Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

анекдотов от Федота 9 страница

анекдотов от Федота 1 страница | анекдотов от Федота 2 страница | анекдотов от Федота 3 страница | анекдотов от Федота 4 страница | анекдотов от Федота 5 страница | анекдотов от Федота 6 страница | анекдотов от Федота 7 страница | анекдотов от Федота 11 страница | анекдотов от Федота 12 страница | анекдотов от Федота 13 страница |


Читайте также:
  1. 1 страница
  2. 1 страница
  3. 1 страница
  4. 1 страница
  5. 1 страница
  6. 1 страница
  7. 1 страница

 

Программиста послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата- все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени:

- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. палец отлетает. Он кричит в ответ:

- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

 

. Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

. Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:

- А что, ваша Сарочка замуж вышла?

- С чего вы взяли?

- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.

- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

 

. - Мойша, ты уже устроился?

- Нет! Еще работаю!

 

(Сталкер)

И так сегодня в нашей передаче в мире животных

мы поговорим о КРОВОСОСЕ.Армейские склады. В окрестностях Свободы

-Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю

-Меченый

-Да?

-Вы видели кровососа

-Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно

-Спасибо

Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ

- И так вот он сам ужас

Оператор:- А чё он шевелится

-Твою мать бежим

-Сука меченый -помеченый - размеченный врун говно

Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а!

-Я возьму камеру а ты его отвлекай!

Оператор- нет спаси

-зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла

чёрт, чёрт!

потеря сигнала.

 

 

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за

четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся

в десять раз больше и дают в двадцать раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут сто лет

и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас пять тысяч коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете

на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к

дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы

пересчитываете их снова и получаете сорок две коровы. Вы считаете снова и получаете

десять коров. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 

(Сталкер)

Попало полкило тротила

В руки Меченого в скуке.

Тоска сталкера морила

Не знал чем заняться на досуге.

Распределил по косякам заряд

толкнул Свободе партию

Долговцы вокруг складов сидят,

веселья ждут.

Свободовцы зажгли - пошёл салют!

 

 

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

- Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

 

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:

- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:

- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.

- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.

Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:

- Мне виски, понял, ты, грязный жид?

Еврей:

- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

 

Рассказал один админ, далее от первого лица:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

 

. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:

- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

 

Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

 

. Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

 

"Дорогая Служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6" вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытьё 5.3", но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся."

 

(Сталкер)

Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:

Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!

Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:

Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит

Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":

Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны

Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":

Враги: "Свобода", мутанты, мало водки

Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:

Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит

Профессиональные заболевания:

Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:

Враги: Все «Ыыыы!»

Профессиональные заболевания:

Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:

Враги: Все, кто проходит миммо

Профессиональные заболевания:

Заклинивание нижней челюсти

 

 

"Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь ввиду, что "Приятель 5.0" - это дешёвая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слёзы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 3.0" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создаёт звуковые файлы в формате "громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Тёща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у неё ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Бельё 4.2" и "Хорошее настроение 1.1".

С уважением,

Служба поддержки."

 

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?

- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

 

. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

 

(Сталкер)

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...

 

(Сталкер)

Фраза:

Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

 

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,

что мы сбросили на них пятьдесят тонн нервно-паралитического газа,

было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,

блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут

свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем

они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными

глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили

в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,

курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?

Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,

выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,

который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,

упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее

надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,

как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через

естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены

переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -

зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной

стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы

столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания

и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.

Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,

помог курицам переосмыслить их физически-распределительную

стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую

Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их

умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных

процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах

Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал

различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители

куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом

в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения

с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,

и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно

выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через

континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был

стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как

последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии

с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению

к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон

Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

 

. - Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

- Одаренная!

 

. Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что этопоможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.

 

. Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!

 

. Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

. Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

 

. Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

 

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".

Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к

личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы

(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их

воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды

сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера

вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея

простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".

Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".

На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу

с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку

- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".

Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему

постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и

ребе".

Эстонская картина "А годы летят".

Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они

покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та

сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба

пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,

так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,

паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три

года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.

"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой

курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).

Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского

хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в

роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.

Краткое содержание: дед бил, бил…

 

. Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит: - Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!

 

. Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

 

. - Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?

- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!

- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?

- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!

- Абрам, а если б у тебя были две курицы...

- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

 

. Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику: - Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею: - Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.

Так с кем же я мог играть?!

 

. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

. Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:

- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?

- (крики) Давай с хорошей, с хорошей!

- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...

- (крики) Здорово! А плохая какая?

- Прелюбодеяние вошло...

 

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,

Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.

(Последний раз это было 8 недель назад).

К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше

покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.

Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.

(Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые

явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.

Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео

поможет Вам пережить этот стресс.

Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог.

Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!

Искренне Ваш,

Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным

мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то

инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.

(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее

подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

 

. Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".

Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.

Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.

После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".

Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".

Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

 

. Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.

 

. Еврей пишет с фронта:

"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."

Ответ:

"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

 

. Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит, вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

 

Я спросил у Яндекса, Где моя любимая?

200 порносайтов мне выдало окно...

 

. Еврей заполняет анкету.

"Состоял ли в других партиях?"

- "Нет".

"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"

- "Нет".

"Состоял ли под судом или следствием?"

- "Нет".

"Национальность?"

- "Да".

 

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:

- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

 

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.

Там вопрос:

"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"

Он пишет "нет".

Дальше идет "..и почему?"

Он пишет:

"Никогда не попадался!"

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть

кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой

проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог

покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака

была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники

обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с

требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав

обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,

но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу

молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Один бухгалтер другому:

- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.

- Это значит, что мы будем больше получать?

- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

 

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

 

Армянское радио спрашивают:

- Что такое полупроводник?

- Полупроводник - это плохой бухгалтер.

 

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.

Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...

- Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

 

В агентство по найму приходит мужчина:

- Мне нужна работа

- Кто вы по профессии?

- Я бухгалтер.

Ему предлагают:

- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.

Мужчина говорит

- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.

А ему отвечают:

- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

 

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

 

Заходит директор к главному бухгалтеру и видит, что тот вдрызг пьяный лежит на столе, а рядом стоят пустые бутылки, недоеденная закуска, т.д. и т.п. Директор хватается за сердце и начинает кричать:

- Виктор Семенович! Как Вы, главный бухгалтер нашей уважаемой фирмы, могли нажраться на рабочем месте, какой пример вы подаете подчиненным, что про нас подумают клиенты, я не говорю уже о том, что вы сейчас напишете в главной книге! Да после Вас и бригада аудиторов не разберется!

Главный поднимает голову, достает из под стола бутылку красного вина и говорит:

- Спокойно, сейчас красненького выпьем, и все ОТСТОРНИРУЕТСЯ.

 

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян

по десять песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и

оптом по десять песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до

двадцать. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.

Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил

за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян

назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве

такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался

без денег, но зато при обезьянах.

 

Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:

- Сколько будет дважды два?

- Вы хотите подробный рапорт или так?


Дата добавления: 2015-09-01; просмотров: 43 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
анекдотов от Федота 8 страница| анекдотов от Федота 10 страница

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.068 сек.)