просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что,
мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным
басом: "Блевала я!"
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом
распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку,
ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После
третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах.
- Милая, это молоко?!
- Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.
Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
- Милый, когда мы поженимся? Он:
- Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
есть четыре "Д". Она:
- А что это такое? Он:
- Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив:
- Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким
"Г" тут не сидела!
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та.- Это только на выход.
Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе - Вы едете по
узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая,
красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не
проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя
узнала.
У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья,
дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня:
- Милый, а что ты мне подаришь?
- Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)- Ну а если я не
захочу?
- Ну... Значит останешься без подарка!
- Девушка, у Вас есть воды?
- Не воды а вода! Есть
- И сколько стоит стакан вода?
- Не вода а воды! 15 копеек.
- Ох, ну какая дорогая воды!
- Да не воды а вода!
- Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!
Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой
кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?"
- у как зачем тыже девственница, кровь пойдет...
- Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет
по карману и выходит боком.
- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие
сапоги на кривые ноги.
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не
успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло.
Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они
познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью.
- А правда ли, - спросил мужчина, - что фотомодели обязаны подбривать волосы в
интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
- И давно вы не работаете?
Разговор зашел о мышах:
- Представляете, - сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель.
- Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала?
- А я спать устроился на полу.
- И вы не закричали?- спросила одна из девушек.
- Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого
инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а
там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять
настроение перед первым прыжком, говорит:
- Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос:
- Да нет, вообще-то мы девушки...
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня и
одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного
на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге,
- и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но
согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как
обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга. - Он
набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже
подумать.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Девушка показывает подружке фото своего жениха.
- Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего
особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных
вышек, которая принадлежит ему.
Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж
юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти
за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на
телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да,
да, да, да!".
В темном переулке хмырь останавливает девушку:
- Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на работе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика
возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать
лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты
такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек
продаст оптом 20 т онн цемента!
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты
только посмеешь это сделать, я закричу!
"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после
казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.
Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я
спрашиваю: - Как живете? А они мне в ответ: - Хорошо живем, и главное регулярно.
- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза?
- Чтобы убедится, что им не врут.
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
- Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.
- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.
- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу
трахнуть, но чисто по-человечески.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка
начинает говорить, какой он смелый!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите,
от клетки.
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?
Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно,
либо от этого толстеют.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый,
внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".
- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у
девушки?
- Стать на четвереньки.
- Девушка, во что можно сдать анализ мочи?
- Вот пузырек.
- А что, я снайпер?!
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
- Девушка! Вы не из Чехословакии приехали?
- Нет! Но почему вы так решили?
- А Ваши ноги - как колеса у "Татры"...
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.
Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до
потери сопротивления.
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней
девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- вы правы. Придется подождать еще годика два.
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его
спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
На нудистском пляже:
- Девушка вы мне нравитесь.
- А я вижу.
Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от
зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это
не грех, это - заблуждение "
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый
Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который
читает папочка..."
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее
спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают:
"А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."
- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере.
Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
На дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него
убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
- Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную
девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.
- Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу.
Организаторы объявляют:
- Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился,
пройдите на свое место!
- Девушка, сколько вам лет?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает
их раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг
пристраивается сзади девушка. Мужики: - Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка:
- Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со
слегка надутыми щечками.
Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла
нанюхаться вволю.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит
своему другу:
- Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...
- Девушка вы...
- Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка!
- Тогда Дайте я его вытащу!
- Сначало Закройте!
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он
просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил! Подходит к зеркалу:
- И съел!
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд
десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
- Алло! Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- А меня Степанов Игорь!
- Ну и дура!
Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все
ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной:
- Почему мне все отказывают? А та ему отвечает:
- Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик!
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас же-
ниться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке,
но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа. Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?
Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка,
раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:
- Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается!
- Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась?
- Вот как раз последнее здесь не запрещено...
Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную
прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и
пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в ванной...
Две девушки:
- Слушай, ты Тампекс пробовала?
- Да.
- Ну и как?
- Ты знаешь, Баунти лучше!
Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и
говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в
печенках сидит.
К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... Но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает
одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих
колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую
даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?
- А я сейчас к вам спущусь...
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры,
компьютеры.
- КАААЙФ!
Делегация от трудового коллектива на почте:
- Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?
- В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?
- Вот...
- "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..."
- А почему последняя строчка ушла вниз?
- Это подпись...
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при
очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской
половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары,
пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю
аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже
мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...
- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- На третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял
цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С
тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней ебу.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень
симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг
она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался
мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут же радостно:
- А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
- девушка, вы выходите?
- да, выхожу
- ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- да, выходит!
- ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!
- ааа... и что он сказал?
- да пошел ты на..., придурок!
- что-о, прям так и сказа-ал?
- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать
разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!
Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Ну и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Еба-а-ть!
Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по
адресу: Горбольница, реанимация.
Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца
узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
- А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит:
- Дааа, интересно у вас! А у нас просто - кодга руку на плечо кладут.
Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило - КШ упала, потеряла сознание.
Очнулась - записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания".
Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова - налетело, закрутило, КШ снова
потеряла сознание. Приходит в себя - записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его
команда".
В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт
там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает,
всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и
встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть.
- А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать?
- Угу. (Глухо так и не открывая рта).
Решил как-то SuреrМаn поразвлечься (фан поиметь, так сказать). Ну, приходит к
ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у
- та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять надо,
то-се". "Ну, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuреrМаn. Летит себе по небу,
ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как
сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько
подлечу, все быстро сделаю (я ж SuреrМаn) и улечу - она ничего не заметит, а я
фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!".
"Не знаю" - отвечает InvisiblеМаn, - "но задница болит ужасно..."
Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 28 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |