы мгновенно залечить эту рану. Тогда боль просто навсегда исчезнет. Возможно, ребёнок даже просто вскоре забудет об этом, этот случай сотрётся из его памяти. Кроме того, у него появится сила в следующий раз противостоять подобным посягательствам.
Однако, что очень важно, мать и отец должны САМИ находиться в сильном, устойчивом состоянии ума. Только тогда они МОГУТ помочь своему ребёнку. Родителям следует помнить о своей ГЛАВНОЙ роли в то время - ЗАЛЕЧИТЬ душевную рану ребёнка.
Следующая вещь, которую необходимо в таких случаях сделать родителям - открыто поговорить об этом с насильником. Обычно родители говорят: "Забудем, давайте это больше не обсуждать. Не будем портить отношения с тем человеком. Что люди скажут?" Мы должны понимать: "Тот, кто сделал это один раз, имеет эту склонность и будет это повторять снова и снова. Он может это сделать в отношении моего ребёнка или любого другого члена семьи. Семья ДОЛЖНА об этом знать. Скрывая это, не придавая огласке, мы создаём в своём окружении ситуацию риска. Плюс к тому, мы углубляем санскару человека, сделавшего это. Человек будет чувствовать: "Я это сделал, и всё обошлось..." Речь не о наказании. Мы не наказываем членов семьи. Речь о том, чтобы поговорить и дать понять тому человеку, что МЫ ЗНАЕМ. Уже одно это само по себе предотвратит многие нежелательные последствия. Это поможет всему нашему окружению быть более внимательными и предохранять себя. Присутствие ребёнка на этом разговоре ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ребёнок должен ВИДЕТЬ, как родители разговаривают с тем человеком. При этом у ребёнка будет укрепляться доверие к родителям, мужество, чувство собственного достоинства.
Ребёнок как бы должен своим видом показать насильнику: "Мы с родителями - вместе. Ты ничего больше не сможешь со мной сделать". Кроме того, если родители в присутствии ребёнка скажут насильнику, что это ЕГО ошибка, ребёнок ещё более укрепится в уверенности: "Это действительно была НЕ МОЯ ошибка". Для ребёнка очень важно обозначить в своём сознании, кто был прав и кто неправ.
Одно неправильное решение ситуации в это время, одна небольшая неточность со стороны родителей, может породить серьёзные дефекты ЛИЧНОСТИ человека на всю жизнь.
Итак, комплексное решение данной ситуации предполагает: полное понимание, что произошло, полное доверие к тому, что говорит ребёнок, объяснение ребёнку, что это была не его вина, не его ошибка, разговор с насильником, подбодрить ребёнка, дать ему силу наших позитивных вибраций, вселить в него уверенность в том, что в своих родителях он МОЖЕТ видеть своих единомышленников, рассчитывать на их помощь и поддержку.
Есть ещё две вещи, необходимые для комплексного лечения.
Первая вещь - преподать ребёнку урок о душе, о том, что душа и тело - разные вещи. ОН (ОНА) - не тело. ЛИЧНОСТЬ - это ДУША, не тело. Воздействию, насилию подверглось тело, душа при этом сохранила свою чистоту. Тогда ребёнок будет жить в таком сознании: "Я - чистая душа", - а не в таком: "Я - грязный(ая)" Духовное самосознание МОЖЕТ в значительной мере ослабить влияние этой неблагоприятной ситуации.
Вторая вещь - второй урок, который родителям следует преподать ребёнку - простить насильника.
"Я ДОЛЖЕН простить". Другого выхода нет. Если я хочу вырасти сильной, эмоционально здоровой ЛИЧНОСТЬЮ, Я ДОЛЖЕН простить насильника.
Мы получили массу писем с одной и той же жалобой: "Я НЕ МОГУ простить и забыть".
Роль родителей - сделать ситуацию маленькой: "Случилось, ничего страшного, бывает... Пришло и ушло...". Чем меньше возраст ребёнка, тем легче его излечить. Потому что маленькие дети полностью доверяют своим родителям. Всё, что родители скажут с уверенностью, ребёнок примет.
С одной стороны, очень важно публично поговорить с насильником, высказать ему своё негативное отношение к его поведению, с другой стороны, не менее важно, убедить ребёнка в необходимости простить того человека, не держать в себе негативные чувства, эмоции в отношении него. Пока не простят родители, ребёнок тоже не сможет простить.
"Простить" - значит убедить себя: "Ничего... случилось... бывает... душа утратила понимание, осознание и(или) контроль над своими действиями.., ему тоже наверняка несладко... это - его беда..., эмоциональная болезнь..., главное, чтобы это больше не повторялось..."
Когда МЫ прощаем человека, мы это делаем РАДИ СЕБЯ, не ради того человека. Это нужно НАМ. Это нам НЕОБХОДИМО, для дальнейшей нормальной, полноценной жизни. Иначе, что будет?
Есть одна женщина.... Сейчас ей где-то около 35 лет. Она подверглась насилию в возрасте 6-7 лет. Она решила не выходить замуж. Потому что она сказала себе: "Я больше не верю людям. Я никому не доверяю". Всё это время она жила одна и несла на себе этот груз ненависти к человеку, который с ней это сделал. Одна из наших передач была на тему: "Научиться отпускать, не держать в себе". В этой передаче мы объяснили, что когда мы держим в себе что-то негативное, не хотим с ним расстаться, отпустить, дать уйти, мы наносим вред только самим себе. Это прошло, закончилось, пусть уйдёт, отпустите, не держите в себе, дайте ему уйти. В тот же вечер, она посидела в тишине, поговорила с собой, сказала себе: "Я поняла: то, что случилось, было 30 лет тому назад. Это было нехорошо, это было неправильно... но чего я не понимала все эти 30 лет и поняла только сейчас: всё, что со мной происходило на протяжении всех этих 30 лет, было СДЕЛАНО МНОЙ. Именно Я САМА насиловала себя на протяжении всех этих 30 лет. Именно Я САМА была источником этой душевной боли, создавая у себя в уме мысли воспоминания о том человеке и чувства ненависти к нему.
Сейчас Я ДОЛЖНА это ОТПУСТИТЬ, дать уйти..."
Что бы ни произошло в нашей жизни, ПРОЩЕНИЕ - АБСОЛЮТНО, АБСОЛЮТНО, АБСОЛЮТНО, НЕОБХОДИМО!!!
Ради нас самих, ради нашего собственного эмоционального здоровья. Держа в себе негативные мысли и чувства, мы САМИ наказываем СЕБЯ, мы САМИ мучаем СЕБЯ. Мы сами становимся мучителями и насильниками самих себя. Если это продолжается годами, сколько же вреда мы накапливаем для самих себя!
Тот человек мучил нас несколько минут, а мы мучили себя много-много лет! Поэтому ОТПУСТИТЬ - значит простить самого главного нашего мучителя - самого себя, а также, конечно, и того человека.
В заключение ещё раз проясним, как именно ОТПУСТИТЬ, что это ПРАКТИЧЕСКИ означает.
Что в действительности является ИСТОЧНИКОМ нашей душевной боли? Наша собственная мысль, которую мы снова и снова создаём в своём уме и которая непрерывно вращается в нашем интеллекте. Именно эта мысль воспоминания о случившемся и негативные чувства, связанные с этим, являются ИСТОЧНИКОМ нашей душевной боли: "Он со мной это сделал... я - плохая... он меня испортил... я - жертва... почему со мной это случилось... почему мои родители меня не защитили, мне не помогли... они меня предали..."
Я вспомнила ещё об одном случае. Есть одна женщина. Когда ей было 11 лет, мать послала её к дяде (своему брату), сказав, что он один, ему скучно, все его домашние разъехались кто куда. Там что-то случилось. Сегодня ей 55 лет. Она говорит: "Я НЕНАВИЖУ свою мать..." Именно ЭТА программа находится в сознании и является ИСТОЧНИКОМ душевной боли. Сейчас эту ПРОГРАММУ надо ИЗМЕНИТЬ.
Сейчас этой женщине необходимо осознать: "Это НЕ была ВИНА моей матери. Моя мать - НЕ ВИНОВАТА. Она - не плохая".
Если у вас было что-то подобное, если в детстве вы были подвергнуты любому нежелательному воздействию, и лечение не было проведено в детском возрасте, вы всё-таки можете сделать это СЕЙЧАС. Это - ВОЗМОЖНО!!!
часть 37.
Как из теоретического Знания извлечь ПРАКТИЧЕСКУЮ пользу?
Суреш Оберой: Мы уже провели много передач - и в курсе "Счастье Безгранично", и в курсе "Взаимоотношения". Наши передачи просмотрели тысячи человек. В своих письмах и отзывах они написали о своём чудесном опыте использования наших рекомендаций, что эти советы работают подобно чуду, что они очень рады видеть в своей жизни эти чудесные положительные преобразования. Однако, вместе с тем, большинство жалуются на то, что в своей практической жизни у них нет стабильности, что со временем они возвращаются на исходные позиции.
Б.К. Шивани: Когда мы начинаем слушать Знание, которое отличается от того, что мы слышали раньше, основанное на другого типа системах убеждений, когда мы вносим это новое Знание, эти новые системы убеждений в свою повседневную жизнь, происходит изменение ауры наших вибраций.
Например, наша старая система убеждений учила нас: "Гнев - это нормально". И вдруг мы слышим: "Спокойствие - ЭТО нормально". Нам нравится эта новая система убеждений, мы вносим её в свою практическую жизнь, мы заменяем нашу старую систему убеждений. Что при этом происходит? Эта новая система убеждений (спокойствие - это нормально) отличается от общепринятой системы убеждений (гнев - это нормально). Поэтому, представьте, если я работаю в каком-то офисе, где работают ещё 20-30 человек с общепринятой системой убеждений. Наша система убеждений определяет ауру наших вибраций. Поэтому атмосфера вибраций на работе соответствует этой общепринятой системе убеждений. И я тоже долгое время работал с этой системой убеждений. Вдруг я понял, что эта система убеждений (гнев - это нормально) - ВРЕДНА для меня, вредна для моей семьи, вредна для каждого человека. Я понял, что я хочу быть спокойным и счастливым. Для меня комфортно именно ЭТО состояние - покоя и счастья. Я понял, что именно Я - создатель своих мыслей, чувств, эмоций... Поэтому, как только я это понял, Я РЕШИЛ: "С сегодняшнего дня я больше не буду гневаться!" Я УБЕЖДЁН в правильности этого пути, этого стиля жизни, и поэтому я полон решимости прямо с сегодняшнего дня начать эту новую жизнь на основе этой новой системы убеждений".
Итак, с этой новой системой убеждений я выхожу на поле жизни. Однако, на этом поле жизни течение идёт как раз в противоположном направлении. Плюс к тому, мы не слишком-то сильны, поскольку мы жили с этой старой системой убеждений долгое время. Так что атмосфера общепринятой системы убеждений является для нас большим вызовом, который, впрочем, многим удаётся успешно преодолеть. Я встречалась с тысячами людей, которые говорили: "Наш образ мыслей изменился. Мы долгое время страдали от депрессии. Сейчас нам удалось избавиться от этого недуга. Потому что мы научились смотреть на ситуацию с другой точки зрения..."
Однако, чтобы иметь УСТОЙЧИВЫЕ достижения от этого нового Знания, чтобы это новое Знание ПОСТОЯННО приносило практическую пользу, - это требует усилий. Не имея достаточно силы, плыть против течения - это достаточно большой вызов. Например, если вы физически слабы и пытаетесь плыть против течения - это не так-то легко. Вы устаёте, у вас появляется мысль: "А может не надо..." Следующая мысль, которая приходит: "Уж лучше разгневаться, тогда работа будет выполнена быстрее... так трудно быть терпимым, спокойным, терпеливым, устойчивым... спокойно повторять 5 раз одно и то же... надавил, накричал, и всё заработало... это ведь гораздо проще!" И в конечном итоге: "Наверно всё-таки не надо... старый путь проще... проверен... работает..."
Одно - это преобразование на основе усилий и внимания. Но я НЕ МОГУ всю жизнь жить в состоянии УСИЛИЙ и постоянного ВНИМАНИЯ. Это очень трудно, поэтому неизбежно приводит к усталости.
Каждый человек склонен делать то, что для него является ЕСТЕСТВЕННЫМ.
Если мы хотим, чтобы новая система убеждений ПРОЧНО вошла в нашу жизнь, мы должны добиться того, чтобы "быть спокойным", независимо ни от кого и ни от чего, стало бы для нас ЕСТЕСТВЕННЫМ.
Не должно быть так, что нам приходится снова и снова уговаривать себя: "Не гневайся, будь спокоен..." Но через какое-то время: "Ну и посмотрите на результат... я спокоен, а люди не работают как следует..."
Для того чтобы всегда оставаться спокойным, необходимо ОСОЗНАТЬ: "Именно спокойствие - моя истинная природа. Я - спокойная ДУША". В течение долгого времени в душе формировалась эта глубокая санскара - гнева, раздражения, недовольства, тревоги, страха... Это - не моя ИЗНАЧАЛЬНАЯ санскара. Это моя приобретённая санскара, искажённая санскара. Мои ИЗНАЧАЛЬНЫЕ санскары - спокойствие, счастье, любовь, приятие, терпимость...
Одно - ПОЛУЧИТЬ Знание: "Я - спокойная душа. Именно это - моя истинная изначальная санскара".
Второе - практически ИСПОЛЬЗОВАТЬ это Знание в своей повседневной жизни.
Третье - НАКОПИТЬ достаточно СИЛЫ, чтобы БЫТЬ СПОСОБНЫМ внести это Знание в свою повседневную жизнь. Чем больше у нас духовной силы, тем в большей степени нам удаётся сделать эту изначальную санскару нашей ЕСТЕСТВЕННОЙ санскарой.
ДУХОВНАЯ СИЛА ПРИХОДИТ ЧЕРЕЗ МЕДИТАЦИЮ.
Наполнение души духовной силой происходит в процессе медитации. Это подобно тому, как аккумулятор заряжается от источника электрической силы. Точно так же в процессе медитации ДУША заряжается от ВЫСШЕЙ ДУШИ духовной силой.
Если у нас есть эта неправильная система убеждений - "медитация - это трудно", это означает, что, либо я не попробовал, либо, даже если я попробовал, я почувствовал небольшую трудность и отказался продолжать практиковать. Почему? Потому что это моё УБЕЖДЕНИЕ: "Медитация - это очень трудно".
Когда мы приходим в спортивную секцию и начинаем регулярные тренировки, поначалу, естественно, мы ощущаем усталость и боль в мышцах. Однако постепенно втягиваемся, привыкаем и начинаем получать от этого удовольствие. Очень многие, ощутив трудности на начальном этапе, легко бросают и делают для себя вывод: "Спорт - это очень трудно". Однако те, кто преодолевают этот начальный барьер, достигают высот совершенства.
Дата добавления: 2015-08-28; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |