Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

анекдотов от Федота 13 страница

анекдотов от Федота 2 страница | анекдотов от Федота 3 страница | анекдотов от Федота 4 страница | анекдотов от Федота 5 страница | анекдотов от Федота 6 страница | анекдотов от Федота 7 страница | анекдотов от Федота 8 страница | анекдотов от Федота 9 страница | анекдотов от Федота 10 страница | анекдотов от Федота 11 страница |


Читайте также:
  1. 1 страница
  2. 1 страница
  3. 1 страница
  4. 1 страница
  5. 1 страница
  6. 1 страница
  7. 1 страница

чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:

- Доктор! Доктор!

Пёс подходит к забору и тихонько говорит:

- Чё орешь, хозяина дома нет...

Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:

- Ты что же, залаять не мог?!!

- Да я это... пугать не хотел...

 

В одном копоративном банке были очень стойкие и непокалебимые традиции, т.е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.

 

Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю этого безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

 

- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два....... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не дожешь себя так вести!

- Сашок! ты что? я же в отпуске!

 

Специфика банкирской работы.

Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

 

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:

– А теперь подпишите вот тут.

– А как?

– Ну, как вы письма, открытки подписываете?

Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

 

Банк. Отдел "Выдача кредитов":

Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

 

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и

командует

- Летим в Америку! Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.

 

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает

стюардессу к себе и говорит:

- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и

волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в

салон и с милой улыбкой на устах глаголет:

- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

 

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - спрашивает стюардесса.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

 

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот

вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р...

Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

 

Во время полета "Минск - Москва" стюардеса объявляет:

- Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу

доплатить Ххх.ххх "зайчиков".

 

Акция от Центробанка:

– Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи рубль взамен!

 

Куда это ты, с ксероксом и бумагой?

– Работать пошел, денег совсем нет.

– А эта пятисотка в руках – зарплата?

– Нет, образец.

 

Два банкира беседуют. Один:

- Было у меня много денег. Да, много денег было... И все держал в кошельке.

И вот кошелёк украли. Все мои деньги пропали! Все, все деньги пропали! Так

жалко денег! Все деньги пропали!

Второй говорит:

- Почему пропали? Они не пропали, они просто не у Вас.

 

- Почему у блондинок ноги длинные?

- Что бы не оставляли следов при ходьбе, как улитки.

 

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

 

Из-за спешки на вечерний самолет руководители «Локомотива» написали

жалобу на судейство в пяти экземплярах еще до начала игры с «Лучом».

 

Гус Хиддинк вызывает в сборную Алексея Ребко, потому что больше некому

таскать на тренировках мячи и разливать прохладительные напитки.

 

Приехала Поп-звезда зарубежного Рока в Россию на гастроли и

до того стало ей скучно, что решила она попробовать местной

экзотики.

Вызвала она к себе в номер прислугу и спрашивает: ``Нельзя-ли

де пригласить

к ней в гости сексуального маньяка?``

``Будет сделано``,-ответили ей и вскоре привели маленького

невзрачного мужичка.

``Да разве это маньяк?``-удивилась звезда и спросила:

``А что ты можешь делать``.

``Пупочек пощекотать``,-отвечает мужичёк.

``Но это-же все могут``,-изумилась знаменитость.

``Так ведь все- снаружи, а я изнутри!``

 

2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время

Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный

президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя

олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,

чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов

долларов в Лас-Вегасе.

Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные

полетать над Эстонией.

Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня

"Над Варшавой на бреющем".

 

Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан:

- Ну, как там у вас дела?

- Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас?

- А у нас - Юлия!

 

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

- Высоты боятся.

 

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго

ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на

собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть

часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все

никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже

за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то

еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,

командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе

выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,

что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,

включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных

клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

 

 

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 100$ и жены...

 

- Дорогая, мой банк обанкротился! Но ты же по-прежнему будешь меня любить?

- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

 

Рекламный ролик:

"Беспроцентные кредиты!

Банк "Три медведя" - сказка... для взрослых!"

 

Крепко выпивший мужчина пытается получить деньги в банкомате. Дрожащей рукой он вводил неправильные ПИН-коды до тех пор, пока карточка не была арестована. На экране появилась соответствующая надпись. Мужчина пытается осмыслить ситуацию и продолжает стоять у банкомата, уставившись на экран и ожидая возврата карты. Банкомат же кредитку не возвращает, но, дабы клиенту было не так скучно стоять, стал показывать ему рекламные картинки. В числе прочих на мониторе появляется надпись: «Здесь Вы можете оказать помощь пострадавшим». Мужчина, выходя из ступора, ворчит: «Вот, елки-палки, оказал помощь - там и оставалось-то всего на бутылку».

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

 

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

 

Президент - министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в стране в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

 

- Вы пенсионер?

- А зачем это вам? Это мое личное дело!

- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...

- А-а... В этом смысле - да!

 

- Вы раньше с банками работали?

- Да.

- А чем непосредственно занимались?

- Грабил...

 

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.

- Как же это было?

- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь...

 

- У вас есть счёт в банке?

- Да, но он не в мою пользу...

 

Женщина звонит на радио и говорит:

Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 евро и визитка на имя управляющего банка Николая Макарова с адресом. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

 

В банке:

- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

 

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

- Ах, это вы! - говорит он обрадовано, - а я думала, что это ревизор...

 

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

 

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

 

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

 

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -

теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа -

библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь...

 

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

 

 

– Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!..

– Да нет, ипотеку взял.

 

Как хакер взламывает банкомат?

1) Берёт с собой ноутбук и молоток;

2) Подходит к банкомату;

3) Разбивает банкомат молотком;

4) Забирает деньги и уходит;

– А зачем ему ноутбук?

– Ну а какой же хакер без ноутбука!

 

Обявление в банке:

Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

 

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет

любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

 

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.

Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.

"Так, " - возмущенно кричит его супруга,

- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "

"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

 

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.

Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.

- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

 

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

 

Приходит мужик в бар:

- Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен:

- А может 40?

- Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

 

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

- Хотите что-нибудь выпить?

- Нет, хочу отыскать своего мужа.

 

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной

всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего

раз в месяц.

 

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну и как на вкус?

- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!

- Ну а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

 

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

 

(Сумерки)

Бэлла устраивает скандал Эдварду:

- Ты не будешь пить на день рождения Карлайла!! Не будешь!

Эдвард думает: "Уже сколько лет с ней живем, а сколько в ней оптимизма."

 

 

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

 

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!

Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не

скажу хорошую!

 

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -

то вы не журналист, вы алкоголик.

 

- Получится ли "зелёная" газета у "голубых", которые руководят

"жёлтой" прессой?

 

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,

что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие

по-прежнему читать и верить.

 

Редактор спрашивает корреспондента:

- Что вам сказал президент?

- Ничего.

- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести

страниц на машинке.

 

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.

- Женат.

- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...

 

- Hу почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть

дней создал, а тут - бpюки - месяц!..

- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp - и вы посмотpите на эти

бpуки!..

 

Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:

- Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа.

- А зачем Вам такая?

- А у меня муж - научный pаботник. Для него главное - поиск, а не конечный

pезультат.

 

(Сталкер)

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?

- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.

- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?

- Это один раз резинка лопнула.

 

 

(Сталкер)

Добрался меченый до монолита и говорит:

- Хочу, чтобы зона исчезла!

- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

 

(Сталкер)

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:

- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?

- Любое, говоришь?

- Да, любое.

- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.

- Договорились.

- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.

Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...

Бармен качает головой:

- Да, хана пареньку.

Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:

- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

 

 

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.

Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.

- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.

Покупатель простонал:

- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?

 

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.

«О, Мария!» - говорит Педро. – «Мне надо поссать!»

«О, Педро!» - забеспокоилась Мария. – «Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!»

«Не бойся, Мария!», - сказал Педро. - «Я суну тебе туда палец!».

Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу…

 

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:

- С животными в ресторан нельзя!

Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:

- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!

Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:

- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!

Осьминог начинает играть на барабане.

Приносят волынку. Официант говорит:

- Пусть сыграет на волынке!

Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:

- Ага! Не может!

Мужик ему:

- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя вые*ать и сыграет.

 

 

Жильцы одной квартиры жалуются участковому:

- У нас тут на этаже какие-то наркоманы живут. Постоянно тряпками жжеными воняет, какой-то смех доносится. Вы уж там разберитесь…

Участковый стучится в ту квартиру. Открывает какой-то парень с закопченной ложкой и шприцем в руках:

- Вам кого?

Участковый ему:

- Тут на вас соседи пожаловались. Говорят, от вас постоянно какими-то тряпками жжеными воняет, смех непонятный доносится… Вы чем тут вообще занимаетесь?

Тот пожимает плечами:

- Да так… Тряпки жжем, смеемся…

 

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:

- А ну иди сюда!

- Быстро ко мне!

- Я кому сказал!?

- Ну все, кранты тебе!

Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

 

 

(Сумерки)

Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:

- А где кровать?

Реплика кого-то из зрителей:

- Молодец, девочка, сразу к делу!

 

Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:

- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.

Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:

- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!

Слышит в ответ голос:

- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?

 

Врач говорит Папе Карло:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:

мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…

- Какая же хорошая?

- У вас теперь есть новое корыто!

 

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший

по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда срете, что ли?

 

 

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

- Я что, электрик что ли? На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

 

(Сталкер)

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:

- Ну эта псина и тупая!

- А что, гадит или тапки грызет?

- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

 

(Сталкер)

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал

сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и

начинает ртом продувать трубу.

- вдохнул -выдохнул

- вдохнул -выдохнул - не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и

выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: - вот причина а мужик отвечает: -

я не причина, я сосед с нижнего этажа.

 

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:

- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.

Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…

Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:

– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.

Младший спрашивает:

- А можно двадцать раз?

- Можно, - удивилась русалка.

- А пятьдесят?

- Можно.

- А сто?

- Можно и сто…

- А ты не сдохнешь, как та корова?

 

 


Дата добавления: 2015-09-01; просмотров: 41 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
анекдотов от Федота 12 страница| Пн-Вс: 10:00-20:00

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.062 сек.)