“Записки юного страдальца.” 7 страница

Многие люди решат, что термин «булочник» не совсем точен. Безусловно, это так, но позвольте вам вновь напомнить, что это будет являться моим предположением. Мне скажут, что лучше бы использовать термин «печник» или еще что-нибудь, но прошу прощение, это же всего лишь мое предположение. Пускай это будет такое лирическое отступление. Продолжаем.

Эдуард наш с вами человек понимающий, адекватный, человек разумный, со смекалкой, и, конечно же, любезный. Впрочем, он пока этого не знает. И хорошо, что не знает, а так бы возгордился и не был бы таким любезным, хотя я сам любезный и гордый, но он же - не я, поэтому из этого следует следующее: для того чтобы показать человека идеального(любезного) нужно предположить, что любезность его не является какой-либо мнимостью, а желанием и стремлением угождать людям, то есть любезничать, но не так, как делают некоторые, чтобы понравится, чтобы казаться добрыми, хорошими, а так сказать чистосердечно, по-человечески, с ноткой гуманности, но не с перегибом. Ведь вы сами понимаете, уважаемые читатели, что в любом деле нужна мера, ибо без меры случаются проблемы! Что же касается меня, то моя любезность очень похожая, как и у Эдуарда, а может и нет, это уже вам решать, а может я и не являюсь любезным,а хитрым, очень уж хитрым, что решаюсь свою хитрость спрятать под маской любезности? Ха-ха-ха, нет, ну а что в этом такого? Хитрый человек всегда будет совершать хитрые поступки под маской искренности и честности. В этом вся суть хитрости. Бывают и такие характеры, которые не прячут от людей свою хитрость, но, как правило, такие люди долго не задерживаются в обществе. Таких людей называют недоумками те, кто похитрее.

Вновь прошу прощение за то, что опять пишу не о том, что нужно, хотя может это и нужно, но точно не сейчас, а может и сейчас; в общем, я все равно приношу свои извинения, хотя бы просто так. Знаю, что люди любят, когда просят у друг друга прощения, но еще больше любят то, что это искренние порывы чувств, что доставляет неимоверное удовлетворение. Я только знаю, что похожее удовлетворение может доставить любимое дело, но как показывает практика - нет. Оказывается, что достаточно хорошенько извиниться и все будет хорошо: и настроение наладится, и аппетит появится. Теперь уж точно продолжаю.

После того, как Эдуард испек самую большую булку по своему секретному рецепту, то его узнал весь город. Каждый человек мечтал познакомиться с Эдуардом. Люди жаждали перемен и вот появляется человек, который сумел сделать так, чтобы множество людей возрадовались, похихикали над его шедевром, но по-доброму, а с добротой, как говорится, гораздо лучше живется. Впрочем, для нашего булочника это было не очень все весело, потому что случается кое-какая неожиданность. Это, пожалуй, действительно, какая-то неожиданная ситуация, потому что до этого момента, у нашего героя все было замечательно.

Рассказываю вам этот замечательный эпизод.

На следующую ночь к Эдуарду стучаться в дверь. Он спит и не слышит, но как только что-то с грохотом упало, так он сразу соскочил с кровати и спустился вниз на первый этаж. Он увидел выломанную дверь и человека с маской на лице. Они смотрели друг на друга чуть больше минуты и неизвестно, что в эту минуту испытал Эдуард. Какое отчаяние и страх овладел им, но он не показал его бандиту. Бандит напал на него и стукнул кулаком в лицо, но удар получился слабым, поэтому Эдуарду больно особо и не было. Он вместо того, чтобы стукнуть бандита и выпнуть из его дома, начал с ним вести беседу и попросил починить ему дверь, которую он выломал. После этой просьбы бандит засмеялся очень сильно, а Эдуард вместо того, чтобы разозлиться, начал смеяться вместе с ним, и они сдружились. Бандит в дальнейшем рассказал, что хотел украсть и у его рецепты приготовления фирменных булочек. Но Эдуард не рассказал, а тот не обиделся на него за это. Вы спросите:» Как так Эдуард сумел простить бандита и сдружиться с ним?» Ответ прост: любезность - вот что спасает человека. Любезничать можно, но лучше делать разные любезности по-разному, а не углубляться в одну какую-то. А Эдуард был мастером на любезности, поэтому он умел к каждому человеку найти ключик и стать другом ему. Вот я вам и рассказал маленькое свое предположение о любезных людях.

Я вот подумал… а что, если друзья будут любезными друг с другом? Кажется, что это будет очень хорошо для дружеских отношений, потому что, сколько я людей не видел, с кем бы не общался - все какие-то не очень любезные. А если друзья любезные друг с другом всегда, то, следовательно, из этой любезности может многое объяснено. Например, возникла какая-нибудь ссора между друзьями и один из них любезный молодой человек. Думаете это плохо? Не знаю плохо ли это, хорошо ли для кого-то, но, таким образом, этот человек сохранит свою дружбу с тем, с кем поссорился и это немало важный факт. Поэтому любезность и дружба, как оказывается, понятия, которые хорошо вместе уживаются, но над ними должна стоять искренность, потому что без искренности нынче никуда, да и во все времена искренность славилась. Так что получается я сумел доказать свое предположение, значит я большой молодец! Ха-ха, в высшем смысле этого слова «молодец»!

Впрочем, здесь еще не заканчиваются мои «записки», и я надеюсь, что в скором времени продолжу их. А пока мне нужно каким-то образом поправить свое здоровье, а то живот уж очень сильно меня беспокоит, а тратить нервы свои на боли в желудке или где там они у меня - глупо. Надеюсь, что вам, уважаемые читатели, будет приятно читать мои хроники. А теперь я ухожу, да и время позднее уже, поэтому желаю вам всем спокойной ночи и приятных сновидений.

Часть 2.

Глава 1.

1.

Кажется время продолжения настало. Я долго думал, как мне суметь продолжить свои записки, а оказывается, что и думать не нужно, потому что пишу то я для вас, а не для себя. Последнее время я стал очень путаться в своих мыслях. Впрочем, не обращайте внимания, это не стоит вашего внимания.

Спустя год я начал писать вторую часть своих хроник и получается так, что объяснить даже не могу то, что написал. Происходит какая-то опустошенность в голове, нет ясных мыслей, а только видеться лишь одно: пустыня, окрашенная в бардовый цвет солнцем. Природу я никогда не любил почему-то, наверное, не видел смысла в ней, а теперь все стало довольно-таки ясно. Пустыня, которую я стал очень часто видеть перед собой, действительно напоминает мне чувство тоски и опустошенности. В этой пустыне нет никого и ничего, за исключением ржавого песка. Еще почему-то этот песок лежит как-то очень неаккуратно, то есть ветры постоянно его будоражат, как-то его волнуют в разные стороны и не знаешь, что можно ожидать в итоге. У меня нет никаких сомнений по поводу этой странной картины, но есть, конечно же, беспокойство за свое здоровье. Я лечился, я очень долго лечился, мне помогали люди в этом, очень порядочные и добрые люди, которых я только во сне и наблюдал. Я людей не любил. Я себя одного лишь любил. А может и до сих пор люблю, но почему-то не проявляется это уж слишком, как проявлялось прежде; ведь, прежде всего, нелюбовь к людям сказывается очень сильно на здоровье. А здоровье у меня слабое, я очень хилый молодой человек, измученный и истерзанный, можно написать даже, что потерянный и не знаю двигаться в каком направлении. Впрочем, не обращайте внимания. Хотя может и стоит задуматься? Я прекрасно понимаю, что задумываться полезно, потому что очень помогает усвоению порядочных мыслей. Но, к сожалению, я очень не понимаю таких людей, которые не понимают этих элементарных вещей.

Сейчас мне 20 лет и передо мной открыты все горизонты бытия. Но в такую торжественную минуту для меня, я почему-то уж очень сильно сомневаюсь по поводу этих горизонтов, даже не знаю почему; либо это из-за моей опустошенности ко всему, что есть на планете(за исключением природы!), либо что-то здесь другое, что-то такое, на что ответа я дать не могу пока что, а может и никогда его не дам. Сейчас я начинаю анализировать свои поступки, вспоминать то время, как все было у меня трагично, хотя и сейчас не очень сладко, но, пожалуй, лучше. Возможно вся проблема кроется там, где мы, люди, не ожидаем. Жить я продолжаю так же, как и прежде, но единственное что поменялось, так это только лишь то, что я смирился со всей ситуацией. Эта ситуация родила во мне сильнейшее отчаяние, что привило меня к дальнейшему упадку безнравствия. Я бы очень хотел оказаться в этой пустыне, где только был бы я один, больше никого, я бы никого не видел и не слышал, где бы только лишь одно солнце палило на меня, всю голову бы мне напекло, все страшные мысли бы все выгнало, а ветер, ох уж этот ветер! Именно ветер будет продолжать мое мучение в этой пустыне, где он будет спасать меня от кончины,от смертоносного луча алого солнца, который только то ждет, чтобы я поскорее получил солнечный удар. А я то все еще стою, либо сижу и смеюсь своим страшным хохотом в это солнце. Мне без разницы! А мне то без разницы на то, что оно на меня злиться! Пускай взорвется от своей злобы, пускай, мне на это все без разницы. А еще: ветер то еще и нехорошее дело совершает, этот ветер весь песок поднимает и бьет мне в лицо им, бьет меня, а я все никак не падаю, а он бьет меня, а все держусь и буду держаться до последнего. Меня никто и ничто не остановит, я докажу ветру с солнцем, что, коли я назвался груздем, так полезаю в кузовок и потом не ною,как обычно ноют те, кто назвался груздем, а не полезают в кузовочек. Ха-ха, жалкие люди! Я не понимаю такую категорию людей, потому, по моему мнению, нужно делать то,что сказано, а не просто воздух сотрясать.

Кстати говоря, я сразу же вспомнил разговор двух мужчин на улице. Данный разговор как раз по теме. Постараюсь его пересказать.

Был день пасмурный. В городе стоял мороз, январский кажется. Я вышел из своего подвала для того, чтобы прогуляться, продышаться, а то, знаете, у меня в подвале так душно, так жарко, что намечаются такие страшные мысли, будто бы я нахожусь в аду, где тебя жарят на сковороде эти бесы, которые в придачу надсмехаются и надругиваются над тобой. Прошелся по нашему проспекту и решил зайти в свое любимое место: кафе. Сижу и заказываю себе черный чай и какое-то пирожное. Люблю я всматриваться в лица чужих людей и наслаждаться тем, что они делают, и так получилось, что я увидел интересную пару молодых людей, сидящих за столиком, который находился правее от выхода в углу. Вроде бы было не близко, но я слышал все их разговоры отчетливо и один из них, который был чуть повыше, потемнее с кудрявыми волосами, начал говорить о чести.

Я думаю,что читателю будет интересно знать, откуда у меня появились деньги, что уже смею заходить в кафе и заказывать то, что я хочу. Об этом чуть позже.

Так вот: один из них начал довольно-таки щекотливую тему, очень важную, такие темы очень редко поднимают в наши дни, что я нарадоваться не мог за этого человека.

-Скажи мне, Александр, в чем самая отличительная черта мужчины, как предмета духовного, от предмета биологического?- спрашивает тот кудрявый молодой человек.

-Я считаю, что мнением...-вдруг замешковался парень.

Этот парень был помоложе, видно было, что он какой-то весь сомнительный, неуклюжий.

Продолжает,- мужчина, прежде всего, отличается тем,что всегда держит свои обещания, слова на ветер не бросает. Так ли это?

-Ты прав. Это так и есть. Но я тебе скажу более: мужчина, по природе своей, мужчина, то есть он должен быть твердым, благородным, быть, короче говоря, офицером, какие были у нас в Царской России. Но самым важным и отличительным признаком мужского достоинства будет являться слово. Если ты обещаешь что-либо сделать, значит ты это обязан выполнить, обязан разбиться, но добиться, как говорится. Ведь мужчина, который не может сдержать слово, есть не мужчина, а жалкое подобие мужчины. Понимаешь? нельзя мужчине быть женщиной! Это уже подобие женской сущности- бросать слова на ветер! Коли ты обещаешь, так будь добр сдержать свое обещание, тогда будут тебя уважать люди, будут говорить,что ты человек порядочный, что ты мужчина, который в высшем смысле этого слова, а не женщина. Это женщинам надо быть хрупкими, нежными, лебезятничать перед людьми, заигрывать, глазки строить... а у нас же все гораздо проще. Будем с честью, будем уважаемыми; останемся без нее- гибель нам!

Этот разговор впал мне в душу. Я сидел и пил чай, так нет же- нет, я даже пить нормально не мог, потому что осознавал,что я,я же не такой, я далеко не такой, я жалкий и низкий, так нельзя.. нельзя, так далеко не пойти! Нет, нет, я не согласен... так невозможно, начинаются опять какие-то сомнения, мысли,которые опять начинают наигрывать друг на друга, нахлынывать и обескураживать всего меня; начинается, я бы даже сказал, ломка. О, да! Ломает меня всего, хочется другого, хочется стать наконец другим, и, признаюсь, мне уже не хочется рассказывать, где и каким образом я заработал деньги. Мне сразу же пятно,сразу же я подвергнусь осуждению, тогда я точно не смогу быть порядочным человеком, мужчиной, как те двое обсуждали, каким должен быть мужчина. Эх, беда мне! Это же целая беда, а не одно лишь какое-то разочарование. Нет-нет, далеко все не так, все не должно быть так, а как же тогда? Вроде бы так должно быть, а вроде бы опять идешь под обстрел, какая-то непонятная ситуации, где ты в ней- жертва, о да, так и правильное слово подобрал. Жертва! Но кого? Кого же я жертва? Наверное, своей звериной сущности. Я- зверь, а не человек, который хочет все делать для своих потребностей, который даже не знает, что такое честь? Действительно, я ведь даже этого не знаю... Я запутался...в который раз я уже не в том направлению двигаюсь. Хотите расскажу, где я достал деньги? Украл! Я украл, я- дрянь, я бандит, вор, подлец! О, да, подлец! Я подлец! Подлецы,как известно начинали с воровства, а заканчивали подлецами, как и начинали этим делом заниматься. Ужасные вещи, а здесь как на зло этот разговор. Мне стыдно, мне очень стыдно, потому что мне 20 лет, а я подлец, я ужасен, эгоистичен, хотя быть может невсегда, но это "невсегда" почему-то зачастую выходит постоянно. Это, знаете, есть такая категория людей, которые лгут всегда и не краснеют. Они лгут родителям, друзьям, всем лгут, но эта категория, пожалуй, будет выше, чем категория воров. Точно, ну ведь я своровал, нут вот стыдно сейчас мне уже(а может уже и не стыдно!), а им то, им то нечего стыдиться; ведь они то себя нашли, они совершили благодетель, что соврали. Ох уж мне эти вруны! Как я их вроде и ненавижу, и в то же время я готов поклониться им, потому что они уже до мозга и костей аферисты, что могут уже на автоматизме, без выдумок и задумок облапошивать людей с чистой совестью! Я, безусловно, на данный момент пока так не могу, но воровать научился. Мне нравится такая поговорка: не пойман- не вор. Меня не поймали, так это значит,что я не вор, это значит, что я чист, никто меня не заметил; это значит, что я тоже аферист, я могу тоже создавать аферы, могу фактически обманывать людей и наслаждаться этим. О да, сидеть, к примеру, у себя в подвальчике и анализировать все то, что я совершил в блажащее время. Ха-ха-ха, нет, ну вы подумайте только? Будет мне 80 лет когда-нибудь, будет же! И тогда я расплачусь, но расплачусь то не от того, что мне стыдно стало, а только лишь потому, что это мои старые и добрые воспоминания, а воспоминания, как известно, обладают науникальнейшей вещью: возрождать в пожилом человеке молодость, возрождать все самые и теплые чувства в человеке в тот момент, когда царит опустошенность и безысходность в его душе. Когда людям становится так плохо, то только воспоминания способны как-нибудь утешить боль в душе. Это в своем роде как бы лекарство, но жаль, что только временное... Это да! В такие минуты страшно о чем-либо задумываться, но почему-то задумываешься невольно обо всем на свете, это будораживающее чувство способно как и на плохое, так и на прекрасное в своем деле, то есть бывает же такое,что та девушка, которую ты любил когда-то, тотчас же начинает тебе сниться, видеться, точь-в-точь как какое-то приведение, а ты, ты ведь такой счастливый, радостный,что действительно забываешь обо всем кошмаре, который у тебя происходит на данный момент. Повторюсь: эффект противоядия временный. Вот оно зеркало души, в которое ты видишь себя унылым, а как только увидишь себя таким, то хочется расхохотаться и легче на душе станет, но мне не становится. Мне уж тяжко это дается. Ха, читатель, безусловно, думает, что я ненормальный, потому что пишу о таких удивительных вещах, о таких секретах, а потом признаюсь, что меня они не спасают. Ха, маркетинговый ход, господа! Это же как реклама, которую постоянно нам на уши вешают. А мы, наивные, верим в это. Но пускай я человек непорядочный, пускай я омерзительный, зато сейчас я пишу благородно, то есть с какой-то ноткой благородства, что начинаю волей-неволей себя представлять каким-то высшим человеком, человеком, так сказать, с большой буквы.

-Роман, вы прекрасный рыцарь на белом коне!- слышится опять чей-то голос.

О, нет! Только не эти голоса, они меня вновь начинают преследовать, это какая-то болезнь уже. Меня кто-то проклял, но кто? Я не знаю. Это все из-за здоровья. А может и нет, я не уверен в этом. Недавно я был во всем уверен, а теперь ни в чем не уверен, маразм, согласны? Ха-ха, если уж на то дело пошло, то я скакать на лошади не умею и боюсь их. Они могут так лягнуть, что сразу сляжешь. Серьезно, без шуток, как лягнет, так мало не покажется. На том свете окажешься! А на тот свет я пока не собираюсь, не надо туда, я уж поживу еще пока что. Жить хочется, жить очень хочется, а жить я полюбил, очень теперь кстати это. Раньше не очень любил, потому что какие-то страдания были, а сейчас как-то полегче, хотя порой бывают и такие минуты, что все старое, что со мной происходило, увы, кажется таким ребячеством, такой ерундой. Сейчас же все по-взрослому. Все по-другому, я и не предполагал, что с возрастом и взгляд на жизнь меняется, и увлечения, и любовь к чему-нибудь или к кому-нибудь. Таким образом, я полюбил природу. Природа- это отдых, это что-то такое удивительное, сказка, фантастика, где ты можешь отдохнуть ото всех проблем, особенно летом, пойти в лес,лечь на полянке и смотреть в сапфировое небо, вглядываться в каждое облако и провожать его своим взглядом. Травка такая зеленая, нежная, приятная, что как ляжешь на нее, так и сазу же засыпаешь, а потом же вставать не хочется, потому что тяжелым себя чувствуешь. Мне приятно это, мне так приятно за это- да, кстати говоря, это же воспоминания, вот и видите вы какое чудо оно способно совершить, что непременно забываешься обо всем на свете, обо всех тяжбах забываешь и хочешь продолжения.

2.

Если вы помните из первой части,я как-то делился с вами о своей личной жизни. Действительно, личная жизнь у меня не сахар. Не сладко всё с ней. Я писал о том, что мне очень сильно нравилась одна девочка, даже не нравилась, а именно полюбил ее тогда, что доставило мне не отношений, а мученической любви. Хотя, если вдуматься на минутку, в жизни же мы только можем любить с мучениями и через мучения! Это уже какая-то аксиома, это уже взято у нас как бы за правило, а признаться так хочется, так ведь хочется, а не признаемся почему-то. Тогда я был младше- вот и поплатился за своё искреннее сердце. Ладно, Бог с ним! Я всего лишь хотел написать, что недавно видел эту девушку, что меня удивило в ней, конечно же, но я, к моему удивлению, убедился, что время способно лечить от ото всех действий, связанных с определенным человеком. То есть, иными словами, время помогает уничтожить в себе все чувства к человеку, которого ты когда-либо любил и боготворил. Вот как! И это произошло со мной.

Я встретил ее вчера у нас в городе. Город у нас небольшой, зато очень уютный. Я решил зайти в магазин, где продают цветы, потому что уж очень сильно люблю цветы. Я где-то слышал, что цветы- это то, что осталось у нас на Земле от Рая. Не знаю правда ли это, но мне эта фраза очень понравилась, вот и запомнил ее. Значит захожу в этот магазин и вижу перед собой такие красивые розы, да еще моего любимого цвета, такие бледно-розовые, очень красивые, очень приятные, да вот жаль, что не могу никому сделать такую приятность из-за недостатка финансов. Решил почему-то посмотреть направо и у видел Веру со своим молодым человеком. Она увидела мой взгляд, мня увидела, я заметил, как она немного покраснела, поникла так сказать и повернулась обратно к своему молодому человеку. Они выбирали цветы. Мне стало очень интересно: зачем они покупают цветы? А потом же я понял,что собрались они на день рождения(слышал из их разговора!). Я не мог понять единственного: почему, гладя мне в глаза, она покраснела точь-в-точь, как она краснеет всегда, когда видит меня? Это ужасно, мне неприятно от этого, потому что волей-неволей напрашивается мысль о том, что, может быть, у нее есть какие-то чувства ко мне, которые уже стали какой-то болезнью,в связи которой случается такое, что человек немного погодя начинает впадать в то самое состояние, через которое я прошёл когда-то. Они продолжали стоять и выбирать, но выбирали цветы они как-то не так, как нужно выбирать. Я имею в виду, если уж пришла влюбленная пара в магазин. так нужно с какой-то нежностью, с каким-то трепетанием, чувствами заниматься этим делом а не быть серьезными, что мне не по душе. А это же не первый раз, когда я встречаю таких людей, которые так невзрачно выбирают самое что ни есть прекрасное на свете! Ну скажите мне, умоляю, ведь нельзя же выбирать цветы с такой тоской, с таким негодованием, это же неправильно. Цветы- это радость, это то, что заставляет улыбаться, это то, что не смердит и не воняет, а то, что благоухает и восхищает. Я бы может был готов, если было девочкой, на многое, чтобы мне подарили такие прекрасные цветы; для меня было счастье заполучить такое счастье! Но я не понимаю таких девушек, которые уже так сильно насытились этим, привыкли к этому, что уже для них это является обычным делом, обычной повседневностью, и только поэтому цветы для таких вызывают какую-то тоску, хотя не должно появляться в душе это чувство; ведь что для нас нынче такое? Что же для нас нынче чувства... Нет уже никаких чувств! Увы, к сожалению, нет их, потому что они все уже поруганные и исковерканные людьми, но за что, за что же такое им приходится страдать... о, я пока в этой очень уж сильно затрудняюсь... я не знаю, по каким таким причинам люди забывают о настоящих, о правильных чувствах, о любви истинной в конце концов, в обмен на мнимости, на то, чего не бывает, не существует. Боже мой, за что такое люди понесли наказание? Ибо чувства то, так сказать, должны идти от искреннего сердца, а не от того, какая у тебя машина или сколько же денег набито у тебя в кошельке. Нельзя же быть девочкам куклами, а мальчикам теми, кто наживается на чувствах девушек. Это, знаете, очень уж смахивает на обмен чувствами, безусловно! Это как бы без того уже не может выглядеть нелепостью,но почему-то в этой мерзости возникает вдруг откуда-то сентиментальность и люди, ощущая на себе чувство, начинают плакать, а оказывается то, что чувств нет никаких вовсе, оказывается и не могут они существовать, пока люди сами до этого не дойдут. Я имею в виду, что может и доходят, но без искренности, ими движет какая-то жажда, все хотят насытиться друг другом, высосать все соки, утолить все звериные потребности, но путем чего? Путем разбивания чужих судеб! Ничего же и думать не нужно в таком случае. Зачем же себя в этом утруждать? Нет же, задумываться вредно почему-то, очень уж как-то неправильно, ибо что есть такое непонятное, как задумывающийся человек? Это же зрелище жалкое, нестерпимое, хочется подойти к такому и брякнуть его по голове со всей силы лишь только потому, что он задумывается о благом. Благое нынче не такое, каким хочется, чтобы оно было. Я лично не понимаю этого ничего, поэтому, наверное, так рассуждаю, но быть может,однажды, у меня получится порассуждать о благом, о высшем, о высших идеях, которые у меня порой начинают появляться в мыслях, но по каким-то причинам что-то другое начинает влезать в голову, что-то нестерпимое и кровожадное, что-то такое, что влияет на поступки человеческие, да притом оказывается, что из поступков получаются непременно проступки, где вы виноваты, где вы- бандит, за что должны быть наказаны законом и сидеть в тюрьме. Жить в заключении много лет- плачевно, даже очень; я бы не хотел оказаться за решёткой. Нет! Жизнь прекрасна! Жизнь восхитительная! Жизнь чудесна и насыщенна! Те люди, которые не понимают этого- погибель им, так как мы уже должны благодарить родителей своих за то, что мы живем, что мы дышим, что гуляем, что мы любим. О боги, как же прекрасно любить, влюбляться и быть от этого счастливым! Я вот полюбил однажды и теперь всю жизнь хожу счастливый... ну и что, что родился я в неблагополучной семье? Что в этом плохого? Да, действительно, детство у меня было несчастным, я бы даже смело высказался по данной теме, что, кроме того несчастным, я был самым несчастливым мальчиком, самым забитым, а теперь же я чувствую, что пробуждаюсь, чувствую как все мои мышцы желают быть больше, как все мои вены становятся шире, а кровь вяжи. Чувство хорошее, не правда ли? Мне лично очень хорошо. Чем старше становишься, тем легче жить как-то становится, хотя вроде и ребёнком легче живётся, но не в моём случае. Ну-с не беда, век не уйдет от меня! И гнаться за ним бессмысленно, не убежит, все должно быть равномерно: все дела, которые запланированы, все цели, поставленные так давно, должны осуществиться рано или поздно, иначе жить становится скучной. Но хочется сказать, что даже, если жизнь будет скучной- пройдет тоска, потому что человек, так сказать, рано или поздно в кого-нибудь влюбляется, а если любишь, то уж, простите меня пожалуйста, жизнь как-то интереснее становится. Одно дело, когда в школе учишься и сидишь на математике, а другое- ухаживать за той единственной, которая покорила твоё сердце, которую любишь очень сильно и желаешь быть с ней. Здесь, правда говоря, есть кое-какой нюанс. Интересно, но бывают такие люди, я бы даже сказал о категории таких людей, которые любят до безумия, а потом же, добившись сердце своих красавиц, перестают их любить. А затем эти красавицы начинают волей-неволей страдать от этого, ну, безусловно, как правило обижаются, но должно же это быть, ведь те ребята, которые, как говорится, потом и кровью добивались их только лишь потому, что те не могут справиться со своим эгоизмом и гордостью, поэтому, на мой взгляд, они сами во всем виноваты. Я видел много разных девушек и могу с уверенностью сказать, что более половины из них эгоистичны, даже в большей мере, чем я. Я- эгоист и не скрываю этого, но, может быть, мой эгоизм немножко другой в отличие от их, так как их эгоизм родился в связи того, что оказались они очень даже привлекательными, а мой эгоизм заключается только лишь в том, что не с теми людьми связался. Я бы не хотел писать о них, потому что такие люди не входят в предмет моих мыслей, я бы не хотел о них писать, ну думаю, что, уважаемым читателям, будет очень интересно узнать, кто эти люди и, чему они меня учили.

Такие люди живут в каждой деревне, в каждом городе, в каждой стране. Эти люди,возможно могут быть вам друзьями, возможно могут оказаться вашей семьей, могут быть вашими одноклассниками или соседями из подъезда. Так уж пришлось на мою тяжелую долю узнать о таких людях. Я, когда был лет может одиннадцати, познакомился с очень удивительной компанией людей. Они жили очень близко с моим родительским домом. Я любил гулять и так уж получилось, что гуляя, как-то встретился с ними. Это был сентябрь кажется. Начало сентября, где уже не так жарко становится, где легкий, нежный ветерок обдувает вас, делает комфортнее вам личико, где деревья могут быть самими разными, самыми фантастическими и природа как бы расцветает. В это время мне очень нравится гулять, потому что помимо природы, вдруг неожиданно начинает уходить духота и пыль из города. Становится очень комфортно и уютно, нежное пение птичек ласкает вам уши, что является очень хорошим средством от головной боли. Кстати говоря, листва на веточках деревьев, становится такой разноцветной, что будто бы смотришь на них, а получается целая картина; и, когда гуляешь по парку, эти литья падают на вас, а под ногами такой хруст становится, что невольно задумываешься о том, как сильно хочется хрустеть и как же хочется продлить это удовольствие до бесконечности! Так вот: встретился я с этим ребятами у себя во дворе. У нас есть качели, и они там постоянно качались, я вот точно не помню, как именно мы с ними познакомились: то ли я первый начал разговор, то ли кто-то из них ко мне обратился, но уже через минут 30, мы стали очень хорошими друзьями. Одного из ребят звали Вадик. Вадик был широким по своему телосложению, здоровее меня в раза два, выше на голову, на лице у него были веснушки, а волосы рыжие. Он был из своей компании самым общительным, вот мы и сдружились с ним. Этот человек на меня повлиял очень сильно как во взглядах на жизнь, так и в отношениях " на личном фронте", как было принято говорить. Вадик, безусловно, оказал на меня сильное влияние, но самым интересным, пожалуй, было то, что во все те минуты своего несчастия, он заставлял меня как бы забываться, и я получается переходил из одной жизни в другую.

Прежняя жизнь для меня была сплошной катастрофой. Если можно сказать, то у меня не было детства, потому что детство, как известно, должно быть самым лучшим на свете периодом жизни для человека! А что мне детство? Не было никакого у меня детства! Был страх, я очень сильно боялся; меня постоянно били, все мои ручки болели, были опухшими, а зимой еще сложнее было. Хотя, знаете, в каждое время года живется сложно по-своему, так как, к примеру, летом ужасная мошкара, которая кусает и оставляет после себя на коже зуд и боль, которая со временем становится уже привычкой, а бывают такие мухи, которые кусают и после себя оставляют непростые прыщики, а загноившиеся язвочки, если это можно так назвать. Их было так много, что как-то раз у меня появилось такое чувство, будто бы ноги и руки все онемели, будто бы я без рук и ног, а потом как заболят, зачешутся, заноют, что хочется сделать так, чтобы они не болели больше. Да... Частенько такое бывает летом, но да Бог с ним, с этим летом!

Дата добавления: 2015-10-21