“Записки юного страдальца.” 1 страница

Рустам Плотников

“Записки юного страдальца.”

Часть 1.

Глава 1.

Роман Кондрашкин.

Я страдаю. Я очень сильно страдаю и мне так сильно плохо от всех моих переживаний; меня буквально выворачивает наизнанку хотя бы от того, что мне вздумается вспомнить о былых временах, в частности об ужасных страданиях и переживаниях своих. Я всегда думал, что главное в человеке - это быть, прежде всего, человеком, быть личностью при любом раскладе ситуации, но я ошибался... Да кто я такой вообще? Я всего лишь жалкий человек, ну по крайнее мере таким стал, но стал таким не от того, что решил стать таким, а стал, потому что заставили меня стать таким! Да! Алчное общество, которое только того и ждет, когда появится в нем светлая личность и как только личность такая появится, то общество обезглавит ее, заставит силой стать такой же, как и все эти люди, вся эта дрянная масса, так скажем людей, которые только то и делают, что высасывают все соки из порядочного человека.

Действительно, зачем я решился записки то написать о себе? Зачем же я пишу о своей жизни, так сказать, о жизни страдальческой и никчемной? Все равно пишу, потому что считаю это нужным: пускай люди, которые прочитают мои записки, пускай они прочувствуют всю тяжесть горечи, накопившейся за многие годы у меня; пускай люди на моем примере поймут, что вообще значит быть мучеником, от которого отказалось общество! Эх, да пускай это так и будет. Может быть, может быть однажды обо мне рассказывать начнут и уважать станут за то, что я сумел вытерпеть столько всего мученически-страшного. Неожиданность, да-да, эта проклятая неожиданность довела меня до того уже, что я писать начал о себе; что начал писать хронику, но только ни как у нормальных людей с счастьем, с любовью и какой-то радостью, такой неповторимой, такое лучезарной, словно солнечные лучики покажутся обычными солнечными лучиками, а та радость, ох, та радость будет гораздо светлее, чем то, что буду описывать я.

Позвольте представиться, Роман Кондрашкин. Прошу, только не веселитесь над моей фамилией, а то в школе надо мной так веселись, что в школу ходить бывало не хотел из-за этого! Сейчас, когда решил записать всё, что со мной случалось когда-либо, мне 19 лет. Учился я в школе простой, да в самой обыкновенной школе с самыми обыкновенными ребятами, а получать высшее образование не захотел: посчитал нужным, что можно быть богатым и без него. Вот поверите, но я, правда, сказать не знаю о чем можно написать еще о себе, ну напишу о семье, о друзьях, о том всем, что со мной произошло.

Семья моя очень маленькая. В семье я был один ребенок, представляете, как мне скучно было! Всегда один дома, без братьев и сестер; хотя я всегда мечтал о братике или о сестричке, да пускай хоть старшем, но, чтобы был, чтобы было ни так скучно, да и в жизни бы полегче было. Маму мою звали (уже покойную) Карина Михайловна, а отца зовут Макар Степанович. Матушка моя нигде не работала, поэтому все хозяйство в семье держал всегда папа. Папа раньше работал продавцом в магазине игрушек, пока его не уволили за пьянки и гулянки со своими товарищами; бывало, что он приходил пьяный на работу, а выпить он очень любил, и когда мама еще жила, то вечно мучалась от того, что папа бил ее, когда был пьяный. Мама умерла у меня, когда мне было еще 8 лет, следовательно, с этого времени у меня начался сущий ад в жизни, начались такие страдания, которые я бы даже врагу своему не смел пожелать. Мама была очень порядочной женщиной, она не выпивала, не имела дурных привычек и самое, что главное на свете - любила меня до безумства! Отец так меня не любил, как мама; когда отец меня маленького обижал, то мама всегда за меня заступалась, а эти минуты счастья моего, так скажем, золотое время мое я помню и по сей день. После смерти матушки, я старался, как можно реже попадаться на глаза родителю своему, а особенно вечером, потому что вечером он выпивал больше всего и были такие случаи, что он избивал меня абсолютно за каждую провинность мою, даже за самую маленькую, например: не убрался в комнате своей... Сейчас, описывая эти страшности, у меня буквально слезы капают на бумагу, но я их стараюсь сдерживать, стараюсь как-то сдержать муки свои и сейчас, но не получается, потому слаб я, очень слаб... слабый человек, слабый духом своим, потому что почти 11 лет живу в унижениях и оскорблениях в родительском доме.

Пожалуй, то, что я написал, будет у меня за такое небольшое вступление. Не знаю, сколько я протяну за бумагой, но надеюсь подольше, чем бы мне хотелось быть; хочется уж все как можно поподробнее написать, чтобы каждая деталь и каждая мелочь была написана, чтобы все было без пропусков и пробелов, чтобы люди вместе со мной почувствовали трагедию большого человека, превратившегося в микроскопического.

Раз уж я решился записать о мучениях своих, то начну с самого раннего и первого этапа - детство. Для каждого ребенка - детство беззаботное, счастливое должно быть, должны быть одни добрые и ласковые мысли в это время, ох, с какой же я досадой вспоминаю свое детство после смерти матери своей. Когда маму похоронили, то отец нашел сразу же повод для того, чтобы напиться вновь и выдрал ремнем меня в этот же день, но только ночью. Как же болели ручки и ножки у меня... да, с каждым ударом у меня было все больше и больше слез, происходили какие-то давеча незнакомые для меня ощущения, происходило что-то болезненно-непроходимое, потому что-то, что со мной случилось,я думаю, что на всю свою жизнь я уяснил для себя какой должна быть моя семья в будущем! Деспотизм, этот деспотизм и фашизм, и еще какой-нибудь животный беспорядок, сделанный самим человеком; знаете, откуда у людей вообще в голове такие мысли то появляются? Это же так страшно, что страшнее не может и быть... А как же убийства и насилия? Как люди способны совершать такие безнравственные поступки? Люди, мы же не животные с вами, где же наша гуманность? Избивать ребенка до полусмерти, избивать его до такой боли, что он потом ходить не может, лежать не может, потому от боли такой серьезной начинает все тело сводить, все нервы сводить, все внутренности как бы потерялись; ведь они то потерялись! В жизни очень много дурных вещей, да к тому же большую часть совершает человек. Вроде разумный человек, но оказывается, что аморалист какой-то!

Такие мучения меня ждали почти каждый божий день, каждую неделю, каждый месяц, каждый год... Помню, помню одно событие, как я кричал:" Помогите! Прошу, помогите кто-нибудь, за что? За что такие муки? Люди, прошу вас, помогите мне! Боженька, помоги мне, да кто-нибудь, пожалуйста, помоги мне!" Сколько таких моментов было, да их и не пересчитать. Помню еще, как я приходил из школы с плохими оценками, то и за это меня били, да буквально за все колотили меня, из меня пытались сделать нового человека, человека, который обозленный на весь мир, который самый злой человек на свете! Да это прекрасно, черт возьми! Да это же фантастика! Как же чудесно выходить на улицу и знать, что ты никого из них ненавидишь, что все они - грязь и дрянь, которая размножается с каждой секундой, минутой, часом, днем, неделей и так далее. Точно! Весь семейный беспредел сказался на мне; в школе, я думал, что в школе я спасусь, думал, что школа будет моим домом тогда, но я вновь ошибался, потому что был маленький.

