Но ведь с другой то стороны, мы могли поесть и немного пока он готовил, ведь он очень долго готовил, около 2х часов. Да и как можно на это вообще ругаться?! Ведь я не специально тянул время а говорил с мамой, с которой долго не разговаривал. Он сказал что нужно было прервать разговор и потом поговорить, но во первых, она улетает с утра в командировку, а во вторых, мы давно с ней не говорили и это было бы верх свинства с моей стороны по отношению к ней.
И он так ругался на меня за это… Он совсем меня не понимает(((Довел меня до слез…
Он помимо того что уничтожает дорогие мне вещи, оскорбляет любимые мне вещи, еще и так повел себя…
Может и вправду не судьба? Может не бывает счастливой любви? Не бывает счастливых отношений у геев?
Но за что мне все эти муки опять? (Как же больно и обидно(И ведь он даже и не понимает что ранил меня в очередной раз, он думает так и надо… И ему плевать совсем на меня, он ведет себя, так будто плевать.
Видимо и вправду говорят, что однажды разошлись – второго шанса уже нет, нельзя сходиться повторно, если уже расходились… отношений не построить(нет любви(
Я ведь стараюсь для него, спецально к его приходу готовлюсь, покупаю вкусняшки, которые он любит, все для него, в первую очередь, хочу сделать, все время думаю как ему лучше сделать. Надеюсь что он хть немного и для меня постарается…
А он не старается, и еще и ранит меня(так больно(
Я понимаю что он нервничает из-за сессии и я нервничаю, у меня вообще госсы, и шанса пересдачи считай не будет даже. Ответственности больше, а еще работа. А он будто не понимает(Что мне тоже тяжело и трудно.
Музыка - (Danielle Darrieux) – Il N'y A Pas D'amour Heureux
So long!
05.06.14
Привет!
Ну вот и все…
Я сдал экзамен, Слава Богу, правда который мне дался очень тяжело, а ведь впереди еще тяжелее экзамен(Я долго готовился к этому, много, очень устал, заболел, перенервничал, хотя он и прошел легче, но он много съел меня(
Но еще больше Ромик, любимый птиц…((
Он последнее время то и дело наезжает и ругается со мной постоянно, я даже вспомнил, что когда мы только начинали ругаться, тогда он начинал, и все время меня во всем винил, но он уже не помнит этого, и в конце концов все к этому и пришло(
Он злиться и ненавидит меня из-за наших ссор, он поругался на меня и сильно разозлился тогда перед самим экзаменом, и честно сказать тогда я больше всего переживал именно из-за Ромика, чем из-за экзамена, а когда сдал его, я ехал домой и мне стало так больно, понимая что ведь, вроде все стало налаживаться, что мы так сблизились, и я стал намного ближе к нему, и чем ближе – тем больнее он стал ранить меня, но хуже всего я подумал, что это конец.
В метро на Тверской мне стало плохо с сердцем и я потерял сознание…
Не знаю, но я тогда испугался, что умру так и не сказав перед этим что сильно люблю своего Птица и что он мне дороже всего на свете.
И вроде все стало налаживаться, но сегодня вновь он стал на меня наезжать и ругаться… Сказал что я неадекватен и что он решил уйти от меня если ничего я не налажу…
Теперь я точно вижу, что эти отношения были нужны лишь мне, а я просто всячески пытался разжечь и их и Ромика, но все тщетно(
Мой милый Птиц, не дано мне тебя приручить(
И ведь как жестоко, только поняв что это судьба, только успокоившись и обрадовавшись, такой удар(А он ведь даже живет на 9 линии, а число 9 – считается моим.
Видимо это конец.
Я опять плачу(и мне опять больно(
Он наехал на меня как раз когда я был в церкви, и мне вновь стало плохо, я понял что есть связь между этими событиями все-таки(
Наверно я не могу иметь отношений, я просто не умею, не могу, я идиот(Я извел такого замечательного парня(Я опять все испортил(опять(
Господи! Ну за что же мне все это?! Опять, все заново(все по новой(
Я же люблю его…((А он не любит и совсем не понимает меня(и опять отношения, в которых я не нужен, и все нужно лишь мне(
Боже…
Какой-то финиш(
Музыка - (Danielle Darrieux) – Il N'y A Pas D'amour Heureux
So long!
19.06.14
Привет!
Слава Богу! Я сдал экзамены и защитил диплом, все на 4, сегодня всем вручили дипломы и мне. Но меня, к сожалению это совсем не порадовало… А банкет, на котором были родители и близкие выпускников, лишь напомнил о боли, тем, что и Алена была с любимым и Юля… А за моим столом был пустой стул и свободное место, был я, Антон, к которому никто не пришел, бабушка и мама, но не было Его…
С любимым моим Грифоном, так ничего и не получилось. Как бы мы не оттягивали это, как бы мы не пытались реанимировать отношения (в основном я), от судьбы не уйдешь, нам не было суждено быть вместе(
Мы с ним расстались после первого экзамена, сильно поругавшись, при чем он обвинял меня во всем, и видел исключительно меня виноватым и плохим, но я не отрицал вину, ведь она и вправду была, но он так и не увидел своей, не увидел и не понял причин, я все надеялся что он поймет, что чем-то задевая, раня и причиняя боль, оно в конце концов так выплескивается.
В этот раз, на кануне защиты, мы вновь поругались, вновь из-за ерунды, вновь из-за шариков, которые он пообещал лопнуть и поиграть, но после кино, а когда пришло время, этого не случилось, а я это практически сразу понял, почувствовал и мне стало больно, что всегда повторяется одно и тоже, что он обещает, но не рационально продумывая исполнение обещания все лишь портит. Что вновь он не подумал, что хотел бы или что нужно было бы мне, пришедшему с работы, уставшему и перед защитой из-за которой я все-таки тоже не мало нервничал.
Конечно, я понимаю, что от части сильный стресс из-за экзаменов как у меня так и у него лишь обострил ситуацию, но все же моей вины, конечно больше, я очень эгоистичен, и как оказалось намного больше чем я предполагал, но я не представляю как это побороть в себе(К сожалению он тоже довольно эгоистичен(Я давил на него, в надежде что он поймет меня, удовлетворит мои потребности и желания, и не понимал что он старается на пределе, а я тоже, но пределы у нас с милым Птицем очень разные.
Но все же меня последнее очень ранило, поскольку все же мы и оба старались не мало, и я, и он, но часто было так, что мои старания пресекались его безалаберностью, не пониманием или не желанием идти на встречу… И в этот раз так же, ведь какая мелочь, но она причинила мне огромное количество боли, я просто намекал ему не раз, на шарики, говорил, подталкивал, и в конце концов приехал к нему сам, купил их и с хорошим настроением и вроде старался, но все же старания были пресечены. И это дико ранило.
Я вспомнил что такое было не раз, а со временем становилось лишь хуже. И в конце концов мы сильно поругались, как всегда я не выдержал нахлынувшего порыва чувств и наорал на него, бедного Птица, которому и так по жизни не слабо влетало, наорал и все, мы поругались и видимо навсегда. Мы так и не сказали друг другу что расходимся, но оно слишком очевидным оказалось из ситуации.
В последний раз, когда видел его, любимого, он сказал уходя, что надеется, что мы помиримся. А когда он увидел что я плачу, он лицемерно усмехнулся и просто ушел, как делал, честно сказать, уже не раз.
И видимо это конец…
Как бы мы не тянули время, как бы не оттягивали этот страшный момент – но от судьбы не уйдешь. А теперь, вроде бы и хочется встать на ноги, встретить своего любимого, настоящего, свою истинную судьбу, но понимаешь что просто нет сил, вновь сломлен, разрушен, убит, сражен, побежден…
И вновь леденящее забвенье темноты одиночества и пустота… сердце разбито и больше не бьется как билось когда-то ради тебя…
Но я желаю ему всего самого хорошего, теплого и дорогого, пусть исполнятся его желания, пусть станет счастлив, обретет свою истинную любовь и умиротворение, дорогой, любимый Рома, Птиц и истинный орел, красавец! Я желаю ему всего самого лучшего! И пусть он бережёт себя. Да хранит и благословит его Господь!
Музыка – Lara Fabian - meu grande amor
So long!
22.06.14
Привет!
И что теперь?…
Такая тоска на душе неимоверная, так одиноко и больно…
Я опять переживаю все вновь, пусть и не сказав друг другу жестоких слов прощания, я все же переживаю это как расставание, и понимаю, что с одной стороны отъезд Ромы к лучшему, это сдерживает меня и заставляет держаться хоть как то.
Конечно, без него тяжело, очень трудно, больно и плохо, все напоминает о нем, напоминает о том, как мы некогда еще недавно были счастливы и были вместе.
Без него и отмечать диплом не хотелось, и без него и в связи со всем этим.
И я не знаю что мне делать, как быть… Отпустить его и расстаться или же терпеть дальше и быть вместе? С одной стороны в пользу расставания было слишком много показателей и сейчас просто идеальный момент, что бы пережить острый пик расставания, пока его нет рядом, и я не смогу прибежать к нему. А с другой – я его люблю, очень сильно люблю и совершенно не хочу терять, пусть и понимая всю гиблость наших отношений.
Я не знаю… Что мне теперь делать? И как мне жить дальше?
Даже Рита сказала, что судя по всем факторам и ситуациям – он просто меня не любит и не любил. Я задумался и понял, что видимо оно так и есть, ведь если бы он и правда любил, то наверно отношение, поведение и все складывалось бы иначе.
Обидно, что он не понимает… не понимает, что причины наших ссор, зачастую были теми острыми углами, которые любящие люди стараются взаимно осторожно обойти, что даже если случилось что-то неприятно, то нужно деликатно и аккуратно сказать, подготовив любимого и успокоив, а не в лоб, чтоб сделать больно, шокировать и довести. Ведь он по прежнему считает что во всем виноват исключительно я, что нервы ему порчу и всю жизнь ему отравил. А что сколько боли он приносил, тем что говорил, что не любит, или не так сильно любит, тем, что не может сделать простых вещей, подумать заранее, а что было бы лучше сделать для любимого, подумать как лучше.
Но и тут тоже есть и моя вина, и Рита, тоже это выявила, ведь я с ним познакомился и по началу пожалел его, он такой был беззащитный, стеснительный, зашуганный, я его успокоил, поддержал. Потом стал развивать в нем уверенность в себя, хотел развить силу духа, показал ему какой на самом деле замечательный, сильный и умный Рома, что он настоящий беркут. Но в тоже время я и не предвидел от него такой безалаберности и жестокости в ответ. А это довольно, ведь, логично. И в результате он стал сильно похож на своего отца, стал резок, груб, жесток, и практически перестал проявлять заботу. Стал часто говорить что ему не нравится во мне внешне и даже давать этим и ранить, стал катить все бочки на меня и винить во всем. Был даже прецедент, когда он полез на меня с кулаками. Ну разве такое можно терпеть?!
Но при всем этом я терпел и даже готов и потерпеть еще, ведь люблю его сильно и дорожу им, переживаю за него. Но в ответ получаю какое-то дерьмо.
Мы не общались с ним с ссоры, он написал, но он так и не спросил как я защитил диплом, как у меня дела, а лишь пожаловался на то как ему плохо, как плохо идут его дела, а дела любимого и жизнь любимого – это не важно((
Это все так больно(
И я все равно боюсь, боюсь что останусь один, боюсь жить без него, поскольку не представляю жизни без него. И продолжаю верить и надеется на чудо, что все измениться, что он станет лучше относиться ко мне… Но ведь чудес же не бывает(
Я вылез вновь на сайт знакомств, но нет никакого желания кого-то искать, вновь сидеть в холодном зале ожидания одиночества.
И я смотрю на этих людей, ведь не один из них и в сравнение с Птицем не идет…
С сравниваю, переживаю, чувствую боль и потерю, разумеется будет лучше, со временем, ведь со временем проходит все… Но я так не хочу все заново переживать, все эти мучения(да и в поисках «идеального» или «своего» человека можно прожить всю жизнь так и не встретив его…
Как понять судьба он или нет?
А может и вовсе нет никакой предопределенности?
Я не знаю как мне жить дальше…(((я хочу умереть, мне ничего не нужно, я просто хотел бы умереть, зачем я буду еще отравлять жизни другим и занимать место в, и не без того, переполненном мире?
Музыка - Lara Fabian – Adagio (English Version)
So long!
23.06.14
Привет!
Такая тоска и боль…
Любимый все-таки наконец решился написать, спросив как я. Я не ответил ему, он написал, когда я был в ВФПС и был сильно занят, а потом… потом я так и не решился ему написать, не знаю что ответить, сказать ли что все хорошо, или сказать как есть, или еще что-то. У меня сломались наушники и я практически остался без музыки(((Сегодня планирую пойти в спорт зал, но без музыки будет очень фигово(К тому же нужно купить штаны для занятий, а денег и так практически нет.
И я так боюсь, боюсь, что вдруг мы не помиримся и это правда конец?
Ведь я правда люблю его очень сильно. И с одной стороны так больно все это, его отношение и вся эта ситуация, больно и обидно, что он тогда, когда не сдал экзамен все-таки пошел на настолки и напился там, а ведь я не пью именно из-за него, из-за того, что он ведет здоровый образ жизни и ругается, что бы я не выпивал. А сам выпил и даже ведь не предложил мне с ним потом выпить, как будто так и надо… А когда я сказал что я с ним хочу выпить и что на до бы, он сказал нет и возмутился, это очень колит и ранит. Что он тискался там и его целовал непонятно кто, и лишь один Бог знает, что еще было тогда… И с шариками этими, да и не только с ними так, когда попросишь о чем-то или понадеешься что он сделает, что подумает о любимом и ничего… это больно. А я даже когда иду себе что-то взять или делаю что-то для себя я всегда думаю о нем, и думаю, что ему будет обидно если я себе что-то возьму, а ему нет, и всегда стараюсь все для двоих сделать или для любимого.
И я конечно очень жду его, очень сильно хочу к нему в объятья, вновь вкусить его нежный поцелуй, но в тоже время мне сильно колит сердце то, что он так больно ранил. Что тогда он полез с кулаками на меня, когда мы поругались и готов был избить.
Вот и не знаю, я в смятенье и сильно подавлен и разбит. Я хочу к нему, люблю его, мечтаю о нем, но в тоже время и простить никак не могу, никак не могу, тем более что он и не видит никогда своей вины как и сейчас и не извиняется. Не старается сделать хоть что-то для меня что бы исправиться.
Я боюсь что он не поймет и не догадается приехать ко мне с огромной охапкой шариков штук под 20 – 50 и извиниться, сказать что скучал и переживал за меня, что хочет со мной отметить. Чтоб купил или надул или, не знаю, привез еще шариков за тот раз, когда он испортил весь вечер, тем что мы их так и не полопали. Боюсь что мы не помиримся и наступит реальный конец…
Ведь мы сроднились и мне трудно представить даже свою жизнь без него. Я знаю что Птиц самый замечательный человек, в нем как и у всех есть свои недостатки, но он очень милый, добрый, умный и безумно красивый мальчик!
Мне с ним не страшно – а ведь это так важно для меня не чувствовать страха в руках любимого, что бы он мог защитить или хотя бы создать такую иллюзию. С Птицем словно за каменной стеной, спокойно и хорошо. Но в тоже время и больно от холодности его каменности.
Я боюсь…
Боюсь что он не придет, что он не поймет ничего и так и не увидит никогда, что ведь он тоже виноват и не меньше. В отношениях едва ли бывает виноват лишь один в чем-то. Я помню что практически заставлял и говорил ему, что бы он извинился, но не помню что бы он хоть раз искренне извинился за что-то, а ведь это именно потому что он никогда не видел своей вины, никогда не думал над эти. А я просто закрывал глаза и изо всех сил прощал его. Да, я был не прав и виноват, в том что в ответ на причиненную боль, на уязвленное самолюбие я кидался на него, орал и тратил его нервы, и никак не мог обуздать свой взрывной характер. Странно ведь даже для самого себя, я не помню что бы я так сильно с кем-то ругался, хотя возможно с Сережей, мы сильно ругались, но раньше я и вправду был спокойнее. Но тогда на мне меньше проблем было и ответственности. Да и бедный Птиц все время на нервах и плюс сессия, но тем не менее он никогда не признавал и не видел своих ошибок, лишь мои и во всем винил и винит до сих пор меня.
А у меня больше нет сил с ним сражаться и что-то доказывать, тем более что это так глупо. У меня нет сил, я часто плачу и мне просто неимоверно больно. И очень страшно, поскольку с одной стороны я очень сильно люблю его и не хочу терять, но с другой я понимаю невозможность таких отношений. И ведь я говорил ему это, а он ответил что ничего не измениться, что стараться больше он не может и не хочет, не будет, ему это не надо… И это еще один показатель, что он не любит меня…
И это неимоверно больно(((
А я ведь верил и надеялся всегда что он любит…
Верил в ту дурацкую нотальную карту, которая показала что именно он любит меня и будет любить только больше, видимо она соврала… лживый, проклятый мир мучений.
Ууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!! Как же больно, будто сердце заживо вырвали из груди…
Боже! Ну за что мне опять все это?! Ну неужели я никогда не буду счастлив?! Неужели я не заслужил счастливых отношений?! Нормальной жизни?! Неужели я буду мучится как моя бедная мама, всю жизнь, без любви, так и не обретя своего счастья, с разбитой карьерой и ребенком, который перечеркнул всю жизнь… (
Музыка – Lara Fabian - meu grande amor
So long!
24.06.14
Привет!
Как же мне нужно, что бы любимый обнял меня и сказал, что он любит меня, что я единственный для него, что он ни с кем не хочет быть кроме меня и что хочет всегда оставаться со мной! Что я единственный для него!
Но Птиц этого ни разу так и не сказал и не сделал…
Как же мне надоели эти киношные страсти в жизни, я хочу нормальной и спокойной жизни, хочу чтобы все наладилось, что бы он перестал добивать меня тем, что причиняя боль, извиняется еще и не он, а я, и он считает что виноват я.
Боже… Ну что же это?! (((Ну неужели мои муки никогда не закончатся?! Неужели ничего не наладится?!
Я даже не могу отвлечься ни на что, я думаю все время о нем и все время расстраиваюсь, я опять вернулся в депрессию и чувствую себя таким ничтожным, беззащитным и никому не нужным(
Ну неужели он совсем не любит меня? Не будет заботиться обо мне?...
Почему я так люблю всегда людей, которые меня не любят и причиняют столько боли?
Неужели я никогда не встречу настоящую любовь, человека которого полюблю так же сильно и крепко как и он, который будет заботиться и защищать меня, будет беречь и сильно любить? Неужели не бывает геев с типом Максима Горького?
Я так надеялся, что Рома именно с таким психотипом, но я ошибся(
Боже… Как же больно! Боже!
Неужели он никогда ничего не поймет, никогда не извиниться, никогда не сделает ничего для меня, того что нужно?
Неужели эти муки не пройдут?
Я ничего не хочу…
Я ничего не могу…
Музыка – Lara Fabian – Je suis malade
So long!
26.06.14
Привет!
Ну вот и прошел еще один тоскливый одинокий день…
Был в церкви сегодня, там была проповедь о вере, о том что она основана на вере во Христа! О том, что нужно всегда отстаивать свою позицию и бороться за истину…
Уж не знаю что меня натолкнуло на мысль, но по пути домой я вдруг понял, что эти отношения с Ромой, мне как наказанье, как месть, как урок, за те отношения с Ильей, Котом. Тогда я не любил его изначально и лишь позволил начаться отношениям из-за отчаянья, а он любил сильно, в результате мы оба мучились, мне его было жалко, а ему было больно, что я не любил, а сейчас – наоборот, я очень сильно люблю, а Рома – не любит, вот и мы мучаемся, но тут скорее я мучаюсь сам и его мучаю, ведь я все еще надеюсь, что он полюбит, и его отношение измениться, он станет заботиться, переживать за меня. Ведь раз он не любит, он и не поймет какую, даже этим, он причиняет боль, и уж тем более он никогда не увидит своих ошибок и никогда не извиниться и не постарается смягчить боль и загладить вину. Тогда и мне нечего ждать от него, как и его самого, он не придет, не извинится, не подарит шариков и уж тем более еще чего-то, не подарит ту охапку, которую обещал подарить в честь выпускного и диплома. Он никогда не станет стараться, и вдаваться в то что мне нужно и нравится, никогда не станет задумываться, а что бы для любимого сделать, что бы ему стало приятно, вкусно и тепло, и не важно есть повод или нет…
А я стараюсь все время, стараюсь сделать все, чтоб бы только для него, что бы ему сделать приятно и хорошо, что бы он радовался, а в ответ получаю только дерьмо какое-то… Правда, я не могу реализовать его мечту со страйкболлом, это дорого, но я бы очень хотел бы его порадовать…
Он сегодня жаловался на родителей, что они его не понимают, не считаются с ним, не ценят его, и так плохо относятся, а ведь он ведет себя зачастую именно так же как и они, и тоже считая что он прав и валит вину на меня… а я в конце концов просто согласился.
