анекдотов от Федота 4 страница

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

- За что был уволен разведчик Сидоров?

- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент

будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание,

как я выполняю свои обещания».

Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся":)

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

-???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Россия: У "олигархов" начали отбирать наворованное и применять к ворам

соответствующее наказание.

Израиль: Обвинение России в антисемитских настроения власти.

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает

гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -

ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте

снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем

на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла

могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя

обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по

полной!"

Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".

Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов

могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и

лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или

нет!"...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...

К: - А сама как думаешь?

М: - Hу, Сервер, наверное...

К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...

К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: - Он чё, самый умный, да?

К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Настоящий российский президент должен: построить ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ,

вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Новые операционные системы от Microsoft:

Windows Visla

Windows Visnet

Windows Budet Viset

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела

очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела

водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя

подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю:).

Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг

наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...

Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и

занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.

И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в

нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,

возможно, ногами.

Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел

не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня

и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).

Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего

за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.

Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел

на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.

- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.

- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.

- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к

cвоемy авианоcцy.

- Знаете, чему равен один терапевт?

- Нет...

- 1024 гигапевтам!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,

туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

(Сталкер)

Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:

-Меченый, ты чё, она же взорвётся!

-Ничего, у меня ещё 2 есть

(Сталкер)

Во время воздушного налета на базу военных Сталкеров:

-Я полсотни пятый, попадание в двигатель! Теряю высоту!

-Слышу вас, не кричите, всё понял, вычеркиваю.

(Сталкер)

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

-"Ну вот я и олигарх!"... Произнес юный Рома Абрамович, выходя из

спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД

России.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

- Что? Бросил пить и курить?

- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

(это уже поколение наших детей)

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

(тоже бородатенький но симпатишненький)

Двери открываются и в комнату забегает парень:

-привет папа!

Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает:

- Ты где был?

- В армии был папа...Три года отслужил!

- Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!

(Сталкер)

Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!

(Сталкер)

Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ.

Винни Пух:

-Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!

Штирлиц:

-Найду артефоктов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик.

Василий Иванович (задумчиво):

-Искупаюсь в припяти.

Чебурашка (разглядывая фото мутантов):

-Ба!Да тут все свои!

Сидит компания программеров. Один:

- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...

Все:

- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

(мдя, в это трудноватенько въехать, но все же)

Мама что такое любовь?

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать

пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для

ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к

сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в

ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и

поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у

мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

Разговор директора и системного админа:

- Нахер, быстро ко мне!

- Я не Нахер, я Хакер!

- Мне похер - бегом!!!

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:

- без мата в обеих программах делать нечего;

- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;

- и главное - обе программы для полных тупиц!

(Сумерки)

Эдвард и Джейкоб долго молча шагают по лесу. Джейк спрашивает:

- А куда мы идем?

Эдвард:

- Да так, в морду кое-кому надо дать

- А если он убежит?

- Я тебе убегу!!!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: - Hо я просил только Биг Мак!

П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!

П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!

П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: - Что вы делаете?!

П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"

"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"

"И пятый сиквел сервер базой данных?"

"Ясное дело."

"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"

"Не на каком-нибудь, а на вижуал."

"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"

"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?

- Потому что они думают, что их фотографируют.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР,ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой "на дело" новичка. (студента)

Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий (:-))

плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое

вpемя выныpивает и оpет молодомy: "Ключ на 10", тот подает. Еще чеpез некотоpое

вpемя: "ключ на 8" тот опять подает. Затем вылазит: "все", говоpит, "сделал",

стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: "А ты смотpи и yчись, а то так и

бyдешь всю жизнь ключи подавать".

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит

здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще

раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием

выплюнул на пол:

- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@&! #$%&*@#$!!!

С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):

- Я - не херня, я - не херня! Я живу этажом ниже!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Евреи повсюду. В Сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже:)

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

. - Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

. - Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная телка!

- Так вот, она от тебя беременна

-???

- Ну ты же просил ее разок за тебя....

. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

. Блондинка приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:

- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.

- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

- Не-е, этот слишком дорогой...

Один жалуется другому:

- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

- Одна надежда, что это - кровь.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром

- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...

- И что???

- Вот напился бы...

Резюме:

- Если выпил хорошо, значит утром плохо

- Если утром хорошо, значит выпил плохо!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.

Тощий спрашивает:

- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!

- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

У мужика спросили:

- Почему вы в последнее время так много пьете?

- Это у меня наследственное.

- В каком смысле?

- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

- Тебе дать огурчика?

- Ой, не надо!

- А может, водочки?

- Отстань!

- А может, тебя поцеловать?

- Ну поцелуй... может, стошнит.

. - Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

- Беременная!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...

- Пап, зависть - плохое чувство!

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?

- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

. У блондинки спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

. Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.

- Мне два кило яблок.

- Мы блондинкам яблоки не продаем!

- А почему?

- А потому что это аптека!

. - Ах, какие ножки!

- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

. Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:

- В чем дело? Что-нибудь случилось?

- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили почту!"

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...

Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:

- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.

А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:

- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.

- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.

- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

. В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

- Ну всё ей конец.

- Нет, два конца.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:

"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

. Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

- А я видела!

Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!

(Анекдоты про "Дом-2")

— Маша, я так одинока, — жалуется Бузова Петровской.

— То есть, как — одинока? У тебя вон и Ромка, и кpасавец-любовник Стас!

— В том-то и дело: они постоянно надеются дpуг на дpуга!

. Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!

. Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:

- Опишите работу двигателя.

- Можно своими словами?

- Конечно!

- Вжжж, вжжж, вжжж...

[Программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]

-...и где же у него кнопка?

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]

- Тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]

- Дадада, матрица меня имеет...

[фея,чуть громче]

- Вася!?

[программист. в том же состоянии]

- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]

- Алло!

[программист. отрываясь от монитора]

- Хто здесь?!

[фея, сладким голосом]

- Это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]

- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом]

- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу]

- Ну, подумай...

[программист]

- Что, серьезно поможешь?

[фея]

- Конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом]

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

[фея, томным голосом прерывает его]

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

[программист]

- Ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту]

- Подумай еще...

[программист]

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону]

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!

[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

. - Почему блондинка открывает новый счет в банке?

- Потому, что старый уже пустой.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Если Дед Мороз просит у вас денег, значит это Дед Мороз из ближайшего банка насчёт возврата кредита…

Дата добавления: 2015-09-01