Соперничество детей в семье

В психологии семейных отношений много внима­ния уделяется взаимоотношению супругов, воспитанию одного ребенка или взаимодействию в многодетных се­мьях, но исследователи обходят проблему взаимоотно­шений двух детей в семье, исключения составляют близ­нецы. Но близнецы не такое уж частое явление, а семей где есть два ребенка достаточно много.

Проблема взаимодействия двух детей в семье име­ет древние корни. В Библии описан пример такого вза­имодействия — Каин и Авель, Каин убивает своего брата Авеля. Мотив прост — соперничество братьев. Что же такое соперничество? Наиболее общепринятым является такое определение: «Соперничать — бороть­ся с кем-либо, добиваясь той же цели и быть равного достоинства и равных свойств». Но с кем борются дети в семье? Они борются друг с другом, добиваясь любви и внимания своих родителей. Они имеют разный ха­рактер, разный темперамент, они даже внешне не похожи друг на друга». И, наконец, они разновозрас­тные. А это значит, что один ребенок пришел в семью намного раньше, чем другой. И был какое-то время полновластным ее «хозяином». А другой никогда не был единственным, он появился в семье, где кроме него

Большинство психологов не разделяют понятие ревность и соперничество. Тогда как согласно толко­вому словарю: «Ревность — это мучительное сомнение в чьей-то любви»¹. Следуя этому определению, можно предположить, что первый ребенок после появления брата или сестры будет сомневаться, а по-прежнему ли любят его родители, будут ли они о нем заботиться, уделять внимание так же как раньше. И чтобы изба­виться от этого сомнения ребенок начинает борьбу со своим братом или сестрой, стараясь превзойти его или избавиться от соперника. Желание в чем-то превзойти других — это одна из первых реакций ребенка на ок­ружающую обстановку. Родители часто заставляют детей соперничать в борьбе за их любовь. Способность бороться за нее определяет интенсивность духа сопер­ничества. Можно сказать, что соперничество это по существу попытка найти замену родительской любви. Часто родительская любовь оказывается на первом месте в детской конкуренции. От ощущения неуспеха или поражения, которые испытывают дети в подобном соревновании за львиную долю родительской любви, зависит направленность духа соперничества, которую они проявят затем в других сферах.

Наиболее частым спутником соперничества выс­тупает зависть.

«Зависть — это чувство досады, вызванное успе­хом и благополучием другого»². Существует несколько видов зависти:

1) Зависть таланту. Один ребенок более талантлив, чем другой. Его больше любят.

2) Зависть физической красоте. Она более красивая, чем ее сестра. Значит, ее больше любят.

3) Зависть младшему. Он меньше. Значит, его больше любят.

4) Зависть уму. Он лучше учится. Значит, его больше любят и т. д.

Зависть достаточно сложное чувство. Она часто приводит к конфликтам между детьми в семье. Родите­ли могут неосознанно зажечь искру зависти в своих детях, а это приводит к различного рода ссорам.

' Ожегов СИ. Словарь русского языка / Под ред. Н.Ю. Шведо­вой. М, 1986. С. 720.

² Там же. С. 150.

Таким образом, соперничество — эгоистическое чув­ство, мучительное сомнение в родительской любви и борьба с другими детьми за эту любовь, стремление пре­взойти их. Ревность (соперничество) неизбежны в семье с двумя детьми. Спутником ревности выступает зависть.

Психологические особенности старшего и млад­шего ребенка (подход к данному вопросу психологов Джайнота Дж., Б. Спока, Г.Т. Хаментаускаса, Р. Ри­чардсона и др.)

В древности, когда общество жило по более суро­вым законам и беспрекословно подчинялось авторите­там, старший ребенок, в основном сын, пользовался оп­ределенными привилегиями в семье, уже только потому, что родился первым. Сейчас мы живем в другом обще­стве, и в семье к первенцу не относятся с большим уважением, чем к другому ребенку. Однако существуют психологические особенности старшего ребенка.

Начнем с того, что старший ребенок изначально вос­питывается как единственный. Он получает громадную любовь со стороны родителей. В некоторых семьях пер­венцы являются осью, вокруг которой концентрируются все остальные члены семьи. В таких случаях старшие дети занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда дру­гие обращают внимание на меня и заботятся обо мне». Эта позиция делает их зависимыми от других людей, нуж­дающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения. Поэтому многие исследователи отмечают, что первенцы более агрессивны и эгоистичны. Особенно эти черты проявляются с появлением второго ребенка. Подоб­ную ситуацию А. Адлер назвал «свержение с трона». Ничто не может изменить тот факт, что рождение второго ребенка угрожает спокойствию первого.

Другие исследователи пришли к выводу, что к пер­венцу предъявляют большие требования и многого ожи­дают от него. В семье обычно у первенца образцом для подражания являются родители. Считается, что первенцы более добросовестны, умеют сотрудничать, не агрессив­ны, проявляют ответственность, легко оказывают помощь. Практически всегда являются лидерами в коллективе, т.к. в большинстве семей старший ребенок является лидером для младшего.

Появление на свет второго ребенка вызывает го­раздо меньше тревоги родителей. Вторые роды в боль-

шинстве случаев воспринимаются как более прият­ный опыт, таким образом, второй ребенок еще до рож­дения развивается в более спокойной атмосфере. После рождения вокруг второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряже­ния, неуверенности, Мать относится ко второму ре­бенку нежнее и ласковее. Большинство авторов, в частности А. Фромм, считают, что второй ребенок все­гда является любимчиком в семье. Для всей семьи он оказывается малышом, часто до такой степени, что боль­шинство их даже в старости продолжают казаться ма­ленькими детьми. Семья также продолжает нянчить младшего, когда детство его давно позади. Хотя ребе­нок радуется вниманию, которое окружает его, любая крайность вызывает в нем желание зависеть от кого-то. Такой ребенок, вырастая и сталкиваясь с жизнью, делается мнительным и беспокойным. Другие иссле­дователи, в частности Г.Т. Хаментаускас, считают, что второй ребенок более уравновешенный, чем старший, т. к. он никогда не переживает ситуацию «свержения с трона». Можно сказать, что второй ребенок имеет лучшую стартовую площадку, чем первенцы.

Существует третья точка зрения. Р. Ричардсон счи­тает, что родители, независимо от мотивации, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше, чем от старше­го. Поэтому он меньше достигает. Он обычно предъяв­ляет к жизни меньше требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.

Младший ребенок также может оказаться бунта­рем, если о нем слишком много заботятся или руково­дят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Обычно младший ребенок име­ет «приключенческий подход к жизни» и легко берет­ся за новое.

Поскольку он привык быть в семье маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабаты­вает манипулятивный путь достижения желаемого, либо Демонстративно обижаясь, либо пытаясь очаровать.

Обычно он тем или иным способом старается догнать старших, но это ему не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жиз­ненный стиль, в котором может преуспеть благодаря своим собственным способностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший ско­рее будет последователем, чем лидером и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравится. Анализ литературы показывает, что существует две точки зрения. Последователи одной из них пришли к выводу, что старшие дети более агрессивны, эгоистич­ны и тревожны, и что у старшего ребенка вероятность появления эмоционального нарушения несколько боль­ше, чем у второго. Наиболее важными здесь являются два факта. Во-первых, при рождении первого ребенка родители еще недостаточно опытны и слишком тревож­ны, поэтому они с меньшей уверенностью и умением ухаживают за первенцем, чем за вторым ребенком. Во-вторых, у старшего ребенка возникает проблема адап­тации к появлению второго, а у младшего таких пере­живаний нет. Младший же ребенок более спокойный и менее агрессивный, чем первый.

Сторонники второй точки зрения, наоборот, счита­ют, что старшие дети более ответственны, дружелюб­ны, больше мотивированы на достижение успеха, не агрессивны. Младшие дети более зависимы от других и эгоистичны, чем первенцы.

Влияние родителей на конкурентные отношения детей. Конкурентные отношения между детьми в одной семье, как правило, имеют прямое или косвенное поощ­рение со стороны родителей. Одним из механизмов такой поддержки является повышенное внимание и любовь родителей к ребенку, преимущественно в каче­стве награды за какие-либо достижения. Например, когда ребенок хорошо учится в школе или слушается старших. Соперничество между детьми особенно взвин­чивается при этом, если родители начинают сравнивать своих детей. Вот три наиболее болезненные для детей сравнения. Во-первых, дети становятся чрезвычайно чувствительными, когда дело касается их физической привлекательности и вообще особенностей фигуры. Когда хвалят достоинства одного ребенка в ущерб дру­гого, то возникает крайне взрывоопасная ситуация.

Например: «Наташа у нас такая красавица, не то что Надя». Ясно, что подобная фраза превратит девочек в соперниц. Надя тут же придет к заключению, что она уродина. Когда окажется, что ее страхи подтверждают мнение родителей, это вызовет в ней недоверие, него­дование, обиду. Ее самооценка резко упадет. А Наташа будет чувствовать себя королевой, ее все любят, ею вос­хищаются. Поэтому возможно, что такая девочка выра­стет эгоистичной, самолюбивой, недоброй.

Ощущение своей привлекательности является наи­более важным фактором в формировании самооценки детей. Родители должны тщательно следить за тем, что они говорят по этому поводу, если их слышат дети. Неосторожное высказывание может заставить брать­ев и сестер возненавидеть друг друга.

Во-вторых, дети также чувствительны к вопросу об умственных способностях. Нередко можно услышать такое высказывание: «Наш старший гораздо лучше учится, чем младший» или «Саша опять получил пя­терку. Бери с него пример». В такой ситуации ребенок, которому все время ставят в пример его брата или се­стру, рано или поздно возненавидит его, этот образец для подражания. Оказывается, что родители с трудом могут представить себе, какое сложное воздействие мо­жет произвести на ребенка подобная оценка. Даже в тех случаях, когда подобные высказывания не произ­носятся намеренно и срываются случайно, они несут для ребенка информацию о том, как он оценивается в семье. Свидетельство такого отношения к нему не может оставить ребенка равнодушным.

В-третьих, между детьми, особенно между мальчи­ками, существует острое соперничество в связи с их спортивными способностями и успехами. Тем, кто мед­леннее, слабее физически, менее ловок, чем их братья, редко удается получить хорошую оценку, вызывающую уважение и признание у остальных.

Еще одной причиной возникновения соперничества может быть ситуация, когда родители считают одного ребенка более талантливым, чем другого. Например, один из детей занимается музыкой или танцами. Роди­тели в таких ситуациях больше времени проводят со своими талантливыми детьми. Они постоянно озабоче­ны здоровьем и аппетитом такого ребенка. А второй

ребенок часто чувствует себя ненужным. У него появ­ляется обида на родителей, на брата или сестру и на себя самого.

Причиной конфликта часто бывает ситуация, ког­да появляется любимчик, часто это младший ребенок. Ему многое прощают, стараются лучше одеть, покупа­ют различные игрушки и сладости. А второго ребенка часто незаслуженно обижают, упрекают. Старший ребенок часто слышит: «Не обижай Аню, она малень­кая». «Уступи Саше, он же младше». В результате стар­ший ребенок будет, если не открыто, то завуалировано обижать младшего. А у младшего — любимчика — часто могут появиться такие качества, как вседозволенность, безнаказанность, чрезмерный эгоизм. Частое система­тическое унижение одного из детей приводит к тяже­лым последствиям в будущем.

Пример их дневниковых записей.

«... а дома тоже был ад. Ее не любили, одевали в старые поношенные вещи, в то время когда младшему сыну, брату И. (он младше ее на 2 года) покупали до­рогие вещи: лисью шапку, кожаную куртку, джинсы и другие дорогие и фирменные вещи. Причем он не ходил в одной куртке или шапке 2 сезона. И. проходи­ла в одном пальто 3 года или даже четыре. В семье ее называли неполноценной, сильно били. Отец брал С. (брата) за руку, и он тоже бил сестру. А потом брат с отцом уходили: шли на базар или просто куда-нибудь: тратить деньги. От побоев и унижения И. стала стра-3 дать страшной для девочки, девушки болезнью — не­держанием мочи...»

Другой причиной конфликтов может быть ситу­ация, когда один из детей «мнимо» или действитель­но болен. В семьях, где одного из детей считают слиш­ком слабым или болезненным («мнимый больной») ситуация развивается так же как с любимчиком. Таких детей также балуют, окружают большей любо­вью и заботой. Такие дети вырастают балованными, заласканными, эгоистичными или, наоборот, неуве­ренными в себе, застенчивыми.

Если же в семье действительно ребенок серьезно болен, то тут ситуация несколько иная. Здесь может быть два варианта отношения родителей к больным детям. > Один вариант наиболее распространенный. Мать любит

больше ребенка, который «хуже». Этот вариант похож на случай с «мнимым больным». Отличается он тем, что больной ребенок действительно нуждается в большем внимании и заботе родителей. Болезнь ребенка не надень, не на неделю, а на годы, может, даже на всю жизнь, и конечно, это тяжелое испытание для родителей.

Можно поддаться болезни, подчинить ей все и всех, и тогда жизнь проходит в гнетущей обстановке, посто­янной мрачности и страданиях. В такой обстановке тяжело жить как больному, так и здоровому человеку. Больной чувствует себя страдальцем, а здоровый рвет­ся из такого мрачного дома. Какая уж тут дружба меж­ду детьми. В лучшем случае жалость, сострадание, в худшем — раздражение. Часто здоровый ребенок на­чинает сторониться больного, стесняться его.

Поэтому в семье, где растет такой ребенок, необ­ходимо создать нормальную атмосферу, чтобы и радо­сти были, и праздники, словно нет беды в доме.

Бывают и такие случаи, когда в семье растет ребе­нок от первого брака и от второго. В таких семьях так­же случаются конфликты.

Часто родители принимают только своего ребенка и отталкивают падчерицу или пасынка. Такой сюжет схож со сказкой о Золушке. Но продолжение и оконча­ние такой сказки могут быть другими. Например, при­емный ребенок будет ревновать своего родителя к ма­чехе и ее ребенку и будет делать все, чтобы избавиться от них, даже если мачеха искренне старается полюбить свою падчерицу. Или же сюжет может совпасть со сказочным. Тогда такой ребенок будет чувствовать себя одиноким, потерянным, ненужным. Он будет конфлик­товать со своим братом или сестрой, стараясь отвоевать любовь отчима или мачехи. Хотя ясно, что такие конф­ликты будут еще больше отдалять их.

Большинство психологов считают, что во избежа­ние более сильных конфликтов не следует сравнивать детей друг с другом (особенно в физическом, умствен­ном плане), т. к. это вызывает чувство неполноценно­сти одного из детей. Не следует также стараться при­мирять детей, быть третейским судьей. Не следует также выделять любимчиков. Надо позволять детям выражать свои чувства. Можно позволить детям не любить друг друга, это еще не приводило к каким-либо

серьезным последствиям. Многие дети, у которых были тенденции к ссорам, в конце концов вырастали из это­го состояния. Конечно, есть семьи, в которых дети продолжают ссориться, так и не примирившись друг с другом. Но если дети ссорятся надо искать изъян в семейных отношениях, так как поведение ребенка сле­дует оценивать, исходя из методов воспитания, господ­ствующих в семье.

Агрессия как причина вмешательства родителей во взаимоотношения детей. Соперничество также яв­ляется формой влияния на поведение родителей. Ссо­ры и драки дают возможность детям захватить внима­ние родителей. Родители влияют на отношение между детьми своим поведением. Если они ведут себя таким образом, что не дают детям получить удовольствия от своих ссор, то они помогают улучшить характер детс­ких отношений. Часто родители вмешиваются в ссоры детей в качестве судьи, стараясь помирить или рассу­дить детей. Изучая последствия родительского вмеша­тельства в драки между детьми в семье, Фельсон обна­ружил, что дети проявляют больше физической или вербальной агрессии против единственного брата или сестры, чем против всех остальных детей, с которыми они общаются. Очевидно, взаимоотношения ребенка с братом или сестрой являются основополагающими для научения агрессивному поведению. Исследователи подчеркивают важность взаимоотношений между бра­тьями и сестрами для развития агрессии. Было отме­чено, что наличие насилия во взаимоотношениях меж­ду детьми в одной семье оказывает большее, чем все остальные семейные взаимоотношения, влияние на социализацию индивида, результатом которой стано­вится усвоение силовых моделей поведения. Паттерсон сообщает, «братья и сестры — это учителя в том самом процессе, который разрушает им жизнь».

Некоторые исследователи изучали эффект от вме­шательства родителей при агрессии между братьями и сестрами. Они утверждают, что подобный шаг со стороны родителей может на самом деле потворствовать развитию агрессии. Поскольку младшие дети на правах более слабых могут ожидать, что родители примут их сторону, они, не колеблясь, вступают в конфликт с бо­лее сильным противником. Подобное вмешательство

родителей приводит к тому, что младшие дети первыми выходят на тропу войны и в течение длительного вре­мени держат осаду старших братьев и сестер. Отсюда вывод — без родительского вмешательства агрессивные взаимоотношения между детьми редки по причине не­равенства сил, обусловленного разницей в возрасте. Таким образом, своеобразной микросредой персо­нального развития и влияния является семья. С одной стороны, семья воспитывает: здесь ребенок получает азы человеческой культуры: физической, интеллекту­альной, экономической, нравственной, эстетической... Однако, с другой — воспитание — процесс целенап­равленного воздействия на развитие личности челове­ка согласно идеалам и задачам, сложившимся в обще­стве. Вот почему однозначно: гражданин общества начинается в семье.

Вопросы и задания для самостоятельной работы:

1. Какие факторы влияют на становление материнства?

2. Перечислите типы и детерминанты родительского отношения.

3. Назовите известные вам методы диагностики детско-родительских отношений.

Дата добавления: 2015-10-21