Андрей Владимирович Загорцев 14 страница

— Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля.

Комбриг не растерялся:

— Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!

Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.

— Свое мастерство показывают военные медики!!! – возвестил комбриг.

Выступление рукопашников закончилось.

— А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!

Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.

Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.

И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.

— Бляяя боевыми мочат! – заорал кто-то из толпы.

Первыми рухнули на землю генералы.

— Успокойтесь, – загрохотал комбриг, – успокойтесь, используются только холостые…

А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи".

ББбббаххххх!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!).

БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.

— АААААаа, – в ужасе заорала толпа.

— Палкоовник, да ты ох…ел! Вы, что тут вытворяете, – заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.

После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.

Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц"

— Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!

Способы заработать

Как-то во времена тотального безденежья, еще при "царе Борисе", сидел я у себя в части в кабинете и мечтал непонятно о чём. Мой друг и сослуживец Андрюха сидел рядом и, зевая, пялился в окошко. За окном было лето и бригадный плац. До получки было еще чёрт знает сколько дней. Перехватить, сколько-нибудь денег у кого-либо не представлялось возможным, потому, что кто-либо тоже сидел без денег. Андрюха зевнул во всю пасть и за малым чуть не вывернул челюсть. Наверно как обычно, сейчас предложит сходить в "чипок" и съесть пельменей под запись. Так бы оно и было, и мой тезка сослуживец опять открыл рот, но высказаться не успел. Зазвенел телефон. Возникла дилемма, взять трубу или забить на вызов притворившись, что никого в кабинете нет. Поднимешь трубку получишь задачу, не поднимешь звонящий сам может прийти. Если придёт какая-нибудь пышногрудая секретчица, то неплохо. А если придёт непышногрудый начальник штаба или комбриг? Андрюха немного понервничал для приличия, но трубку все-таки взял. Однако же представился моей фамилией. Три секунды он послушал потом сказал: "Ага, щас приду!". Вот гад подставил! Однако оказалось всё не так уж и страшно. Ко мне приехали, и на КПП меня ожидал мой бывший подчиненный и сослуживец еще по флотским делам глав. старшина Паша.

Через минуту мы с Андрюхой уже были на КПП. Паша за последние пару лет раздобрел, раздался в плечах и щеках, но богатырской стати не потерял. Пообнимались, немного поржали, повспоминали юность. Павел, по всей видимости, не бедствовал, приехал хоть и не на новом, но на вполне приличном джипе, прикинут был неплохо. Без раздумий сразу же занял нам с Андрюхой денег, с последующий отдачей когда разбогатеем. Узнав о нашем бедственном положении Паха почесал бритый затылок.

— Слышь, командир, а отпуск на пару неделек можешь взять? Я тебе и твоему корешу могу работенку неплохую подкинуть!

На пару недель, отпуск было получить сложно, но возможно, за счет основного. Паша предлагал нам с Андрюхой поработать в паре водолазами на добыче морепродуктов. Мой бывший подчиненный водолазное дело не забросил и частенько совершал погружения, как ради удовольствия, так и для того, чтобы натаскать со дна моря каких-нибудь гребешков, трепангов, медведок. На данный момент Паша сколотил небольшую добывающую артель и без посредников загонял морепродукты, то ли китайцам, то ли японцам.

Предложение было обдумано и принято на ура. Я, как говорится, был "старый водолаз". У Андрюхи имелось несколько спусков, в бытность командиром группы он проходил морскую подготовку на острове Русский. Оставалось дело за малым, выпросить отпуск. Паша открыл объёмный багажник и одарил меня пакетом замороженных гребешков, оставил номер телефона и умчался по своим бизнесменским делам. Мы с Андрюхой пошли к себе скучать дальше и обдумывать способы приготовления морского деликатеса.

Однако гребешкам нашлось другое применение. Через пятнадцать минут они перекочевали в холодильник в кабинете начальника штаба, а мы с тезкой заполучили отпускные билеты и рванули до своих мест обитания собираться в дорогу.

Через два дня мы бороздили небольшой заливчик в районе прибрежного городка Тихоокеанск (по местному Техас). Паша выделил нам личный катер с мотором "Джонсон", два двухбалонных акваланга и старенький французский гидрокостюм "сухого" типа. В помощники нам достался местный парнишка, недавно дембельнувшийся из местного отряда ПДСС, и отлично знавший все злачные места как по добыванию морепродуктов так и по развлечениям. Трудовые будни начались. С гидрокостюмом вышла полная лажа. В первое рабочее погружение, я потренировался на мелководье, а потом, набрав грузовой пояс я плюхнулся за борт. Видно навыки определения нулевой плавучести я все же утерял, поэтому камнем опустился на дно. Сверху на голову мне плавно опустился плетеный садок с фалом. На поверхности воды запрыгала белая пластиковая канистра. Когда я наберу полный садок или создастся какая-нибудь внештатная ситуация, ну там или ихтиандр или русалки какие, я должен энергично подергать шкерт привязанная к нему канистра начнёт всяко-разно прыгать, ребята наверху подплывут и вытащат либо мое хладное тело, либо богатый улов. Ну, так вот, перебрал я с грузами и сижу на морском дне и матерюсь сам на себя. Нажав на груди клапан подкачки, для всплытия я стал свидетелем красивого зрелища. Струйки пузырьков радостно вырвались из-под различных прорех в стареньком гидрокостюме и весело устремились вверх. Костюм давно уже перестал быть "сухим" и переквалифицировался в "мокрый".

Я опять обматерил и Пашу и себя. Пришлось снять с себя пояс и закинуть его в садок. Ребята наверху сразу же потащили сетку наверх. Я вылетел на поверхность быстрее садка и в порыве гнева на всех подряд чуть не совершил, ошибку водолаза перворазника, хотел выпустить загубник изо рта. Однако вовремя опомнился. Экспериментальным путём определил оптимальное количество грузов на поясе, от гидрокостюма решил вообще освободиться. Теперь я погружался в велосипедных шортах и старой драной майке. Постепенно дело пошло. Работали так, по одному погружались, забивали сетки раковинами, напарники наверху поднимали, кидали новые сетки, разгружали, сортировали. Когда кислород в баллонах заканчивался "добытчик" всплывал, а сменщик погружался в пучины. Вырабатывали ресурс двух аппаратов, и местный парнишка ездил на станцию для зарядки баллонов, мы в это время вырезали съедобные "языки" моллюсков раскладывали их по пакетам. Вечером приезжал Павел забирал добычу. Ночевали мы обычно на лоне природы на берегу в палатке. Как-то мы добрались до весьма обжитого пляжа и решили немножко отдохнуть. Развели в сторонке от основной массы отдыхающих костерок из древесного угля, достали шампуры и стали нанизывать сочные ярко-жёлтые "языки" гребешка. К нам подошло несколько здоровенных мужиков с толстенными золотыми цепями на бычьих шеях. Как оказалось отдыхающие, приехавшие аж из самой Читы. Мужики с интересом следили за приготовлением "морского" шашлыка. Потом поинтересовались, что это мы такое готовим. Андрюха презентовал им один шампур.

Читинцы с удовольствием в три секунды схряпали морепродукт. Понравилось. А я еще добил их предупреждением, что с гребешками надо быть поосторожнее, так как они представляют почти, что чистый белок и возможны последствия в виде неконтролируемой эрекции. Толстяки радостно заржали и спросили, что будет стоить килограмм продукта.

— Двести баксов! – ляпнул, не подумавши Андрюха.

— Ништяк! – заорали братки, – берем всё!

Мы сдали им весь запас добытого за несколько часов гребешка и показали, как его правильно готовить. Мужики на завтра заказали еще и стали интересоваться, чего еще можно этакого деликатесно-морского съесть. Мы показали, как добыть пару ложек оранжевой икры с морского ежа. А местный паренек раздухарившись начал нести всякую чушь, якобы еще звезд морских наварить можно и прочую ерунду.

Через пару дней в голову пришла еще одна неплохая мысль. Я съездил с Пашей в часть, выпросил за литр водки у знакомого прапорщика из службы воздушно-десантной техники парашют "УТ-15" и несколько фалов от грузовых десантируемых контейнеров. Решили мы позабавить себя "парасайлингом". Вскоре мой тезка с радостными криками болтался под куполом, мощи "джонсоновского" мотора вполне хватило буксировать за собой парашютиста. Как только наши новые знакомые из Читы увидели сие действо, сразу же загорелись идеей покататься. Как мы не отговаривали их, зеленые купюры решили все. Кому-то удалось, кому-то из-за лишнего веса не очень. Но довольны были все.

И теперь последний способ, заработать, который я неожиданно открыл для себя.

Гребешка мы на этот раз добывали у небольшой бухточки, с малюсеньким песчаным пляжем захламленным всякой ерундой и не пользующимся популярностью у отдыхающих.

Чуть подальше от пляжа шла шоссейная дорога на Находку. С другой стороны дороги рядами стояли киоски, шашлычные и мини-рынки. В связи с разгаром лета и пляжного сезона наши родные японские машины летали по трассе с бешеной скоростью, а иногда даже создавали небольшие пробки. Я отработал баллоны по манометру, забил все сетки раковинами и страшно замерз. Выбравшись на борт катера, чуть согрелся под лучами солнышка и сильно захотел курить. Так как Андрюха еще под воду не ушел и курить хотели все, то по закону подлости сигареты закончились. Я потребовал немедленно причалить к берегу и кинуть жребий для похода на другую сторону дороги к киоскам, торгующим всякой всячиной. По закону подлости выпало идти мне. Я чертыхнулся, когда катер причалил к берегу, выпрыгнул и как был в шортах и драной майке, поплелся к дороге, зажав в руках деньги. Возле дороги тусовалось непонятно много девиц, вызывающе одетых. Я не обратил на них внимания, так как голова была забита подсчетами будущих барышей. Встав чуть в сторонке, я стал ожидать проезда кавалькады "Крузеров", "Краунов" и "Ниссанов". Внезапно возле меня тормознул вызывающе шикарный "Паджеро" цвета "Снежная Королева" с тонированными стеклами. Стекло со стороны водителя открылось. Из машины на меня вылупилась дамочка лет тридцати восьми, мадам была весьма недурна собой, блистала макияжем, на меня пахнуло какими-то ароматными духами и прохладой кондиционированного воздуха салона. С левой пассажирской стороны на меня пялилась еще одна такая же дама.

— Привет, мальчик, – удивленно произнесла дама водитель, – а чего это ты тут стоишь?

Мыслей у меня никаких в тот момент не возникло, я был недавно из – под воды, голова забита делами, поэтому я брякнул, абсолютно не подумавши:

— Да работаю я здесь, а чего?

Дамочки прыснули и переглянулись между собой.

— Что, правда? – продолжали допытываться они.

— Ну да сейчас, больше часа, отработал, видите весь мокрый.

— Ух, ты какой, – неизвестно чему обрадовались дамочки, – а, сколько ж удовольствие стоит?

Я в абсолютной уверенности, что вопрос относится к ценам на морские деликатесы, назвал сумму в пару сотен баксов.

Дамочки о чем-то оживлённо пошептались между собой.

— Ну, ладно пойдет, залазь, давай к нам и поехали!

— О, а зачем? Я за сигаретами иду, меня мужики ждут.

— А так ты с мужиками работаешь, – почему-то разочаровались дамы, и джип, обдав меня гарью выхлопа, унесся дальше. Я хмыкнул и короткой перебежкой пересек дорогу. На обратном пути, девицы которые толпились у обочины, стали показывать мне неприличные жесты и обзываться нехорошими словами. Пришлось послать их подальше. На катере мое появление с сигаретами произвело фурор. Однако радовались не сигаретам. С меня откровенно ржали.

— Ты, чего там с путанами тусовался? – спросил меня покатывающийся со смеху тезка.

— Какими путанами? – опешил я.

— Глаза раскрой, ты думаешь, девки просто голосуют? Хаааа, да они ж проститутки точка у них здесь, – заливался местный матрос, – а тебя по ходу дела тоже за проститута приняли!!!

— Блин, а я думаю, что эти тетки меня настойчиво в машину приглашали.

— А сколько давали то?

— Ну, я ляпнул про двести баксов, думал, как читинцам гребешка спихнуть.

— Ну и зря не поехал, – сказал Андрюха, – продинамил бы пару часов, голова там болит, то се ну или бы отработал двести баксов, то они не лишние хе-хе.

— Да пошел ты, – обозлился я.

Хотя блин, какая разница, каким способом приходится зарабатывать, если нас доблестных защитников отечества родное государство имеет гораздо круче и за гораздо меньшие деньги…

Объяснительная

Начальнику Управления.

Объяснительная.

Настоящим докладываю, что я… 29 … прибыл на службу вовремя.

Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба.) – зачёркнуто – запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку, в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти?

Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.

Слова "ты, что толстая рожа тут развыё…ся" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же ХОЗО каракуля нет.

Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких-либо проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно, я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла.

В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.

Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.

Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.

Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях.

Резолюция.

Лишить полковника… на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством.

Разговор после резолюции.

— Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении.

— Да, ты просто ох…л паааалкооовникккк! Уже и бумажки собрал да я тебя!

— О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!

Выписка из приказа.

В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:

— Денежной премией полковника…

Слова генерала:

— Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е…т мне мозг достал уже.

Слова полковника:

— Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил…

Особая группа-1

Особая офицерская разведывательная группа СпН

Для выполнения особо важных задач из состава наиболее подготовленных офицеров формируются особые группы специального назначения.

Как сорвать звезду с неба, наверное, знает каждый военнослужащий, прослуживший некоторое время на офицерских должностях. Я тоже знал, но в тот день почему-то был предельно неосторожен. Сдав все отработанные документы в секретную часть и в предвкушении того, что моя пятка ровно в девятнадцать часов пересечет бригадное КПП, попался на глаза комбригу на стоянке личного транспорта.

— Ооо, а вы куда это направляетесь товарищ майор, – запричитал комбриг, – я еще на месте работаю в поте лица, а вы уже домой собираетесь, – разглагольствовал полковник нажимая на пульт сигнализации от своего джипа.

Хотелось было сказать, что пусть работают после окончания рабочего дня те кто днём ни хрена не делал, и работа по открыванию собственной машины для Вооружённых Сил никакой смысловой нагрузки не несёт, но я почему-то промолчал.

— У нас учения на носу, да причём фронтовые, – продолжал командир, – я проверял всё планы, графики, карты, предварительные боевые распоряжения и подумал, что с поставленным объёмом задач мы имеющимися у нас в наличии разведывательными группами не справимся, отряд в Чечне на себя много забирает, вы там у себя в отделении подумайте что мы еще можем выставить.

Я обещал подумать и все-таки благополучно смылся, прыгнул в свою "тойоту" и помчался домой. Конечно же я ни хрена не обдумывал, а с утра брякнул, что уж в случае чего выставим офицерскую группу. Командира моя идея привела в бешеный восторг.

— Выставим группу из офицеров управления, причём из таких которые абсолютно "бесполезные животные" и на учениях от них только головная боль, диарея и неконтролируемое сквернословие, а командиром назначим кого-нибудь! – развеселился полковник.

— Ага, а ещё давайте у них паспорта заберём, – поддержал я командира.

Комбриг ответил, что все документы перед выходом итак положено сдавать, а я должен сейчас, немедленно к исходу вчерашнего дня подготовить необходимую документацию, а списки героев разведчиков офицеров штаба он составит сам.

В отряде специальной радиосвязи командир заболел маразмом в преддверии предстоящих учений и поэтому объявил казарменное положение. Однако если офицеры собираются в компании больше трёх и на время более двадцати минут, могут возникнуть эксцессы. У связистов осложнения начались на вторые сутки сидения. Пьянка была организована такая хиленькая, по штормовой шкале баллов на три не более. При появлении заместителя по воспитательной работе, прячущего за пазухой литровую бутылку осетинского "Истока", принятие спиртных напитков превратилось в мероприятие по спаиванию коллектива в условиях надвигающихся масштабных учений. При появлении двух братьев близнецов служащих помощниками начальника связи мероприятие переросло в сабантуй с плясками на столе, разрыванием баянов, распеванием песен неприличного содержания. Два брата, два капитана служившие когда-то на флоте, внесли свежую струю в мероприятие в виде двух литров алкоголя и трех банок шпрот. При появлении начальника связи бригады, компания офицеров связистов уже собиралась вызвать цыган или устроить соревнование по стрельбе из табельного оружия, причём в виде мишени поступило предложение использовать кого-нибудь офицеров из штаба тыла ну или на крайний случай любимого комбриговского пса по кличке "Комендант".

— Эта собака, на меня гавкает постоянно, – жаловался офицер-воспитатель отряда.

Его успокаивали и объясняли что "Комендант" наверняка из-за маленького роста офицера принимает его за крупного пса и чувствует в нём конкурента тем более данный офицер такой сексуальный и харизматичный. Начальник связи, поняв, что возглавить распитие спиртных напитков ему не удастся, а разогнать личный состав тем более, немного загрустив, удалился, намечая в уме кого и насколько лишить. Два близнеца решив, что надо разнообразить программу, наплевали на казарменное положение и выдвинулись через плац в сторону КПП. В планах намечалось посещение какого-нибудь увеселительного заведения и весёлая ночка. Братья чеканили строевым по асфальту плаца и во всё горло распевали очень известную строевую песню со словами собственного сочинения:

Не зря в стакан налита водка

Не зря на нас забила вся страна

Священные слова Да на х… надо

Мы помним со времен Бородина

Священные слова Да на х. Надо мы

Помним со времен Бородина

Увидев, комбрига стоявшего на краю плаца и стряхивающего с усов слезу умиления, братья затопали еще сильнее один из них гаркнул:

— Смирнааа раа правааа.

Полковник вскинул руку к папахе и опомнился после того как капитаны, миновав его, подходили к КПП.

— Стояяяяять, – заорал командир. Так в особой группе, появилось два радиста, два капитана близнеца.

В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера, и вяло переругивались.

Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец капитан Пиотровский и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.

Пачишин был майором еще советской закалки, и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами, увешаны различными масками.

Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:

— Девушка мне костюм Бэтмена!

Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила, что-то чёрное и блестящее. Майор примерять, что-либо отказался, попросил упаковать, и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.

— Ты, что старый пень не понял, что ты купил? – возмущался капитан.

— А, что нормальный костюм хороший кожаный, только наверно великоват твоему пацану будет, да жена твоя она же шьёт тут делов-то на пять минут, – отбрехивался Пачишин.

— Да ты, по-моему издеваешься, – закипал Пиотровский, – ты, что реально не понимаешь что это такое? Фига себе великоват, да он на меня налезет, это же надо купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки.

— Да неее на тебя не налезет, – спорил майор.

— Не налезет? Еще как налезет вот смотри, – Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.

— Ну и что на кого я, по-твоему, похож?

— А фиг его знает, никак не соображу.

Пиотровский плюнул и напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.

— А сейчас?

— На Бэтмена? – вопросительно спросил майор.

Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку "Баклан" из-за своей привычки разводить руками и говорить "Ну а, что я могу сделать, ну что я могу сделать"

— Товарищи, офицеры нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.

Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.

— Аааа бля кто это, – испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.

— Это я капитан Пиотровский, – глухо раздалось из-под маски.

— А что это на вас одето? – поинтересовался любопытный зампотех.

— Товарищ, подполковник это новая летняя форма для сварщиков, вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, – брякнул испугавшийся Пачишин.

— Ааа ясно, – ответил подполковник, – надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти, что такую же из самой Москвы для супруги вёз да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе оказывается её выдают!

Надо ли говорить, что недалёкий подполковник зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну, а заместитель по тылу сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом подробнее узнав о каком костюме, идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее "любимого" зама так жестоко разыграли командир бригады, злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.

Капитан медицинской службы Аллилуев был интеллигентом, чуть ли не в десятом поколении. Матом не ругался, ко всем бойцам обращался строго на вы. Разбавленный спирт не пил и витаминками не закусывал в отличие от бригадного начальника медицинской службы. Всегда был задумчив, обстоятелен и исполнителен. Присутствуя на совещаниях, не кричал, ничем не возмущался, всё спокойно записывал в блокнотик и очень быстро исполнял или еще быстрее заваливал порученное задание. Был лишь один недостаток у капитана, иногда в глубокой задумчивости совершенно не осознавая того, мог брякнуть свои мысли в слух. На том же совещании когда зампотех ругался по поводу летнего сварщицкого костюма Аллилуев ушёл в глубокую задумчивость и меланхолично рисовал в блокноте рецепты на латинице. В момент жарких прений образовалась небольшая пауза и тут в абсолютной тишине раздался голос капитана-медика:

Дата добавления: 2015-09-28