“Записки юного страдальца.” 8 страница

3.

Возможно самым лучшим способом расслабления будет являться хороший сон. Возможно и такое, что человек, который спит, может быть, кажется гораздо умнее, чем молчит, хотя они оба молчат, но спят обычно с закрытыми глазами, а человек, который молчит, так сказать, с глазами открытыми; поэтому получается так, что глаза делают человека либо умным, либо глупым. Не знаю, ей-богу не знаю и знать этого не хочу, но мне почему-то уж очень слишком кажется, что это именно так. Я бы сейчас поспал, да некогда, надо продолжать писать дальше, иначе не смогу совладать со своими эмоциями, а то сами меня прекрасно понимаете, сколько в жизни разочарований! А главное, что эти самые разочарования могут быть так неожиданны, что порой бывают временами ядовиты, словно обидные слова. а они уж очень ядовиты, могут так обидеть сильно человека, что он и заплакать сможет. Какой-то человек сказал, что ни что так не западает в душу, как нанесенная обида. А обиды, к сожалению,мы уж часто вспоминаем, запоминаем и не прощаем, а можем сделать вид, что простим, но все равно как-то не получается, а надо бы этим заняться; ведь человечество на том пока что и стоит, что есть такие люди у нас в народе, которые способны прощать и учить этой формуле других, но беда заключается в том, что множество людей эту формулу воспринимает за пережиток старых лет, за былые времена. Эх! Печально это все. А еще очень обидно слышать от людей про судьбу. О...какая судьба? Вы, уважаемые люди, с каких пор стали фаталистами? Это ужасно все, это низ, это дно! Здесь другие силы... эти силы очень сильные, это не мистика, это что-то такое всеобъемливающего характера, столь всесильное, что способно нас с вами всех переродить, и я знаю пока только лишь одно префантастическое чувство такое: любовь. Все строится на любви к друг другу. Сейчас мне 20 лет, и я убежден, что всё это именно так. что не может быть иначе. ибо агрессия и жестокость- черт с ними, огонь, содомия, которая уже въелась в наши с вами сердца, а мы... мы то продолжаем услаждаться этим! Мы сдаемся без борьбы, а война то очень сильная, очень весомая, в результате которой всё может измениться в противоположность. О, в этом я уверен, потому что я видел таких людей, которых уже замучил этот самый прогресс до такой стадии одурения, что они начинают не просто веровать в судьбу, а еще и пропагандировать это на весь ми и говорить, мол, "от судьбы не убежишь". Судьба... нет, я в это не верую,а раньше веровал, пока не встретил Веру. Вера дала мне урок, хотя, может быть, что она не осознала этого, но и тем лучше для нее, зато в сто крат величественнее для меня, так как теперь я понял, что мир вертится не на судьбах(потому что судьбы мы сами себе создаем в таком случае, но некоторая высшая сила нас направляет в нужное русло), а на стремлениях в достижениях определенных целей, которые созревают в продолжительности, во времени определенном, но, хочется сказать, что необходимо приложить старание, нужно вложить душу в это дело, так как без приложения души не получится ничего. Не бывает ничего просто так, хотя хочется, очень хочется! Главное не сдаваться и идти к своей цели. Наверное, в жизни так и надо, хотя мне это не грозит, мне уже ничего не надо; я, может быть, однажды стану великим, но стану не так, как ранее воображал себе, а еще проще всё получится: проснусь рано утром и вдруг увижу, как передо мной стоят люди. Людей будет от силы человек семь, буду меня боготворить и называть "величайшим" за то, что когда-то я помог им очень сильно. Скажем, одному помог в личной жизни, другому с работой и так далее всё по нарастающей. И что же? Вы, боюсь подумаете, что я безнравственный человек, так? Ну а как иначе то? Я вот, к примеру, так не могу считать, но считаю так не потому, что защищаю себя, а только лишь оттого, что вижу в этом правду, истину(если можно так сказать).

Всё равно меня будут упрекать в моих взглядах на жизнь, всё равно однажды появятся такие люди, которым не понравится то, что я говорю и, быть может, случится что-нибудь ужасное, в высшем смысле слова "ужасное", что может только происходить, наверное, только на войне, где люди защищают интересны своих государств на мировой арене! А я то, что я то опять, да и в общем кто же я такой, чтобы сейчас вам здесь утверждать то, в чём никогда посвящён не был, а именно: в военном деле я не специалист, я мира хочу, даже не знаю точно, чего я хочу. но мира, безусловно, так как на мире всё должно строится.

-Да здравствует мир! Ура!,- воскликнут со всей силы те люди, которые со мной согласны.

-Лучше воевать. Войной всё очистится,- подойдёт какой-нибудь на голову больной человек ко мне и пригрозит,- если ты не поменяешь свои взгляды, то я брякну тебе по голове и будешь, как миленький у меня,- и посмотрит своим испепеляющим взглядом на меня. Я уверен, что он подумает, что сумеет меня испепелить, но не получится! Я же сильный парень, меня ни один глаз не сможет парализовать; если не верите в это, то у Вадика спросите, он вам врать не станет про меня. А что касается войн, то воевать просто так- несуразица какая-то. Я слышал, что люди на войнах колоссальные деньги зарабатывают...это же ужасно...зарабатывать деньги на жизнях людей! Нет, ну я могу понять ещё то, что люди делают деньги на здоровье человеческом, но, чтобы наблюдать где-нибудь из бункера, из такого места, где никто тебя не увидит и не прилетит к тебе- непорядочно. Этого, к счастью, я понять не могу, хотя мои мысли и взгляды далеки еще от идеала. Даже и не знаю, что для человека может быть идеал? Для каждого, безусловно, свой идеал. Впрочем, для меня его нет походу дело. Вот у всех моих знакомых он есть, а у меня- нет, и знать не знаю,что мне делать в такой ситуации... Может поплакать? А я пробовал. Не помогает мне это дело, оно только сил забирает, не нужное это дело, не стоящее, гиблое я бы даже сказал.

-Плачут только девушки,- один раз мне сказал такое мой бывший одноклассник.

Он прав, это бесспорно, но мне почему-то очень кажется, что мужчины плачут иногда. Возможно мужчины не показывают своих слёз, но плачут, это возможно будет происходить в каком-нибудь тихом месте, где нет ни одной живой души, где никто и никогда тебя не увидит и не услышит; но при всём это хочется сказать, что не каждый мужчина способен на такой поступок. Потому что есть такие люди, которые желают стать мужчинами, но когда дело доходит до серьёзного, например, когда приходится держать слово- нет же, такие люди его непременно нарушают и показывают тем самым, что не являются мужчинами, а что лишь только показывали это людям, чтобы выглядеть в их глазах уважаемыми. Впрочем, я надеюсь, что не стану таким, хотя был и не раз, был же, но всё же стал со временем задумываться об этом и, может быть, в один прекрасный час, я изменюсь и стану настоящим мужчиной. Хочется этого, очень хочется. Но мало хотения, необходимо действие.

Глава 2.

Последняя глава.

Эх, не очень хочется приступать к последней главе, потому что, признаюсь, для меня последняя глава- это, наверное, конец всему тому, что со мной случилось. Я ведь, когда пишу свои записки, мне же легче становится, я буквально сказать увереннее себя чувствую, потому что могу жить во воспоминаниях, а вспоминать что-либо очень здорово, потому что в жизни мало чего счастливого, а, вспоминая определённые ситуации, этого счастья становится больше и жить, следовательно, легче.

Так вот, хочется написать о многом, но получается так, что ничего не получается из того, что запланировано, что каким-либо образом продумано- нет же, зачем писать о том, чего нет? Это знаете, был такой случай с одним моим знакомым человеком. Этому человеку задали вопрос:" Как ты считаешь, нужно ли писать людям то, чего не было?" Безусловно, этот человек сказал, что нужно, но, признаюсь, я считаю это безобразием, потому что происходит обман людей, это же враньё, а враньё всегда будет оставаться враньём и ничто не способно его превратить в правду. Хотя пытаются люди, пытались и будут пытаться такое вычудить, но не понимают они, что сами от этого пострадают, так как однажды их раскроют, и будут они сидеть в дураках.

Конечно, жизнь моя улучшилась за последний год. Я стал увереннее себя чувствовать, стал больше гулять, общаться, а то до этого сидел всё и писал о своей никчемной жизни. Хотя и невозможно её назвать такой, потому что любое испытание даёт что-то более, того чего нет у многих, которые жаждут чего-либо, но не понимают они простой истины: нужно прострадаться, чтобы получить вознаграждение. Прострадавшись, человек начинает быть другим, более опытным, а опты, как известно, ни за какие деньги не купишь. А богатство... О, да, богатым быть- значит любимым жить! Очень хочется богатства, но я прекрасно понимаю, что нужно что-либо делать, чем-либо заниматься, потому что просто так, даже и прыщ на попе в вскочит. Правда мне в школе говорили, что трудом всё добывается; точнее сказать трудностями, ибо труд и будет являться инструментом, ключиком ото всех трудностей. Если я тружусь, значит я богатею, а если я богатею, значит могу не беспокоиться о завтрашнем дне, а если я не могу беспокоиться о завтрашнем дне, то чего может быть лучше этого? Понимаете, получается некая последовательность, я бы даже сказал, что силлогизм, который именно для того и предназначен, чтобы при трудностях не ныть, а смекать, так как, вспоминая данную последовательность, можно с уверенностью избежать множество проблем! Если бы я был таким умным, то, наверное, бы миновал все беды, которые случались со мной...это да, но и с другой стороны, я счастлив этим бедам, потому что они меня закалили, привели в порядок.

Сейчас вот пишу вам эти последние страницы своих записок и любуюсь в окно. Небо серое, свинцовое, такое чувство, что город- это не город, а целое кладбище; да-да, и тишина такая, очень тихо, ни одной живой души, ни одной машины не видно на дороге, а ветер сильный, холодный и какое-то нервозно-раздражающее карканье воронов, будто бы они прилетели насытиться мертвечиной, которой нигде нет, а они всё каркают, что у меня на душе происходят непонятные болезненные процессы- тяжело наблюдать за этим, не по душе как-то. Смотришь на деревья, а они все мрачные, везде мрак, а в домах полумрак... О, увидел какого-то мужчину в шляпе! Он у меня вызывает какое-то отвращение. не знаю почему, весь этот город у меня вызывает отвращение, мне хочется сходить в туалет, но не получается, потому что мой туалет- моя улица- чёрт возьми, мне же даже не стыдно, потому что, таким образом, каждый человек, который находится в подобной ситуации, как я, ходит на улицу и везде получается грязь, зловоние, а за улицами никто не следит, никто дороги не переделывает, а если и переделывает, то неправильно, опять же приходится всё переделывать! А вместе с этим вновь какой-то шум, который бьет по голове, как бьет по больному дереву дятел, стучит и стучит, а ему без разницы на всё, лишь бы помочь дереву; но у меня, к несчастию, нет доктора, который мог бы меня вылечить. Нет такого! Мне противно всё это, меня буквально выворачивает наизнанку, вся совесть ушла от меня(я даже стал беспокоиться, где она?!); была же и вдруг исчезла. Я знаю, что это такое! Это конец, это диагноз, это уже на всю жизнь! Я болен, я сумасшедший, неуравновешенный человек, который ничего не понимает в жизни, которого не интересует театр, природа, искусство, музыка, живопись, девушки, друзья и, прежде всего, семья. Я сбежал от своей семьи! Знаете, что это значит? Это значит, что всё для меня кончено. Я остался один...мне одиноко, грустно, весь мир стал против меня и теперь же, когда я по-настоящему осознал это, эти проклятые городские химикаты способствуют моей кончине; эти заводы, загрязняющие биосферу уничтожают здоровье людей, а я живу в городе, который меня сожрал, съел меня и никуда не отпускает из своего химического желудка. Поделом мне это всё! Я сам виноват. У меня бегут слёзы сейчас на бумагу, но я сдерживаю себя, пытаюсь сдерживать, пытаюсь быть мужчиной, а ещё этот проклятый живот так разболелся, так болит, так мне плохо, так неловко перед вами, мои уважаемые читатели, может быть, это конец моей жизни, это всё- конец! Я не знаю, что делать дальше, но заканчивать свою хроники необходимо. Потому что всегда должно быть начало какого-либо дела, так значит и конец должен наступить когда-то.

Вы представляете, что значит существовать на свете? Я уверен, что никто из вас этого не понимает, потому что вы все любите и любимы кем-то, а я нет, потому что так всё получилось в жизни. Это целая трагедия, которая не имеет конца, хотя концом, наверное, может стать моя смерть... Только моя смерть сумеет всё исправить, сумеет сделать меня бессмертным человеком, победителем в глазах других людей, и люди будут говорить:" О, Роман Кондрашкин, это был человек величайший. Этот человек бросил вызов жизни, он сумел показать миру свою мужскую стойкость. Этот человек сумел победить испытание, которое было дано ему в жизни! Этот человек протерпел всё на свете!" И после всех этих слов, которые произнесут люди, тотчас же наступит тот самый момент, когда все заревут вмиг о моей потере.

Я уверен, что самые богатые люди будут ненавидеть друг друга за то, что не разыскали такого великого человека, что не помогли ему, что умер он от своих болячек, от той боли, но он её протерпел до конца своих лет, всё перетерпел и непременно заслужит чего-то большего в мире, какую-то определённую нишу, на которую никто просто так забраться не сможет, потому что ни у каждого найдётся стольких сил, как у меня. О, да! Сильные люди, как же вас мало, очень мало, но и я буду с вами; пускай же нас мало, но мы есть, а значит всё гениально, потому что весь мир на нас и будет держаться! Я ещё так мельком подумал по поводу того, что ни одно богатство на свете не сможет принести столько славы и уважения, как гениально родившейся человек, который использует свой талант во благо народа, чтобы народ просвещался, был образованнее, а я, Роман Макарович, такой человек, без которого, пожалуй, и настоящий свет держаться долго не будет. Неизвестно же сколько мир будет ещё держаться? Я думаю, что неизвестно, тема эта очень тайная, точь-в-точь, как и погода сегодняйшая, от которой меня тошнит очень сильно, хочется бежать, а некуда!

Бывают минуты одиночества у кого-то, бывают же. Я считаю, что у каждого человека бывает такое. Да... мне очень грустно, что у всех людей есть такое, я вот как задумаюсь об этом, так сразу себя вспоминать начинаю, потому что моя жизнь состоит из одной целой, тоски, грусти, где изо дня в день всё повторяется одно и то же. Редко, когда бывает что-то светлое, радостное, но я постарался записать всё то, что у меня было и, надеюсь, что вам, читатели, это будет интересно. А то обидно мне станет, если неинтересно будет читать мои хроники, которые я так долго и усердно записывал. Ладно, не буду нагнетать атмосферу, а то она уже и без того нагнетена чем-либо; да ещё и с погодой нынче не повезло. Да что я всё об этой погоде? Задело видать меня очень сильно. Обидно, когда нет радости в душе, да к тому же ещё, смотря в окно, видишь это безобразие. Получается вдвойне тяжело, а это ещё куда не шло. Не могу больше писать...устал.

Впрочем, здесь ещё не заканчиваются "записки" этого Кондрашкина. Он не выдержал и продолжал далее. Но нам тоже кажется, что здесь можно остановиться.

Конец.

11.03.2014.

Дата добавления: 2015-10-21