Андрей Владимирович Загорцев 5 страница

Запасной водила в комплект ЗИП БТРа не входил, нужного специалиста не нашлось, поэтому развед-десантный ротный сам быстренько прыгнул за штурвал и дал по газам.

Так они неслись до самого Ачхойского поста. В районе Самашкинского леса злобные боевички из формирования какого-то полевого командира (то ли Ушата Помоева, то ли Рыдвана Навозова), пытавшиеся провести ДТА на маршрутах следования колонн Федеральных войск, увидев мчавшийся БТР на носу которого возлегала корова, открыли рот, какой-то омоновец вышвырнул пустую бутылку водки которая, попала в шапку-пуштунку главному подрывнику, тот перепутал проводки и подорвался сам, не успев крикнуть "Аллах акбар". В Ачхое перевязались, перезарядились, съели по шашлыку и выпили еще водки и подарили друзьям корову. Собратья омоновцы помахали отъезжающему БТРу сферами и принялись тормозить всех проезжающих через блок приговаривая и жутко кокетничая:

— Мааасковский Амоооончик, ручки на капотик.

Испуганные мирные жители тоже кокетничали, и засовывали в документы различные купюры, вообщем все как всегда.

Карабулак и Назрань проехали без происшествий, на Черменском кругу омоновцев встречали свои братья чуваши, разбившие небольшой лагерь. Ротный разведчиков очнулся через два дня, похмелятся не стал, а начал выяснять, как ему добраться обратно, выходило, что никак, зато ему подарили новенький темно-серый "шуршун" прехорошенькие берцы, и трофейный автомат "Борз". Разведчик опечалился и готов был податься во Владикавказ до своих собратьев разведбатовцев. Однако ближе к полудню через блок прошла колонна этих самых разведчиков, старшим колонны был сам начальник разведки армии. Полковник увидев знакомое лицо остановил колонну, и попытался поиметь ротного. Однако доблестный омон отстоял старшего лейтенанта, а так как и самый главный разведчик тоже когда-то, бывал за "речкой", то он подарил старлея командиру омоновцев еще на пару дней для помощи, и проводки мвдшной колонны куда-то в сторону Георгиевского, для получения какой-то инженерной фигни (развед-десантный ротный все дороги Северного Кавказа знал на пять с плюсом).

Командир омона клятвенно пообещал, передать ротного лично в руки "босса". Главный разведчик хряпнул на посошок и понесся дальше. На следующее утро омоновская колонна поехала в сторону Георгиевского и доехала без приключений.

Все, что надо получили, все, что не надо сперли и убыли восвояси. Однако убыли по странному, грузовики поехали на Моздок для того, чтобы влиться в какую-то еще более мощную и грандиознейшую колонну, а БТР сопровождения поехал обратно к Владикавказу почему-то через Ставрополье. Обалдевший ротный сидел за штурвалом, курил сигареты, на ходу пил пиво и мечтал служить в чувашском омоне. А в Ставрополье было холодно, и личный состав потихоньку вмерзал в броню. Водила-ротный развернул над собой брезентовый колпак, и врубил печку, омоновцы один за одним скучивались в десанте, вскоре на броне не было никого, и БТР бодро утюжил асфальт трассы. Через минут сорок езды, мочевые пузыри омоновцев постоянно прихлебывавших пиво переполнились и все стали требовать немедленной остановки. Командир омона удовлетворил их просьбу словом: "А вот х…й вам, ждем ближайшего поста". Некоторые нетерпеливые парни попытались открыть створку и справить нужду, однако эта затея потерпела крах. Какая-то шикарная иномарка из администрации губернатора Ставрополья попыталась обогнать БТР, но тут нижняя створка распахнулась показался какой-то паренек в бронежилете со спущенными штанами и судорожно сжимающий в трясущихся ручонках свой "ствол".

"Ого!!!" восхитился водитель иномарки и чуть не ушел в кювет. Омоновский командир прекратил приступ эксгибиционизма, обещанием лишить всех "тринадцатой".

В десанте бтра раздавались поскуливания и подвывания. Наконец показался долгожданный пост. Ребятки дежурившие на посту были сытые и лощеные особо не напрягались и поэтому с опаской посмотрели на подкативший бронетранспортер.

Тут все люки и створки распахнулись и на божий свет выскочила толпа вооруженных до зубов людей, одетых в броники и каски, причем люди не оглядываясь на всей скорости ломанулись к посту. Дежурившие в этот день менты открыли рты, потом некоторые из них побросали оружие и перевыполнили все существующие нормативы по бегу в неизвестном направлении, другие бросив стволы задрали к верху лапки и попытались сдаться. Однако прибывшие товарищи резко пробежали мимо них и "атаковали" бетонную коробчонку с корявой надписью "ТУВАЛЕТ."

Развед-десантный ротный справил нужду под колеса и призадумался над смыслом надписи, выходило если перевести с английского надпись обозначала "двух валетов", что выглядело весьма двусмысленно. Довольные омоновцы нырнули в теплый десант и ринулись дальше, местные менты по предводительством своего лихого командира снова стали занимать свои места, а замполит данного поста затаил обиду на непрошеных гостей, так как своей принадлежностью к МВД России они сорвали все красочное описание того подвига, который оный замполит готовился совершить, и уже на бегу продумывал первые строчки наградного материала.

Вскоре чувашский ОМОН прибыл во Владикавказ, и оттуда почему-то убыл в Моздок. Как оказалось омоновский командир все попутал и им надлежало сопровождать супер колонну выдвигавшуюся в сторону Грозного. Разведчик ротный, уже чуть ли не на положении штатного водилы, с помощью мвдшных технарей, провел обслуживание транспортера, получил новые колеса переобул "лошадку", заправился и все снова с песнями и матерными прибаутками тронулись в славный город Моздок. Доехали хорошо, на аэродроме разыскали свою колонну и стали в общий строй, и простояли в этом строю еще трое суток. Ротный плюнул на все и воззвал к совести командира ОМОНа. Омоновец вздохнул, жаль было отпускать хорошего водилу, договорились с мвдшным бортом, нацепили на спину ротного рюкзачище с подарками и запихнули ротного в вертолет. Через два дня колонна тронулась, и славные чуваши омоновцы проезжая станицу Галюгаевскую увидели своего собрата разведчика на блок-посту, отчаянно матерящегося и махающего им руками. Оказалось, что ротного по ошибке запихнули в вертолет с Ввшной разведгруппой которая для ведения поиска по Терскому хребту, вывелась по воздуху и десантировалась недалеко от станицы Знаменской. Офицер ответственный за вывод принял ротного за ввшного разведчика и выпихнул его вместе с остальными.

Разведчик даже и не удивился, выпрыгнул и пошел выполнять задачу. Причем вованы разведчики сперва поудивлялись потом заценили неожиданную помощь (разведчик Терский хребет знал тоже на оценку отлично).Задача была выполнена, искомые нефтеперегонные заводики были обнаружены и уничтожены. Вертолетчики, эвакуирующие ввшных разведчиков по просьбе общественности подбросили до ближайшего поста федералов и вот развед-десантный ротный снова очутился в дружественных объятиях со стаканом водки в руке. "Когда же все это закончится", подумал он и не морщась выпил родной "беслановской" водки.

В Грозный колонна входила не через "Северный" а через Петропавловскую и Ханкалу. Прибыв на Ханкалу ротный спрыгнул с БТРа и опрометью кинулся к своим знакомым мотострелкам, омоновцы вытирая скупую слезу махали ему вслед сферами и пустыми бутылками. У своих знакомых ротный, даже за стол не присел, вытребовал бмпэху и на всей скорости ломанулся в родные пенаты…

Ротный помылся в своей бане схряпал сковородку картошки, снял Сегу с паузы и его виртуальный подчиненный Лю Кэнг в три удара прикончил бедную Соню. Подготовился к завтрашнему вылету, разобрал подарки, вытащил трофейный "борз", покрутил его в руках зевнул, потом завернул ублюдочный пистолет-пулемет в бумагу каллиграфическим почерком сотворил надпись "Моему лучшему другу… Целую в щечки Джохарик. Д.", и премерзко улыбаясь послал младшего сержанта с мужественным позывным "Отстой", заложить сей предмет в палатку управления, под подушку батальонного контрика. Писарюга был виртуозом своего дела и исполнил сей трюк, исключительно скрытно и незамечено.

Далее следует душещипательный рассказ о том, чтобыло с замом по ВДП.

ИТАЛЬЯНКА

Так, как ротный пропал неизвестно куда, зам по ВДП поскучал в палатке, позевал, попил кофе, от скуки пробил пару раз лоу-кик дневальному, и решил выглянуть и найти ротного.

Сперва заместитель поплелся по палаткам своей роты, расспросы и пристрастные допросы, с пробиванием фанеры личному составу, результатов не дали. В других ротах командира тоже не оказалось. Во второй разведроте зам наткнулся на накрытый стол и день рождения старшего техника роты. Сопротивление оказывать было бессмысленно и поэтому пришлось подключится к действу. На пятом или шестом тосте из палатки пропал командир второй роты, причем исчез по приказанию комбата, явится к нему немедленно.

Зам десантников почесал в лысом затылке и решил, что в батальоне начался какой-то необратимый процесс и это весьма пугает, поэтому надо срочно выпить еще.

На десятом тосте пропал первый взводный, причем формула исчезновения была одинакова, что и в первом случае, дневальный по штабу и леденящая душу фраза "Вас вызывает комбат". Ряды офицеров разведчиков стал охватывать суеверный ужас. К первой порции шашлыка пропал второй взводный. Схватив шампур с дымящимся мясом, испуганный зам по ВДП, побежал к себе, откусывая по дороге сочные кусочки. В расположении роты он застал только командира третьего взвода, который забился в свой уютный уголок, надев на голову фашистскую каску, читал книжку Маркиза де Сада.

— Опять, накурился, сволочь!!! – в сердцах заорал заместитель по ВДП.

— Тишшееееее, кругом горгульи летают, – ответил взводный и уткнулся в книжку.

Зам плюнул ему на каску с рожками и пошел искать остальных взводных. Никого. Абсолютно никого, все пропали, когда заместитель в ужасе ринулся спасать лейтенанта обкурыша он наткнулся только на каску в которой сиротливо лежал наземный сигнальный патрон, которым любитель Маркиза де Сада пытался обозначить посадочную площадку для горгулий. Дневальные увидев разъяренного офицера похватали швабры и стали бешено натирать дощатые полы. "Секретные материалы" начали набирать обороты. В палатке материзовался дневальный по штабу, увидев зама радостно взвизгнул и, торопясь, произнес формулу исчезновения.

— Товарищ, старший лейтенант вас вызывает командир батальона!!!

Штабной дневальный развернулся и попытался скрыться, это ему почти, что удалось, однако волшебного пендаля он все же получил и, потирая ушибленный зад, поскользил по жидкой первосортной чеченской грязи к штабу.

Зам глубоко вздохнул, попытался успокоится и короткими перебежками последовал за дневальным. В палатке для совещаний он узрел удивительную картину. Все офицеры батальона сидели в кружок, кто на стульях, кто на столах. В центре круга возвышался ящик с тротилом на котором была водружена пластиковая итальянская мина.

Только зам вошел в палатку все, с надеждой уставились на него.

— Товарищ, подполковник, – попытался представится зам.

Комбат хмуро зыркнул на РДРовского зама, дохнул перегаром.

— Так, с еще один пришел, в минах разбираешься??? У нас видишь ли мина тут итальянская я с ней разбирался, разбирался ну и, по моему, она того, взвелась.

Из дальнейшего выяснилось, что любознательный комбат получивший в подарок от каких-то чувашских омоновцев трофейную итальянскую мину, возомнил себя гением минно-подрывного дела и попытался разобраться с трофеем. Водрузив мину на оказавшийся поблизости ящик, (как оказалось ящик с тротилом), доблестный комбат приняв двести грамм коньяку, принялся копаться во внутренностях трофея. Подлая "итальянка" обиделась на нетактичного комбата и в результате чего стала на боевой взвод.

Светлая голова батальонного командира вовремя сообразила, что пока исследовательские изыскания стоит прекратить, и лучшего варианта как позвать кого-нибудь из специалистов в инженерной подготовке в эту голову не пришло. Осталось обнаружить кто же в батальоне является оным специалистом. Пришлось вызывать всех офицеров подряд. Среди вызванных специалисты, конечно, были все, но все как бы помнили, что такое мина, но с "итальянками" встречались впервые. Отпускать комбат никого не хотел, поэтому в палатке для совещаний постепенно собрались все офицеры разведбата.

Зам покрутился вокруг мины, осмотрел её, обнюхал и понял, что мина действительно взведена. Разведбатовцы приуныли. Общим голосованием было принято решение покинуть палатку, однако комбат железной рукой пресёк все позорные попытки бегства.

РДРовский зам глубоко вздохнул и взял слово:

— Товарищ, подполковник, а если я избавлю вас, от мины отпуск дадите?

— Дайте, дайте ему отпуск, закричали обрадованные офицеры.

— Да, зачем, те отпуск??? Хотя ладно даю.

Зам по ВДП подошел к ящику, неумело перекрестился и приподнял ящик за ручки.

— Щас, ебнет, – прошептал зампотех батальона и закрыл уши.

Однако ничего не произошло. Шаг за шагом зам двинулся к выходу, пот заливал глаза руки тряслись. Мина поблескивая пластиковыми ребрами. Каталась по ящику. Когда зам вышел на улицу, офицеры радостно вздохнули и вытерли пот, впечатлительный зампотех украдкой вытер скупую мужскую слезу скатившуюся по давно небритой щеке.

На улице, зам держа в руках ящик с болтающейся сверху миной начал исполнять на грязи "двойные тулупы" и другие фигуры.

Тут на встречу показались два по хамски беззаботных солдата второй разведроты, бредущих непонятно куда.

— Ко мне, бойцы, – взвизгнул зам и чуть не выпустил из рук, ящик.

Бойцы для приличия тупанули и попытались смыться однако не удалось, зам пресек безобразную попытку начальственным рыком.

— Ко мнееееееее обезьяныыыыыы.

Бойцы потупились и опустив глазки бочком подъехали к офицеру.

— Тааак, гаденыши, берете ящик с этой фигней сверху, и несете на склад РАВ, там его начальнику склада, прапорщик такой лысый и с усами, отдадите.

Солдатики довольные этим несложным поручением схватили ящик за ручки, и порысили к складу напевая себе под нос.

— Голубая, голубая ночь, сколько на небе звезд.

Зам на безопасном удалении следовал сзади готовый в любую секунду вспахать носом грязь. Мина летала от одного края ящика к другому, солдатики весело пели зам крался сзади и хватался за сердце. Вот и склад.

— Товарищщщ прапорщик, – хором заорали бойцы, – товааааааарищ прапорщик!!!

— Хули, надо? – вылез со склада, лысый и с усами прапорщик.

— Да вот сказали, вам отнести.

— Чего это??? – удивился прапорщик.

— Это комбат сказал, тебе отдать, – крикнул издалека, зам.

— А, ну бросьте туда вон в угол под палатку, сказал прапор и смачно зевнул.

РДРовский зам открыл рот, бойцы размахнувшись с силой швырнули ящик в угол. Мина слетела шлепнулась на матерчатый полог палатки и аккуратненько скатилась в грязь.

Ничего абсолютно не произошло. Солдаты напевая под нос, побрели по своим делам.

Заикающийся зам побрел к комбату докладывать, о выполнении задачи.

Отпуска ему не дали. Зам обиделся пошел во вторую роту и окончательно напился, потом не помня себя начал бороться с употреблением легких наркотиков виде "химки" в среде офицерского состава роты. Обнаружив данный наркотик зам его принялся уничтожать, причем, вдвоем с командиром третьего взвода. Очнулся после уничтожения наркотиков он на следующее утро, и услышал от дневальных душещипательную историю о том, что он и командир третьего взвода бегали по лагерю с зажженными сигнальными патронами, и подсвечивали горгульям посадочную площадку. Однако сей факт командованием батальона остался незамечен. Офицер почувствовал невыносимый стыд за свое поведение, и понял, что он так и не разузнал куда делся непосредственный начальник, ротный командир. Приведя себя в порядок зам. поплелся к комбату, и по приходу получил задачу, готовить роту на выход куда-то в район Малых Варандов. Через десять минут клея карту Шатойского района зам пытался вспомнить куда же он все-таки дел "итальянку".

Не вспомнил он и через три часа проезжая блок-пост возле Чечен-Аула. Рядышком сидел грустный лейтенант обкурыш, он совершенно не боялся своих вчерашних деяний, что ему боятся??? Дальше Грозного не пошлют, меньше взвода не дадут, а уволить лейтенанта только, что выпустившегося из училища практически невозможно. Просто ему было грустно, зам вчера выкурил все его тщательно оберегаемые запасы, вот и все.

…А с "итальянкой" далее произошло вот, что…

ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ… БЛИЖЕ К НОВОМУ ГОДУ…

Разведбатовская колонна собиралась выезжать на Ханкалу, вроде бы все машины загружены, охранение проинструктировано, все можно ехать. Начальник склада РАВ проходя рядышком со своим складом внезапно узрел, что-то похабное немедленно привлекшее его внимание. Прапорщик пожевал усы, и попытался разглядеть то, что привлекло его внимание. Это оказалась банальнейшая пластиковая итальянская мина, причем стоявшая на боевом взводе возле ящика с тротилом.

— Ептить, – произнес прапорщик и схватился за живот, видимо он полагал, что сердце находится где-то среди жировых отложений. Прапор повздыхал, поохал, потом отбросил прочь сантименты, развил бурную деятельность, вызвал из парка еще один автомобиль типа "УРАЛ", сообщил о находке комбату. Комбат насупился, и подумал, откуда же это взялось??? Так как мыслей по этому поводу не нашлось, он поручил батальонному особисту немедленно провести расследование. Мину решили довезти до Ханкалы и взорвать где-нибудь в карьере. В кузов "УРАЛА" накидали кучу матрасов, и острожно-осторожно уложили на них "итальянку" накрыли её сверху кучей бронежилетов, а потом снова кучей матрасов. Для охраны мины в кузов решили посадить наиболее лучшего и ответственного солдата. А так как лучший солдат в Российской армии это тот солдат, который первый попадется под руку, то назначен был из развед-десантной роты, младший сержант с звучным погонялом "Отстой", крутившийся неподалеку и выполнявший тайное поручение ротного по экспроприации пачки стандартных листов из батальонной канцелярии. Младшого сержанта обрядили в броник, напялили знаменитую фашистскую каску на голову, проинструктировали и дали по очкам. "Отстой" сжал в руках автомат несколько дюжих разведчиков, поднатужились и закинули писарюгу в кузов.

"Отстой" осмотрелся и довольный плюхнулся на кучу матрасов, тут же раздался приглушенный хлопок, сержанта подбросило кверху, башкой одетой в каску писарюга пробил тент. Стоявшего рядом впечатлительного зампотеха тут же прошибла слеза, при виде порванного тента.

— "Отстой", – заорали все стоявшие рядом ты жив, что с тобой???

— Жопа, болит!!! – ответил очумевший сержант, и по моему я от страха обделался!!!

Появившийся доктор с помощью собравшегося народа извлек пострадавшего, из тисков автомобильного тента. Писарюга был жив и здоров, но получил конкретный ушиб задницы, вследствие чего был отпущен в отпуск по ранению и получил звание сержанта.

Однако развед-десантный ротный сказал героическому "Отстою"

— Мля, как был ты бесполезным животным так и остался, надо было тебя раньше на выходы брать в качестве одноразового комплекта разминирования.

Сержант улыбался и нежился в лучах славы, зам по ВДП помалкивал.

