Я поежилась и отхлебнула крепкого и свежего кофе. Он спросил, видела ли я еще раз ту странную машину возле своего дома. Видела, ответила я. Он спросил, не нужно ли мне чего. Я ответила, что нет, не нужно.
— Брось все и исчезни, если можешь, — сказал он.
- Что — все? Дела, дом, бывшего любовника?— спросила я.
— И то, и другое, и третье, — ответил он. — Не знаю, какие у тебя планы, но какие бы ни были, всегда должна быть запасная нора.
Он положил кусочек недоеденного хлебца на тарелку. Когда мы пришли сюда, ресторан был битком набит, теперь же почти опустел. Я заказала морковный пирог, чтобы взять с собой. Он дал официантке щедрые чаевые, мы вышли, и он отвез меня домой. Всю дорогу он держал свою левую руку у меня на колене.
— Будь осторожна, — сказал он на прощанье.
Я помахала ему рукой и пошла вверх по ступенькам. Сегодня на мне черные, прозрачные трусики с кружавчиками кремового цвета по краю и с глазком сзади. Такие сейчас считаются писком моды.
vendredi, le 26 mars
Готовлюсь к выходным, скоро придет Н, чтобы пропылесосить квартиру. Он сам вызвался. Интересно, если я не стану мыть посуду, предложит ли он свои услуги и в этом случае?
Я не часто сталкиваюсь с соседями, обычно это бывает, когда я выхожу из дома. Так что они либо думают, что я веду неописуемо шикарный образ жизни, который состоит из бесконечных приемов, вечеринок, премьер и презентаций, либо знают всю мою подноготную. Или просто считают, что я люблю наряды. Во всяком случае, я не слышала от них никакого шума до вчерашней ночи, когда я вернулась домой часа в два и еще час не могла уснуть из-за отчетливых звуков: будто кто-то методично, одну за другой, швырял в стену книги. Странно.
И еще в спортивном зале я обратила внимание, что за последнее время мое ахиллесово сухожилие утратило эластичность. Мне сказали, что такое случается при постоянной ходьбе на высоких каблуках. Каждый сезон нас бомбардируют пропагандой, что туфли без каблуков тоже изящны и вполне сексуальны, но уговорить меня носить низкие каблуки в сочетании с юбкой — все равно что заставить еврейских поселенцев на Западном берегу Иордана убраться с этой территории. Резултат будет только обратный.
samedi, le 27 mars
Много я получила добрых советов за последние годы, но ни один из них не касался предмета, который, возможно, станет величайшей и сложнейшей проблемой в моей трудовой жизни: как управляться с нестандартным членом.
Пенисы могут быть необычными по многим признакам. Например, типичное отношение длины к толщине, или изогнутость столь странная, что даже смешно становится. Или посмотришь на член и тут же вспомнишь, что твой дядя, папин брат, любит носить свитера с высоким воротом. На самом деле, странных членов бывает больше, чем обыкновенных. А всякая необычность дает возможность проявить свою индивидуальность.
По форме необычные члены можно разделить на две группы: «странные, но не настолько, чтобы поставить в тупик, смутить или сбить с толку созерцателя» и «странные с виду, но с медицинской точки зрения вполне нормальные». А когда член выпадает из этой классификации, то я не знаю, что и сказать.
Как следует себя вести при виде необычного члена? Весело и как ни в чем ни бывало промурлыкать: «Ну надо же, какой у вас необычный инструмент!»? Или показать, что он интересует тебя и с медицинской точки, задав вопрос: «А вы обращались по этому поводу к врачу?» В ужасе отпрыгнуть? Посоветоваться с хозяином, как бы он желал, чтобы я поиграла с его сверлом? Или господин мой предпочитает, чтобы я воздержалась от комментариев?
Я имела удовольствие работать с клиентом, у которого был во всех отношениях нормальный пенис. Нормальный и все тут, с какой точки зрения ни посмотри. Необычной была только крайняя плоть. Вверху она совсем не раскрывалась, чтобы предоставить головке возможность высунуться, как это бывает у всех нормальных и даже не очень нормальных пенисов. Я не говорю, что она не раскрывалась вообще, нет, но она раскрывалась где-то сбоку.
Сбоку. На боку у собственного пениса. Прямо посередине самой штуки. И отверстие было такое маленькое, что болт просунуть было никак невозможно. Это означало, что головка постоянно была под кожаным колпаком, даже когда член вставал.
Увидев это чудо природы, я улыбнулась. Посмотрела на член, посмотрела на клиента. Ничего не сказала. И он ничего не сказал, даже ничего не посоветовал. Должна ли я уделить все свое внимание головке, полностью закрытой кожей, или отверстию, из которого уже сочилась жидкость, предшествующая выбросу семени, но находящемуся в нескольких сантиметрах ниже головки? Он был старше меня, он был разведен, так что с очевидностью выходит, что кто-то еще до меня сталкивался с этой странной аномалией. Интересно, испытывал ли он неудобства, когда у него стояло? Возникнут ли проблемы в определенных позах? Скажется ли это как-нибудь на презервативе? Обидится ли он, если я стану задавать все эти вопросы?
И я решила не обделять вниманием ни головку, ни дырочку, стараясь быть предельно внимательной и не слишком крепко сжимать рукой этот феномен. Когда мы перешли к непосредственно половому акту, я надела на него презерватив и, как обычно, потянула за кончик, чтобы освободить место для семени, думая про себя, мол, а имеет ли в данном случае это какое-то значение? Он оседлал меня сзади, но не сказал, есть ли у него на это какие-то особые причины. После всего он сам лично снял с себя презерватив. Мне так и не удалось посмотреть, что же там получилось в результате.
dimanche, le 28 mars
Для меня снова устроили смотрины, на этот раз с неким типом, которого мне представили как «твой будущий муж». Никакого впечатления.
lundi, le 29 mars
Да, верно, у меня есть эта подруга, только на самом деле она больше, чем просто подруга. Она, скорее, союзник или знакомая, которая, если надо, всегда будет рядом. И я умею быть благодарной, я всегда помню добро.
Нас познакомил А-3, у которого несколько лет назад с ней что-то такое было какое-то время. То есть она ему нравилась, пока он не узнал, что это за чудовище, но назад возвращаться было уже поздно. Как сказал однажды Черчилль, когда идешь через ад, главное, не останавливайся.
Мы зовем ее между собой Сисястая. Понятно, откуда идет эта кличка, но прямо так называть ее, в общем-то, не очень прилично, да и обидно ей будет, поэтому, чтобы не обижать ее и вместе с тем чтобы не упустить главной характерной ее черты, знакомые и друзья между собой просто делают перед грудью жест двумя руками, чтобы показать ее поистине необъятную грудь. Например: «На днях случайно встретил (тут следует упомянутый жест обеими руками). Похоже, она села на низкоуглеводную диету». — «Да? Ну и как? Помогает?»
Поскольку все достоинства Сисястой натурального происхождения, то и задняя часть ее вполне соответствует буферной. Я уже не говорю про то, что находится между ними, и про лодыжки, к которым можно с успехом швартовать прогулочные и туристические суда, которые плавают по Темзе.
Ответом на вопрос были высоко вскинутые брови. Это означает, что ее стало еще больше.
В жизни Сисястой, возможно, самое большое соотношение испробованных диет к не сработавшим и спортивных залов, которые она усердно посещала, к потерянным фунтам собственного веса. По крайней мере, большего соотношения я ни у кого не встречала.
Только поймите меня правильно. Я прекрасно знаю, что некорректно и невежливо смеяться над внешностью и тем более весом другого человека. У А-4, например, тоже есть лишняя пара килограммов, и мы никогда не шутим на эту тему. Но Сисястая заработала себе право на насмешку тем, что, стоит ей увидеть девушку, которая меньше ее самой, она тут же заявляет, что у нее анорексия. А к таким, по определению, можно отнести все живущее население земного шара, за малыми исключениями. Разговор с Сисястой, вероятней всего, будет состоять из одного бесконечного предложения, типа: «На днях случайно встретила Рут, да, у нее ребенок родился, и она снова весит, как и раньше, анорексия, она все уши мне прожужжала про эту новую группу, в которой теперь играет ее парень...» — и так далее, и тому подобное. До бесконечности. Она повстречала на днях твою маму? У нее анорексия. Видите вон ту блондинку? У нее анорексия. Ванесса Фельц, новая топ-модель? Вечно голодная корова, только и делает, что жует, с утра до вечера. А если увидит, как ты грызешь сухарик, значит ты точно обжора.
Ну да ладно. На прошлой неделе А-3 был в городе и позвонил с вопросом, не хочу ли я встретиться с ним, а заодно перекусить. Это произошло как-то спонтанно — у него было запланировано две встречи заранее, одна в Бейсуотер и другая в Сити. Но мое дневное расписание поменять легче легкого, и мы остановились на пятнице, в три часа дня. За час до встречи я купила себе бутерброд, поболталась по магазинам и наконец явилась в ресторан. На посетителей, осмелившихся заявиться в послеобеденные часы, обслуга смотрела несколько угрюмо, но мне было совершенно плевать, никаких угрызений совести я не испытывала. Прыщеватый официант, судя по всему, студент, ни слова не говоря, провел меня к столику.
Он усадил меня как раз напротив Сисястой и ее величественного, поистине роскошного бюста. Черт меня побери, я и не знала, что она тоже будет здесь. Впрочем, если б и знала, то, вероятно, не стала бы отказываться от встречи. Кроме нас двоих в зале никого больше не было; она весело пожирала хлеб с оливками, которые здесь давали бесплатно. Вот тебе и низкоуглеводная диета.
— Добрый день, дорогая, — улыбнулась я ей, не ощущая в груди ни тени желания, чтобы день для нее был действительно добрым. — Какая приятная неожиданность.
Я спросила, как поживают ее близкие, и она стала выкладывать передо мной все подряд: кто худой, кожа да кости, кому надо побольше кушать, и у кого, благодаря диете и специальным упражнениям, камни, которые засели в почках, недавно буквально выпадали один за другим — жаль только, подтвердить наглядно свои слова ей было нечем. Она предложила мне кусочек хлеба, но я еще не успела проголодаться после бутерброда и отказалась.
— Точно, не хочешь? — приставала она, ощупывая взглядом мои груди, которые, хоть и не величиной с арбуз каждая, но тоже ничего себе. — Ты что, на диете?
Я сделала такое лицо, будто у меня все внутри стонет от боли, и прижала дрожащую руку к животу.
— С желудком что-то не так, — пожаловалась я, и губы мои задрожали, словно я собиралась расплакаться. — Месяц назад была у врача, и мне поставили диагноз. Кишки ничего не держат, протеин не переваривается вообще, съем что-нибудь мучное — выскакивает мгновенно.
— Боже... не может быть. Правда?
Я заговорщически нагнулась к ней через стол.
— Но хуже всего — понос и газы, — перешла я на шепот, потому что пришли остальные и уже усаживались за стол. — Ты просто представить не можешь, как это ужасно. Как тебе повезло, что у тебя этого нет. Какое счастье ходить с нормальными бедрами.
Так что до конца обеда пришлось мне щипать тушеную рыбку и какой-то ужасный салат, но это стоило того: в течение всего часа она вообще не притронулась к еде и молчала, как рыба. Да, я умею быть благодарной и всегда помню добро.
mardi, le 30 mars
Клиент сидел на мне верхом и яростно дергал надо мной свой член.
— Сейчас кончу тебе прямо в лицо, — повторял он. За последние десять минут он, рыча, произнес эти слова уже в шестой раз, словно пытался убедить в этом самого себя.
И больше ничего, только эти слова: «Сейчас кончу тебе прямо в лицо». Для меня — вообще никаких ни указаний, ни просьб, ни пожеланий, хотя сама я трудилась вовсю: играла грудями и сосками, запускала пальцы себе между ног и потом облизывала их, надеясь, что мои фокусы хоть как-то помогут ему. Перед самой встречей мне сообщили только место и время, а также пожелание: как можно больше макияжа.
Нет, все мои старания, похоже, не помогали. Он смотрел не на меня, а на стену. Несколько раз его яростная рука замедляла свое возвратно-поступательное движение, и он наклонялся и приникал к моим губам. Член его становился мягким, я снова брала его в рот и усердно работала губами и языком. Он так и не посмотрел мне в глаза, ни разу. Потом снова принимался отчаянно мастурбировать. И повторял, как заклинание: «Сейчас я кончу тебе прямо в лицо». Я эротически извивалась на простынях, я стонала, изображая полный экстаз. Никакой реакции. Я приподняла голову и облизала у него между ног. И снова никакой реакции.
Прошло полчаса, а он все никак не мог кончить. Я снова принималась бормотать ему всякие слова, я щупала его где только можно было, я обшарила его пальчиками всего, с ног до головы, я задавала ему самые безумные вопросы. Но он, похоже, от меня ничегошеньки не хотел, я для него была, как холст для художника, на котором он писал свой шедевр. Или кусок глины, которому он хотел бы придать какую-нибудь форму по своей прихоти, по капризу воображения — но в этом ему было отказано.
Вот плечи его обвисли в изнеможении, и он, весь мокрый от пота, упал мне на грудь.
— Прости, дорогая, очень жаль, но ничего не получается, — сказал он таким тоном, как будто именно я его заставила отплясывать на мне этот дикий танец.
mercredi, к 31 mars
Как ни странно, как ни забавно, но планы устроить мне свидание с очередным «моим будущим мужем» так и не осущесгвились. Вот яркое доказательство, почему друзьям моим не следует за меня выбирать, с кем мне встречаться, а с кем нет. Но А-1 это не испугало, он и впредь серьезно намерен не только приобрести славу настоящего сводника, но и докопаться до корня моих проблем с мужчинами.
И вот он, не торопясь, исследует виртуальные пространства интернета, а я тем временем перерываю весь его дом в поисках хоть крошки какого-нибудь кекса или печенья. Ничего не обрела, и тогда состряпала дьявольскую смесь из остатков кукурузных хлопьев, почти целой плитки белого шоколада, похоже, из неприкосновенного армейского запаса, и растворимого кофе. Получилась маслянистая и отвратительная на вид масса, которую я налила в белую кружку.
— Где и когда ты родилась? — спросил А-1.
— Зачем тебе?
— Тут такой пункт есть.
Астрология в интернете — один из несомненных признаков близкого социального взрыва. Но я все-таки сказала.
— О боже. О господи, боже ж ты мой!
— В чем дело? — я отхлебнула из кружки фальшивого шоколада. Дрянь, конечно, полная, но довольно сытная дрянь. Надо найти способ как-то справиться с гормональным циклом, ведь уже весна, время, когда всякая молодая женщина уже мечтает надеть бикини.
— Марс в созвездии Рака. (Или что-то в этом роде, точно я не расслышала. И вообще, я не очень-то понимаю все эти премудрости).
— И что же именно это значит?
— Что ты эмоционально манипулируемый тип личности.
— Срочно сообщи об этом в прессу. Интересно, кто об этом еще не знает?
AVRIL
Качество
Никогда не ленись. Вполне допустимо, если в самый разгар трудового процесса ты о чем-нибудь думаешь, пускай даже мечтаешь, пускай даже мысли твои витают в облаках — только это никак не должно отражаться на качестве твоей работы. Ты только представь: бедняга-клиент трудится в поте лица, долбит тебя и спереди, и сзади, а ты в это время подсчитываешь, на сколько вырастет цифра на твоей кредитной карточке — такое вряд ли пройдет незамеченным. Изображать, что тебе тоже интересно, — вот что важно, это что-то вроде смазки в человеческих отношениях в наше время, и за час такой работы в день от тебя не убудет. И не забывай, что это значительно увеличивает твои шансы получить хорошие чаевые — раз, и повторный звонок от клиента — два.
Прекращение трудовой деятельности
Некоторые говорят: стоит только раз взять за секс деньги, ты уже никогда не сойдешь с этой дорожки. Насколько это правда, спросите меня в 2037 году, и я доложу все, как на духу.
Отношения с клиентом
Ты никогда не выйдешь замуж за юного красавца и богача, с которым познакомилась на работе, и не надейся.
Такое бывает только в сказке или в кино. Не назначай свидания своим клиентам сама, в обход агентства, даже если они станут умолять тебя, нельзя путать эти отношения, они различны по своей природе. Если мркчина тебе нравится, получай удовольствие от общения с ним там, где ты есть, но помни, что ты — на работе, не забывай, где проходит граница. Разве можно себе представить, что твой тренер, который работает с тобой в спортивном зале, после тренировки провожает тебя домой, а по выходным приглашает тебя куда-нибудь потусоваться? Нет, конечно. Тут и вопросов никаких не может быть.
Сексуальность
Сексуальность — это вовсе не отношение площади одежды к поверхности голого тела. Сексуальность напрямую никак не связана ни с цветом твоих волос, ни со степенью загара, ни даже со стройностью твоей фигурки (хотя, по-видимому, для телевизионных ведущих это — основополагающие критерии). Сексуальность приходит в результате твоей внутренней собранности, когда ты чувствуешь себя в своем собственном теле удобно и свободно. Мало, очень мало просто скинуть с себя одежду и подобрать живот — от этого не у всякого встанет. Попробуй для начала вот что: похлопай себя слегка по широкой заднице, подставь ее, пошевели и пригласи оседлать. Встанет и у мертвого.
jeudij le 1 avril
АКУЛА (англ.SHARK)
Этимология: вероятно, слово это происходит от германского Schurke, что означает «негодяй, мерзавец, подлец» и все такое.
Существительное.
1. Отряд морских хищных рыб, обладающих телом веретенообразной формы и боковыми жаберными щелями.
2. Жестокий человек, который живет за счет других, не брезгуя для этого никакими средствами.
3. Человек, который значительно превосходит других в какой-то области.
Вот уже несколько месяцев я наблюдаю в спортивном зале за одним человеком.
Понимаю, что дело это в таком месте необычное. Спортзалы предназначены для тренировок, физических упражнений, если тут и общаешься с людьми, то самую малость. Широко распространенное мнение, что в спортзал люди ходят, чтоб выставлять напоказ свои прелести, мне кажется отвратительным с любой точки зрения. В этой слегка сумасшедшей атмосфере спортзала, где полуголые, покрытые потом люди заняты черт-те чем и непонятно для чего, человек, натурально, наблюдает тебя не в лучшем виде: все тело лоснится от пота и пахнет, вместо волос на голове веник, и так далее.
Лично я не хотела бы ходить на свидания к человеку, который регулярно видит меня во всем этом безобразии.
В начале года, однако, мое внимание в спортзале привлек один мужчина. Застенчивая улыбка, мягкие волосы, хорошо сложен и довольно мускулист. Я порасспросила знакомых, мол, кто такой. Узнала, как зовут.
— Да он гей, — отрубил Н., который сам голубизной не страдает, но утверждает, что у него тонкий нюх на всякую голубизну. Хотя заявление его — полная чушь, возразить сразу я не решилась. — Тут и сомнений никаких быть не может.
— Не думаю, — наконец отзываюсь я со вздохом, стараясь не смотреть в ту сторону, где предмет нашего разговора изо всех сил трудился над тяжеленными гантелями.
— Ставлю десять пенсов, что да.
— Принимаю. — Посмотрим, как он будет доказывать, что прав.
— О, как будет приятно, — сказал Н, потирая руки, — убедиться, что на этот раз наша акулочка промахнулась.
vendredi, le 2 avril
Разговоры с клиентами нельзя назвать в обычном смысле «нормальными», здесь существуют свои строгие правила. Всегда приятно узнать про человека, откуда он родом, где живет, чем занимается, хотя бы в самых общих чертах. Большинство — либо командированные, либо люди, которые не очень часто пользуются услугами секс-сервиса. Легкий, ненавязчивый обмен фразами всегда делает начало общения свободней, естественней и непринужденней.
Существует весьма тонкая грань между просто любознательностью и назойливым любопытством, и нужно обладать большим тактом, чтобы не перейти ее. Встреча с девушкой по вызову неким образом напоминает первое свидание, поэтому некоторые темы для беседы просто недопустимы. Например, все, что касается родителей, местожительства клиента и, кстати, твое собственное место проживания (я никогда не принимаю клиентов дома), номер машины...
С другой стороны, маловероятно, что вы когда-либо встретитесь еще раз, и это позволяет клиенту задавать вопросы такого рода, которые в иной обстановке и с иными людьми могут звучать двусмысленно и бестактно. В общем, все зависит от контекста.
Вот, например, такой вопрос: «Как вы думаете, вы когда-нибудь выйдете замуж, заведете детей?»
Я люблю детей и ничего не имею против них. Мне особенно нравится, когда ими занимаются их собственные родители. Иногда — иногда — меня до глубины души трогает вид крохотных малюток, и порой я даже думаю, что раннее материнство — это не так уж плохо. Если б была такая возможность, чтобы кто-нибудь брал на себя воспитание твоих детей в возрасте от, скажем, одиннадцати до, хотя бы, шестнадцати, все это вообще для меня стало бы бесконечно привлекательным.
И мои клиенты, вероятно, единственные люди, с которыми я обсуждаю эти вопросы вполне откровенно. Но меня тревожит неопределенность нашего положения в мире, Я мучаюсь сомнениями: является ли наш мир подходящим местом, чтобы связать свою жизнь крепкими узами с чужой жизнью или даже не с одной. Многие мои знакомые женаты и замужем, и им нравится собственное положение. И время от времени они дают мне разные советы.
Некоторые просто обожают детей и семейную жизнь. Некоторые... нередко гуляют на сторону или пользуются услугами таких, как я.
Мои родители часто задают мне глупые вопросы: какие, мол, у тебя планы на будущее, когда, мол, ты выйдешь замуж и нарожаешь детей, и все такое. Я на это неизменно отвечаю: «Мне не встретился еще мужчина, который годился бы на роль моего мужа». Всякий влюбленный, который осмеливается вслух задавать подобные вопросы, отправляется в вояж, из которого нет обратного пути. Он рискует вечно задавать их, и в результате попадет в ад одиночества.
Второй пример: он касается вопросов, цель которых выяснить вкусы в области кино, литературы и музыки.
Своим потенциальным партнерам я всегда отвечаю честно и откровенно. Мои вкусы во всем, что касается сферы культуры, кое-кому могут показаться сомнительными или рискованными, но это мои вкусы, и всякому, кто надеется поселиться со мной в нетронугом цивилизацией уголке где-нибудь в Северной Танзании и соединить свои материальные блага с моими в счастливом воспроизведении «хомо эректус», придется сожительствовать с коллекцией музыки, которую наилучшим образом можно было бы описать как «отборнейший кайф».
Если я беседую с клиентом, то стараюсь прежде всего угадать его вкусы, а потом только поддакиваю ему, а если и спорю, то так, чтобы в конце концов показать, что его вкусы заслуживают всяческой похвалы. Попытки осветить некоторые тонкие нюансы фри-джаза и при этом не обидеть клиента, чей вкус склоняется к какой-нибудь сладенькой, слезливой чепухе, возможно, делают мою позицию более ыигрышной.
Третий пример. Такого вопроса, как «Сколько примерно у тебя было мужчин?», ни один из клиентов ни разу мне не задавал. Иногда они спрашивают, как давно я работаю по этой специальности, но не могу сказать, чтобы они пытались по ответу определить количество моих бывших любовников. И учитывая, что работаю я не на постоянной основе, не как ломовая лошадь, а нередко вообще от случая к случаю, не отказывая себе в длительных перерывах, маловероятно вывести здесь более или менее точную цифру.
А вот те, что не клиенты, задают этот вопрос всегда. И если мне кажется, что у человека достаточно хорошее чувство юмора, я называю ему число, которое может быть приблизительно точным. Ведь точной цифры я и сама не знаю. Для идиотов с исключительно тонким чувством юмора я называю точное число, используя научные или иные системы отсчета, например, в шестнадцатиричной системе. А если мне кажется, что человек не обладает хорошим чувством юмора, я стараюсь переменить тему или обращаюсь к нему с тем же вопросом.
Почему это все имеет какое-то значение? Количество вовсе не гарантирует качества. И уж совсем наверняка его не гарантирует частота и интенсивность. Но и низкое число в результате нисколько не характеризует данную личность. Высокое же число бывших любовников может с таким же успехом означать, что я — человек контактный, что со мной не бывает скучно, или более распространенная интерпретация, что я — шлюха и алкоголичка. Мужчины — а также и женщины, — шокированные моим ответом, нередко бормотали недоуменно в ответ: «Но по тебе не скажешь, на вид ты такая милая девушка!».
Да, я очень милая девушка. Прямо-таки милашка.
Когда мне было семнадцать, мой парень поссорился со мной только потому, что узнал: он у меня третий, до него я спала рке с двумя. Ему показалось, что это много. Следующий парень, четвертый, наоборот, заявил, что я еще пацанка, раз у меня было так мало любовников. Попробуй угоди им.
В последний раз, когда у меня был парень с большим количеством партнеров, чем у меня (при том только тех, о которых мне было известно), мне было девятнадцать.
Четвертый пример:
— У нас всего полчаса. Можно, я кончу тебе в рот?
В обычной ситуации женщина в лучшем случае возмущенно посмотрит на мужчину, в худшем — резко скажет «нет». На работе же типичные ответы: «Давай поскорее!», или «Хорошо, но я бы предпочла, чтобы ты кончил мне на лицо».
dimanche, le 4 avril
Год или два назад я поняла, что юность моя закончилась. Рубиконом, как ни странно, оказалась музыка. Как-то раз после долгого перерыва, когда я была совсем оторвана от поп-культуры, смотрю видео и к своему ужасу вижу, что тот, кто слишком молод, чтобы помнить Лионе-ла Ричи, услышав его впервые, считает, что это — какой-то великий ветеран легкого рока. Лионел гремел всюду, вызывая истерику и восторг. Нет, нет, нет! Неужели в детстве никто не включал музыкальный канал, где мистер Ричи напевал свои песенки, обращаясь к скульптурному изображению собственной головы, и это было так убедительно? Порой мне становится страшно за подрастающее поколение.
А это напомнило мне, что скоро день рождения мамы, и я обязательно должна достать для нее эту копилку с фотографией певца Нейла Седаки (из тех, в которые евреи складывают деньги на пожертвования). Каждый год я обещаю маме купить ее или — даже страшно вообразить — смастерить собственными руками.
lundi, le 5 avril
ВОСК. ВОСКОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ (англ.: WAX).
Этимология: среднеанглийский, от старо-английского weax; родственно старо-верхне-германскому wahs (wax); Литовский — vaskas.
Части речи: переходный глагол, непереходный глагол, существительное.
1. Вещество, вырабатываемое пчелами и используемое ими для сооружения сот. В состав входит: смесь сложных эфиров, церотиновая кислота и углеводород.
2. Любое вещество напоминающее пчелиный воск; любое из многочисленных веществ, отличающихся от жира тем, что оно менее жирное, более твердое и ломкое, а также тем, что в составе содержит в основном вещества с высоким молекулярным весом (такие как жирные кислоты, алкоголь и насыщенные углеводороды), или твердое вещество минерального происхождения, состоящее из тяжелого углеводорода.
3. Что-либо, напоминающее воск, мягкое, эластичное, легко принимающее любую форму.
4. Натирать воском, обычно с целью придания блеска или выравнивания поверхности.
5. Удалять волосы с тела; восковая эпиляция — наиболее эффективный и в то же время наиболее болезненный способ из существующих в настоящее время.
6. Бродить за предметом вожделения повсюду, надеясь, что он на вас обратит внимание. Клеиться.
Я стояла у автомата с бумажными полотенцами и вытирала пот с шеи, и вдруг заметила парня, которого успела назвать для себя Пари На Десять Пенсов. Он устанавливал тренажер для качания пресса. Только он отвернулся, чтобы снять штангу со штатива, как я к нему подкатила.
— Можно поработать с вами на тренажере? — Такую просьбу нередко можно услышать в спортзале, если кто-то хочет с тобой по очереди поработать на штанге. Это никогда не расценивается как явный наезд: тот, кто клеится, скорее встанет рядом и будет наблюдать.
Нелепое предложение, конечно. Вряд ли мне по силам вес, с которым он справится одним пальцем ноги.
— Сколько вы поднимаете? — спросил он мягким, приятным голосом.
— Где-то один и двадцать, — сказала я. Черт побери, а я ведь и в самом деле говорю так, будто знаю в этом толк.
Он кивнул. Мы сделали по три подхода. Когда он качал пресс, я ожидала своей очереди у противоположной стороны барьера, глядя, как футболка с длинными рукавами на нем темнеет от пота и мокрое пятно на груди становится все больше. Когда наступала моя очередь, я старалась вести себя серьезнее, не хихикать и не выделываться, как я веду себя обычно с Н., когда хожу с ним в спортзал. Мы закончили упражнения на скамейке и разошлись в разные стороны, каждый к своему тренажеру. Веди себя достойно, девочка, твердила я себе. Не таскайся за ним по всему залу. Не клейся.
Через полчаса я пошла в зал аэробики, где он уже несколько минуг работал на гребном тренажере, — на шее уже успели проступить первые капельки пота. Я села на одно из сидений подальше и пристегнула ноги.
— Решили как следует позаниматься? — спросил он.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |