Кажется это конец, пусть я так и часто говорил, но тем не менее…
Даже стараясь, я не нахожу ничего, что бы меня сдержало от прыжка с 9 этажа…
Музыка - Lara Fabian – Meu grande amor
So long!
04.07.14
Привет!
Я был прав, это действительно конец…
Любимый Рома пришел в понедельник, отдал ключи, забрал вещи и ушел, я на прощанье все-таки подарил ему тот латексный костюм, который заказывал еще месяц назад.
Я еще никогда не видел в его лице столько равнодушие, в его холодных глазах не было ни капли печали, боли или любви, просто ничего, я чувствовал шокирующий и опустошающий холод…
И все…
Я сам виноват, заслужил, я его тянул, дергал и требовал невозможного, ругался и опять наступил на все теже грабли, на которые я всегда наступал, я вновь вдруг стал вести себя как последний эгоист… Я видел что он старается, и он много старался, он и шарики лопал со мной, и для меня, покупал их, заботился, старался, но мне этого показалось мало… Я тоже старался много для него, и видел как он это поглощает, а взамен дает меньше, и меня понесло… Я самая настоящая свинья, сам же испортил все, опять просрал отношения и потрясающего парня… Пожалуй он единственный кого можно назвать исключительным парнем, умный, добрый, нежный, заботливый и очень-очень красивый. С ним все было хорошо…
Я не знаю что мне теперь делать, как дальше жить, как строить жизнь…
Боже Помоги мне пожалуйста!
И на работе все оказалось плохо, помимо того, что я не иду в отпуск, я запорол международный договор, клиент сильно ругался, усложнил работу, которую нужно было сделать просто… Директор ругалась и не только она.
У меня ничего не получается, совершенный идиот(
Какой же я засранец(Только порчу все(И грехи меня тянут вниз изо всех сил(Боже, прости меня за них пожалуйста, прости меня за все(
Правду говорят, пока не потеряешь не оценишь, я лишь еще больше и сильнее стал любить Рому, я так хочу к нему прибежать, все бросить и лишь к нему, лишь с ним…Мне его не хватает сильно. Пусть он и не достаточно сильно любил, пусть не так заботился, но я очень сильно его полюбил… Мы с ним очень похожи во многом, схожие интересы и вкусы. Я, конечно, хотел что бы он стал немного по жестче, более увереннее в себе, более заботлив, более любящим. Но увы, я лишь все испортил своими капризами, желаниями и нетерпением. Вел себя как настоящая свинья(
Опять наваливаются неприятности и проблемы огромным снопом, почти как тогда, уже опустились руки, потерялся смысл жизни… Я не знаю что теперь делать, просто не знаю(Я не хочу жить больше…
Совершенно ничего не хочется опять, идти на свидания, знакомиться, жить заново, я так больше этого не хочу, устал, очень устал, все по новой, будто мало я этого переживал… И ведь виноват я сам опять, как дурак…(
Боже, помилуй меня, пожалуйста…
Музыка сегодня – Lara Fabian – Il ne manquait que toi
So long!
19.07.14
Привет!
Я абсолютно убит…
Проблемы на работе обернулись увольнением. Я сам ушел, но тем не менее. ВФПС ополчились и меня винили, ЮГ мне не верила и тоже винила меня, все считали что это мои ошибки, она ругалась на меня как сумасшедшая. Я последние недели все исправлял и работал, сидел на работе допоздна, до 23.00. В конце концов вчера и ВФПС и ЮГ признались, что там действительно это была не моя вина, извинились, но уже поздно. И вот игра, на кону все, работа, семья… у меня ничего нет(Конечно я побоялся бы уходить в некуда, и нашел работу, но я боюсь что не справлюсь с ней, да и работа странная, не совсем моя.
С Ромиеом разошлись совсем… уже месяц, но по злому стечению обстоятельств виделся с ним не так давно, и все переживаю заново опять…((Я любил его, мне не хватает его. Но в тоже время я понимаю что мы совершенно не подходили друг другу, и возможно даже к лучшему, что разошлись. Но очень больно и страшно…
Мне правда очень страшно, у меня ничего и никого нет!
Я совершенно не понимаю и не знаю как жить дальше, какое мое место в жизни, что мне делать… я опять в депрессии и совершенно потерял вкус к жизни(Понимаю что я не умею жить(
Я иду по жизни и все время оступаюсь, будто не умею ходить(Чем бы я не занимался, что бы ни делал у меня все разваливается и рушиться, отношения, работа, хобби… На работе вся моя работа с клиентом на протяжении полугода развалилась в пух и прах, с любимым клиентом.
Боже! Прошу, услышь меня, помоги мне пожалуйста! Спаси меня! Мне очень сильно нужна помощь твоя, я опять упал и не могу встать на ноги…
Я не понимаю почему все так, почему в моей жизни все рушиться…? Вроде все было хорошо и тут вдруг все…
Музыка - Nickelback – Photograph
So long!
31.07.14
Привет!
Опять было плохо, было много дел и я не писал. С одной стороны новая работа, довольно интересная, хоть и муторно-нудная, нужно проводить аудит, анализ документов на недвижимую собственность объектов Минкультуры, зато можно изучить здания великих архитекторов и много чего интересного. Работа на чистых, обедаю в любимом кафе. Коллеги по работе вроде ничего, приятные люди. Но нужно все равно время освоиться и втянуться в работу.
С деньгами напряженка, денег почти уже и не осталось, то что осталось от расчета кончается и других денег нет(
Я тяжело переживаю разрыв(Правда переживания несколько отсрочились из-за новой работы и дел, но в прошлые выходные дошли до определенного пика, что я даже поехал к астрологу и психиатру в пригород… Мне составили нотальную карту вновь, правда она меня не порадовала, сказали что нет в жизни у меня судьбы встретить любимого, нету, скорее всего будут краткосрочные отношения и не более… это лишь больше ввело в депрессию. А психиатр выписал мне Прозак, но от него меня тянет в сон и плохо как-то, и я его не пью, тем более он не дает мне нормально работать…
Ромик, лапка, пишет иногда, но теперь, к счастью, совсем редко, но каждый раз это переживания, боль, волнения… А еще не смотря на боль расставания и мою сильную и искреннюю любовь к нему меня гложет обиды, он радуется и веселиться, тусит с фуррями, ездит на пляжи, бухает, а я страдаю и он не понимает и не замечает моей дикой боли, и мне самому от этого лишь хуже. А ведь я тоже хочу, очень хочу на пляж, хочу купаться, веселиться и радоваться, но с любимым, а мне и не с кем даже, друзья зовут его, а меня – нет(
Я не знаю почему я боюсь быть один? Почему я не могу жить самим с собой, почему не могу начать жить а не существовать в мучениях и страданьях? Почему не могу быть готов остаться один и продолжать нормально жить? Почему я никак не встречу своего человека? И что страшно – а встречу ли? Я боюсь, что вдруг не встречу(
Я не знаю что мне делать, и порой и вовсе не понимаю чем заслужил такие страданья…
Опять снился сон про смерчи. Снилось что я нахожусь в каком-то красивым высотном доме, новостройки, очень большой и где-то наверху но не верхнем этаже а в середине, около 24 этажа, видимо всего их около 40, и в середине здания, и мне открывается хороший вид с балкона, на реку, парк, город, высотки, похожий немного на Воробьевы горы. Но странно большая квартира, очень красивая, свободная, уютная, просторная, с большим балконом и окнами как у Риты на балконе, раздвижными. И вроде и не похоже на мою квартиру но ощущений толком и нет что это чужой дом. Квартира и вправду красивая, большая и удобная. И я выхожу на балкон, все светлое такое, смотрю на потрясающий вид и вижу как вдали собираются черные тучи и небо начинает темнеть, становиться грозным. У меня начинаются плохие предчувствия. Я хожу по дому – но все нормально, каким-то чудом общаюсь с соседями и они абсолютно спокойны и вежливы, все нормально. Но чувство не покидает, я опять иду на балкон и вижу как тучи сгустились и появились далеко столбы смерчей и они вовсю бушуют и медленно идут сюда. Я чувствую панику города, но локальную, только там где смерчи а где я все тихо, мне страшно, но чувствую что моего страха никто не понимает и не разделяет. Потом я закрываю окна, готовлюсь к буре и резкий толчок, так что все здание трахнуло не слабо и я упал. Потом встаю и смотрю, боясь что все разрушено, что сейчас погибну под руинами дома – но все цело, все на местах и везде порядок, за окном пасмурно и дождь, и чувствую что это только начало… потом просыпаюсь.
Похожий сон снился перед ссорой с Сережей, с Илюшей… но были другие квартиры, то Сережена, то моя, и все было странно и не так, а сейчас не было неприятных чувств толком, хорошая квартира, чувство умиротворения, покоя, свободы, все светло и красиво и лишь страх бури. Странно.
Думал получиться много что написать и в голове было много текста, но как стал писать опять все куда-то пропало и ничего не хочется, состояние несколько апатичное и депрессивное(
Музыка - Yiruma – Kiss The Rain; Брамс – симфония №4
So long!
02.08.14
Привет!
Мне очень-очень плохо…
Совсем нет сил больше держаться. Опять плакал почти весь день, неимоверная боль, которую я не могу никак сдержать в себе меня рвет на части. Разум, здравый смысл, говорит что не все так плохо, что это к лучшему, что мы не подходили друг другу, ведь он еще совсем ребенок, он не был так уж внимателен и чуток, не поддерживал и не мог заботиться, ему самому нужна забота и поддержка. Я понимаю, он ведь даже не любил, когда мы начинали отношения, он говорил часто, что он со мной потому что никто другой о нем не будет так заботиться как я… Но все равно неимоверно больно, я его люблю сильно, мне его не хватает! Сердцу не прикажешь!
Я совсем ему не нужен и он позабыл меня давно…
Обида и боль гложет и рвет на куски, друзья, оказались не менее жестоки, они зовут его на все тусовки и ездят с ним на пляжи и купаться, а про меня все забыли и никто не вспоминает, никто не приглашает. Я тоже ведь хотел бы отдохнуть, я не отдыхал давно и сил нет никаких уже… Я оказался никому не нужен, выкинут как мусор…
Всем плевать(
Боже! Помоги мне пожалуйста! Я больше не могу…((((очень больно, тяжело…
Опять хочется много написать и много мыслей в голове но совершенно нет сил писать…
Музыка - Lara Fabian – Addio Del Passato
So long!
03.08.14
Привет!
Тяжело и больно…(((
Вчера все-таки вечером Мунгва пригласил погулять, я долго думал и не хотел ехать, но поехал. Я ему рассказал что тяжело, что больно, что еще не готов, сказал как обидно, что Ромика везде зовут и приглашают на все тусовки и меня никуда никто не зовет, что никому не нужен… Все еще прокручивая в голове, особенно после напоминания Ромы, то что он все-таки поднял на меня руку тогда, но он сказал что я виноват, я довел его так, и это тоже сказал Мунгве. Я даже и не подозревал и не ждал такой реакции от него, хотя и догадывался, он сначала как-то не обратил внимания и типа ухмыльнулся, сказал что-то вроде того, что я это заслужил (с чем я, в общем-то, согласен), но потом он остановился и побледнел и каждый раз как он вспоминал это его глаза делались огромными и злыми. Было видно, что когда он это осознал внутри все встрепенулось и ужаснулось. Он сказал что надо забыть его, как бы небыло больно, что он не любил и не полюбит, что его жестокость со временем только возрастет и лучше не станет, что как бы больно не было нужно забыть.
Я понимаю, он прав, и не он один тоже говорил что надо забыть, но чтобы ни было я все равно сильно люблю еще Рому и знаю какой он на самом деле хороший, и ведь правда, другие не были в наших отношениях, не побывают в наших шкурах и никогда не поймут ничего, не прочувствуют всей радости, счастья, боли, обид и разочарований который пришлось пережить.
А мне больно и не вериться, что Роме дороже тусовки и игры, что ему плевать на меня и главное повеселиться и потусоваться, ему важна внешность, особенно его, ему важно чтоб все вокруг им восхищались… Он когда даже ездил на море или еще куда-то никогда не привозил ничего, даже мелкого сувенира(Никогда не дул обо мне и не заботился, он часто говорил, что со мной потому что никто так не будет заботиться как я, и он совсем не старался и ничего не делал, правда и врать не стану, эпизодически он делал вещи, от которых замирало сердце и я трепетал, как тогда я встретил его в метро с шариками и он ехал ко мне стараясь сделать сюрприз, или как во время переезда мы зашли в ТЦ перекусить а он купил фигурку лисика втихаря. Но тем не менее он не проявлял любви, я ее не видел и не чувствовал почти, он не заботился и ничего не делал, он просто приходил и ему казалось этого уже достаточно. Когда я говорил ему это, он отвечал что он считает, что старается достаточно. И это причиняло не мало боли.
С его стороны было не меньше беспочвенных выпадов и ссор, обвинений во всем, но ведь я сорился с ним именно из-за того что больше не мог терпеть иту холодность, эти недостатки и всю ту боль, которой он ранил меня, из-за того что мне нехватало любви и ните между нами которая так часто терялась, а он ничего не делал что бы ее восстановить, и все наши отношения поддерживал и берег я, потому что сильно любил и теперь, спустя время и еще большего объема боли, я все еще рвусь к нему, переживаю и боюсь, а вдруг это и был мой человек, вдруг судьба… И более того я все еще сильно его люблю…
Мунгва сказал, а я с ним согласен и в общем то всегда это понимал, что мне нужен человек который сможет гасить мою агрессию, мою боль и злость, но гасить мягко, любя и по-доброму, а не жесткостью как Рома, что нужен заботливый и любящий, что нужен человек, который будет поддерживать и будет в чем-то меня тянуть и вести в отношениях… Но я боюсь что этот кусочек портрета моего человека, «своего человека» которого я хочу так встретить я ни в ком не встречу, даже части(Я так и не встретил на своем пути человека, который любил бы меня и стал бы заботиться обо мне, ведь все с кем я встречался меня не любили и относились наплевательски, а я всегда страдал сильно из-за этого. Я боюсь, очень сильно боюсь, что не встречу своего человека и всю жизнь проживу один, боюсь что никогда не встречу.
Я не так сильно боюсь быть один, сколько я понимаю что я тут же скатываюсь в одиночество и депрессию…
И просто боюсь что нет в мире моего человека, человека, который будет сильно любить меня, который будет заботиться, гасить мои выпады и мой чрезмерно эмоциональный характер, с которым, к сожалению, я все еще никак не могу совладать, который будет поддерживать, который будет инициативен, который поведет отношения, который будет счастлив со мной, а я с ним, человек с которым у нас будет полная взаимность и взаимодоплнение, который будет ревнив и будет, наверно даже, собственником в своем роде, в плане отношений и отношений ко мне, который будет со мной и на которого всегда можно положиться, который будет держать свои обещания и слова, который будет верен, который защитит и позаботиться и поддержит, который поймет и будет понимать, сможет простить и будет рядом в тяжелые момент, поддержет и просто будет рядом и скажет «Не бойся, я с тобой, Мартюш.»
Как же мне не хватает такого человека… человека с которым можно будет не переживать и с которым появиться уверенность в будущем и в нашем будущем с ним) С которым не будет страшно) И конечно который может и не прям будет лунером, но которому это не будет противно и который разделит мое увлечение и будет участвовать, поддерживать и проявлять инициативу в нем, которой мне так не хватает ведь я боюсь… и один я боюсь.
Мы с ним вместе будем стремиться и развиваться дальше и создадим свою семью, настоящую любящую семью.
Но видимо чудес не бывает и мечты никогда не сбываются… (((
А пока лишь боль, боль, боль… И я не знаю как жить дальше, как пережить все это, как и что делать… Как вылечить раны… И я не уверен, все ли я делаю правильно, но я стараюсь, правда, очень стараюсь не пасть и стать хорошим, добрым и заботливым человеком, стать красивым и умным, стать таким как все те, кто мне самому нравиться но мне никогда с ними не быть… Правда я хочу стать хорошим и развиваться всесторонне и духовно и интеллектуально)
Но мне и в этом нет поддержки, а она подчас мне очень нужна.
Мне страшно, больно и холодно…
Боже! Дорогой и любимый Боже, я благодарю тебя за все что ты сделал для меня, за мою любящую и заботливую семью, за хороший дом, за все хорошее что ты мне послал в жизни и за все испытания, благодарю тебя Боже! Благодарю за все!
Прошу тебя, не оставь меня, помоги мне пожалуйста…
Музыка - Coldplay – Every Teardrop Is a Waterfall
So long!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 33 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |