"Советы массажистам-надомникам"
В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."
Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования
приносит беседа.
Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
- Осторожно, там лифта нет!
- Не пизди-и-и-и-и-и-и!
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом
континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей -
"лучший сапожник на этой улице".
Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек.
Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит.
Заглядывает - а там "Все_по_хуй" спит.
- Тук-тук.
- Кто там.
- Пиздец.
- Чего тебе?
- Да вот, пришел.
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он:
Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо,
хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное,
что-нибудь все время прикупаете!
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.
За сталом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте.
- А я нама-а-зываю.
- Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
- Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву
стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе.
- Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить,
Петро пiд деревом лежить. Кругом дим.
- Оце так стрелили!
- Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Г.Конн
Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче
наш..."
На суде:
- Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?
- Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА
НЕТ!"
Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже...себя люблю.
Алло. Скорая?
- Да
- У моей жены белая горячка!
- Почему вы так думаете?
- Та комната полна чертей а она их не видет!
Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!
Звонок в дверь.
- Вам кого?
- П_п_етю... Пауза, всхлипывание.
- Петя умер...
- А Петю можно?
- Я ж Вам сказала, - Петя умер...
- Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?
- Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Так я выхожу!
- А мне какое дело?
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
- Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.
В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет
через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а
один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я
взял да отхлебнул
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой
душа в душу.
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Раскрутил, но
не смог остановить (3) - Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле
Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В)
- Что выбираете - приз или деньги? (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 100 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 200 000 (И) - Приз. (В) - Предлагаю вам 300 000 (И) -
Приз. (В) - Предлагаю вам 1 000 000 (И) - Деньги. (В) - Предлагаю вам такой
вариант - если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и
деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) - Ой, БЛЯДЬ! (В) - ет, это
не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!
сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически
все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что
ты только что сделал.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и
съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу
поднять лень...
Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает:
- Чего не куришь? Отвечаю:
- Да только что покурил. Он в ответ:
- А, ну тогда придется свои курить.
- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...
(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться
больше не надо!
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю
ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как
будто всю ночь пил-гулял!
- Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур?
- Да, мадам?
- Какой грубиян!
- Но он на вас ни разу даже не взглянул!
- То-то и оно!
- Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате?
- А разве мосье никогда не слышал о витаминах?
- Кем лучше быть - дураком или лопоухим?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Да вы мажьте масло, мажьте!
- Да я мажу, мажу...
- Да вы не мажете, вы кусками накладываете!
- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит:
- Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от
второго!
- Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!
Целуется парочка на краю обрыва. Она - ты меня не любишь... Он - сталкивая ее с
обрыва - задумчиво - ишь чего удумала...
- Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал?
- Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.
Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему:
- Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную
оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает
вопросом:
- А с каким ускорением?
- О! Тараканы в прекрасной КОМЕ!
- Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте
лекарства с вышедшим сроком хранения!"
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю
побитую, в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
Два гомика ругаются.
- Да ты...
- А ты...
- Тогда ты -....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!
Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь,
что убийца - дворецкий.
Армейское определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре"
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск
каждому, у которого родилась пятерня!
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.
Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Хопер Инвест!
- Воистину Инвест! (пасхальное)
Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее
частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!
Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По
рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли
из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Ползут два червяка...
- Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее...
- Да нет, не переееее...
- Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium?
- Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром
Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
Новоиспеченный отец звонит в газету.
- "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал:
- "Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
- "Нет уж, с меня троих хватит!"
Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а.
Особенно первые полгода."
Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще 'азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п'ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко.
- Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм...Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
- За кого вы будете голосовать?
- Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне.
- Не советую. Так можно и СПИД подцепить.
Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда
гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не
особенно крупных.
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором
акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы
приняли настоящий яд.
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Як в тэбэ справы (дела)?
- Великолепно. А у тебя?
- Аналогично.
Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: - Тигрицу мне! - Занята. - Львицу
мне! - Занята. - Пантеру мне! - Все заняты. - А кто ж свободна? - Выдра. - Ладно
дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней - Эй Тыдра!
- Я Выдра. - Буду я всякую шлюху на Вы называть.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его
слабительным и посадили на горшок.
- Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я.
- Дяденька, это ж - советский танк!
- Я-Я.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности
столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну
посуду.
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют
между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у
них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"
Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...
Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану
он не меняет ее окраски.
1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа.
Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в
опасности."
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.
Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто"
- И.Сусанин
- Как тот самый
- Да тот самый Все сразу засуетились
- Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором
- Да, ДА собирайте всех и пойдем...
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн
Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на
улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф:
"Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом
возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
Пытают пираты Колю:
- Ну хочешь велосипед?
- Не-а.
- Ну хочешь мотороллер?
- Не-а.
- Ну хочешь Жигули? Представляешь - такой маленький, а уже Жигули?!
- Не-а.
- Ну хочешь Алису Селезневу?
- ХОЧУ!
- Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а
минет - в н:ебо.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если
правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная
овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии
обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии
обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
- Шо клюе?
- Грыбы!
- Шо грыбы клюють?
- Грыбы на х..!
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит
она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее
вылазиют, вылазиют...
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
- Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом?
- Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
Звонок на АТС:
- Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.
- Ну что-с?
- А то-с! Партос и Арамис!
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет
- Слезай!
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали:
- Плохо, но мы уже привыкли.
- Марьиванна! А первокласница забеременнеть может?
- Нет!
- Ух Машка шантажистка!
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация
"ГИЛЬОТИНА"
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в
прошлом году.
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не
умер, ты гонишь!
Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: -
"Выпустите меня отсюда!"
- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал,
встрехнул, забыл достать.
Колобка ведут на расстрел, он говорит:
- Можно последнее желание?
- Можно.
- Не стреляйте в голову!
- Что такое дефицит в марксистском понимании?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
Застенчевые - выпил и за стенку держится; Выносливые - выпил, вынесли;
Малоптьющие - пьют, а им все мало.
Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не
большой!"- подумал Джанибеков.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.
- Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает?
- Як шо? Капусту нюхает!
- Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!
- С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание...
- УРА!
- Понедельник, среда, пятница...
- Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...
- Встретимся завтра?
- Согласен.
- Где?
- А где хочешь.
- Когда?
- А все равно.
- Ну договорились, только не опаздывай!
Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва
лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.
- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но так веселее бодрствовать.
Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда
сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"
И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в
верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.
Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Беседуют двое: (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) - Никто.
Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу
ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их
диалог:
- Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к...
- Это точно.
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде...
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!
- Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану
задерживаться!
- Ой, Вань, неужто в должности повысили?
- Да нет, из партии выгнали...
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время
беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских
островов.
Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом:
- Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло:
- Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.
Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К.
Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли
может достать... КОГО УГОДНО!
Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться.
Подъезжает к хате - и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то
ебется, чи то узор такий..."
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 24 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |