Кх-кх, пусть соперник станет сговорчивей.
Тот, засунув в карман школьных брючин ком-ком, подорвался к окну, будто к распахнутой двери в чудесное место.
Это место, где скрыться. Друга обидел – стыд – суицид. Фантазёр выжидал.
Вышел пшик.
Домовой пожелал распылитель. Пшик-пшик на стекло растворитель.
- Пропылесошу потом, надо окна сначала отмыть, а то с улицы глянуть – притон.
«И как до сих пор не устроили обыск?» - Домовой задраил мочалкой по чернушным потёкам (закрывшись по пояс распахнутой створкой). Хорошо, что дома он не один, есть догадливый.
«Гад, прячется от разговора», - Фантазёр отложил на постель чемоданчик, вытащил ком-ком из кармана на заднице, в поиск вбил: «Чем отчистить от краски стекло?» И как бы между делами:
- Чем же ты был так увлечён?
Хорошо, что дома есть Фантазёр:
- Помоги мне советом.
Советчик с бритвой:
- Сейчас помогу.
«Бритвой?»
- Я лысый!
Фантазёр встал к соседней створке окна, станком заскоблил по чернухе (игра «Кто быстрее отчистит»).
- Так что ты хотел? - бритвой скряб-скряб.
Мочалка: «Вызь-вызь», - по кругу, по кругу.
- Передо мной задача: поступить в вуз. А перед этим школу закончить, - Домовой, как учебник, старательно точен, - вечернюю школу для взрослых, как я узнал в «Неудачниках». Поступить поступлю… в первый класс?
ВИ-И-ИЗГ по стеклу. Бритва царапает краску, но вовсе не чистит. От мочалки же круг чистоты шире-шире. «Как выиграть?» - у Фантазёра задача.
- Каков мой уровень знаний? - Домовой прояснял свою ситуацию. - Для поступления на архитектора математика самое главное. Алгебра и геометрия. Как с ними, есть траблы? Скачал из сети учебник с основами, за час прочитал, второй раз не надо – всё понял, запомнил. «Фотографическая память» – термин из телепрограммы. Я человек просвещённый, информации много, есть и полезная – из молодёжной комедии «Домашнее образование». В школу приду и скажу: дома с репами парился. Пусть собирают комиссию, я пройду аттестацию. Летом – в вуз, освою профессию за год. Или есть способ решить всё быстрее?
Сопернику в тон:
- Засечём время.
Но прежде… «Я выиграл!» - Фантазёр опустил стекло чернушное на пол (помог алмазный резак), открыл «Таймер» в ком-коме.
- По команде «Скан!» начинаешь страницу. Закончишь – поднимешь глаза. Готов?
Домовой уже:
- Да.
- Скан!
Что было быстрее? старт таймера, пыльная радужка глаз? Неисчислимая доля мгновения.
Неисчислимая? Кх.
- Можно читать вдвое быстрее! - заключил Фантазёр, пряча ком-ком. Подхватил чемоданчик, - Тренируйся, у Тирана свидимся вечером!
«На память надеешься? Учи геометрию!» Память бесполезна сама по себе. Надо знать, какие предметы запомнить. По плану «Как выиграть» их всего три.
Телепорт. К бастиону из рекламного баннера, бьющему башнями в небо. Правда, на баннере солнечный день, а в реальности – утро, просветы сквозь тучи, розовые промокашки зари на мокром асфальте, лепестки отцветающих вишен в лужицах мелких.
С холма спускалась булыжная улочка к крышам старого города, окутанного снотворным туманом. Или то дым из турбин взлетающей в космос тарелки? (Спорт-стадион громоздился между домами).
Всё это внизу, а путь Фантазёра шёл вверх к отвесному рву в два человеческих роста. Отпрыск ежа и ужа (стальной частокол), свившийся кольцами вкруг бастиона, щетинился легионом клинков, бурых от времени, крови.
Вдоль грозного рва тянулась сетка забора (защита от дураков).
Мост (уже неподъёмный, на обвисших цепях) заглатывал редких посетителей внутрь через три ряда грубых, желающих рухнуть, пробить черепа туристов решёток.
Двор-колодец и касса, скромная будка.
«Ван тикет» - Фантазёр показал кассиру на пальцах. Полный вперёд, на экскурсию! А потом ещё на одну, ту, что на цементном заводе.
Или на кладбище, где лучше встретиться с супергероями? От места встречи будет зависеть «нет» или «да» на предложение: «Жить хотите? Теперь мы в одной группе». (Предложение в стиле Тирана).
Да, у кладбища есть свои плюсы, оно напомнит собравшимся об их настоящем, о том, что обычный сверхчеловек для общества предпочтителен в качестве трупа. Или выбрать дорогой ресторан с видом на светлое будущее?
Тиран выбрал дорогу.
Безличный голос аэропорта, словно эхо, за ним повторил:
- Маршрут не важен… я правильно вас поняла? - донеслось из ком-кома.
Тиран сидел за столом. Рабочим? Перед ним стандартный бланк заявления: «Прошу Вас освободить меня от занимаемой должности…» Дата, подпись.
Грядут перемены, а значит: «Мы в одной группе», - должно прозвучать в дороге, на взлёте (перемены ведь к лучшему). Что до маршрута:
- Не важен, - Тиран подтвердил. - Вылет сегодня в двадцать ноль-ноль. Пусть джет три часа покружит, а затем приземлится в пункте отбытия.
Девушка ему со смешинкой:
- То есть, просто вас полетать?..
Все вещи в квартире будто парили. Прозрачная мебель. «Учит мыслить красиво», - убеждали Фантазёра родители с детства. Красота, она, прежде всего, в голове.
Где, например, красиво хранить несезонную обувь? В шкафу на верхней полке в коробках. Почему не на нижней? Неудобно же лезть каждый раз на стремянку. Каждый раз? Раз в полгода. Вот почему на нижнюю полку сезонную обувь поставить удобно. Удобство-то в чём? Достигать цели просто. И как это сделать, ну как это сделать? (Напряжение мозга…) ВОТ ТАК! Момент осознания, он, словно солнце, красив.
Красивые мысли – родительский дом был создан из них. По большей части. Прозрачная мебель напоминала, где вещи всё ещё сложены сложно. И пусть дураки утверждают: прозрачная мебель в доме – уродство, смотреть сквозь неё… смотреть на людей тошнотворно сквозь кожу.
А если сквозь небо на звёзды? Надо думать уметь, и будет красиво-удобно.
Вот сколько жизни на выбор: «Что же мне съесть?» - перед открытым холодильником тратиться? К тому же холодильник вовсе не вкусный. Куда интересней прозрачный.
Внутри био-йогурты, тюбики смесей белковых по полочкам, клад витаминов (во флакончиках, в блистерах, всех фруктовых расцветок). Снаружи бульон на столе, круассаны.
Родители отдыхали на кухне красиво за новостями.
- …террористы требуют в течение суток...
- Что-то тебя долго не было, - оторвал папа зубами полкруассана.
- И вот почему! - Фантазёр чередой телепортов взял половник, тарелку, супом наполнил холодным, греться засунул в микроволновку, на стол пожелал праздничный торт.
-…отказались вести с террористами переговоры…
Диктор речь потерял – мама нажала на пульте кнопку «без звука», а у папы щёки круассаном надуты – говорить Фантазёру никто не мешал:
- Я отобран в научный проект… - «…сверхсекретный», - намекала родителям пауза. - Отказаться никак не могу, с вами жить теперь не смогу, потому что со мной вы в опасности. Но за меня не волнуйтесь, я буду в порядке! - Фантазёр сорвал с торта крышку. - Постараюсь вас навещать раз в квартал, - вынул из джинс кредитную карту. - Отчисления буду переводить ежемесячно, все деньги – вам. И ещё… - постучал костяшкой по сорванной крышке. - Мной можно гордиться.
- Я же тебе говорила: тест на АйКью не объективен, - мама встала к папе лицом, будто бы отмахнувшись от сына. Скованный жест.
- Ты итак у нас задержался, - папа с улыбкой бульоном давился.
Подавлены. Такими он их видел только однажды, когда заимел АйКью «Выше среднего». У папы и мамы «Высокий», а он их идеальный ребёнок, который, как от него ожидалось, прыгнет за двести.
Повезло ещё, не просекли, что его АйКью «Средний». Приставка «выше» потому только вышла, что он загрузил тест повторно, потратив из часа десять минут на первый вопрос, а потом:
- Система зависла! - оповестил всю квартиру. Нажав на «Резёт», загрузил тест повторно.
Смекалистый парень, им можно гордиться. Фантазёр, нарезая дольками торт:
- Вы же не против воспитывать внука?
Родители должны согласиться.
- Какого?! - мама то ли ругнулась, то ли задумала выяснить: «Сколько же их у тебя?!»
Рука папы дрогнула, долька торта свалилась с лопатки.
- Когда ты успел?
Кх-кх:
- За год успею. - (На тот случай, если игра вдруг затянется, Фантазёр разработал запасную стратегию). - Куратор проекта дал гиг анкет, сказав: «Сам подбери мать для ребёнка». Возможно, родится особенный… - пониженный тон намекал: «Берегите его».
Столько всего! Телепорты, из-воздуха-торт, уход сына из дома, проект «Внук» – всё за собой повлекло трансформацию мамы в учёного. Чтобы вынести всё, надо мыслить красиво.
- ДНК на совместимость проверь.
«Кого бы здесь выебать?» - Пришелец одну за одной забраковывал тёлок в социальной сети. Вот эту соску не придётся долго уламывать, всё случится на заднем сиденье в такси.
Где целки, мужененавистницы, лесби? Он их будет ломать, они не сдаваться – счастье – процесс.
Только времени мало – пришельцы.
- Файт! - ударил из шорт возглас сэнсея, оповещая о сообщении. Снова от Алекс? Прошлое было: «Вернись, я всё съела!» Зачем возвращаться, если снова сдалась?
Пришелец вытащил гаджет, взглянул: «Лицом к лицу. Телепортируйся!» - это Тиран. О’кей, а предложит хуйню вместо счастья?
В съёмных просторных апартаментах (свет интимно погашен) на траходроме (вместо постели – мягкий кремовый пол) разлёгся Пришелец с лэптопом. Шестидесятый этаж небоскрёба с панорамными окнами. Город в ночнушке неоновой, белых и красных лентах от фар. Улицы красных огней. Фонарей! Предложат хуйню – он метнётся в «Бордель»!
- Правильный выбор, - Тиран указал Пришельцу на место (в одном ряду с Домовым).
Хай-тек. Бизнес-джет. Сиденья с обдувом, чтоб не потеть, салон с бесшумной ковровой дорожкой. Стюарды ждали вызова в рубке, капитан за штурвалом – сигнала к отлёту.
«Забирают? Уже?» - Пришелец задумал убраться, но прежде…
- Дождёмся последнего и к разговору, - Тиран, занимая собой весь проход, отправил Фантику месседж: «Лицом к лицу. Телепортируйся!» Боком к боку нельзя – выйдет боком потом внушать экипажу, почему от сиденья остался огрызок (это всё крысы!)
Но всё под контролем. Положения тела он не изменит, станет говорить исключительно стоя, поэтому с джетом ничего не случится, пускай даже Фантик объявится поздно.
А Фантазёр уже здесь.
У Тирана на шее.
Что видит?
Аэродром.
Через дырку.
Глава 3. В каждом плане есть бублик
«Рабочий был план, зачем, друг, испортил?» - мог стиснуть икры Тиран – до ран – но ему возмущённо пятками в грудь:
- Отпусти! - Фантик взвизгнул ребёнком, которого батя играючи поднял: «Не бойся, ты – лётчик, набирай высоту!»
Лжец, джет не взлетит, придётся менять обстановку.
Тиран, как в сумо – руки на бёдра, две сумы с жировыми запасами – к полу. Сел. Наседник из корпуса судна как пробка, которую вниз продавили – бултых! – скувырнулся глухим перестуком костей по ковровой дорожке, кубарем – бух! – в люк кабины пилотов – открыт, оттуда:
- У нас неисправн-опс! - ботинок запнулся о рёбра.
Фантазёр снизу:
- С-с! - недовольно, невольно на обидчика зыркнув, увязнув в тумане ванильного пара на огоньке электронной сигары. Дрожащей.
Накинутый китель, навыпуск рубашка – пилот неисправен, а каким ему быть? когда только-только, развалившись за звёздной панелью приборов, он был зодчим галактик, надышав млечный путь, пар молочный… вмиг окрасился красным – индикатор. Чем светит? Разгерме-Э-Э-Э?!
- В обшивке дыра, - Тиран ввинтил палец в чёрное небо. - Мы никуда не летим. - В этой группе он лидер, план может быть сломан – он нет. Лидер гибок.
Треск. Резкий. «Опасность!» - Фантазёр подобрался отпрыгнуть подальше от резасти. Где?! Откуда?! Звук отрываемых пугов об спинку салонного кресла. Да это жиртреск! Провернулся в проходе, белое пузо медузой скользнуло из чёрной сорочки.
Сигара пилота тик-тик, время тик-так.
- Кто виноват?! - пузо взрычало утробно и властно (губастые складки прожорливой пасти). Фантазёр из прохода – за кресло, там спасся.
Пилот, вероятно желая стать паром:
- Я, я… - речь потерял. Не терял? Сигары-воровки вина: украла слова, улизнув изо рта.
Тиран гибко:
- ТАК ЭТО ВЫ?! - обтирая кожу спинок сидений, со скрипом, наехал на пилота махиной. - Возвращайтесь в кабину, свяжитесь с начальством, пусть мне позвонит!
«Исполняй!»
- Я, я… - Йа-йа? Пилот-иностранец? щёлк каблуками, люком хлоп, затвором бряц – заблокировал вход.
Фантик за креслом таится, стреляет глазюками, как из окопа. Из-за него, дурака, менять обстановку. Не сложно: «Я закажу нам такси, есть запасной вариант», - Тиран извернулся сказать, но кому? Михаил как будто отсутствует (взор простёртый в прострацию). Гарри отсутствует.
- Где он?
«Кто, Фантазёр?» - Домовой на вопрос приподнялся из кресла, глянул... понятно: Тиран – толстый кот-детектив в фарсе «Хвост»:
- У тебя за спиной.
Покинув убежище-кресло, мях-мягкими шажками по ковровой дорожке, пробежкой Фантазёр подобрался вплотную. Их манит Пришелец. В ловушку? Очень даже наверно, но что может быть хуже… Тирану:
- МЫ ВСЕ В ЛОВУШКЕ! - побудительно на ухо, - самолёт заминирован! За террористом, навалимся, схватим! - пусть жиртреск пробным шаром на неприятности телепортнётся. «Прощай!» - он к лягушкам на пруд, в безопасность. Откомкомит оттуда через минутку: «Как ситуация?»
«У тебя за спиной», «террорист», - группа вертеть им пытается. Зря:
- Хотел бы взорвать, уже бы взорвал. - Тиран среагировал стойко. - Телепортация неоправданный риск, когда есть ком-ком, - открыл лист контактов, на «Пикки» нажал, включил громкую связь (пусть все слышат правду).
«Пи-и, пи-и…» - по салону гудки. Автомобилей (вызов был принят). От гудков Домовой отделил шумный митинг далёкий, ветра порывы. Простор, а не как в самолёте, где даже с дырой полный штиль. Ищущий ветра в дыру не вернётся – несовместимы.
Из ком-кома порыв:
- Я в бордель, пацаны!
Порыву под дых:
- Проебёшь своё счастье, - Тиран слогом Гарри, ака сам Гарри, тока честный с собой. - Возвращайся, - «Стюардесса, в салон!» - по мыслесвязи.
- Далеко твоё счастье, - из динамика зло. - Не успею на джете дырявом до завтра. А завтра, кто знает, проглотит пизда-НЛО. Как слышишь?
Тиран мог сказать: «Хорошо, особенно «вжик» раздвигаемых штор».
- Переключись в режим «видео», - ком-ком от уха отвёл, ловя в объектив стюардессу.
- Сервис! - распахнув занавески, подбоченясь, в салоне, стройная, в мини, с кудрями рыжими, дикими.
- Видишь? - Тиран проворчал, держа дичь в объективе. Мурлыкнул смутительно, - Как вы красивы!
- Не отрицаю, - полуулыбка.
- Вы потрясающи, - руку на сердце, - но, увы, не сейчас, - ком-комом потряс.
С опозданием дерзким:
- Тогда: до свидания, - занавески вжик-вжик царапкой кокетливой.
К переговорам! Взор на ком-ком:
- Тебе нужна дырка? Она есть и здесь.
Реакции нет. Вместо лица собеседника – ночь.
- Приятель, увы, - усталый зевок, - мне бляди не интересны.
Заявил по дороге в бордель. Что за нелепость? Выходит, Гарри ищет не женщин, тогда какова цель побега?
Вынуждая назвать:
- Тем паче вернись, мы обойдёмся без джета.
Помехи на линии: «Пфф…»
- Завтра. Если не спиздят пришельцы.
«ВУ-У!» - гул турбин. Из дыры в самолёте. Тиран сквозь неё: «Пришельцы?» - всмотрелся. Сквозь дыру в самолёте. Аэродром, какие пришельцы! Скорее дыра в обшивке исчезнет. А что, может с помощью суперспособностей... поздно – динь-динь из ком-кома бубенчик. Номер «ХайВэй» ожидает ответа. Начальство пилота. Пускай подождёт:
- Четыре часа.
Гарри вздохнул:
- Повтори-ка, проблемы со связью.
- Не тяни! - Фантазёр шею вытянул шлангом, - Давай к нам! - просунулся из-за бочины. В споре кто победитель? Он. Вот как надо уламывать:
- Не вернёшься – Тиран бочкой на спину хр-р…
- Не слушай его, - длань горло сдавила. - Четыре часа – это время до завтра. Полночь настанет – тебя заберёт НЛО, - не гадания – график. - А если нет, ты вернёшься. Мы ждём.
Сброс. Первой линии – «ХайВэй» на второй. Без вступления Тиран в наступление:
- Потерпевший, Владимир.
Шепелявя как подожженный фитиль:
- Вэй, тот, кто принимает решения. Капитан рассказал мне... вздор. Что скажете вы?
Тоном автоответчика:
- Переведите, пожалуйста, связь в режим «видео». Предупреждаю, в целях фиксации правды наш разговор и показания камеры будут записаны. Мне скрывать нечего. - Тиран покрутил ком-ком у дыры с вихрастым, как солнце, сечением. Дыра, размером с саму очевидность, сквозная. - Это ваш премиум?
- Я потрясён, - скупой тон. - Борт дважды проверили, всё было в порядке.
Тиран недоверчиво:
- Дважды?.. - Рассвирепел бушующим смерчем, - Тогда верните мне деньги вдвойне!
- Конечно-конечно… - фитиль прошипел тихо-тихо (необходимо успокоить клиента, но норов – порох – Вэй вспыхнул), - как только нашу вину подтвердит экспертиза!
Лёд:
- Пш-ш!.. Таможня – свидетель, я не пронёс на борт автоклава, ху-ху, - (от студёного смеха Тирана Вэй не на шутку закашлялся грудью). - Будьте здоровы. Так кто виноват? Это ваш недосмотр привёл к срыву сделки, так что будьте любезны покрыть причинённый ущерб.
- Владимир, кхм-кхм, а вы не беретё в расчёт вину третьих лиц?
- Пришельцев из космоса? Хотите – ищите. А завтра найдёте баннер в сети: «ХайВэй опустился». - Тиран в ком-ком вперил взор. В коротышку, который от стресса пунцовый, потупился. - У вас один путь, мистер Вэй – пополнить мой счёт в течение часа. Бумага, ручка есть рядом?
Тупка, тупка… уступка:
- Диктуйте.
- Семь, семь, семь…
«Удачный момент», - нашёл Фантазёр. Прохрипел:
- Я прослежу за Пришельцем!
«Своевольное горло», - Тиран крепче сжал.
- Подождите немного, - велел мистеру Вэю. Ком-ком животом заглушив:
- Фантик, стой, ты наделаешь дыр, суперспособности выдашь. Гарри в полночь вернётся, будь терпеливей.
«Быть позади, дать выиграть Пришельцу? Ищи дурака!»
- Я не таков, - сказал Фантазёр и был таков.
Был там, где хороший обзор. На руины.
Старый дом странноприимный, странный, без крыши, в лабиринте переплетённых лиан. Верхние два этажа обвалились, и нет чтобы их восстанавливать – лампы, лунные лампы, как бельма, висят с переборок, а меж разрушенных стен – тени. Снуют одинокие, в робах.
Стыд одинок.
Нищей короной верхние два этажа венчают витрину бесстыжую, голую, где во вспышках прожекторов тьма силуэтов в пляске (в групповом сексе?) Витрину басы распирают: «ДУВ-ДУВ!» Стоная, пульсирует дверь в виде вульвы. В неё с улицы ломится подиум – хуй – очевидно Пришельцу.
У ступенек на подиум двое: два смокинга, два двойника, два фейса – контроль. Поодаль автобус в раскрас полицейский. У плошек горящих с дубинками наголо замер наряд, палит мальчишник в распиздяечных маечках, копну чёлок-мальчиков, профилированных грудастыми мачо, а также отвислыми дядями с прессом бумажников, карнавальными масками.
Гам.
- Расходитесь, хуишки! - злорадствовал фейс в матюгальник. - Все члены в сборе, вход только для шлюх!
- Только для шлюх? почему? - Фантазёр хочет знать. - Наоборот, это к шлюхам приходят в бордель, тогда почему?
Почемука и папа-Пришелец. Отвлёкшись: «Чтоб ты заткнулся!» - от наблюдений:
- «Бордель» – название клуба.
- Только для шлюх, профсоюзный?
- ЧУШЬ! - из рупора грубо, - ТЫ НЕ ШЛЮХА, ТЫ – МИМ! - фейс на контроле, мукою припудренный (жилы губ в кровавой помаде) с издёвкой напялил цилиндр на бессловесную пьянь. - Ты куда? У тебя же не встанет!
Шатаясь на месте, пьянь в грудь кулаком, а фейс – в матюгальник:
- Говорит: «Блядь, спокуха, я за себя отвечаю!» Мужик! - толпе на показ большой палец, - Дадим ему шанс! - рупор в харю. - ГДЕ ДРУГ?!
Пьянь до колен семейники – шшух.
Фейс пригляделся…
- Где друг? Я не вижу.
Пьянь (реально как мим) к паху нагнулся – ниже и ниже – цилиндр свалился (фейс подхватил). Мим шатко-шатко зенки в кусты – руками отмашка, крест-накрест ноги (на стопах домашние тапки).
Фейс, цилиндр надев, за плечо поддержал.
- Ты один, без поддержки притопал?! Где друг?!
Мим задумался…
- Дррууг!! - слюна пузырями.
- У-У! - мальчишник, глумясь, вытолкнул пугало в длиннополом пальто наподобие бурки, откуда мотнёй без стеснения выпрыгнул – кто? Пришелец сразу признал: «Хуй-в-пальто».
Тот задом-задом обратно в толпень, от пьянки усталый, присесть бы на пень – пеньдель в зад! – на мима упал, к коленям синюшным, вцепился в семейники – шшух – носом в чумазые тапки.
Фейс явно рад:
- Пропущу вас обоих!.. Но для начала, - на плечо миму руку, - докажи, что мужик, не болтун висломудов. Ты хуём не болтай – выеби друга! Друг, выручай, пальто задери!
Из первых рядов подстрекающий свист. Сброд вразброд:
- Вставь другу! Смелее! Ты же мужик!
Хуй-в-пальто, едва встав, как-то сразу поник. Мим же, пыхтя, со всех сил пропитых замахнулся по фэйсу, но мимо (может быть, тот в глазах раздвоился?)
Повторный замах. Не прошёл: двойник молчаливый с шага впечатал в рыхлый живот кулачище в белой перчатке – оба друга вповалку.
Пока наряд полицейских в автобус падаль оттаскивал, мим сипло орал:
- Пустите меня, пидорасы!
Под этот шумок к провокатору-фейсу скок мужичок в штанцах на подтяжках, прячась под маской серого зайца (дёрганый типчик, по сторонам озирается). Лапками дрыгая, что-то промямлил.
Фейс перевёл:
- Заяц за вход предлагает мне взятку! - (взяткодатель, вздрогнув, драпнул в сторонку). – Куда?! Я возьму! только знай: за это меня уволят с работы, которая мне доставляет колоссальное-оу! моральное-йэс! - фейс от души - удовольствие!
На зайца наседают легавые, на карманы пухлые косятся, тот трусцой пятится.
Фейс вдогонку:
- Всего миллиард!
«Фигляр, столько налички не влезет в карман», - впрочем, Пришелец мог пожелать чемодан или два, но откуда такие доходы? Не НЛО пизданёт, так налоговая (в смысле, его за решётку).
Так как попасть в клуб? Взять подиум боем. Когда легавые зайца утащат в автобус, он фейсов лоб-в-лоб и спринтом ко входу. Легко. Для него одного, без напряга на шее, без вцепившихся крюк. Взял, выкрутил обе.
- Ай, выпусти, больно! Ай-ай! - на жалость давил Фантазёр. И на плечи.
«И он ещё недоволен!»
- Слезай!
- Тебе тяжело, ты слабак?
«Ты – помеха!» - Пришелец не медлил: от клуба торпедой, в тёмные воды от света, оббивая буйки.
- Уёбки! - гнев пнутых ногами голов позади. Гам слабее, слабее… скорость в ушах. Темно, никого на старой промзоне, площадке «Борделя». Брошен сталелитейный завод, в разрухе цеха… Необитаемый остров, утёсы.
Помеха:
- Сбавь скорость!
С разворота в ворота склада хребтом. Гремучая жесть, оглушительный гром, грудь Фантазёра грозой рассекло.
Пришелец через плечо:
- Слезай, или сделать больнее?
Боль стихла:
- Кх-кх, возьмёшь в клуб, тогда слезу.
- Ты вредишь сам себе, - ногу в захват, локтем упор на коленный сустав – больнее, больнее!
Нестерпимо! «НЕ СМЕЙ!» - ослепило. Больно-больно! Бить лбом в затылок.
- ПУСТИ! - череп в череп.
Колотится колокол в башне Пришельца, мысли дробятся на черепки: вот он грохнется в обморок, в полночь очнётся, всё меньше и меньше шарик Земли. «Мне бы в бордель», - последний осколок.
- Мир! - поднял руки.
Фантазёр на коне. «Ком-ком!» - под нос проигравшему сунул. Ноль-ноль двадцать пять (местное время):
- Уже за полночь, нас ждут на встречу.
Опять двадцать пять!
- Тебе ногу сломать? Я – в «Бордель», ты – в больницу. - Пришелец ком-ком отобрал, чтобы тут же с посылом: «Не наглей, я сильнее!» - вернуть. Пустоту.
«Ком-ком!» - желанием вырвал у вора из рук. Фантазёр: «Победил!» - проигравшему милость:
- Ломай! Зачем мне нога, когда есть телепорт? От меня не отделаться. - «Проще убить».
«Шею сломать? Неудобно, пусть сначала отцепится», - Пришелец навзничь всем весом, как рестлер, помеху головой об асфальт. Мягко:
- Собрался страдать за Тирана?
Вопрос упёрся в металл, трубку резкую, ствол.
Фантазёр перед встречей был в тире. По плану «Как выиграть» все игроки должны быть в одном месте, и здесь один минус – план долгий. Вдруг он столько не выживет? Эксперимент: «Револьвер!» - Пришельцу к уху дуло быстро, палец на спуск.
«Выстрел?» - вспыхнула мысль в опустевшем мозгу. - «Шелохнусь, он мне бошку прострелит!» - Пришелец сквозь зубы:
- Бросишь игрушку – возьму тебя в клуб.
«Бесполезная штука», - револьвер от асфальта ту-дух. Быстро выиграть нельзя. Никому? Для проверки придётся собрать всех по плану, но Пришельцу хочется в клуб. Скучно:
- Что в нём такого?
Что в небе такого? Тысячи звёзд. Сказать? Заболтаются до НЛО, так что кратко:
- В «Борделе» пиздато, - в небе Пришельца тысячи пёзд, - Отцепись, наконец, поможешь с охраной.
Разобраться? Драться? Больно.
- Не буду, я боли боюсь.
Череп себе разбить не боялся.
- Тем более слезь, мне одному против дв-ух! - Пришелец на бок, перекатом на грудь – от асфальта жимом на четвереньки легко, без напряга, который не давит – даже с ним на плечах он пробьётся.
- А как же наряд полицейских? Внутрь за нами! - напряг подсказал: с ним он приметен. «Маски исправят», - подумал Пришелец, детали продумал, как инструктор по пунктам:
- Натянем на лица чулки, пробьёмся в клубак, смешаемся с тусой. От камер пригнувшись, маски сорвём – встречайте, свои!
- Ну да, ну да, - зануда задумке не рад. - Ты раньше бывал в этом клубе?
С четверенек на колено Пришелец встал:
- Слезай, скоро буду.
- Угу-угу – в ближайшей больнице! Охранников двое? Кх-кх, рванёшь дверь, а в «Борделе»… - (фейсы белёные, точь-в-точь как у клоунов… у трупов) - их там целая труппа! Почему не сместится в клуб телепортом?
Полночь скоро – скороговоркой:
- Потому что там плотно, нет фотографий сортиров укромных, интерьеры на сайте запороты порно: шлюхи и члены, шлюхи на членах – вмажусь в кого – расчленёнка – трагедия – эвакуация. «Бордель» опустеет – плохая концовка. Короче, слезай, будем драться.
Ой, да не надо, с чего расчленёнка?! СИМПЛ не воздействует на электрический ток, на организмы с нервной системой – их нельзя заместить своим телом. Тсс! Это секрет для соперника, только тот никуда без «Борделя». Вход только для шлюх.
Фантазёр с шеи шшух.
- Переоденемся в платье! В «Бордель» же пускают девчонок – сыграем красавиц!
- С кадыком и щетиной? - Пришелец фонариком щёлк, ослепляя противника: свитер, джинсы, кеды, – всё как обычно, без пистолета. Убийцу убил бы, но раз Фантазёр без ствола, бить в кадык расточительно: боем сквозь труппу трудно прорваться, пусть даже на шее никто не сидит, как жена.
Свадьба. «Платье!» - будто из пены, ещё бы чуть тоньше и стало прозрачным.
- Вот моё предложение, - шарфом накинул на плечи прозрачный намёк, поданный Алекс вчера на прогулке:
- Смотри, на витрине отпад! Зайдём? Я хочу, я хочу! Я примерю?!
Ручеёк на бретельках, стёкший по стану, низвергся от бёдер до пят водопадом на женственном теле. В крюках свисает тряпьём.
- А мне по размеру? - повертел Фантазёр. - В груди узковато.
- Ткань эластична, - «Вдобавок ты тощий», - лифчик надень, - белый, с закрытыми, жёсткими чашками плюс вату подкладкой Пришелец представил, - держи!
Стащив свитер во мрак, невеста в ответ с повелительным жестом:
- Набей пока лиф, мне надо раздеться, - полотенцем Пришельцу платье в довесок. - Где твой костюмчик?
- На мне, - фонарик на брюки из льна, слегка мятые. Выше, на жёстком торсе бойца пиджак нараспашку хвастался колотой раной на сердце (помада). - Я твой жених.
- Вижу-вижу, - Фантазёр, чтобы стопы не пачкать, через кеды стягивал джинсы. - А почему ты не в платье? Мы же девчонки!
- Давай, раздевайся, я всё объясню, - зажав фонарик под мышкой, рулон ваты – меж бёдер, отрывая, набивая чашки лифчика формой, Пришелец поведал:
- По правилам клуба «м» равно «ж». Жеманных приблуд, скажем трёх, пропускают вперёд. «Шлюхи! шлюхи идут!» - фейс в рупор орёт, суя руку в мешок лотерейный, выбирая из тех, кто платил за билеты, счастливчиков трёх – не больше, не меньше – чтобы «м» сравнять с «ж». Но мы-то этот баланс не меняем, мы – пара, смекаешь?
- Лиф помоги застегнуть, - выгнул спину напарник, - мужчины и женщины вместе… мне тесно! - лямки стянули, - задушишь! - туже и туже (грудь Алекс поуже, тяжело застегнуть). «Весь воздух на выдох!» - найдя ему выход, Фантазёр прошипел из себя:
- Мужчины и женщины вместе в смешении – просто смешно, таких клубов полно, чем «Бордель» уникален?
Пришелец, крючочки еле-еле сцепив, подал напарнику платье.
- Каждая «ж», зашедшая в клуб, признаёт себя шлюхой, ферштейн? Шлюху нельзя изнасиловать членом, - (кровякой по простыне на странице «Борделя»). - Шлюху должно иметь, притом во все дыры.
«Неужели мужчине нельзя быть красивой?» - в подоле платья, в застившем глаза водопаде, барахтаясь в поисках дырок для рук, головы, Фантазёр не сдавался: «Я стану самой красивой невестой! Где же отверстия? Сбоку? Нет, сверху!»
Дата добавления: 2015-08-29; просмотров: 20 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |