Андрей Владимирович Загорцев 7 страница

Когда колонна спустилась с горки и медленно въехала в дремлющее село, по МТ-ЛБ на которой мы сидели, откуда-то со стороны развалин полоснуло несколько автоматных очередей. Боец разведчик сидевший рядышком взвизгнул и схватился за ногу.

— Обстрел!!! Понеслось по колонне. На этот раз всё и все действовали предельно чётко, водилы поддали газу, машины на полном ходу проскочили простреливаемый участок. Передняя МТ-ЛБ заглохла, вся колонна встала.

— К машинам!!! – заорал я.

Весь личняк резво соскочил и принялся занимать оборону. Я же, когда спрыгивал с брони опёрся на плечо, меланхолично дремавшего Славика, которому разворачивающиеся боевые действия были по барабану. Славик как манекен, безвольно пошёл вниз, вследствие чего его голова в частности лицевая часть соприкоснулась с крышкой люка. Раздались сочные маты из глаз Вячеслава полетели искры. Я и ротный разведчик в три секунды определились откуда, велся огонь. Люди вытянулись "углом назад" и короткими перебежками двинулись к развалинам. Над головами просвистело еще несколько очередей, посбивавших ветки и не принесших абсолютно, никакого вреда разведчикам. Дух по всей вероятности был один, поэтому жутко занервничал и принялся палить в белый свет как в копеечку. Тут-то его и "снял" снайпер разведчиков. Схватив еще не остывший трупёшник, мы перебежками ринулись обратно, так как на месте стоянки колонны разгоралась нешуточная стрельба, бухали ВОГи, кто-то отстреливал "Спартак-чемпион" из ПК, слышались крики маты и целеуказания. Волоча труп за разгрузку мы наконец-то выбрались к колонне. Картина была красочная, весь оставшийся личный состав под руководством Славика, державшегося за правую половину лица, палил абсолютно в противоположную обстрелу сторону.

— Левее, левее, – командовал Славик, пулемётчику, – ВОГи даваааай!!! – орал он комендачам и те исправно, палили по горке заросшей, разнообразной зеленью.

Я, перекрестившись, встал сзади Славика в полный рост. В нашу сторону абсолютно никто не стрелял!!!

Я похлопал своего неадекватного друга по плечу и призвал его к спокойствию.

— Ни фига себе, спокойно!!! – орал Слава, – Да они меня контузили!!! Я на броне подорвался!!! Смотри!!! – и он показал мне свою красочную физию. Великолепнейший лилово багровый синяк расплывался под правым глазом…

— Ох ни х…, – восхитился, я и пошёл командовать посадкой.

"Спецуха" удалась. Даже результат был. Славику никто не верил, что фонарь он получил в результате "подрыва". Женя во время боя даже не проснулся. Те ребята, которые зашли после нас в это район кроме упаковок от пайков, ничего не обнаружили. Начальник разведки ходил, гордый и важный. Начальник штаба группировки писал на себя наградной.

Вот подвезло так подвезло, был у меня один взводник да и того ранило, да ещё куда. Повидался я с ним в МОСНе (медицинский отряд специального назначения), лежит мой летёха на животе похрюкивает и проклинает ту растяжку, которую сам же и сорвал, поругал я его поругал, помахал ему платочком, когда того заносили в медицинский вертолёт, зашёл в шашлычку выпил пива и поплёлся в роту. Через два дня роту мою распихали по пехотным блок-постам в качестве разведчиков-наблюдателей, у меня осталось десять самых умелых и преданных разведчиков, тех которые начинали со мной с самого начала. Назначили меня в облётную группу, летать на вертолётах да вести разведку с воздуха. Суток десять мы бороздили воздушное пространство зоны КТО в различных направлениях, вечером я строчил отчёты и относил их в разведотдел. Скучно блин, до одури.

С утра поплелся к шефу за задачей. Шеф, не похмелившийся после вчерашнего, буркнул:

— Такси, будешь генералов московских возить да охранять, всё вали давай!

Я пожал, плечами и поплёлся к лётчикам выяснять номер вертушки, и маршрут. Командир экипажа моложавый подполковник, получал задачу надиктовывал, что-то в микрофон. Задача была простейшей провести комиссию по всем ПВД крупных соединений, временно дислоцирующихся в республике. Лётчик пошёл за экипажем я поплелся к своим разведчикам.

Чёрт его знает сколько будет пассажиров, я отобрал пулеметчика связиста, да пару автоматчиков, остальных отправил в расположение отдыхать.

Наш "вертухай" замослал винтами, я ринулся к нему. Подполковник командир экипажа заорал:

— Ну что, где там, звёздные мальчики?

Я пожал плечами, и ринулся разыскивать комиссию. Генералы изволили завтракать в лётной столовой. То, что вылет назначен на пол восьмого и вертолёт уже готов их это абсолютно не волновало.

Минут через пятнадцать солидные дядьки, количеством около пяти, одетые в генеральские камуфляжи, с огромными звёздами на погонах, обутые в лаковые туфельки вышли на взлётку, сопровождаемые кучей "Эй полковников".

Мои "слонята" пооткрывали рты, увидев такое впечатляющее зрелище.

Генералы завертели огромными фуражками вкупе с аккуратно подстрижеными головами. Сопровождающие полковники засуетились, забегали по взлётке. Я подбежал к высокопоставленным особам:

— Товарищи генералы, пойдём те за мной!

Вот я наивный юноша, генералы на меня даже не взглянули, зато полковники весело оскалились и принялись меня рвать на куски.

— Ты кто такой юноша? – вопрошали они хором.

— Командир, облётной группы старший лейтенант такой-то.

— Во, что вы одеты где ваши погоны, почему вы небриты, – атаковали меня со всех сторон.

Я пожал, плечами и подумал, что погоны на "горку" лепить нет абсолютно никакого смысла, а объяснять, что мне и позавтракать обычно некогда, а не то, что бриться, думаю не стоит. Под конец меня свалил с ног самый убийственный вопрос:

— А, где машина под генералов? Они, что пешком должны идти к вертолёту?

— Так, вон он вертолёт, – махнул я в сторону вертушки рукой ту идти сто метров.

Полковники на перебой стали объяснять генералам где вертолёт, хватать их под локотки.

— Давай веди, – заорали они мне.

Я перехватил свой АКМ положил как обычно на сгибы локтей и не торопясь побрёл к вертолёту. Разведчики мои уже находились внутри на местах согласно боевого расчёта. Сзади сопели "звёздные мальчики" сжимая под мышками красивые кожаные папки и придерживая парусившие фуражки.

В блистере я увидел, махающего мне командира экипажа.

Я ускорил шаг и снова оглянулся назад, пассажиры абсолютно не торопились. Подойдя ближе к вертушке, я резко присел и гусиным шагом чуть подпрыгивая стал приближаться к двери. Командир экипажа округлил глаза, потом дико заржал и начал биться в истерике показывая мне большой палец. Товарищи генералы, в полуприсяде неуклюже, подпрыгивая повторяли мои маневры, при этом, пытаясь придержать одной рукой фуражки, другой зажимая свои папки с документами. Некотрые под напором воздуха из под винтов лишились фуражек и резвые полковники гонялись за ними по взлётке, норовя попасть под взлетающие вертушки. Я резко подпрыгнул вверх, сделал вид, что разминаюсь и приготовился с улыбкой "иванушки-дурачка", помочь пассажирам забраться на борт воздушного судна.

БЛИЗНЕЦ

По весне все сходят с ума, а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.

Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения, ротному он надоел хуже горькой редьки. Где-то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями, встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать, дескать, Вова убыл для выполнения какого-то важного секретного задания. Причём он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания.

" Если позвонят с КПП и спросят Калашникова, Птурса, Коленвалова, Бандераса, Грачёва то позвать Степного". Иногда дневальные ошибались и вместо Степного, шло какое-нибудь тело потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды я стоял в наряде дежурным по КПП и вызвал Степного на КПП следующей фразой:

— Там к вашему Степному теща и жена с ребенком пришли пусть на КПП выдвигается.

Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке, Вова даже не обиделся, так он был рад, что мистификация раскрылась.

Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как-то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан расставленный собственными руками в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении. Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!

Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.

— Слушай, – говорю я, – А ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.

— Как смотайся? – удивился Степной.

— Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика, лекция. Препод, ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут "Я"! Он и считать не станет. Лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда-нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде, а в журнал "Н", потом не поставлю и все. Даааааа, тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.

А потом обед, кому ты нужен??? А после обеда самоподготовка.

Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.

— Ну, что давай решайся!!! Гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.

Вова мелко задрожал, и махнул рукой:

— Точно!!! Только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.

— Ты мне, простынь сдай, которую должен еще с первого курса!

— Да я тебе же её отдал!!!

— Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал, тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию.

— Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали…

В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща, что падает потолок.

Гена подорвался увидев, что-то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:

— Да нет это же я лечуууууууу!!!

Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер…

Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое-какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал, а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое, недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.

За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать, которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.

— Ворошилов, уебан кончай угорать, – заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность.

Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час, когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил, тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:

— Ротааааа, подъёёёёёёёёёёёёёём!

— Встаем, встаем.

Кое-кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто-то еще боролся со сном, а кое-кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все-таки убедили, что над ним кто-то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все-таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, чтобы сходить в туалет сфотографироваться…

С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.

— Ну, что как ты думаешь стоит мне идти, или нет???

Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец решился:

— Всё, иду, прикроешь меня???

— Конечно, конечно, – уверил его я.

Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:

— Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!!!

Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое, показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.

Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.

Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.

На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица молоденькая практикантка из какого-то университета, смутилась, выдала нам книжки, озадачила переводом текста и тоже испарилась.

От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.

В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею?

Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.

Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.

Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось.

В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.

— Всеё, пипец спалился, – пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку…

Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь, воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких-нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья-то мощная длань и громовой голос произнес:

— Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант? – голос принадлежал конечно же нашему ротному.

И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные, что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.

— Девушка, – пробасил он, – полкило мойвы пожалуйста…

Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному:

— Ты, чё мужик, ёбнулся??? – и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.

Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.

— Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял???

— Какой, Степной? Слышь военный у тебя как с башней все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона, отвяжись от меня.

Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН!!!

А Степной, бухтел обходя капитана застывшего величественной статуей.

— Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать???

— Не надо, извините, – очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.

Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.

Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки, как он догадался, что я там одному богу известно.

Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!!! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.

Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.

Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.

На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.

Препод, спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот, но тут же был осажен начальником кафедры.

— Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища!!!

— Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава.

— Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете?

— Да нет, доверяю, но всё таки.

— Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда.

— И курсант Степной тоже???

— Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!

Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.

— Степной, это ты??? – задал неуместный вопрос ротный.

— Так, точно товарищ капитан, – пропищал Вовочка голосом певца-кастрата.

Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:

— Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то, что ты проститутка семидесятых…

Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.

— Молчать!!! – заорал препод, – продолжаем …

СВАДЬБА

Как-то поздним зимним вечером мой доблестный дружок курсант Степной пришел из увольнения, заперся ко мне в каптерку, выхлебал два стакана чая спер бутерброд с колбасой и начал рассказывать про свою очередную пассию. Я послушал послушал, потом выпроводил его из каптерки пересчитал портянки вздохнул и поплелся спать. На удивление роман Степного длился долго где-то увольнения два-три. А потом Вова с довольной мордой забежал в мой уютный уголок и открыл рот.

— Денег, не дам, – сразу предупредил я.

— Да не, у меня есть, – обрадовал меня Вова.

— Пожрать, у меня тоже ничего, – на всякий пожарный случай соврал я, и запрятал подальше в стол банку сгущенки.

— Да не, не хочу я.

— А чё приперся?

— Да вот хочу тебя на свадьбу пригласить???

— Гы, а в качестве кого? Я пока женится не собираюсь.

Степной открыл рот, и в задумчивости пустил слюни. Все мысль потерялась, теперь Вова будет долго вспоминать зачем пришел. Минуты через полторы он опомнился и знатно тупанул.

— А когда ты женится собираешься???

— Ну не сейчас, ужин скоро.

— АА, – ответил Вова, и ушел в очарованном состоянии.

Так, меня он определенно заинтересовал своим предложением, но чья свадьба???

Не уж то Вольдемар решил женится? Да не может такого быть?

На ужине Степной размазывая тоненький кубик масла по огромнейшему куску хлеба, поведал душещипательную историю. Оказывается у его новой пассии есть сестрица дама весьма аппетитная и юморная, у которой скоро состоится долгожданная свадьба, а так как сестрица, терпеть не может многочисленных и престарелых родственников и поэтому все её друзья и подруги и друзья её сестры оказались в числе приглашенных. Предложение было весьма заманчивое и я не долго думая согласился. Ротный, увидев у нас на руках пригласительный, помялся, а потом махнул на нас, и мы найдя в закоулках каптерки заматеревшую, и обросшую пылью хрустальную вазу, обозвали её ценным подарком стали готовится к субботнему выходу в люди.

В субботу после ПХД нарядились в цивильное, осмотрели внешний вид и остались довольны. Деньги были, и поэтому надо было немного настроится на предстоящее торжество. В любимой пельменной заказали пельмени и 500 граммов. Через часик мы были "в материале". Ухарь таксист с ветерком доставил нас по указанному адресу.

И вот тут Вова выдал:

— Так и какой же здесь дом рядом с остановкой?

Оказалось этот дятел совершенно не знал где живёт его пассия, а иже с ней сестра выходящая замуж. Встречались они исключительно на дискотеках, а маршрут выдвижения к гульбищу подружка Вовы рассказала ему по телефону. Курсант Степной после принятия пельменей и водки маршрут помнил, но не до таких деталей как номер дома и номер квартиры. Но военных таким задачами не смутишь. Пошлявшись по подъездам, того дома (слева от автобусной остановки), методом прослушивания мы вычислили где идёт гульбище, номер этажа вроде совпадал.

— Подруга обидится, – испуганно сказал Степной, – опоздали конкретно.

Ну ладно, мы одернули пиджаки, достали с пакета вазу, на которой было написано "За первое место в офицерском троеборье". Решительная трель звонка, на лицах улыбки.

Дверь нам открыл мужичок с усами и подносом, на которых стояли рюмки.

Рядом с ним держась за стену возвышалась бабища необъятных размеров.

— А кто пришёл!!! – завопили они в один голос, – Опоздавшим, опоздавшим по штрафной!!!

Мы с Вовкой лихо опрокинули по стопке кинули на поднос по купюре, и порысили за стол. Нас усадили рядом с пьяными мужиками и не менее трезвыми тётками. На удивление молодёжи было вполне достаточно. Пьяненький женишок полез к нам целоватся, при этом орал:

— Мля да это ж мои пацаны, с техникума.

Мы не стали отрицать, задвинули тост, вручили молодожёнам вазу, и налегли на закуски. Вовкиной подруги от чего-то на горизонте не наблюдалось.

— Обиделась, – решил Вова, – ей богу обиделась и уперлась куда-нибудь!

— Слышь, а те не по барабану? – успокоил я его, – глянь какие "цветочки" нам глазки строят.

"Цветочки" были отменные, и Степной оттаял, душой сделал загадочный вид и хлопнул рюмку коньяку. Веселье понеслось полным ходом. Через, час Вован рассказывал, приглянувшейся девахе о трудностях курсантской жизни, при этом назвался на всякий случай распространенной курсантской фамилией "ПТУРС", мало ли, что случится придёт мадам на КПП и начнёт выискивать Вову Птурса, а их ого-го сколько в училище пойди опознай. Потом Вовку нарядили невестой и подсадили вместо, настоящей, качественной невесты за стол к женишку. Молодожён абсолютно невменяемый, стал тискать курсанта за коленки, и попытался его поцеловать. Степной кокетливо отбивался, толпа гостей ревела от восторга. Потом у настоящей невесты сперли туфель, и заставили свидетеля пить с него шампанское, свидетель попрощался с разумом выпил, шампанского занюхал туфлёй и побежал блевать.

Какой-то мужик, пытался мне объяснить, что я очень похож на своего отца, а я конечно соглашался. Веселье продолжалось полным ходом, в девять утра мы довольные как коты, поплелись на остановку, денег на такси уже не было.

На остановке на нас накинулась Вовкина подружка, появившаяся внезапно как ниндзя.

— Вы где были идиоты, я вас всю свадьбу ждала!

— Так, мы это на свадьбе были, а ты чё обиделась?

— Где вы были придурки, на какой свадьбе? Не было вас.

— Ни фига себе не было, да ты на нас посмотри.

— Да вижу, все в губной помаде, видно до дома не дошли каких-то шалав подцепили.

— Были мы на свадьбе!!! – в один голос заорали мы, – вон в том доме как ты говорила, слева от остановки!!!

— Придурки, – бросила Вовкина подруга, – вон тот дом слева от остановки если к ней лицом стоять!!!

Мы с Вованом переглянулись, получается мы были не на той свадьбе! Да и хер с ней, зато повеселились на полную. Подружка Вовы гордо развернулась и пошла своей дорогой. Впечатлительный Степной сделал опять загадочное лицо, однако догонять её не бросился, он судорожно вспоминал где же и когда он "забил стрелу" с девчонкой, которую весьма успешно обольстил на свадьбе.

Могу

Как-то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я простая албанская душа взял да и ляпнул ему:

— А я товарищ полковник могу в любой должности в части руководить.

Ляпнул про это да забыл, не до того было. А полковник хоть и пьяненький был запомнил мои слова. Время прошло, вернулись мы с командировки, отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось, старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие начпрод, начвещ, начальник ГСМ как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я, праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты сбылась мечта идиота.

Я абсолютно не расстроился, поперся в строевую и добился, того, чтобы приказание командира прошло по всем приказам. Потом забрался в кабинет бывшего зампотыла уселся на его кресло вызвонил всех "амбарных хищников" и привлек их под свои ясны очи. "Хищники" забухтели, принялись трепыхатся, но на послеобеденном построении командир довел до всех, что я достал звезду с неба и типа пока являюсь полноценным замом. Тыловые приуныли, а я им всем по выговорешнику в служебные карточки вмандячил, и противно посмеялся при этом. Потом выдвинулся в столовую и всем дородным поварихам готовившим, в солдатской столовой выдал по ложке и приказал черпать баланду и употреблять её в пищу лично, начпрод при этом скривился и попытался вякать, но тоже был одарен ложкой и незаметно получил по печени. Продовольственники зажмурились и попробовали свое варево, начпрод проблевался, поварихи завопили о прокуратуре. В ответ на их вопли я поперся в комнату отдыха поваров и вытащил на божий свет необъятные сумки в которых содержалось энное количество продуктов, весьма неплохого качества. Поварихи взбледнули с лица и перестали вякать. Обед был приготовлен заново, с попыткой соблюсти все нормы выхода и технологиями приготовления пищи. Убытки возместились за счет поваров, начпрода, начальников, столовой и дежурного по столовой, причем расследование с выводами и приказом о возмещении я сляпал за два часа. Всех хлебомаслорезов я лично отмудохал на их рабочих местах и ввел эту практику ежедневно, количество грамм в шайбах масла естественным образом нормализовалось, да и хлеба почему-то стало хватать, не только на приемы пищи, но и на выдачу офицерам. Покончив с делами продовольственными, я взялся за вещевика, однако ушлый молодой майор, прослышав про мои бесчинства на пищеблоке, резко заболел. Заболел, да и фиг с ним. Подняв акты, по внутри проверочным комиссиям я выяснил состав комиссии по вещевке, внес изменения, назначил себя председателем, а в действительные члены набрал молодых злобных ротных, прибывших недавно с войны. Говорят после той комиссии начальник вещевого склада ушел в запой, и пытался откупится от членов взятками в виде остро дефицитных "прыжковок", которые воюющему народу не выдавались, а были списаны хрен знает когда, много еще чего интересного нашлось на складе. Стало мне так же интересно почему столько много уходит наших денежек, на стирку белья, которое после нашей военной прачечной приходит влажное серого, цвета и с ползающими по нему "БТРами".Разобрался, все просто, поехал в нормальную прачечную заключили договор, выделили рабсилу и стали за копейки получать вполне нормальное белье хотя не благоухающее парфюмом, но сухое белое и без живности. Далее я совсем раздухарился, залез на склад ГСМ ужаснулся, снова назначил комиссию, и на время работы комиссии опечатал склад. На том меня и сняли нафих с временной должности зампотыла. А командир мне высказал, что я если не соображаю, то и нефиг лезть со свиным рылом в калашный ряд. Да и ладно, зато меня, с тех пор "амбарные хищники" боялись как огня. А я ходил, посмеивался про себя и думал, что все-таки могу…

Дата добавления: 2015-09-28