Ну что же, в меру того, что я оказался дома у Ромика и у меня нет под рукой собственного компьютера я пишу утреннюю страницу теперь с компьютера его отца. Более того я у него дома, а точнее даже не 1 страница

03.01.14

Привет!

Ну что же, в меру того, что я оказался дома у Ромика и у меня нет под рукой собственного компьютера я пишу утреннюю страницу теперь с компьютера его отца. Более того я у него дома, а точнее даже не там где живет он а где живут его родители, на Менделеевской.

Дом у него очень красивый и замечательный дизайн в стили хайтека 2001г. С элементами холодных металлических тонов и отделкой темного дерева, один из моих самых любимых дизайнов и самых интересных, как раз ассоциирующихся с 2001г и тем снов, с 39 этажом в Уорлд Трамп Тауэре с видом на Средний Манхеттон. Все сложилось не по палану и оказались тут мы поскольку, его родители на праздники уехали и оставили на Рому собаку с кошкой. Вот он и мотался от меня к животным и обратно по 2 раза в день и в конце концов мы переместились к нему, тем более что внезапно нагрянула все-таки бабушка, чего я так и боялся.

Как же меня достали родичи, пиздец какой-то, никакого покоя нет ни в жизни ни даже в праздники, хоть бы дали отметить мне днюху нормально…

Ну а теперь более последовательно с периодизацией, от рождества…

После празднования Рождества я написал страницу, 26 декабря, в которой я рассказал, что мне не понравился подарок от Ромика, что если честно, то он и вовсе даже ранил, помимо того что, он выглядело достаточно не равноценно моим каким-то потугам и усилиям он еще оказался несколько не цел, со сколами и повреждениями. Он подарил чудный домик, домик как те что я собирал пару лет назад, но я то собирал домики как подставки для свечей в первую очередь, и хотел найти максимально реалистичные, он подарил реалистичный, но не как подставку, а просто домик с лампочками да еще и снаружи дома. В общем несколько не то, я бы сказал, совсем не то…

Но в тоже время я понимаю и ценю его старания, ведь вместе мы совсем не долго и ему тяжело вцелом понять что мне хотелось бы и он столько приложил усилий чтобы что-то найти и к Рождеству и к НГ и дню рождения. Но в тоже время и я постарался и дал ему же не мало подсказок, таких как записи, которые он ни раз читал. Собственно, именно он и напомнил про записи и я рассказал ему вчера про домик и его напоминание меня и подтолкнуло сделать запись, на которые я опять забил. Но дело в том, что я написал ту страницу, про Рождественский подарок, и мне стало дико стыдно, понимая еще что он рано или поздно про это узнает, я не хотел ему говорить, так как жестоко было осуждать его подарок, тем более первый, но с другой стороны и мне было больно, что его первый подарок оказался выстрелом в небо, сильной промашкой мимо мишени, градусов так на 90-100 от цели…

И при всем том что я не хотел ему этого говорить, прекрасно понимая что раню его этим, вчера проболтался в подвыпившем состоянии, впрочем он тоже был в таком, и возможно этого и не помнит даже.

Потом я сильно нервничал из-за экзамена, который я к счастью сдал успешно, но на 4. Это некоторая горечь от получения 4 у меня есть, поскольку я ответил не так уж и плохо на экзамене и преподу ответ явно понравился, да и ответил я получше чем многие, и мучался много из-за экзамена, но получил 4 как то прям, даже обидно, понимая что заслуживал то больше.

И прям какой-то пиздец, как начался декабрь, вроде бы должен быть моим месяцем, но совсем не так оказалось(((.

Потом я дико забегался из-за подарков приготовлений к НГ, и это все на фоне загруза сильного на работе. Там мне урезали часть зарплаты, так и не объяснив причин, даже странно но очень обидно, А я ведь ранее занимал у Муна денег, чтобы купить заранее подарки, и теперь не знаю как отдам. А вышло так, что занял у него еще до рождества, а зарплату получил урезанную 27, тут еще родичи наебали и толком не дали денег к столу и пришлось свою зарплату на стол тратить, хоть я вытянул из них немного, но совсем немного, и в результате я в минусе… и весь на нервах.

Ну и с любимом все еще более шатко и валко, мы договорились с ним о шариках, хоть и с подачи Мунгвы, и я заказал шарики с гелием, но предварительно и в ходе всех приготовлений мы обсудили, что шарики – часть праздничной программы и шарики с гелием лопать нельзя, тогда он пообещал, после долгих и упорных намеков и разговоров с моей стороны, что организуем комнату с шариками и надувашками, которую я в последствии хотел растянуть на праздники, о чем и сказал ему, но он пообещал и как все – не исполнил, никто не исполняет своих обещаний, и я об этом уже ни раз и писал, и он тоже оказался ничуть не лучше, он не исполнил своего обещания, И боле того до сих пор.

А я все ждал, что приду а он откроет дверь в комнату а там море шариков и надувашек валяется на полу и много болтается в воздухе, и это должно было бы быть 31, а он сказал, что еще море времени впереди и мы успеем, и это так и тянется… он надул два шарика и все, и больше не с места, полопали шарики с Гелием, жалко но выхода не было они стали совсем сдуваться а если они спустят, с ними уже ничего и не сделать, но это и вовсе отдельный разговор.

Ну и я не хочу его дергать, то есть я ему намекаю но на прямую не хочу говорить, я хочу что бы он сам догадался, сам понял, это важно, для меня важно, чтобы он сам понял, ведь это показатель того, что он понимает меня и старается. Это говорит о многом для меня… и я и так боюсь что это все не судьба, а когда все так хуево складывается сомнений лишь прибавляется и порой даже хочется просто развернуться и уйти, оно лишь поверхностно кажется мелочью… Он наплевательски относится к мелочам, хотя я знаю, он может смотреть очень глубоко в сути вещей и понимания, но видимо не со мной. Просто мелочи имеют очень глубокие корни и являются ни чем иным как проявлением многих глобальных вещей и казалось бы простая вещь, как удовлетворение какого-то детского и мелкого совсем желания партнера, может сказать ему намного больше чем сотни тысяч слов.

И здесь ведь тоже самое, если бы он организовал это все, надул бы эти проклятые шарики и все бы случилось так, что он бы в один прекрасный момент позвал бы меня, отвлеча от организации праздника или вообще я бы пришел откуда-то а он открывает дверь в комнату, а там такой сюрприз, мне бы этого хватило, это было бы самым лучшим. Но этого не случилось и на меня находят плохие мысли…

Я конечно видел и понял что он может и он реально может постараться, он так тщательно и судорожно бегал и искал подарки… Но я непонимаю, порой просто не понимаю почему все так, и чего ему не хватает, поскольку все что я мог сказать и дать понять- я сделал, а если я скажу напрямую – это будет уже не то.

Подарки к НГ оказались к сожалению тоже не самыми удачными, он как то спросил, загадываю ли я что хочу в подарок получить, а мне было настолько не до этого, настолько был сильно загружен, что конечно я не задумывался даже, но как раз после того разговора я и задумался но лишь зря, что бы только сильно разочароваться.

Мне кажется что все это реально не судьба и нужно было уходить, сегодня утром я пару раз хотел уйти, и видимо зря этого не сделал. Но я понимаю, что если уйду –это ни как в каком-нибудь сопливом фильме и обратно пути не будет…

В общем какой-то пиздец а не праздники, ни отметить, ни организовать ничего не получилось, все в жопе, а уж родичи, подложившие «свинью» с деньгами, добивают, так еще они и никаких подарков не подарили, я их об этом спросил, в стиле «тонкого» намека, но они сделали удивленные глаза и типа непричем тут вообще. Жесть!

Наверно это были самые худшие в моей жизни праздники… все прахом пошло…

И от судьбы подарок – я заболел, вот уж, блядь, спасибо…

Просто жесть какая-то, как нарочно, и еще конечно появилось много сомнений в вере, так что хочется все послать куда подальше…(((

Музыка – Trent badds – inside these lines

So long!

Продолжение…

При всей моей любви к завершенности и точности, все же придется написать продолжение, настроение отвратное и дела идут все хуже и хуже.

Но думаю тут еще во многом сказывается и мое плохое настроение.

Но еще, я все размышляю и понимаю, что скорее всего просто не судьба и Ромик, любимый и дорогой, просто тождик, ведь мы совершенно не понимаем логических связей друг друга и просто не понимаем зачастую, и если он не может никак, даже после объяснений увидеть причин и следственных связей, то он мягко говоря не дуал и не пара, но с другой стороны, если бы он оказался тождиком, то понимал бы наверно меня больше чем сейчас…

Ну вот, пока организуешь здесь доступ к компьютеру половину, и больше даже, мысли забудешь.

Я понимаю и вижу, что он старается как может, и если он не увидит хоть малейшей отдачи он так же как и практически каждый сдастся и перестанет что-то делать и я стараюсь дать ему эту отдачу, но не всегда могу поскольку не вижу того, за что мог бы ее отдать.

Какой-то кошмар твориться и если честно я многое не понимаю и не успеваю улавливать и проанализировать и лишь бешусь сильно. Сам по себе злющий стал, но об этом я писал не раз, но происходит что-то странное вокруг и я не успеваю это понять и до смерти боюсь сойти с ума и не сошел ли я уже…?!

С другой стороны, что идет не так в моей жизни я понимаю, жаль что поздно… или вовсе не понимаю(((

К сожалению я чувствую что все не так и с любимым не так и что не судьба, надеюсь, конечно, что оно так лишь потому что обижен и мы поссорились с ним и все так сложилось в праздники, а не потому что это правда, я не хочу в это верить и люблю его сильно, но в тоже время я боюсь, что заблуждаюсь во всем(

Странный еще подарок, знак от судьбы, под окнами нашей квартиры обнаружили труп замерзшего молодого человека, хорошо одетого и красивого, он умер в НГ, но обнаружили сейчас, и все это время он тихо и покойно сидел на лавочке во дворе под окном будучи мертвым… жесть.

И Бог, Бог будто меня оставил, вера слабеет и сердце даже не хочет биться. Часто хочется плакать, стала какая-то апатия, на меня праздники н7икогда еще не производили такого впечатления, такой реакции никогда не было или я просто ее сильно глушил силой воли и желанием вместе со стремлением к нормальности жизни. Я не знаю, что происходит.

В общем это все какой-то кошмар.

И я никак не могу смириться опять что все не по плану, и когда не по плану хорошо не может быть((. Эх….

Но я чувствую себя очень беззащитным и очень плохо…

Даже дневник не получается вести, не знаю что со мной. Только плакать хочется, я уже который раз глотаю слезы пока пишу, не понимаю что со мной… наверно действительно сильный стресс и нервы.

Пока!

07.01.14

Привет!

Ну вот я дома и сижу за своим свежо-починенным компьютером. Что-то случилось с системой и видимо с жестким диском, пришлось поставить вновь жесткий диск который в компьютере был в момент покупки, и который я почти сразу поменял на большего объема диск. Вроде пока все работает хорошо) Так необычно, но за несколько дней я совсем отвык от компьютера.

Более того, я за несколько дней совсем отвык быть без Ромика и даже быть дома.

Мы провели с милым Птицем все праздники вместе и часть из них у него, так провели, что даже как-то и не верится и все сознание взбудоражено.

По-началу все шло туго и скрепя и из под палки, как говорится, все давалось тяжело и сложно, плюс я еще заболел… Хотя было и интересно и весело тоже.

	31 с утра привезли шарики, их было очень много и было очень весело их получать))) Я конечно сделал много фотографий этих шариков и дико радовался, конечно от такого восторга милый Грифон был хорошенько зайиффан…))) Шарики болтались и под потолком и по комнатам и я честно бегал и пытался их везде привязать и распределить, но все-равно оставались лишние. Любимому Птицу очень понравилось как я организовал нам место для новогоднего ужина для двоих, он сказал, что вышло
очень уютно и он не представлял что на НГ может быть вообще так тепло и уютно, и даже привязав охапки шариков с двух сторон от столика к спинкам наших стульев хуже ни четь не стало. А еще 30 он принес мне вот такой большой шарик с надписью Happy Birthday, это так мило и приятно и шарик такой здоровский!!! Большой такой) Он сказал, что честно старался его довести и всю дорогу боялся его лопнуть в пути. А я представляю какой он дорогой… Спасибо любимому Грифу!!!

Он так постарался с этим шариком и в НГ мы здорово провели время и отпраздновали) Единственное, сильно расстроили шарики, тем, что они быстро спустили, гелий быстро вышел и они начали падать, а так как с ним больше толком ничего сделать было нельзя – пришлось их срочно хоть как-то лопать… Обидно, так как они обошлись не дешево и быстро испортились, я надеялся что хоть немного они еще продержатся… Конечно, все вышло не совсем так как хотелось, поскольку и хотел и договаривался с любимым что мы надуем целую комнату простых шаров и плюс надувашки еще хотел и эти с гелием летали бы, но не случилось этого. Хотя честно сказать все и так прошло хорошо, тем более что потом, хоть и поругавшись немного на любимого, мы поиграли с шариками, да так, что у мяф до сих пор стоит… так круто, весело, здорово, смело и красиво!!!!

Мне все еще дико стыдно, за то, что я так сильно поругался на любимого ни за что, он в общем то и не виноват не в чем был, а я на него так сорвался тогда, злой был из-за болезни и все не по плану пошло, а когда что-то не по-плану я сам не свой… Да и странность, пока злую страницу не написал, так как одну написал и удалил, написал вторую, так ничего нормально и не шло, а как написал – так

сразу все наладилось… Гриф, сразу надул кучу шариков, почти все, которые я с собой привез и я его попросил надуть надувашки, все так красиво и здорово выглядело… И он сам предложил и даже настоял, именно как я и хотел, чтоб он настойчиво меня с шариками играть заставлял, это очень заводит и борет мой страх. Он взял и надул до лопа (B2p) шарик, что я записал на видео. Мы

заранее договорились о том, что пофоткаем друг друга и будем снимать видео, но совсем немного, сняли, может и вправду не много по времени, но самые классные. Быстрый старт в виде B2p, потом мы прыгали на постель с шариками с разбега и просто sit pop шарики))) Это таааак здорово было!!! Но шарики мы перелопали все, а вот надувашки так нам и не дались, мы надували касатку у меня дома после НГ еще и не лопнули ее, надули синего дельфина, но он не лопнул а тупо сдулся слегка прохудившись на стыке плавника и среднего шва, что было тоже обидно. А у Птица дома надули и мячики, до которых так и не дошли и акулу и круг, на котором прыгали аж вместе и так и не лопнули его… прочный оказался.

Ну и после такого сумасшедшего счастья, о котором я только мог и мечтать всегда в сочетании с хоть и короткой но совместной и спокойной жизнью вдвоем мы еще и отрывались в плане пиццы и мартини в честь праздника!) И в довершении ко всему в последний день перед отъездом Грифона к родителям в дом отдыха он вывел меня в Япошку и в ТЦ на шоппинг и поход к развлекательным автоматам и каруселям… Аааааа!!!! Это было просто офигенно!!! Буд-то в рай попал!!! Хоть я и ненавижу ходить по магазинам, мне это так все понравилось!!! С любимым, по магазинам, потом по аттракционам)))!!! Мне даже приятно вспоминать, пусть и дико страшный для меня аттракцион с плавным подъемом и резким спуском изображающим свободное падение, тем не менее я в огромном восторге!!! Аааа!!! Да плюс ко всему мы купили друг другу сумки и я набрал всякого барахла, но мне стыдно, что я так разорил Грифа, и себя, сам вообще без денег остался, но при этом дико счастлив.

Это были сумасшедшие и все-таки самые лучшие праздники в моей жизни, поскольку встретил я их с самым любимым, дорогим и просто с самым лучшим человеком во всем мире!!!

Он сразил меня всем и последнее чем, он добил меня и покорил, он сказал, когда я спросил, не лучше ли если я его к себе заберу и все его семейные тяготы перейдут братьям, он тут же возмутился и сказал, что уж лучше он будет мучиться чем они… Он помимо того что силен, смел, умен и красив, но и еще очень заботлив и безгранично добр!!! Пожалуй это самый теплый, заботливый и добрый человек, поистине любящий и ценящий других) Теперь я даже и не сомневаюсь в своих чувствах к нему.