С возрастом, скажем с лет 13, я был козлом отпущения: надо мной смеялись, шутили, называли непристойными словами, издевались, били постоянно, поэтому со временем я уходил в себя и единственный кто был мой лучший друг, так это я сам. В школе мне запомнился такой момент, когда меня вызвали к доске решать какое-то задание, то ребята меня захлопывали в ладоши и жутко смеялись надо мной. Но, как известно, в любом обществе: малом или большом должен быть такой человек, который начинает всю эту грязь, который и есть лидер этого прогнившего общество - самый гнилой до мозга и костей человек должен быть! Звали этого человека Пашка Денисов, который невзлюбил меня еще с того времени, как перешел к нам в класс. Сперва он был никем, но потом он медленно поднялся, его начали уважать ребята, но за что? Этого я и до сих пор не понимаю; наверное он очень хорошо подлизывался, а я на это закрывал глаза. Был он внешности недурной: роста среднего, блондин с голубыми глазами, белая кожа, голос вроде мужской, басистый, но в нем было что-то и писклявое чуть-чуть, что-то давеча мне не слышанное ни у кого - страшный сон мой, самый страшный, но только в реальной жизни. Одевался Паша всегда красиво, в школе всегда ходил в пиджаке и брюках,ах да, кажется, у него были еще туфли из кожи, но только не помню из какой, и он ими постоянно любовался. Всегда рассказывал какие-нибудь анекдоты, старался быть душой компании, подлизывался, как только мог, но не всегда у него получалось это делать на высшем уровне. Уже не помню, кем хотел он стать, да это и не особо важно в моей хронике.

Кстати говоря, когда я писал о снах, то сны - самое мое любимое! Кроме страшных снов, а то после страшных снов я как бы просыпаюсь в судороге, в болезненном состоянии. Честно, я бы спал каждый день до обеда, потом поел, а потом опять лег спать... какой же я преленивый, но и в лености есть своя стать. Меня всегда ругали за то, что я такой ленивый и ничего не делаю, а я им смеюсь в лицо, потому что знаю, что сами то они тоже бывают, ленятся, а сейчас видать побороли свою лень и пытаются мной помыкать, глупцы! С леностью, может быть, лучше живется порой, чем без лености; я вот не понимаю таких людей, которые очень трудолюбивые, с одной стороны это хорошо, но с другой довольно-таки плохо, потому что, если человек трудяга, то он обязательно робот! Это сугубо моя логика! У него не может быть чувств, как у других людей; у него не может быть души, да потому что продал он ее за так дешево кому-то, что и окупился, просто моментально; но я так делать не буду, я лучше с ленью буду жить, так лучше. Но, и лень, конечно, дурна собой, потому что смеет меня останавливать иногда на очень важном и правильном пути, поэтому и лень тоже дура еще та, даже бессовестная, у нее совести нет, вот она и умудряется высасывать все соки из человека. Но это еще зависит от того, какой ей человек достанется: ежели сильный, то сломает зубы лень, а ежели слабый, то называю я этого человека: лакомый кусочек!

Мне уже страшно порой за себя становится... а вдруг я совсем не человек? Может быть, я с другой планеты, либо раньше животным был каким-то? Да уж, душно мне живется просто-напросто в такой обстановке страдания и в конечном итоге музыкального бреда. Почему музыкального? Я люблю музыку. Люблю слушать иностранцев, у них песни такие зажигательные, а вот у наших ничего нет, совсем ничего и стыдно мне за это. Со мной могут наверно поспорить с этим? Пускай, пускай спорят, все равно я одержу победу в споре. Вы, уж извините меня читатели за чушь, которую смею писать и не краснеть за это, но поймите же, поймите же и войдите в мое никчемное положение! Я уже с ума начинаю сходить, начинаю уже превращаться в подобие непонятно чего или кого, да, скорее всего чего, чего-то не одушевленного, так проще.

Давненько я планировал как-нибудь взять ручку и бумагу, сесть за столик и начать записывать какую-нибудь ахинею, связанную непосредственно с самим собой. Люблю себя я, потому что так пришлось, в далеком детстве меня любили, а потом уж случилось так, что все поменялось и приходилось выживать; конечно, плохо, что я уж так сильно люблю себя, но в этом есть что-то прекрасное... Взять, пожалуй, одно моего приятеля, так он самый настоящий и искренний самолюб! Самолюб из всех самолюбов, я бы так даже сказал! Так вот, мы с ним не можем проводить очень много времени вместе, потому что два самолюба не могут ужиться вместе, видать каждый из нас начинает тянуть одеяло на себя, поэтому и получаются конфликты на ровном месте, а у нас с ним было их предостаточно. Не смотря на то, что и я, и он любим себя, это все равно не мешает быть нам друзьями. Да и вообще из-за таких принципов, связанных непосредственно с моим жалким прошлым, перестают быть принципами, так как и данное слово не подходит под то, о чем я пытаюсь о себе написать. Иногда мне кажется, что я один такой мученик! Мучаюсь и радуюсь, а потом можно и наоборот, а может и радуюсь за то, что мучаюсь, ибо считаю, что и мучаться полезно с одной стороны. С другой стороны, конечно же, это невыносимо! С каждым новым мучением, я все ухожу в себя и не могу разобраться в себе, так сказать запутываюсь,а после того, как запутаюсь приходиться начинать осознавать,что распутаться одному не получится. Я капризный человек. Совсем капризный... Я перестал терпеть боль, потому что посчитал, что не нужно мне это. Решил плакать каждый раз, когда плохо мне станет; а может это и правда хорошо, может быть,с каждым разом, с каждой новой,выпущенной слезой, мне становится все легче и легче на душе, да вот только голова начинает болеть из-за моих дурацких капризов.

-Роман, не плачь ты, ты же мужчина - сказали бы мне одни.

-Рома, Ромушка, давай поплачем вместе - сказали бы мне другие.

Честно говоря, я уже начинаю бояться за то,что с ума сходить начинаю. Вдруг кто-нибудь узнает, что живет такой где-то Роман Кондрашкин, который разговаривает с самим собой и умудряется написать о себе какую-то хронику в надежде на то, что однажды он станет знаменитым! Какой же я фантазер, но только с причудами; хотя итак фантазеры все со странностями и это нормально, так даже лучше воспринимается обществом, чем без странностей. Еще я понял, что писать на голодный желудок- это тоже далеко не вариант...мысли совсем не о хронике, а о еде, но, знаете, в еде есть что-то уникальное, да в особенности,когда голодный смотришь на нее. Ты готов свернуть горы, но только лишь, чтобы покушать; да-да, что готов человек сделать ради того, чтобы покушать? Абсолютно на многое пошел бы, вплоть до убийства...

Что касается об убийстве, то с этим все намного серьезнее. Если читатель не против, то постараюсь написать кое-какую страшную историю сейчас... но я думаю, что читатель не против, поэтому и расскажу.

Живу я сам в таком престранном месте, куда лишь заглядывают маленькие детки, которым любопытно оно, но, когда они понимают, что в таком месте гадко и страшно, то обязательно уходят от него и больше никогда не возвращаются. Был случай кое-какой, связанный опять-таки непосредственно со мной, а именно: возвращаюсь домой, а был на улице поздний час, даже затрудняюсь написать сколько было, но где-то больше часов двенадцати. Так вот, значит подхожу к дому и вижу, как убивают человека! Конечно же в начале я не думал, что его убивают, а подумал, что просто драка какая-то происходит; если честно, то в таких местах частенько драки бывают,я и сам в драках чуть ли не каждый день участвовал раньше, пока не связался со своими хрониками. Подхожу к своему печальному месту и вижу это картину: на улице темнота, легкий ветер, ах да, кажется, это было весной ранней еще, поэтому снег еще лежал, а ночью холодно и ветрено было. Дрались двое мужчин, но у одного из них в руке был кухонный ножик, небольшой ножик и прямо на моих глазах тот парень, который с ножом просто взял и всадил его в спину другому парню, эх, какие крики были у того парня, который мучался с ножом в спине! Я не знал, что делать с ним; да я сам недавно промучился и вот случается такая страшная картина, да где же справедливость? Именно, что справедливости нет в нашей суровой реальности. Я лично бы все отдал за справедливость, за счастье и доброту, за любовь и ласку, но видимо еще время мое не пришло, видать пока только мучаться и страдать. Тот парень, который совершил убийство увидел меня и посмотрел мне так злобно в глаза, что, когда я встретился с ним взглядом, то меня как - будто парализовало, и я понял моментально, что если бы он подошел ко мне и ударил меня, то я бы ему ничего не смог сделать. Вы, наверное, думаете, что я трус? Но я не трус. Я точно не трус. Пускай я лучше буду самым нехорошим человеком, чем трусом. Трусость - это позор, а я не хочу ходить еще с таким позором, когда у меня творится такой армагеддон в душе, даже нет, Содом творится в душе, а еще и трусости не хватало...

Так что убийство я никогда не приветствовал, особенно тогда, когда померла моя мама. Тогда я очень сильно стал переживать за жизнь как свою,так и за близких или за друзей, а сейчас я еще и умудряюсь беспокоиться за любого человека, который мне попадется на глаза. Такой вот уж я парень, такой вот уж я юнец! Юный парень, сильный и благородный, храбрый и смелый; да, боже мой, за таким парнем, как я должны бегать толпами девчонки! О, да! Как же это здорово бы было, но, увы, не везет мне что-то с ними, какие-то ненормальные мне попадаются, это видать специально так; я в таких случаях говорю: зараза и к заразе липнет. По идее не липнет зараза к заразе, но со мной абсолютно другая ситуация и так приходится терпеть мне это.

Я бы столько всего благородного бы совершил, если бы мог, но не могу, ибо очень переживаю за свои прошлые поступки, которые не дают мне совершать порядочные дела. В прошлом я был не очень ребенок...хулиганом рос, беспризорником, но вы же знаете почему теперь, поэтому можете меня не осуждать, а то я очень не люблю,когда меня осуждает кто-нибудь. Это, пожалуй, для меня самое страшное, что может быть на свете. Иногда бывает, что я смешон, так лучше пускай будет так, пускай я лучше буду в глазах людей смешным и веселым парнем, чем юным страдальцем, у которого все что ни есть горе. Увы! Так оно и есть! Горе для меня многое. Перемучался я просто сильно, что и изменило мои взгляды на жизнь, которые раньше у меня были, может быть, светлыми. Я вот уже даже забыл какие раньше взгляды у меня были... Вся эта небольшая прожитая мною жизнь, доказала мне, что я в свои 19 лет, не стою и яйца не выеденного! Жуть какая-то творится у меня в сердце; вы представить себе даже не можете, что значит воспитываться в такой семье, быть униженным человеком в школе, быть оскорбленным от прекрасного женского пола и в конечном итоге сломать самого себя! Мне уже целых 19 лет, а я уже не могу места в жизни найти, позор какой-то! Да... с каждой новой мыслей о том, что я ничего не смог толком добиться за свои 19 лет просто-напросто заставляет меня жалобно скулить, да к тому же не понимаю как, но еще умудряется она меня наизнанку выворачивать, в частности, душеньку мою вечно болящую, которая натерпелась достаточно за жизнь скромную свою.

Родительский дом, пожалуй, весь этот беспредел, так сказать контраст материнской любви против отцовского беспредельного деспотизма надо мной, научил меня быть более терпеливым в жизни, но все же этого недостаточно...все равно плачу я...особенно по ночам, а ночь еще та злодейка; к ночи то, я вспоминаю абсолютно все и на фоне этих воспоминаний получается каприз, гигантский такой, что, когда я смотрю на него,то голова кружиться начинает. Страх, мой старый страх помогает усугублять всю ситуацию болезни моей. Я даже болеть частенько стал. Взорваться готов от ненависти своей! Сколько же мне еще терпеть это все? Господи, за что ты меня так наказал? За что, за кого, за грехи родителей моих или еще за грехи кого-то другого? Эх, Боже, да я настолько переживаю, что мои переживания не могут сойтись ни с одним ребенком, у которого произошла какая-нибудь трагедия! Да пускай родителей у ребенка убили, пускай сожгли дом и прочие страшности сделали...нет...лучше бы мне такое, чем все то, что сейчас есть у меня и прошло.

А возможно обо мне когда-нибудь заговорят! Было бы здорово, если бы обо мне сумели заговорить и сказали бы, что есть такой человек Кондрашкин Роман, который сумел преодолеть все муки свои и восстать из этого мертвого дома; эх, но это все мои юношеские мечты, юношеский максимализм заговорил вновь за себя! Ха-ха-ха, кто-нибудь однажды прочитает мои записки и скажет, что я гений, гениальный человек, но больной на голову! Моя гениальность сумела стать гениальностью только за счет колоссального страдания, я сумел справиться с муками жизни своей, сумел преодолеть те удары, которые я получал каждый день от отца...а, знаете, я вот вспомнил сейчас одну ситуацию...писать больно даже, а вспоминать то как...но придется вспомнить, хочу вспомнить и напишу! Ох, запишусь сейчас!

Как-то раз вечером я подошел к отцу, чтобы он расписался у меня в дневнике. Когда я принес ему дневник, то он его просмотрел, расписался и увидел плохие оценки. Он был трезвым в тот момент, что для меня было фантастикой и беспредельным счастьем; честно говоря, я начал тогда думать, что папа одумался, понял, что пить- это зло, что сам себе хуже от этого делает, но увы, я ошибался... Когда папа расписался, то отдал мне дневник, и я пошел радостный к себе в комнату с радостью,что он ничего не сказал мне. Вот вспоминаю сейчас, что всегда такие минуты были для меня чем-то особенным в жизни, какой-то особенной радостью, чем остальные радости, которые у меня бывали.

Прошло несколько часов. Наступила ночь. Я лег спать. Через несколько минут после того, когда я лег в кровать,я услышал, как папа разговаривает с кем-то по телефону и ругается, ругается так сильно, что с каждым его нехорошим словом мне хотелось сделать самоубийство, суицид. Я едва сдерживался, я боялся очень, что он напьется и придет ко мне в комнату и начнет бить меня, как он бьет меня обычно. Действительно, что-то кольнуло мне в сердце и через пару мгновений настала тишина. Я удивился, потому что папа никогда так быстро не переставал разговаривать, а даже, если переставал, то ходил еще по дому и разговаривал сам с собой. Но в этот раз настала гробовая тишина. Я не знал, что делать и не знал, что вообще происходит; ведь это было очень не обычно, да первый раз такое случилось! Но пару минут спустя, я услышал, как кто-то медленно едва-едва подходит к моей комнате и дышит, как какой-то психически-больной человек. Я закричал! Я не знал, что это было или кто, но на какой-то перерыв это прекратилось.

Затем я увидел тень человека у моей двери, а в руки у этой тени болтался то ли ремешок, то ли веревка, я толком и не понял, что это могло быть. Эта тень подходила все ближе и ближе, и, когда она подошла так близко, наверное, было меньше метра расстояние, то эта тень замахнулась этой веревкой и как огрела меня так больно, что мне моментально сделалось очень жарко! После удара третьего я понял, что это папа пришел бить меня, но удивительно было то, что он ничего не говорил, а только бил меня и бил, бил меня со всей силы, бил меня так сильно, что в итоге я не чувствовал то место, по которому он попадал. Мое туловище все онемело, и я не мог соответственно им пошевелить.

Таких сильных ударов в темноте было нанесено около сотни; потому что я считал почти каждый удар, который был мне нанесен. Потом папа включил свет и смотрел на меня очень страшно; в его взгляде было что-то такое, о чем я не смогу написать, потому что мозгов не хватит мне это все скомпоновать, но напишу хотя бы просто, что взгляд был у него как у дьявола! Глаза были настолько дикие и агрессивные, что, посмотрев в них, у меня начала сразу болеть голова и глаза, я почувствовал какую-то душевную боль и страх. Папа стоял без верхней одежды, стоял в шортах домашних и с ремнем в руке. Я был в шоке. Шоковая ситуация настала после того, когда я был ошеломлен его дьявольским взглядом, я понял, что нужно бежать, бежать из дома, чтобы меня никто не нашел и не бил, как бьет папа меня! Еще я стал понимать, что с каждым ударом, он выбивает мою любовь к нему, я перестал любить его со временем...а только боялся его.

Я понимал, что нужно бежать из дома, потому что не мог терпеть жесткие порки. В конечном итоге я сбежал, но как только сбежал, я понял: ну вот сбежал,а дальше то что? Я же никто в жизни, без еды, денег, друзей, семьи. Голодный и истерзанный человек, куда же мне деваться? Сбежал зимой я, а в мороз тебя настигает очень болезненное чувство от ударов, нанесенным родителем. Все синяки, которые были на моем теле, одновременно так заболели; нет-нет, даже не заболели, а застонали так сильно, что и врагу своему бы такого не пожелал! Голодный, усталый, измученный горем своим я не знал, куда мне податься. Кто бы мне смог помочь? Есть ли такие люди в наше время, которые бы мне смогли помочь? Я вот сомневался...буквально сомнения присутствовали каждую секунду, минуту, час, а главное,что они меня преследовали постоянно! За мной была целая тьма такой жестокости, какой и не снилась самым жестоким людям, самым что ни есть отморозкам, которые существовали и до сих пор существуют.

Сейчас пишу и пишу о горе своем, а дальше что? Я не вижу дальнейшего пути, не вижу цели, к которой я смогу прийти. Я страдаю. Спасите, помогите мне кто-нибудь. Я просто-напросто страдаю, но страдание мое, на мой взгляд, данное беспрерывное страдание настолько засело в мое сердце, что и средство найти не могу, которое бы мне помогло расслабиться! Представляете, от меня даже отказалась моя самая любимая девушка, любовь всей моей жизни,которую я любил неизвестно сколько лет; да так любил много, что, пожалуй, это любовь была для меня единственным лучиком света,который мог меня перерождать и спасти; данная любовь, которая чудом дана была мне свыше для того, чтобы спасти свою жалкую душу! А я, я же, да кто я такой, чтобы суметь единственное свое спасение загубить; да кто я такой? Я - губитель самого себя, я душегуб себя, своей души, я загубил себя настолько насколько это возможно! Я лишился всех благ, а их у меня было немного, но самое, что ни есть, а точнее было для меня спасением всех спасений - это конечно же любовь... к той девушке, которую любил я беспредельно, за которую я ночами не спал и волновался за нее...молился за нее,честное слово молился, стоял перед иконами и молился за нее, за ее благополучие, а она, ах, она не слышала меня, она не понимала, что я такой единственный ненормальный человек, который к тому же еще и любил так странно для современного человека, как другие личности не сумеют и не сумели бы никогда любить. Я в этом уверен!

И все же... в чем-то я рад этому, но только понять не могу чему именно рад так сильно; ха-ха, а может, быть, может, я, действительно, сумасшедший человек, который еще и умудряется найти счастье в горе, если уж на меня обрушилась целая лавина горя и страданий, то соответственно из этого следует, что и найти, возможно, только одно несчастье; а умудряюсь еще счастье найти, ха-ха, радоваться умудряюсь!

Одни бы засмеяли меня, назвали бы сумасшедшим человеком, в чем я не сомневаюсь сам; лишь бы дали мне только прослезиться, люди, прошу вас, дайте мне поплакать публично, чтобы еще и вы вместе со мной заплакали от мучений и страданий моих! Какой же я эгоист? Эгоист... хочу, чтобы теперь все вокруг меня и плясали, и танцевали, потому что мученик уж я такой; да, тогда я точно эгоист и это здорово! Я так считаю, что здорово, что нет прекраснее после случившегося непременно стать эгоистом! Это даже и оправдывает эгоиста в какой-то мере. А, как следует из знания: эгоизм, так сказать частный, точнее сказать эгоизм, у которого не просто «Я», а эгоизм у которого есть более. Этот эгоизм появляется в самых невзрачных людях, от которых то и звука не слышно, зачастую такие люди тихони, молчат постоянно, все думают, а мысли то их только о самих себя…Эгоизм, как же я люблю это слово и презираю его! Я, пускай и жалок, пускай и мерзок для людей, пускай и эгоист самый обыкновенный, но знаете, главное же не это, а то, что позволяет мне измениться, я жажду перемен, изменений, жажду большего; ведь жажда штука необъяснимая уму человеческому, да и вообще человеку непонятна и до сих пор не понята, что радует меня этим.

Я бы еще хотел написать кое-какую историю. Так вот: вчера я был во дворе и встретил одну бабушку, а она милая такая, добрая шла себе куда-то, и я решил ей помочь. Я спросил ее: «Бабушка, давайте я вам помогу, вам ведь очень тяжело, а я молодой и сильный - помогу вам!” Она на меня посмотрела очень странно, приглядываясь мне в лицо, смотря так пристально мне в глаза и заплакала… по-детски, так миленько, как ребенок маленький и продолжала смотреть на меня; я тогда готов был умереть, мое сердце заболело, я начал ее утешать, просить ее, чтобы она перестала плакать, чтобы успокоилась, так на это она мне сказала: «Сынок, я очень счастлива, я очень благодарна тебе, что решился помочь мне, предложил помощь мне…очень неожиданно, потому что в наше время мало кто поможет нам, бабушкам, да и вообще пожилым людям кто-нибудь из молодых. Раньше ведь такого не было. Раньше уважительно относились к старшим, старших любили, уважали, почитали, а сейчас всем плевать на нас, а мы в ваши года, даже и не смели думать о том: помогать ли или нет? Я благодарна вам, молодой человек за то, что вы захотели помочь мне, честно сказать, я и не ожидала такого, прости меня, миленький, что плачу, прости..” И она продолжала все плакать и плакать. Я не мог ее никак успокоить, я был в панике. А она ушла с заплаканными глазами куда-то, наверное домой, а может и в свою маленькую старенькую квартирку, мрачную такую, где только одна комнатка, туалетик, кухонка. Проклятье! Я ненавижу нашу власть, что она такая жестокая и так наплевательски относится к своим гражданам, за что так все?

Эта тема мучала очень долгое время. Для меня этот вопрос оказался настолько сложным, что я обещался пред самим собой, что найду ответ на него обязательно, что отвечу, что найду ответ и сумею исправить положение, ситуацию у нас в стране! Да-да, да вы и представить не можете насколько я был увлечен в нахождение ответа на данный вопрос, рвался и метался, желал стать политиком, чтобы суметь наладить все, суметь спасти народ от угнетения современной власти, которая только то и делает, что уничтожает и разрушает страну нашу, что пытается всех нас перетравить друг с другом путем различных методов. Давит власть нас, как тараканов; травит она нас с вами, как мышей и смотрит, и спрашивает сама себя” Когда же, когда же эти русские вымрут, когда же они наконец уже все до единого подохнут!” Так же оно и есть, я прямо чувствую это, я вижу это, вижу, вижу, как эти жидки пробрались к нам во власть, как они ненавидят нас, какие же они русофобы и гонители России вместе с народами ее, а прежде всего, это - русскими. Русских не любят, так видят в них конкурентов, видят они, что это те, кто может им помешать с их глобальными планами.

Дата добавления: 2015-10-21