Пошлость в рядах военной разведки

Уже вторая война 2001 год, я доблестно замкомбатствую.

Отряд наш вроде как бы и придворный на Ханкале стоит на взлетке, в результате чего все комиссии к нам и все невыполнимые задачи нам. Приезжает наш самый главный спецназовский ПАПА, вызывает нашего батяню комбата к себе в отдел. Батяня наш мужик прожженный и старый, старый в спецназе "работающем"старее его не было, но хохмач страшный и на язык остер. ПАПА спецназовский его давно знает и любит. Итак комбат с главным разговаривает, а мне присылают клерка в виде здорового доблестно-миловидного полковника, с папочкой под мышкой. Вожу его по расположению, по палаткам, всяким объектам тыла. Что-то его приводит в телячий восторг, на что-то он фыркает, недостатки записывает в "специально обученный" блокнотик. Вроде посмотрели все, и тут он останавливается и произносит фразу:

— Слушайте майор, а что у вас везде фотографии голых женщин висят? Это странно!

А я думаю, что страннее было если бы мужики голые висели, но отвечаю стараясь ясно и четко формулировать фразы.

— Товарищ полковник, командировка восемь-девять месяцев. Женщин в отряде нет, в отпуск не ездим, по-этому дро...им!

— КАК!!!??? – глаза полковника вылазят из орбит.

— Ну как? Как? Есть двенадцать способов, – и начинаю загибать пальцы, – кистевой, локтевой, плечевой, обратным хватом, прямым, по Македонски.

— КАААААААААААААК??? По Македонски?

— Ну это как стрельба с обоих рук…

Полковник краснеет, – Да вы! Да ВЫ! Майооооооооооооор, немедленно со мной в отдел!!!

Везет меня полковник, под ясны очи главного спецназовского ПАПЫ, а я не боюсь, что мне будет??? Дальше Чечни не пошлют, а майором я уже итак черт знает сколько хожу.

Приезжаем, ломимся к Главному. Главный сидит с нашим батяней комбатом попивает кофеек, улыбается.

Полковник подбегает к Спецназовскому ПАПЕ:

— Товарищ полковник в 000 отряде спецназ ДРО…АТ!!!

ПАПА довольно кивает головой: – Да-да, я знаю. Я сам им разрешил, комбат вот новый способ рассказал такой интересный. Ну-ка ТОЛЯ расскажи полковнику, а то он не знает…

Прощай дед

Дело это было на Дальнем Востоке, скажем так в столице Приморья доблестном городе Владивосток. В одной весьма неплохо обеспеченной семье доживал свой век то ли прадедушка, то ли прапрадедушка. Еще когда он был при памяти он имел весьма сволочной характер всех доставал нравоучениями и всякими мелкми подлянками. Надо сказать когда-то он служил комендантом в одном военно-морском порту и жутко ненавидел все, что было не по уставу.

Вообщем весьма сволочной был дедок. Когда он впал в маразм и перестал вообще воспринимать окружающий мир, родственнки его чуть ли не вешались, достал всех, вообщем как у Пушкина "и думать тихо про себя когда же бог возьмет тебя".

Было в этой семье еще одно недоразумение два брата близнеца, которых по семейной традиции отдали учится в ТОВВМУ. Курсантами они были аховыми учились тем, что доставали всякие разные полезные вещи для кафедр, и постоянно влетали то с самоходами, то с пьянками, с дедулей они были откровенно на ножах и он им платил своей ненавязчивой маразматической любовью.

Вообщем это предыстория, вот сама история.

Как-то близнецов вызывает их начальник курса и молвит тихо глядя в пол:

— Ребятки я вас отпускаю в увольнение до следующего понедельника все вперед мальчики, – и протягивает увольняшки.

Близнецы в непонятках, но довольно радостные скачут на своей машинке домой (Жить во Владике и не иметь какой-нибудь даже завалящей японской машинки, ну это скажем так - не комильфо).

Дома их встречают родичи глаза на мокром месте на головах черные платочки (у женщин, разумеется) но особой грусти в глазах нет.

Папа откашливаясь произносит:

— Мальчики у нас видите ли горе, – по пафосному произнесению речи мальчики понимают что папа уже немного притопил свое горе в водочке. До близнецов доходит…

— ЧЕ ДЕД БОТЫ ПОДРЕЗАЛ!!! – чуть ли не с радостью восклицают сразу оба, с покиданием дедушки этого несовершенного мира один из них заполучает отдельную комнату, парням по 19 лет, а ютятся в одной.

— ДА ДЕДУШКА УМЕР!!! – восклицала ихняя дородная бабуля весом в полтора центнера, которая этому деду то ли дочь, то ли еще кто.

Курсантики начинают понимать почему их отпустили в увольнение.

Ну помер Максим. Да и… с ним, но перспективы!!! Комната раз, поездка на похороны деда в Раздольное где много знакомых и обоего полу, пышные поминки, куча родственников которых давно не видели. В принципе и родня-то не сильно переживает, достал всех покойничек по самые корки. И тут происходит весьма непонятное перемещение личного состава родичей. Все тихо, тихо ломятся к двери и выскальзывают на площадку, крайний выходит папа и скороговоркой:

— МАЛЬЧИКИ ОТВЕЗИТЕ ДЕДУШКУ В РАЗДОЛЬНОЕ, ДОКУМЕНТЫ НА ТУМБОЧКЕ ДЕДУШКА УЖЕ ОДЕТ, – быстро закрывает дверь прыгает в лифт и был таков.

Пацаны почесали репу, и пошли осматривать дедушку, дедуля лежал с подвязанной челюстью и при костюме, и чудесных белых тапочках.

Документы, там всякие свидетельства о смерти и т.д., заключения в порядке, и еще один интересный документ: доверенность на перевозку усопшего такого-то числа такого-то гражданина такого-то числа, и доверенность на близнецов и транспорт перевозящий усопшего их с братом "Тойота-Виста".

— ПАПА ГАД, – заорали они в голос, родичи чтобы самим на заморачиватся с перевозкой бренного тела спихнули все на курсантов. А сами поехали скорбеть, заготавливать место на погосте, собирать родичей. Братья почесали репу, и сев на обширной кухне за прием 1,5 литровой бутылки джин-тоника разработали план выноса дедушки. И вот ночь около двенадцати братья вытаскивают дедулю на площадку, и вызываю лифт, тащить далеко девятый этаж как никак, приходит лифт, дедушка лежа не помещается, стоять не хочет без поддержки, ладно приспособились, поставили усопшего на ножки один его поддерживает и держит ногой дверь лифта, чтобы не уехал другой побежал брать документы, закрывать квартиру. Когда он вернулся, увидел своего брата, лифта не было.

— МЛЯ, Дятел! ГДЕ ДЕД??? ГДЕ ЛИФТ?

— Да ето, я привязал его за руку к решетке на лифте, вышел покурить, ногу убрал, а лифт и уехал, вот!!!

Братья как молодые жеребцы кинулись по лестнице, догоняя лифт с телом.

На пятом этаже они чуть не догнали лифт, но молодой парнишка самой подлой гражданской наружности, услышав топот и крики: — СТОЙ, ПАДЛА!!! – ломанулся в лифт и быстренько поехал на первый этаж.

— ЧЁ ЩАС БУДЕТ!!! – одновременно подумали братья и поскакали вниз.

Однако криков не было, на первом этаже распахнулись створки лифта, вышел гражданский с глазами предзакатного состояния, дрожащей рукой достал сигарету, и увидев скачущих близнецов показал рукой в лифт:

— ТАМ!!! – достал зажигалку и грохнулся в обморок, братья успели его подхватить и положить на пол.

Дедушка смирно висел на одной привязанной руке в лифте, только челюсть у него развязалась и немного отпала, что весьма выглядело "приятно" особенно в тусклом освещении лифта. Братья вытащили любимого деда на улицу, один остался с дедом на лавочке, другой побежал подгонять машину. Тут из подъезда вылез очнувшийся страдалец гражданский и не видя ничего перед собой сел рядом с дедушкой и вторым близнецом, который сразу прокомментировал это событие:

— Э мужик, ты чё, некрофил? Отстань от деда? Он наш.

После этих слов гражданский сорвался с места и чуть не угодив под колеса подъезжающей машины умчался в ночь, пугая местных накурившихся тинейджеров, которые завидовали ему и думали "ОТ плющит пацана".

Курсанты близнецы хотели сперва поместить деда с почестями в салон, но потом передумали, мало ли чё? А вдруг дед по своей сволочности оживет и чего-нибудь учудит? Поэтому расстелили в багажнике целлофан и с комфортом уложили дедулю подогнув ему ноги.

Сели и с Богом поехали, все бы хорошо, но перед подъездом к Раздольному выплыли из мрака доблестные представители ГИБДД.

Подошел сержантик, лихо козырнул, и тут братья начали ему втулять что везут типа дедушку.

Сержант действовал стремительно, свисток весь наряд возле машины руки на капот. Стоят курсанты руки на капот матерятся, достают документы, менты проверяют да, все в порядке, и доверенность на перевозку усопшего: — Чё за Хрень???

И тут они заглядывают в багажник.

— ААААА, мля идиоты!!! Вы где его взяли???

— Да это ж наш дед вон все в документах есть.

А ведь и не докопаешься!!! У ментов трясутся руки они кидают близнецам документы и с криками:

— У…те на х… отсюда, – сами стартуют ближе к населенным пунктам, где побезопаснее. Наконец деда довезли, перекладывают в гроб, но ноги усопшего немного закостенели и получается неприглядная картина лежит дед в гробу с согнутыми коленями. Так как все многочисленные родственники уже были уклюканные проблему опять взяли на себя близнецы, вырезали из старых шин резинки под брюки усопшему и гвоздями к гробу, дедушка принял очень пристойную позу, все успокоились. Близнецы пошли спать на следующий день все прощались, а курсантики выяснили, что среди родственниц ближних и дальних есть весьма неплохие особы… Все бы ничего похоронили бы деда спокойно, но когда выносили гроб его начали выносить вместе с табуреткми приколоченными с другой стороны на кануне. Похоронили нормально, но на поминках два баяна порвали. Вот так, млин.

Нападение коров

Летом 95 года в городе Грозный на аэродроме Северный располагалась одна доблестная мотострелковая бригада. Отдельный батальон мотострелков нес охрану аэродрома. Охрана осуществлялась усиленными НП. Как-то раз зампотылу этого батальона позвонил бригадный зампотыл и поставил задачу, достать свежего мясца в виде говядинки. А вокруг аэродрома бродило очень много всякой и старой и молодой говядины. Зампотыл батальона почесал репу и поехал на самый отдаленный НП к своему закадычному другу мотострелковому ротному, там они выпили спирту, покатались на БМП, постреляли в Терский хребет, ротный пообещал помочь своему дружку. На следующее утро два доблестных пехотинца контрактника сидя в окопе узрели двух весьма аппетитных телят, и помня про наказ ротного завалили их со всей мотострелковой ненавистью. Бесславно погибшие телята были доставлены в расположение, один пошел на нужды НП другой с ближайшей оказией был передан своему тыловику и по эстафете далее. Телята оказались на редкость вкусные и один из них был удостоен чести в виде телячьих отбивных побывать на столе комбрига, за, что зампотыл был отмечен в лучшую сторону. Все бы были рады, но тут явился владелец телят некий обиженный федералами нохча и накатал жалобу прокурорским. И дело завертелось, да еще как. ГЕНОЦИД!!! Прокурорские пришли к комбригу и стали его журить. Комбриг, помня отбивные стал материть зампотыла и требовать его во всем сознаться. Зампотыл свою вину в убийстве телят не признал и скинул все на батальонного тыловика, а тот недолго, думая сдал ротного. Но тут дело застопорилось, ротный был стар и хитер как бобер и напрочь лишен всякой сентиментальности перед прокурорскими.

Дата добавления: 2015-09-28