Единственное приходится переживать томительные муки ожидания, так как мы не вместе и более того, он находится даже в другом городе, вдали, а я готов выть, лезть на стену, бросить все, лишь бы вновь оказаться с ним и не расставаться больше никогда! За эти праздник он меня просто поработил и покорил! Покорил тем, что по мимо того, что он может быть таким кротким и мягким, он так же может и стать резко очень смелым, сильным и быть очень инициативным, он умеет переключаться не теряя самого себя при этом! Это очень важно!

В общем слов моих не хватает описать весь восторг, преданность и любовь к нему и все те чувства, и все что я узнал про любимого и понял про него и про нас, но самое главное это то, что мы – это судьба) и мы встретились не просто так, теперь я должен сделать все, чтобы не потерять но и укрепить и улучшить наши отношения, и сделать все самое хорошее и приятное для любимого Грифона, и дай Бог помощи и знаний мне на это!)

Музыка - Maroon 5 – Nothing Lasts Forever

So long!

11.01.14

Привет!

Дела идут средненько, как обычно. Началась работа.

9 числа я думал, что у нас только корпоратив и спакойненько отдыхал дома с Ромиком, но оказалось, что рабочий день и пришлось пулей лететь на работу, а в пятницу так вообще так сильно завалили делами, непонятно, с чего вдруг в первый рабочий день Нового года такие завалы… Устал на работе, тяжело идут тренировки в зале, совсем не худею опять((переживаю, не хочу опять толстеть, а в праздники я и так сильно отожрался, блин((

По Любимому скучаю сильно, очень… он такой милый, добрый, чуткий и заботливый а дома его мучают, в институте сессия, переживаю я за него. Сильно-сильно… Боже, помоги ему справится со всем пожалуйста!

После праздников, как это часто бывает, с деньгами проблемы, их практически нет и не знаю как дотянуть до получки, но потом ведь будет фуррька и то, что получу надо отложить на поездку… А я надеялся что-нибудь Ромику любимому купить)

Эх(

Жизнь с родственниками все невозможнее и невозможнее, я и не знаю на долго ли мне хватит сил еще терпеть все это, они ворчат, гундят, портят настроение, порой даже одним своим наглым и лицемерным присутствием. Целыми днями ничего не делают и еще недовольны и ругаются, что я от них что-то требую, тогда надо хоть по дому что-то делать, а не сидеть, а то все жалуются на Таню, что она сидит и ничего не делает, а сами?! Ох, кошмар… И ее присутствие рядом – просто выбешивает. Я уже и не знаю как бы мне ускорить процесс и наконец начать жить отдельно от родственников, самостоятельно и с любимым Ромиком.

В общем настроение совсем не айс, подавленное и плохое, еще на работе сильно устаю.

Сейчас погода начала меняться, аж до 11 января было +3 - +6 и дождь, теперь будет холодно и снег, если честно очень хочу опять дождь и плюсовую температуру. Прям как в Бразилии)) но только не так жарко что бы, что бы климат стал мягким и умеренным.

А еще достаточно все скучно, работа хоть и разнообразная и в конторе и разъезды, но тем не менее скучноватая и жизнь скучноватая, приходишь вечером с работы и либо зал либо дом с родичами осатаневшими, любимого вижу редко, и что паршиво от работы не отдыхаю совсем дома – а это ведь так важно. Я все мечтаю, что приу домой а там свой дом пусть маленький но свой и там будет любимый))) эх… дай Бог поскорее бы начать жить с любимым и отдельно)

Музыка - Lifehouse – Falling In и Lifehouse – Simon

So long!

22.03.14

Привет!

Опять дела плохи… Видимо это судьба и хорошо идти дела не будут никогда. И я опять пришел к этим записям в надежде что хоть четь-чуть мне будет менее так тяжело и больно как есть.

Рома ушел… Он собрал свои вещи и в понедельник утром ушел, он постучался в ванну пока я принимал душ и сказал, что он уходит, попрощался и ушел. Я настолько был этим шокирован что и не знал даже как реагировать, я лишь на мгновение успел подбежать к окну когда он уходил и посмотрел ему в след.

Даже не верится! Просто не могу поверить что все так закончится… что это все я вновь должен пережить.

Ведь все у нас было хорошо, лишь в последнюю неделю все пошло не так, я почувствовал что он сильно охладел, я перестал его чувствовать, он перестал любить, и я запаниковал и сильно разнервничался тогда. В выходные мы переругались, вмешалась еще и Таня с работы… И в понедельник он ушел… Он стал писать в ВК но я вышел и не сижу там, поскольку слишком больно мне читать его сообщения после разрыва, слишком больно долго расставаться.

Но ни смотря ни на что я всю эту неделю как идиот ждал его, ждал что он придет, но он не пришел, как и все и всегда, видимо он действительно не любил меня и просто врал, я совсем оказался ему не нужен и не дорог.

Какие же это адовые муки…

Как же это больно, неимоверно больно…

И боль лишь чувствуешь сильнее понимая что он ушел не просто, а в очень непростое время, сейчас когда был в разгаре процесс разъезда и ссоры вечные дома, когда горят все сроки, горит диплом и масса проблем на работе. К счастью хоть сделка прошла успешно. А на работе я узнал, что я им там не нужен и видимо они не примут меня на работу к себе окончательно.

И во всех этих непростых ситуациях я вновь остался один, будто все решило повториться как тогда с Илюшей… Разница лишь в том что я уже не хочу больше ни за кем бегать и у меня совсем нет сил(((

Опять сижу всю неделю на успокоительных, даже на работе Галина, замечательный и добрейшей души человек, видя что мне не хорошо принесла мне две пачки разного хорошего успокоительного.

А я опять один, совсем один, беззащитный и никому не нужный в обнимку с болью. И все равно продолжая переживать и за него, мне страшно, понимая что ему ведь не лучше, что он тоже переживает и как он через это пройдет, бедный, милый и любимый Ромик… Я боюсь его сердце одеревенеет от всего этого и он не сможет никого полюбить, и как он будет жить, любимый Ромик…

Опять на краю пропасти и я совсем не знаю что теперь делать и как строить жизнь дальше без него, ведь даже квартиру, которую я покупаю, выбрал Ромик и я планировал жить с ним в ней и все планы я строил исключительно на двоих. А я оказался ему совсем не нужен.

Это конец… Видимо это опять конец, еще один конец.

Я чувствую что и сам начинаю холодеть и черстветь от всего этого и видимо я и вправду больше не буду ничего искать, ни отношений ни любви, видимо любовь бывает лишь односторонней.

Прощай любимый Рома!

Музыка – Валерия – жди меня.

So Long!

24.03.14

Привет!

Я боюсь… Мне очень страшно, и я порой даже не знаю чем объяснить свой страх…

Возможно это все из-за подорванной нервной системы, которая сорвалась из-за большого количества жизненных проблем которые, не понятно почему, я так часто принимаю очень близко к сердцу.

Сейчас я боюсь сильно, и больше всего боюсь что я не прав, я всегда этого боялся, но сейчас… Боюсь, что это не Ромик виноват в нашем разрыве а именно я, и пытаясь разобраться во всем только лишь больше путаюсь. Мы с ним поссорились в выходные, причиной послужило то, что всю ту неделю я совсем не чувствовал его, мне было очень одиноко и холодно, никогда между нами этого не было, я всегда его чувствовал и был счастлив, но в тоже время и много напряжения свалилось на меня именно тогда, разъезд, он очень тяжело проходит. У меня сорвалась квартира тогда, которую я себе подобрал, банк, который не одобрял сделку и тянул время поджимая сроки со строительством дома, который нужно оплачивать с денег с продажи нашей квартиры… Горят сроки со сдачей диплома и на работе не ясно берут ли они меня или нет… А его рядом не было, а приехав в выходные я не увидел от него никакого сочувствия, участия и заботы, его будто и не было… Но он так спешил тогда ко мне и его взбудоражило тогда знакомство с Таней, всплыли его внутренние сомнения и переживания и мои переживания столкнулись с его. Я говорил и просил его, предупреждал что сейчас наступило плохое и чень тяжелое время для меня и нужно просто перетерпеть, мне нужна его помощь и поддержка еще больше чем обычно, но он повел себя ровно обратно просьбе, и потом он сказал, что возьмёт ответственность на себя и поступил сразу же крайне безответственно, а мне стало больно, это сильно ранил, поскольку мне показалось что так и будет, что я как тянул так и буду тянуть его и вести отношения, переживать из-за всего, а он беззаботно наслаждаться всем и выступать как потребитель в отношениях… Что когда его поддержка и помощь нужны, нужны больше всего, этого как раз и нет. Но я совсем упускаю, что тем не менее он старался и неплохо старался! Он терпел мои выпады и поддерживал, а раня его он часто просто обиженно молчал и ждал когда я успокоюсь, но мне как раз и не это нужно, а нужно чтобы он просто крепко и сильно обнял вопреки и успокоил! Его ранили вещи, которые я вытворял, но в тоже время это и есть замкнутый круг, поскольку я что-то откалывал когда он же меня и ранил и это было чем-то вроде подсознательной мести, даже не месте а защитной реакции. Тогда в поездке на фуррьку я его обругал в ресторанном зале при всех и он стерпел и ни слова не сказал, лишь потом уже, сказал когда я упрекнул его в том, что он ничего не делает, сказал что это его сильно ранило, особенно тем, что я публично это сделал. И ведь правда, это неимоверно больно и за это я не могу простить себя, за то что так больно сделал человеку, которого в то же время так сильно любил! И ведь нечто такое имеет место быть, я его посылал, ругал и даже делал страшное, что никак делать нельзя, угрожал разрывом. И кто еще из нас сволочь и днище?! …(((

Но с другой стороны, копаясь дальше я вижу и понимаю причину всех выпадов с моей стороны, они действительно были не просто так, они были потому что он ранил меня своим бездействием или просто холодностью или не желанием сделать что-то о чем просил его, но я дурак! Дурак, раз забываю что он ведь младше меня и плюс менее опытен и имеет совсем другое воспитание. А мне просто не хватает терпения дождаться чего-то! Дождаться что он поймет или догадается что-то сделать, что поймет что мне нужно, ему нужно время на все это и часто много времени, а я совсем не умею ждать и терпеть… Это всегда меня скашивало. И боюсь как результат, не стерпев, не дав времени ему все понять и обдумать я просто напал на него за бездействия, о котором он и не понимал, поскольку ничего не делав он тем самым пытался всегда понять что нужно сделать, но к сожалению и это далеко не всегда. Часто я видел и то, что Ромик просто делает какие-то вещи эгоистично из своих желаний, но разве я лучше в этом плане?! Наоборот еще хуже! Ведь прошу и жду от него что он сделает что-то для меня…

Вот и вопрос, кто прав? И выходит что не прав то именно я! А Ромик просто не выдержал давления… Тем более что он бы и не ушел, а решение уйти ему подсказали, и никто ни будь, а человек который меня поддерживала и была рядом все это время, Таня… Но с другой стороны, почему же он не пришел, если он правда так хотел отношений, так сильно любил и нуждался, как говорил мне, почему он не пришел и звонил всего два раза за все это мучительное время?!

Я как идиот страдал и не выходил в контакт, плакал ночами напролет и в тоже время не теряя надежды что вот сейчас, сейчас! Сейчас он придет! … И это меня добило я расстроился что он не пришел, увидел что он играет в игрушки и все выглядело так, что ему будто и пофиг было на меня все это время, да еще и пошел на тусовку с друзьями вместо того чтобы придти ко мне… И оно совсем меня добило(

И теперь я остался без Любимого, с разбитыми отношениями, без всего…(((и не знаю что делать дальше(но боюсь что именно я то и уничтожил все(

И все равно есть вопросы которые остаются открытыми, такие как почему же он все-таки не пришел? Почему он так мало звонил? Почему он вообще решил уйти навсегда? Почему же я и сам так поступил? И прав ли я…?(((и мне очень страшно и сильно одиноко без него.

Просто когда меня что-то ранит я могу огрызнуться а получая в свой адрес укол, Ромик сразу замыкается и его будто парализует, а меня это только злит…

Дата добавления: 2015-08-27