- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
- В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть
за вознаграждение.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов
спектра.
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?"
Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.
- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни
унаследовала.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон
детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
- О, да, вчера досчитал до 367 899.
- И заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает
пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.
Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущенно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущенно]
- Какой носик!
- Хм... [смущенно]
- А какие ушки!
- Дурачек... [закрывает лицо ухом]
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне
приписали лишних сто лет!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный
эффект получается.
Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне,
а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше,
залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает:
- Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю.
- Шабля!
- Шобля?
- Спи бля!
(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?
Два дружка приняли поровну, но один - влежку, а другой, хоть и качается, все же
стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет:
- Ты что это так на меня уставился?
- Петя, какой ты стойкий - я горжусь тобой, Петя!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои
вещи.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
На улице встречаются двое прохожих.
- Whаt's timе?
- Siх timе.
- Ноw muсh?
- То whоm hоw!
- Иняз finish?
- Аsк!
Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм...
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм...
- А у нас... Пртвейн!
- А у нас... Спырт... М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял
пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не
сходил...
Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно,
настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
молчания".
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем
Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать
"неплохо".
Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в
исправительно-трудовом лагере".
Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и
т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!
- Куда ты дел цистерну спирта?
- Продал!
- А где деньги?
- Пропил!
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!
Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь
Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как
тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает:
- Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе
нравиться второе.
Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит.
Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга...
Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..
В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня -
сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" -
заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала".
"А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"
Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася.
- Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша.
- Да ладно, придем домой покажешь.
После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он
поставил нас по стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.
Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует
жене:
- В койку! Трах-тарарах - и спать. Однажды она ему говорит:
- Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы
поговорил для начала о чем-нить...
- Ну и о чем?
- О культуре, например...
- Хм... Ты Рембрандта читала? -?!
- Тогда в койку!
- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о
деревенской.
- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
- Ну...мм...я...ы
- Ой, гляди, раздеваются!
- А...и...м...я...
- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай,
а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
- У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
Выходят две змии из бара.Одна говорит:
- Ик..Слуш, а я ядовитая?
- Да!Ты же кобра!
- Черт, а я язык прикусила!
Еще вот диалог друзей:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!
- Да. Я и сам не понимаю - где их жена достает...
Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу
запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку"
Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:
- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два
раза больше борща?
- Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит:
- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!
Ирочка говорит Грегу:
- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!
- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не
мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.
Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:
- Такое похмелье, голова раскалывается.
- Кофе хочешь?
- Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.
Ирочка жалуется Лилечке:
- Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех.
- И неудивительно! Мне обычно хватает двух.
- Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились?
- Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда
протрезвел.
После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу:
"Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью
радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и
увидеть".
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.
При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик
оказался в затруднительном положении.
- Ну-ка подойди, - позвал он помощника, - возьмись рукой за один из этих двух
проводов. Помощник сделал, как ему велели.
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, - сказал главный электрик. - Так и должно быть. А другой провод не
трогай: может убить током.
Лежат два болта в масле... Один говорит:
- Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает:
- Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.
Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше:
- Хозяюшка налей 100 грамм!
- Да ты ж на ногах не стоишь...
- Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить.
- Да ты бы хоть булочку взял закусить.
- Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем
телом.
- Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!
Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.:
Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми
лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем?
М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель!
М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут.
М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли
все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Адын. - Два. - Адын. - Два.
- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло.
- Четыре сбоку - ваших нет.
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый.
- (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! -...Пятница...
- Отставить! По порядку рассчитайсь!
- Первый! - И я первый! - Нет, я первый!
- Сам ты первый! - А я что, последний что ли?
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
беспокоиться".
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лопатка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Слушай, еж, ты бы помылся!
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет:
- Первый готов?!
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?!
- Готов!
- Пошел!
- Шестой готов?!
- Нет!
- Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет
ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь:
- Мужик: Кто?
- Жена: Это я, твоя жена.
- Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Разговаривают три гома (пидора), первый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно
так... Второй:
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот
это слава, вот это известность!
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж
сдается:
- Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.
- А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?
- А ковшичком по хлебальничку?
Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг
один из них говорит:
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...
Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не
выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят - идет мажор
такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают:
- Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают:
- Городской?
- Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!
- Вай, Вано, с легким паром!
- Издэваешься, да!
- Ты же из бани?!
- Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой -
спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога
развэ помоешься, да?...
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один
посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий - Стиморол и Дабл
минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей,
приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж
раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от
первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж
как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает -
Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и
ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще
одеть, выходя из дому
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес?
- Еще с тех пор, когда я был щенком.
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы,
вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил!
Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил бы ею голову!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает:
- Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо.
- Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь!
- Лежу-курю...
Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно:
- Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж:
- Ну давай! Жена:
- Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!
Утро. Солнце встает. Истошный вопль:
- ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы...
- Комуууууу...
- Мннееее, мннеее...
- Бляяяди...
Лидер одной арабской страны:
- Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но
мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"...
- А нам нужны класса "земля-самолет"...
Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос
подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает
вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный
советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и
тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, эта...
Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а
какой вражеский!...
Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся?
Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу
тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый
Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 29 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |