Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и
улететь нельзя...
Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ:
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь,
глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Сесиль делится с Бриджит:
- В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу.
Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной
- и не видишь, как он к тебе относится!
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за
двери: Ссчасстливвчиккк!
Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил
гражданина Николаева".
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите!
- Мадам, но что Я могу сделать?
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.
Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не
понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
- Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
- Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.
- Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились
на тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь".
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него
появляется веселая рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное
путешествие...
- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
- Водочки бы...
- Только по справке о смерти.
- Счастливые! - шепчет умирающий.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного
мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды
женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует
у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.
Две подруги:
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем
вечере?
- Нет, он ужасно храпит...
Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик (или куда-то там) кладет.
Таксист грит: - Убери свои мослы. А она: - Это не мослы, а ножки, которые по
ночам целуют мужчины. А таксист: - Ну а если мне по ночам миньет делают, что же
прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?
Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него
пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше
резинок не позволяй!
- Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему
доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...
- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите.
- Так я же ничего не делаю!
- Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки
выходить!
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь
замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в
жены.
Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду,
выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить:
рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только
носовые платки.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...
Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены,
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя
грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!"
После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через
полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в
поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь
увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3. Озадаченный муж
долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване
- 10. Ну, а на полу - 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через
некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей:
- На все!
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по
сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх:
- Ваа! Толпа ей из-под сцены:
- Ваа! Зыкина:
- Вааа! Толпа:
- Вааа!
- Вааааааленки - вааааленки...
- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? - А что, если мне
холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
- Я хотела бы иметь мужа.
- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не
хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
- Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него,
- ответил тот.
- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными
средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я
занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится
делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!
- Я к Новому Году купил все, что хотел!
- И что ж?
- Пять бутылок шампанского и ящик раков!
Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале
книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский? За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает
пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и
указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и
говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем
надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это
меня очень тревожит!
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за
которого так долго мечтала выйти!
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь,
когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина"
- Так что?
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела -
он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил
какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего
кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной
суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы
деньги.
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Ну, я бы хотел во флот.
- А вы умеете плавать?
- Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...
- Сема, вчега мне хотели дать по могде!
- С чего ты взял?
- Да потому что дали!
- Че ж ты говогишь что хотели?!
- Так если бы не хотели, газве б дали!
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист
берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты..!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла:
- Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать?
- Хочу.
- Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался
мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору.
- Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой
отец, отец моего отца, отец отца моего отца, - спихивает дракончика с края
пропасти.
- Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Одна подруга другой:
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с
нашей дружбой"!..
Между подругами.
- Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком,
как оказывается, что он женат или я уже замужем.
- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли
домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
- ответила довольная подруга.
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила
одного загонщика, но он не в счет.
Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась,
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:
- Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
Жена пришла на свидание к мужу и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с
деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похароны"?
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата
Кристи.
Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен
перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить
тебя от курения.
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку
картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!
Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!
Муж говорит жене:
- Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа!
- Если бы я в свое время, - отвечает жена, - рассуждала так же, как ты, то до
сих пор осталась бы старой девой!
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на
дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.
- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
- Ничего, я тебе завтра куплю.
- Пальто!?
- Нет, пуговицы.
Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший.
Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук,
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не
прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время
суток - хоть бы глянул кто.
Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
- и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет.
- Тогда получай посилька!..
Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
- Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая,
чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит:
- Привеееттть, Я бооолонка...
- А, я..., Просто так, поссать вышел...
Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес
классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.
Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому
вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?
Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 31 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |