Джек Кэнфилд, жанет Свитцер 26 страница

УМЕНИЕ СЛЫШАТЬ ВСЕГДА ОКУПАЕТСЯ

Марсия Мартин — коучер. Один из подопечных, старший вице-президент крупного банка, как-то пожаловался, что на собраниях его команда не работает так, как хотел бы он. Они не приносят с собой того, что нужно, постоянно отвлекаются, а то и вовсе не приходят. И попросил ее помочь так организовать эти собрания, чтобы они стали более эффективными.

Тогда Марсия поинтересовалась, как он ведет собрание и какие вопросы поднимает. Банкир ответил, что всегда начинает с разъяснения цели нынешнего собрания, недоработок коллектива и планов, реализации которых он ждет от команды. Когда он закончил рассказ, Марсия уже поняла, в чем его ошибка: собрание было для него поводом излить на людей ими же вызванное раздражение и запальчиво, резким «командным» голосом перечислить свои претензии и указания.

Марсия сказала: «Я посоветовала бы вам начать собрание одной лишь фразой: «Для меня цель нашего собрания — узнать от вас, как идут дела во вверенных вам отделах, каковы, по-вашему, недоработки и чего вы хотите от меня». Затем вам следует умолкнуть и дать слово людям, и пусть они говорят, говорят и говорят, пока не выскажутся полностью. Когда речи иссякнут, просто спросите: «Что-нибудь еще?» И пусть они поговорят еще».

Она объяснила банкиру, что у людей никогда не было возможности по-настоящему раскрыть свои чувства, рассказать о своих мыслях, предложениях или вопросах. Он «навьючивал» на них слишком много информации, перегружал собственным мнением и не умел слушать и слышать. Марсия посоветовала ему в течение двух часов собрания сидеть спокойно, не произнося ни слова. Только слушать, делать заметки и кивать головой — в знак внимания и интереса. Но ничего не говорить.

Тремя днями позже банкир отвел Марсию в сторонку и с восторженным придыханием рассказал, что такого фантастически эффективного собрания еще не было. Он сделал все, как она велела, — слушал так, как никогда прежде. Подчиненные же говорили и говорили без остановки, и в результате на одном только собрании он узнал о них — чем они «дышат», о чем думают и в чем нуждаются — и что он может для них сделать куда больше, чем за все предыдущие годы руководства.

МЕНЬШЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ, БОЛЬШЕ СЛУШАЙТЕ

Один нью-йоркский фотограф, которого я как-то встретил, разъезжал по свету, делая натурные съемки для именитых фирм, вроде Revlon и Lancome. Однажды он рассказал, с какой проблемой ему довелось столкнуться. Он всегда выполнял то, что просят заказчики, и потом никак не мог взять в толк, отчего же они недовольны результатом. Будь то хоть египетские пирамиды: если его просят «щелкнуть» на их фоне — да за ради Бога.

Спорить с клиентом и что-то ему доказывать — себе дороже, даже если в точности выполняешь его задание. В конце концов он понял — после того как потерял несколько роскошных заказов, — что нужно попросту говорить: «Давайте-ка посмотрим, хорошо ли получится. Вы хотите больше того и меньше этого? Так? Отлично, я пересниму и принесу вам, а вы решите, устраивает ли вас это».

Другими словами, он научился меньше возражать и доказывать, а больше слушать тех, от кого зависел его заработок, должным образом реагируя и подстраиваясь к обратной связи, пока не видел, что клиент доволен.

СТРЕМИТЕСЬ ПРОЯВИТЬ, А НЕ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ И ИНТЕРЕС

Еще один способ не слышать — слишком озабочиваться вниманием к собственной персоне вместо того, чтобы проявлять внимание и интерес к собеседнику. Многие убеждены — верный путь к успеху в том, чтобы говорить, не закрывая рта, постоянно демонстрируя свои познания или образованность.

Между тем наилучший способ установить контакт с человеком, привлечь его к себе — это внимательно слушать с искренним намерением узнать о нем побольше. Когда собеседник чувствует, что вы действительно интересуетесь им и его чувствами, он скорее раскроется вам и с радостью поделится с вами этими чувствами.

Работайте над собой, чтобы развить любознательное отношение к людям. Интересуйтесь ими, их чувствами, мыслями, взглядами на мир. Какие надежды они лелеют, о чем мечтают, чего страшатся? К чему стремятся? С какими препятствиями сталкиваются в жизни?

Если вы стремитесь нравиться людям, хотите, чтобы они сотрудничали с вами, открывались вам, проявляйте интерес... к ним. Вместо того чтобы сосредоточиваться на самом себе, начните сосредоточиваться на других. Примечайте, что делает счастливыми или несчастными их. Думая больше о других, чем о себе, вы испытываете меньше стрессов. Начинаете реагировать и действовать куда разумнее. Не только увеличивается ваша продуктивность, но и просто — жить становится веселее. И потом, когда вы проявляете интерес, люди отвечают вам тем же — проявляют интерес к вам. Они хотят быть рядом с вами. Вы начинаете пользоваться большим успехом.

ЭФФЕКТИВНЫЙ ВОПРОС

Когда я целый год занимался у Дэна Салливана по его программе Strategic Coach Program, он научил меня одному из самых результативных средств общения. С его помощью можно весьма эффективно найти взаимопонимание и создать дружеские отношения. Я пользовался этим средством и в деловой, и в личной жизни. Заключается оно всего в четырех вопросах:

1. Если бы, начиная с этого момента, мы с вами общались в течение трех лет, то что должно было бы произойти, чтобы вы были удовлетворены ходом событий и своими успехами?

2. С какими, по-вашему, наиболее серьезными трудностями вам предстоит столкнуться и преодолеть, чтобы этих успехов достигнуть?

3. Какие самые большие возможности вам для этого могли бы представиться, на которых следовало бы сосредоточиться и не упустить?

4. Какие силы вам понадобится укрепить и увеличить и какие навыки и ресурсы, которых у вас сейчас нет, развить, чтобы не упустить те возможности?

Примерно через неделю после того, как я узнал эти вопросы, мне предстояла встреча с моей сестрой Ким, соавтором всех наших книг Куриный бульон для души подростка. Мы с нею никогда не были особенно близки, так что я решил «опробовать» на ней эти новые вопросы и слушать очень вдумчиво.

Когда я задал ей первый вопрос, то словно волшебным ключиком открыл давно запертую дверь. Она, едва ли не захлебываясь, принялась рассказывать обо всех своих надеждах и мечтах. Думаю, она проговорила не меньше получаса без перерыва. Тогда я задал второй вопрос. Еще 15 минут она рассказывала с тем же увлечением. Я не произнес ни слова. Потом настала очередь третьего и четвертого вопроса. Более чем час спустя она остановилась. Улыбалась от уха до уха и выглядела необычно спокойной и умиротворенной. Потом усмехнулась и сказала: «Думаю, это — лучшая наша с тобой беседа. Я ощущаю внутри такую ясность и сосредоточенность. Точно знаю, куда должна теперь идти и что делать. Спасибо тебе».

Поразительно. Я не произнес ни слова — если не считать четырех вопросов. С их помощью она сама себе все прояснила и уточнила. Прежде она никогда ничем подобным не задавалась, а я своими вопросами подтолкнул ее к этим рассуждениям, и они принесли ее душе облегчение и ясность. С тех пор мы с нею очень близки. Случись подобная беседа прежде, я непременно улучил бы момент, неделикатно прервал бы этот процесс самораскрытия и, вскочив, ничего не слушая, принялся излагать свою точку зрения.

С того времени я задавал эти вопросы жене, детям, своим сотрудникам, корпоративным клиентам, студентам, потенциальным участникам семинара и деловым партнерам. Результаты всегда были волшебными.

ВАШ ЧЕРЕД

Сегодня же найдите время, чтобы записать эти четыре вопроса на карточке, и носите ее с собой. Каждый день задавайте их кому-нибудь за ланчем или ужином. Начните с друзей и родных. Вы удивитесь, сколько нового узнаете и насколько ближе станете с ними. Задайте их и коллегам и потенциальным клиентам и по их ответам сразу поймете, стоит ли вступать с ними в деловые отношения. Узнаете, помогут ли им ваши товары и услуги достичь целей.

Если они не захотят ответить на эти вопросы, значит, это — не те люди, с которыми следует иметь дело, потому что они либо не осознают своего будущего и не могут думать наперед, из-за чего и вам будет трудно им помогать, либо просто не желают отвечать, что означает отсутствие доверия, а значит, и отсутствие базиса для дальнейших отношений.

И одно предложение напоследок: ответьте и сами на эти вопросы самому себе письменно или устно партнеру по мозговому центру либо другу. Это — очень полезное упражнение.

Правило 49

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Наши взаимоотношения чаще всего напоминают пинг-понг,

когда каждый просто дожидается своей очереди,

чтобы «послать шарик» оппоненту; но если остановиться

и дать себе труд понять чужую точку зрения и связанные

с нею чувства, то можно ярко выраженных недругов

превратить в настоящих друзей.

КЛИФФ ДЮРФЕ,

создатель Процесса разговора по душам

К сожалению, в нашей деловой, учебной и иной обстановке почти ни у кого нет возможности выразить свои чувства и надеяться быть услышанным. Поэтому отношения строятся на той основе, что ближний якобы не способен сосредоточиться на собственной задаче. Атмосфера пересыщена эмоциональным напряжением. Это напоминает попытку налить еще воды в полный доверху стакан. Однако — уже некуда. Стакан нужно сперва опустошить, чтобы было куда наливать новую воду. То же самое и с эмоциями. Люди не услышат, покуда не будут услышаны. Они сначала должны освободиться от того, что их донимает и изводит, снять камень с души. Кем бы вы ни были — измотанным мужем (женой), только что пришедшим с работы, родителем, рассматривающим дневник своего ребенка, где сплошные тройки, продавцом, безуспешно пытающимся продать новый автомобиль, или президентом, с тревогой наблюдающим за слиянием двух компаний, одна из которых — ваше детище, — сначала дайте другому выговориться, сказать о его желаниях и потребностях, надеждах и мечтах, страхах и тревогах, боли и страданиях, а уж потом заговаривайте о своем. Дав другому возможность излить душу, вы «опустошаете стакан», куда можете «налить свою воду»: ближний становится способен слышать и воспринимать то, что хотите сказать вы.

ЧТО ТАКОЕ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ?

Разговор по душам — это хорошо структурированный процесс обмена информацией, в котором следует строго соблюдать восемь негласных правил, дабы создать атмосферу доверительности и глубокого общения, когда собеседник не опасается, что его станут осуждать, давать непрошеные советы, прерывать или подгонять. Такой разговор — мощный инструмент для того, чтобы выпустить на свободу любые затаенные и подавленные эмоции, которые мешают человеку полностью отдаться своему конкретному делу. Устраивать разговоры по душам можно с домашними, с коллегами, с товарищами по спорту, с членами своей религиозной организации, чтобы развить взаимопонимание и близость.

КОГДА СЛЕДУЕТ ЗАВОДИТЬ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Такие разговоры полезны:

■ Перед началом или во время общего собрания персонала.

■ В начале деловой встречи, когда две группы незнакомых людей встречаются впервые.

■ После события, вызвавшего бурю негативных эмоций, наподобие слияния компаний, массового увольнения, смерти, поражения знаменитого спортсмена, финансового краха или даже национальной трагедии, вроде той, что случилась 11 сентября 2001 года.

■ Когда между двумя людьми, группами или отделами возникает конфликт.

■ Регулярно дома или в классе для создания более близких, доверительных отношений.

КАК ПРОВОДИТЬ РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Проводить его можно с любым количеством народу, от 2 до 10 человек. Если больше 10, группу лучше разделить, иначе снизится фактор доверительности и безопасности, да и сам разговор может занять слишком много времени.

Первый разговор по душам начните с объяснения, что в таком случайном использовании структуры взаимоотношений есть своя ценность: гарантируется более глубокое вслушивание. Структура разговора по душам создает безопасное, всеобъемлющее пространство, поддерживающее конструктивность, а не деструктивность выражаемых чувств, которые, оставшись невысказанными, могут блокировать взаимодействие, синергич-ность, творческий потенциал и интуицию, жизненно необходимые для продуктивности и успеха любой деятельности.

РЕКОМЕНДАЦИИ К ПРОВЕДЕНИЮ РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ

Для начала попросите всех сесть в кружок или вокруг стола. Озвучьте основные правила, к которым относится следующее:

■ Говорит только тот, в чьих руках «колечко».

■ Никто не судит и не критикует сказанное другим.

■ Очередь говорить передается сидящему слева.

■ Каждый говорит о своих чувствах.

■ Конфиденциальность обязательна.

■ Никто не уходит, пока разговор не объявлен законченным.

Если времени достаточно, разговор по душам заканчивается сам собой, когда «колечко» обойдет весь круг сидящих и не останется никого, кто желал бы высказаться.

Попросите группу согласиться с приведенными рекомендациями, ибо они очень важны для того, чтобы разговор не деградировал и не утратил своей ценности. Поскольку говорит только тот, в чьих руках «колечко», остальные же молчат, то и вам лучше дождаться, пока он закончит, и только потом напомнить людям о некоторых правилах, требующих дополнительного внимания. Другой вариант — записать правила на листе бумаги или белой доске и просто указывать на них, если кто-то слишком увлечется. «Колечко» должно обойти всю группу полностью не менее одного раза (либо установите регламент — скажем, от 15 до 30 минут; дольше — для более глубинных и эмоционально напряженных проблем), а вообще — до тех пор, пока не выйдет время или все не выскажутся.

В качестве «колечка», передаваемого следующему по очереди, можно использовать любой предмет — шарик, пресс-папье, книгу, — только чтобы он был виден всем участникам. Это может быть что угодно — чучело зверька (для медперсонала больницы), бейсбольный мяч (для школьной бейсбольной команды), футбольный шлем (для команды чемпионов по американскому футболу), микрофон (для семьи на даче).

КАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ МОЖНО ОЖИДАТЬ ОТ РАЗГОВОРА ПО ДУШАМ

Вот каких:

■ Научиться слушать и слышать.

■ Научиться конструктивно выражать свои чувства.

■ Научиться разрешать противоречия.

■ Научиться отпускать обиды и освобождаться от застарелых проблем.

■ Развить взаимное понимание и уважение.

■ Усилить чувство близости и единения.

Я окончательно осознал потрясающую ценнность разговора по душам на недельном коучинге, который проводил для 120 директоров школ в Бергене, Норвегия. Мы уже собирались приступить к дневным занятиям, как вдруг объявили — только что, во время обеденного перерыва, один из участников погиб в автокатастрофе. Для всех это был шок, и в аудитории повисло горестное молчание. При таком общем настроении вести программу дальше было немыслимо, и я разделил класс на группы по 6 человек и зачитал им руководство для разговора по душам. Попросил передавать «колечко» по кругу, пока каждый не скажет «я — пас» дважды кряду, то есть даст понять, что сказать ему больше нечего.

Все участники в каждой группе говорили и плакали больше часа. Рассказывали о своих горестях, признавались в грустном ощущении собственной смертности, печалились о том, как хрупка жизнь человеческая и как много в ней невзгод и скорбей, говорили, что нужно все-таки дорожить каждым моментом этой драгоценной жизни, ибо никто не ведает своей участи даже не завтра, а через полчаса. Эмоции кипели, но это был общий котел: каждый делился с каждым. В конце концов класс объединился вновь, готовый к восприятию материала, который я приехал им преподать.

КАК РАЗГОВОР ПО ДУШАМ СПАС СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕС

У Джеймса был маленький семейный бизнес, который много лет кормил его с семьей. Жена и двое сыновей, уже женатых и имеющих детей, тоже работали в фирме. Не реже раза в неделю они собирались вместе на большой семейный ужин — таким образом Джеймс старался объединить свое разрастающееся семейство. Джеймс надеялся, что, когда он отойдет от дел, бизнес сохранится и будет по-прежнему обеспечивать средства к существованию для каждого в его большой семье.

На первый взгляд план был превосходен, но между сыновьями всегда существовало соперничество, и когда обе снохи начали работать в бизнесе, все затрещало по швам. Раздражения и обид по мелочам никто, конечно, не высказывал, дабы по возможности сохранять мир, но они все равно «вылезали» — в саркастических замечаниях и неожиданных вспышках гнева. Когда сыновья однажды чуть не подрались, Джеймс понял, что всем нужно поговорить и оздоровить атмосферу. Но боялся, как бы ситуация не усугубилась и не стала еще более взрывоопасной. И тут судьба преподнесла ему настоящий подарок в виде основных правил Разговора по душам, которыми он и решил воспользоваться.

Усевшись кружком после традиционного семейного ужина, все вели себя непривычно тихо, не зная, чего ожидать. Джеймс начал с того, что зачитал восемь правил и структуру разговора и получил общее согласие на них. Сначала, передавая «колечко» друг другу, все едва могли выдавить несколько слов. На второй раз один из сыновей принялся высказывать свое раздражение, а когда очередь дошла до другого сына, тот проявил еще большую враждебность, однако было ясно, что никто не собирался нарушать правила, опрометью выскакивать из комнаты или швыряться чем попало.

То был нелегкий разговор, и временами казалось, что каждый предпочел бы заняться чем-нибудь другим — хоть бы и посуду помыть. Но по мере того как «колечко» продолжало свой путь по кругу и все внимали друг другу, враждебность начала рассеиваться. Тут одна из снох расплакалась и призналась, что сил ее больше нет. Она уже не в состоянии выносить все эти противоречия в семье и бизнесе. Что-то нужно изменить. В этот момент у всех в груди словно лопнул какой-то нарыв, и слезы полились потоком — сухих глаз не осталось ни у кого. «Колечко» шло и шло по кругу, и вскоре печаль заменилась признаниями в любви и благодарности друг к другу.

Хотя никто ничего не знает наверняка, но Джеймс убежден, что именно разговор по душам спас его бизнес, семейство и даже рассудок.

КАК ФРАЗА «ВОТ ЧТО МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ СКАЗАТЬ» СОХРАНЯЕТ МИЛЛИОНЫ

Мой друг Маршалл Тербер — коуч и консультант по вопросам управления, который уже более 30 лет обучает людей создавать и сохранять богатство. Недавно он работал с Ли Брауэром, создателем Empowered Wealth, обучая супербогатые семейства, как правильно распорядиться деньгами и осознанно передать их следующему поколению. Маршалл с удивительной эффективностью использует простую разновидность Разговора по душам, которую сам называет упражнением «Вот что мне хотелось бы сказать»:

— Каждую встречу я начинаю с того, что прошу всех сначала ответить на вопрос: «Что вам необходимо сказать, чтобы освободиться и душою быть со всеми?» Ключ к успеху этого процесса в том, что пока другой говорит, остальные держат свои комментарии при себе. Каждый дожидается, чтобы говорящий произнес: «Благодарю вас», и только после этого очередь переходит к следующему в группе. По энергичности высказываний я могу определить, понадобится ли второй круг. Порой бывает нужно несколько кругов. Кто-то может и пропустить свою очередь, если уже излил душу и очистился.

Я работал с одним очень богатым семейством, состояние которого исчислялось сотнями миллионов долларов, но отношения внутри были просто ужасными. Дети не разговаривали с родителями и «наказывали» их, не подпуская своих детей к бабушке с дедушкой. Вражда*, абсолютная неспособность нормально контактировать и разобщенность обходились семейству в десятки миллионов долларов!

Я их всех усадил и сказал: «Послушайте, ясно, что у каждого тяжкий эмоциональный груз прошлого в душе и множество нерешенных проблем, но если вы не сможете объединиться и решить их сейчас, то нет никакого смысла и дальше пытаться создать новое лучшее будущее».

Когда я предложил сделать упражнение «Вот что мне хотелось бы сказать», все сочли это пустой тратой времени, но я все же убедил их... и мы закончили аж через четыре часа! И прошли не один круг, а множество — раз за разом. Но к концу четвертого часа все нежно любили друг друга, любили настолько, что согласились в дружбе и согласии, командой потрудиться в программе Empowered Wealth, чтобы разработать новый способ сберечь семейное богатство для всех. Это было еще далеко от совершенства, но все же семейство покончило со своей разъединенностью и абсолютной неспособностью общаться искренне, высказывая наболевшее. И из этой новой сплоченности родилось два непререкаемых семейных правила — «прежде всего — семья» и «чувствуя вместе, мы — совершенствуемся». Вот и все, что мы сделали, но на это ушел весь день. Если бы не упражнение «Вот что мне хотелось бы сказать», у этого семейства не осталось бы никакой надежды. Ни малейшей!

Чудо в том, что, когда вы раскрываете душу, изливаете наболевшие гнев, негодование и недоверие, то остается только скрывавшаяся под ними любовь. И с этой любовью для вас нет невозможного.

Правило 50

СПЕШИТЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ

Если сомневаешься — говори правду.

МАРК ТВЕН, американский писатель-классик

Большинство из нас избегает говорить правду, потому что это неудобно. Мы боимся последствий — причинить неудобство другим, ранить их чувства или вызвать их гнев. И все же, не говоря правду сами и не слыша ее от других, мы утрачиваем способность реально смотреть на вещи.

Все слышали фразу «правда делает вас свободными». И это — верно. Правда позволяет нам свободно видеть события в истинном, а не в воображаемом или более выгодном для нас свете, чтобы можно было ими манипулировать в соответствии с нашими ложными представлениями.

Правда также высвобождает нашу энергию. Ведь для того, чтобы скрывать правду или держать что-то в секрете, энергии требуется немало.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ ПРАВДУ?

На моем 4-дневном семинаре мы делаем упражнение под названием «Секреты». Это очень простое упражнение, на которое мы тратим час или два, рассказывая друг другу свои секреты — то, что скрываем от других, опасаясь утратить их любовь, уважение или одобрение. Я предлагаю участникам просто встать и поведать остальным, есть ли у них, что скрывать.

Ни обсуждения, ни обратной реакции не предполагается — только сообщить и выслушать. Начинается все медленно и сдержанно, люди словно заходят в воду — осторожненько пробуя сначала пальцами ноги, потом по щиколотку и так далее — с фраз наподобие «Я словчил на экзаменах за восьмой класс» или «В четырнадцать лет я стащил в дешевой лавке перочинный ножик». Но по мере того как возникает понимание, что никто ни к кому не начинает относиться хуже, люди раскрываются глубже и говорят о более болезненных проблемах.

Когда все высказались, я спрашиваю: «Ну, как, чувствуете ли вы, что хоть кто-то в группе стал вас меньше любить или одобрять?» За все минувшие годы «да» не ответил никто.

Затем я спрашиваю: «Сколько из вас ощущают облегчение, сбросив с души этот тяжкий груз?»

Руку поднимают все.

И, наконец, я спрашиваю: «Сколько из вас чувствуют себя ближе к остальным?» И опять — лес рук. Люди понимают: в их секретах нет ничего ужасного, более того, многие скрывали то же самое. И теперь не нужно бояться, как бы тебя не сочли презренным изгоем, которому нет места среди «нормальных», порядочных людей. Что все люди похожи, и ты больше не жалкий одиночка, таящийся от всех, а полноправный член человеческого сообщества.

Но самое удивительное — о чем люди сообщают несколько дней спустя.

Одни освобождаются от мигрени, сопровождавшей их всю жизнь. У других проходит спастический колит, и больше нет необходимости в лечении. Третьи выбираются из болота депрессии и с радостным удивлением осознают, как прекрасна жизнь. Люди выглядят и чувствуют себя моложе и энергичнее. Это просто поразительно. Один мужчина за два дня потерял 5 фунтов, совершенно лишних для него. Так что, освободившись от тщательно скрываемого, он облегчил не только душу, но и тело.

Этот пример показывает, сколько энергии требуется, чтобы оберегать тайну, скрывая правду ото всех, и как ту энергию можно направить на достижение успехов во всех сферах жизни. Можно больше не оглядываться и осторожничать, а вести себя более непринужденно, стать самим собой, стать человеком естественным. А к естественному человеку информация о том, как следует поступать и что делать, дабы жизнь двигалась в нужную сторону, приходит сама собой, и он столь же естественно делится ею с другими.

ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ КОПИТЬ В ДУШЕ?

В любой жизненной сфере — это прежде всего обиды, неудовлетворенные потребности, лежащие в основе этих обид, и суждения (оценки).

За всеми нашими обидами кроются неудовлетворенные потребности и желания. Всякий раз, обижаясь на кого-то, спросите себя, чего я хочу и не получаю от этого человека? А затем уговорите себя обязательно попросить его об этом. Как мы уже говорили, в худшем случае вам откажут, но могут и согласиться. Но вы по крайней мере выскажетесь открыто и будете точно знать, на что рассчитывать, узнаете правду. А правда, как мы опять же говорили — освобождает, в том числе и от обид.

Одно из самых ценных и одновременно самых тяжких человеческих действий — говорить правду, когда это неудобно. Мы так обеспокоены тем, чтобы не обидеть других, что лишаем себя возможности выразить собственные истинные чувства и в конечном счете обижаем себя.

ПРАВДА ОКУПАЕТСЯ ВСЕГДА

Вскоре после того, как я основал Фонд самооценки, чтобы вести некоммерческую деятельность в сфере образования и социального обеспечения, среди заключенных и иных групп риска, мой директор, Ларри Прайс, наткнулся на запрос предложений, выпущенный лос-анджелесским окружным Федеральным управлением просвещения. Оказалось, что более 84% тех, кого направляют на обучение по социальной программе профориентации и повышению благосостояния, бросают занятия после первого же дня. В округе понимали, что такая программа нужна, что она должна давать людям надежду и мотивацию на обучение профессии, на улучшение жизни для себя и семьи.

Мы знали, что можем разработать программу, отвечающую требованиям властей округа, но знали мы и то, что стандартной программе такого рода, как правило, не хватает часов общения и взаимопонимания, необходимых по нашим понятиям для результатов, на которые рассчитывали власти. Было совершенно ясно — в том виде, в каком власти эту программу себе представляют, работать она не будет.

Однако, горя желанием выиграть контракт на $730 000 и обеспечить наш Фонд столь необходимыми ему деньгами, мы тем не менее решились разработать всесторонние предложения и трудились над ними и докладом целый месяц. За день до подачи мы даже задержались заполночь, дорабатывая, допечатывая и сверяя множество экземпляров.

Должно быть, наши предложения понравились, поскольку в числе трех финалистов нас пригласили в администрацию округа для живого собеседования и окончательной презентации.

До сих пор помню, как мы стояли перед зданием администрации и я сказал Ларри: «Знаешь, я даже не уверен, хочу ли на самом деле выиграть этот конкурс. Наша-то программа, конечно, хороша, да только та структура, к которой стремятся они, вряд ли даст желаемые результаты. Думаю, нам следует сказать им правду. Ведь иначе откуда они узнают, какая в действительности необходима структура? Они-то ведь не эксперты по мотивации и представления не имеют, что нужно».

Мы опасались, как бы чиновники не заподозрили, что мы их критикуем или осуждаем, и не отдали бы контракт другим. То был огромный риск, особенно учитывая немалую сумму, выделяемую на программу. Но мы решили сказать правду.

Реакция окружных чиновников нас поразила. Выслушав нашу точку зрения, они без обиняков решили взять нас именно потому, что мы решились сказать правду. Проанализировав же наш доклад, они поняли, что мы — единственные, кто правильно понял и сложившуюся ситуацию, и их намерение добиться лучших результатов, и укрепились в своем решении.

Результаты же оказались настолько фантастическими, настолько превзошли все наши ожидания, что разработанную нами программу — GOALS (Цели) — взяли на вооружение и в других округах, причем в отделы не только социального обеспечения, но и жилищного, и градостроительства, а также «на пробу» в Сан-Квентин и несколько других тюрем.

Дата добавления: 2015-08-29