Я не спорю, моей вины не мало, но и его не меньше…
Я стараюсь, но и стараться сил больше нет, а теперь и желания… Порой мне даже жаль, что я стараюсь ради любимого просто на автомате, иногда хочется перестать стараться, что бы он понял и увидел наконец что моих стараний не мало.
Видимо не судьба, и природа берет свое, лис и орел – не могут быть вместе, орел как бы своими попытками и не пытался бы обнять лиса, он лишь ранит, когтями, крылом и клювом, а лису больно и он кусается…
Мне не на что больше надеется, раз Бог послал такие отношения как урок и наказанье за те, то уже ничего не изменить…
И на работе плохо, все говорят об отпуске, а я и в отпуск не могу уйти… Все отдыхают, а я на каторге(Директор сказала, что отпускные платит по белой, а у меня ее и нет, а по черной – не заплатит. А в этом месяце из-за учебы она еще и сократила зарплату(
И птиц лису не поможет ничем, у птица самого денег мало, а лисьи деньги он так и не считает, даже зная что вот-вот наступит аврал…
Моих сил больше нет(
И всю дорогу только ранило еще больше, то люди шли с большими охапками шариков штук под 20, то новые магазины открывались, все в шариках… А мне их никто и не догадается подарить…
Музыка - Kill Hannah – Promise Me
So long!
28.06.14
Привет!
Вчера получил приложение к диплому с оценками, все хорошо, за исключением двух троек(((Вчера сходил на йогу, не зря, позанимался хорошо, и сегодня такая легкость и так хорошо, будто тело наконец получило долгожданную тонус и расслабление.
Вчера говорил с Антоном, он сказал, что его интуиция, подсказывает что с любимым Птицем у меня все(что отношения идут по кругу и приходят все время к одному и тому же… Что нужно отпустить и жить дальше, что теперь в моей жизни не меньше трех лет ничего не будет и личная жизнь заглохнет((((
А сериал секс в большом городе кажется и вовсе с меня писали, во всяком случае Кери, ее переживания, ее любовь и стремление быть с «мужчиной ее мечты», то как они расставались неоднократно и снова все с начала.
Вот интересно, бывают ли действительно счастливые отношения и можно ли встретить своего человека? Ведь если посмотреть то счастливых пар настолько мало, что они больше похожи на сказку… Почти все либо мирятся с недостатками, не любовью, жестокостью любимого и просто терпят изо всех сил подстраиваясь под него, либо пытаются переделать его под себя, либо предпочитают жить одни в надежде встретить своего любимого еще, но понимают, что когда им 40 – жизнь прошла и они никому не нужны… Я очень боюсь остаться один, но и хоть немного счастья я хотел бы получить, думаю как и все. Я тоже мечтаю о простом семейном счастье… С любимым Птицем, он молодой, безусловно красивый и очень сексуальный орел, глуповатый еще и не опытный, но что страшно, он не любит меня(Мне все говорят, что он не любит меня… И я больше всего ведь этого боялся, что он так и не полюбит меня(А я его люблю, очень сильно… Может я и вправду все это заслужил? И мне нужно подстраиваться под него, терпеть и просто стараться жить с ним, забыть счастье и радостях совместной жизни…
Он хороший парень, очень хороший, и старался для меня, я помню как он приехал мириться ко мне тогда с шариками в форме сердец, а я случайно встретил его в метро на Каширской и испортил сюрприз, но мне так было приятно тогда, мне до сих пор то воспоминание греет душу, что все-таки он сам решился, поехал ко мне, да еще и не с пустыми лапками, что позаботился, и был таким милым и приятным, заботливым… Но это такая редкость… (((Он больше ничего такого не делал, возможно тогда он любил, а возможно просто подумал и увидел свою вину… А теперь нет… и это больно…
Но я помню как радовался всегда, что у меня есть любимый Птиц, как переживал, в общем то как и сейчас, что потеряю его, ведь я никому не нужен, никто не полюбит меня, такого страшного, глупого, толстого, не красивого, эгоистичного, вредного меня(И по хорошему надо наоборот держаться за рому, ведь он мне нужен и он со мной, а пока со мной будет хоть иллюзия, что я нужен ему, тем боле что у меня есть такой потрясающий птиц, такой умный и красивый, добрый, о котором все мечтают, которого все хотят… Но он мне причинил и причинял много боли, которую зачастую я просто проглатывал, а потом натерпевшись кидался на него, трепал ему нервы, позорил его, бедного, я боюсь из-за этого он и разлюбил, если вообще любил… Он говорил много раз в начале, что не любит меня и со мной, потому что никто другой не стал бы о нем заботиться так. Это очень больно… Но он так и не понял из-за чего я так вел себя погано, и нервировал его…
А с другой стороны, если бы любил, и вообще любящие люди и не ведут себя так и если уж и так, то они прощают друг друга, стараются друг ради друга, заботятся, готовы всегда извиниться и исправить все, загладить свою вину смягчив боль любимого…
Вот я и не знаю…
Я не знаю как без него жить, я так сроднился с ним, так привязался к нему, я влюбчивый человек и однолюб, мне никто другой не нужен… Мне не хватает его любви, заботы, ревности…
Видимо лис никогда не будет счастлив…(((Счастье и любовь бывают только в сказках, видимо пора вырасти из них уже и идти дальше…(((
Музыка - The Bravery – Ours
So long!
Продолжение…
Я не прав… это все судьба, и все так как есть, и это к лучшему.
Возможно, это все как следствие моих молитв и желаний поскорее встретить любимого, своего человека, мужчину своей мечты, поскорее, не думая что встретив его раньше мы просто не будем готовы друг для друга и просто не подойдем друг другу… Возможно встретить Птица была судьба, как испытание, как опыт, пусть и горький и тяжелый, в плане расставания, даже тяжелее и больнее чем с Илюшей тогда, но опыт, что бы научить и подготовить к чему-то большему, к чему-то что для меня истинно. Что и для него будет тогда являться тем же опытом. Возможно что-то иное, быть может то, что может быть, ведь все возможно. Возможно это и вправду конец, мы получили необходимый опыт и знания. И нужно просто держаться, перетерпеть, выдержать. Ведь на самом деле как бы не было больно, нельзя отнять и того что и он не мало для меня сделал, а очень даже много, он молодец, он очень хорош… Но как бы ни был Ромик хорош, с судьбой не поспорить, и если конец, то его не избежать.
Просто единственное о чем видимо стоит попросить Бога – это указать истинный путь, и попросить помочь идти истинным путем, у каждого своя судьба. Возможно еще не мало чего нам предстоит пережить, и мне, и ему, и как бы не было больно и тяжело, возможно, это мне нужно пережить самому… Как бы того я не хотел, но возможно так и надо.
Дай Бог все сложится у Ромы хорошо и он будет счастлив, пройдут и его мучения и страданья.
Не нужно форсировать события и молить о примирении или еще о чем-то, нужно лишь просить о помощи в истинном пути…
Музыка - Lara Fabian – Sola Otra Vez
So long!
29.06.14
Привет!
Ну вот и все…
Сегодня я с утра был в смятенье, боялся что он не придет, боялся что не судьба, и в тоже время надеялся на чудо, но чудес не бывает…
Днем я был в церкви, но прости Боже, я почти все время провел в своих мыслях и переживаниях. После церкви я намечал свидание, но отменил его, не смог пойти, не хватило духу. Я еще люблю Птица…
Весь день переживал, не мог найти место, и он еще так странно себя вел, он написал в 6 утра, что проехал мимо мой дом, потом он был в сети с компьютера, а потом стал мелькать ровно каждые 1.5 часа… Я надеялся, ждал, но…
А вечером вдруг почувствовал холод, почувствовал что теперь реально все. Просто все оборвалось, Резкий такой холод и пустоту, я вообще его не чувствую и как бы не старался не могу его почувствовать, лишь свою боль… И я чувствую забвенье, пустоту, боль, которая течет из меня слезами…а потом и себя перестал чувствовать и ощущать…
Будто все так же как тогда, той зимой когда Илья ушел, но больнее, сильнее даже, так что даже нет ни единой мысли сдерживающей меня от того что бы не покончить с собой… Не от отчаянья, не от чувств, а по настоящему, потому что я ничего не чувствую, потому что я не вижу выхода и не вижу смысла.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |