Семейные ссоры н супружеские конфликты

Семьи бывают разные: полные и неполные, благо­получные и неблагополучные и др. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная; в других се­мьях жизнь превращается в поток непрерывных ссор,

ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматы­вают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, — тем не менее, ссоры повторяются день за днем.

Складывается впечатление, что ссоры становятся, чуть ли не желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеоб­разное удовольствие, что это единственная форма су­ществования эгоцентрических личностей в семье¹. (Шмелев А.Г.)

Не многие личности так называемого истероидного склада отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоци­ональной пустоты жизни. Большинство людей очень тяготятся семейными ссорами, находят их совсем не желательными для себя ни на сознательном уровне, ни на бессознательном.

Нормальному человеку бессмысленность ссоры становится особенно очевидной, когда очередная ссо­ра затихает, когда в очередной раз страсти остужают­ся и делается ясно, что супруги все равно продолжают жить вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Осадок от ссор не исчезает. Груз взаимных обид копится. Каждый невольно ищет, что можно противо­поставить услышанным обвинениям, невольно при­ближает момент, когда эти аргументы можно будет ис­пользовать, то есть, приближает очередную ссору. Ссоры растут, из мелких стычек превращаются в крупные, затяжные конфликты². Близкие выискива­ют оплошности друг у друга, самое большое удовлет­ворение испытывают от того, чтобы сказать «против­нику», что он «дурак/дура», и будь что будет. Сказать наконец правду партнеру и всем его родственникам становится потребностью. Пока не реализованной, но уже руки просто чешутся, а язык так и просится выс­казать, какая сволочь — этот человек, с которым они связали свою жизнь. Каждый в ссоре пытается дока­зать другому, что он в действительности является нерадивым, безответственным, невнимательным, эго­истичным, черствым и т. п.

¹ Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

² Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М., 1989.

Вместо того чтобы видеть в поступках другого хо­рошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие люди, как это ни парадоксаль­но, ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. И каждый новый день рождает исклю­чительные поводы для ссор и претензий, для взаим­ных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.

Такие вещи часто называются психологической несовместимостью. За утверждением о психологичес­кой несовместимости часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умствен­ных способностей — рефлективности, умения взгля­нуть на себя со стороны и др.

Ссора представляет конфликт самооценок: участ­ники ссоры стремятся поддержать самомнение и соб­ственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает лич­ные обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любую минуту. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собствен­ного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием. Вследствие этого взаимоот­ношения накаляются, высокий уровень персонифика­ции как бы подогревает их, выступает катализатором. В таких случаях обыденные явления воспринимаются супругами (или одним из них) на уровне Я, оценивают­ся сквозь «призму» ценностей, жизненных принципов и привычек. Далеко не всегда это уместно, особенно когда супруги сталкиваются с «мелочами», непредна­меренно нанесенными обидами, ошибками партнера. Часто бывает так, что всякому пустяку супруги прида­ют какой-то особый смысл, ищут повод для личной обиды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

В результате портится характер. Гордыня, неужив­чивость способствуют быстрому и легкому преобразо­ванию хороших личностных качеств супругов в пло­хие или даже такие качества, с которыми совместная жизнь становится невозможной.

Одна из форм проявления высокой степени са­момнения — психологическая эксплуатация брачно­го партнера. В некоторых семьях муж или жена са­мореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно.

Психологическая эксплуатация проявляется в де­монстрации партнеру своих негативных черт харак­тера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, под­чинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьи агрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения.

Наконец, психологическая эксплуатация проявля­ется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашатель­ства, подкрепления и одобрения действия.

Проигрываться могут модели не только будущего, но и настоящего поведения.

Можно выделить даже механизм большинства се­мейных ссор — механизм под названием «укоренение в прошлом»

Его суть: один из участников беседы делает аг­рессивный выпад в адрес другого. Это — агрессор. Он начинает маскировать от другого и от себя самого свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его по­ступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вы­нужденную и закономерную реакцию на то, что было в прошлом.

' Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

Его партнер тоже начинает припоминать какие-то некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его некрасивые поступки в прошлом если и случались, то были вынужденной реакцией на такие-то недобро­желательные действия оппонента.

Часто подобные ссоры — преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная форму­ла для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожерт­вования, когда вся ответственность принимается на себя.

Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Да­леко не все люди способны быстро «включать» готов­ность к сотрудничеству после вспышки явной враж­дебности. Мешает традиционное противопоставление «я — ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный толь­ко к практике решений типа «или-или», может понача­лу активно протестовать. Он продолжает настаивать на том, что не считает себя неправым, так как сам нахо­дился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «боль­ше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.

Перестроиться на новый способ разрешения противоречий очень трудно. Прежде всего, надо научить­ся управлять собственными эмоциональными состоя­ниями, научиться помогать в этом же своему партнеру.

Эмоциональное состояние — синдром, который, возникая у всякого человека как реакция на его пси­хическую деятельность, создает как бы фон, на кото­ром происходят события его жизни. Состояние на оп­ределенное время окрашивает в тот или иной цвет все переживания. Супруги постоянно находятся в различ­ных эмоциональных состояниях. Это может быть со-

стояние гнева, возмущения, утомления, отчаяния или, наоборот, радости, счастья. Эмоциональное состояние часто зависит от выполняемой работы, совершенного поступка, самочувствия, прослушанной музыки, про­читанной книги. В эмоциональных состояниях ярко раскрывается индивидуальность человека. Наиболее длительное и устойчивое эмоциональное состояние переходит в настроение.

Можно контролировать свое эмоциональное со­стояние, управлять эмоциями. Можно даже научиться создавать себе хорошее настроение наперекор непри­ятным обстоятельствам, когда не ладится на работе, не слушаются дети, пошаливает здоровье, нет квартиры, денег и пр. У каждого свои приемы. Главное — НАДО ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ.

Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс спора. Первое прави­ло этого кодекса — говорить только о самом разногла­сии, только о самом предмете спора, т. е. сужать пло­щадку спора до минимума. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не по­мнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить.^! Второе правило — нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»). Третье правило — никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что рез­кость вызывает только ответную резкость, и если хо­чешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликат­нее, не обижая.

Барьер непонимания между мужем и женой воз­никает и тогда, когда нарушается другое важное пси­хологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристи­ки (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и автоматически отбрасываются личнос­тью. Лучше говорить о данном конкретном поступке так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему по­нять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссо­ры, конфликта, нужно различать 3 типа систем пред­ставлений:

1) «Эгоцентрическая система представлений». В цен­тре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе толь­ко как полезные инструменты или вредные пре­грады для удовлетворения собственных желаний. Эгоцентрическая реакция с точки зрения отноше­ния в этот момент человека к самому себе означает сверхотождествленность с самим собой, сверх­включенность в ситуацию.

2) «Альтероцентрическая система представлений». Здесь в центре всех представлений другой (аль­тер). Человек сопереживает этому другому, отож­дествляет себя с другим.

Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потреб­ностей того конкретного человека, который поме­щен в центр системы представлений.

Такая система представлений, как правило, не­устойчива, возникает в момент сопереживания; бо­лее длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической люб­ви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).

3) «Социоцентрическая система представлений». В от­личие от двух предыдущих моноцентрических систем (с одним центром) это полицентрическая система (с многими центрами). Эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого (или к их намеренному игнорированию). Альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов (или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку). «Социоцент­рическая система» позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаи­моприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Принципиальный пункт состоит в понимании сле­дующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в го­лове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или альтероцентриком, социоцентрик — эгоцентриком и так далее. Но чаще всего (особенно в домашних условиях) все люди являются завзятыми эгоцентриками.

А если мы все эгоцентрики, согласно этому подхо­ду, то столкновение самооценок, самомнений очень вероятно. Между супругами постоянно идет какое-то внутреннее соревнование — кто кого? Всеобщая пси­хологическая неграмотность поражает. Супруги все время пытаются сравнивать. Ставят один другого на свое место, предъявляют претензии, требуют, негоду­ют, возмущаются. Заявляют: «Я бы на твоем месте так никогда не поступил/а...» И забывают, что рядом со­всем другая человеческая система, иной микрокосм любви. И эту систему надо изучать, а не подчинять, приспосабливаться к ней, а не противопоставлять. Это исконное право любящих людей. И перестать считать! Отсюда возникает ссора, из которой, в свою очередь, может возникнуть конфликт. Ну, сколько же можно считать на счетах жизни — сколько я ему сделал/а, сколько я ему отдал/а: молодость, жизнь свою, кварти­ру, детей — все в кучу! Когда же мы поймем, что, только отдавая, можно приобретать. И радость-то в отдаче.

Как уже указывалось, чтобы научиться управлять ссорой, нужно научиться управлять собственным эмо­циональным состоянием.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда полу­чается, что, для того чтобы эффективно управлять си­туацией возникновения ссоры и попытаться предот­вратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей. • Прежде всего, нужно научиться относиться к са­мому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.

• Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.

• Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка. Следует также по­мнить, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их реше­ние, скорее отстранение от людей, чем движение к пониманию других.

• Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источ­ника и адресата раздражения. Часто они не совпа­дают. Но это различение нужно использовать толь­ко для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.

• Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, уме­ет создать комфортное веселое настроение в са­мые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

• Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая вни­мание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: про­явить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Мы обижаемся, когда другим удается «задеть» нас, когда они попадают в самые уязвимые места, — ука­зывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других. Таким образом, наша обидчи­вость, психологическая уязвимость полностью зависят оттого, насколько мы «вскрыли» себя для себя, смогли осознать в себе недостатки, которые нас тревожат, но в которых так трудно себе признаться¹.

¹ Иванова Л.М. Судьба молодой семьи. М, 1989.

Когда говорят о раздражительности, подчеркива­ют непроизвольность вспышек нетерпимости, импуль­сивность поведения. Когда человек осознает несдер­жанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность — это не физиологическое состояние, это психологичес­кая ориентация, это личностный принцип.

Безудержное выражение эмоций имеет определен­ный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей — это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье и демонстрация силы.

Здесь просматривается момент уже упомянутой психологической эксплуатации.

Психологически эксплуататор не тот, кто взва­ливает на другого всю работу по дому: психологи­ческая эксплуатация — это, прежде всего, безудерж­ное использование душевных ресурсов другого, его воли к согласию, миролюбия, готовности к утешению и поддержке.

Иногда бывает не сдержан человек, психика ко­торого истощена бесконечным домашним трудом, действительно монотонным и унизительным в такой обстановке, когда он не находит у других должной оценки. Но одно дело такая невольная несдержан­ность, а другое дело — распущенность человека, чье душевное равновесие отнюдь не подорвано; напро­тив, он в любую минуту готов пустить в ход незау­рядный запас агрессивной эмоциональной энергии. Для такого человека распущенность — инструмент власти, а ссылка на различные житейские обстоя­тельства — всего лишь оправдание. Эти обстоятель­ства порой специально изобретаются и подчерки­ваются для того, чтобы отстоять свое право на распущенность.

Особенно бурно разрастается распущенность, так сказать, на нервной почве: психологические преиму­щества получает здесь тот, у кого слабее нервы, но громче голос. Он идет проторенной дорогой конфлик­та: все высказать, разрядиться, а там видно будет.

Очень часто к распущенности приводит высокая эмоциональность с крайними колебаниями: от альте-

роцентризма к эгоцентризму. «Прославившись» не­сколько раз бесспорными и яркими проявлениями самоотверженности, альтруизма, человек привыкает думать сам о себе (приучает к этому окружающих), что все мотивы его действий — альтруистичные, беско­рыстные, самоотверженные. Всякая критика в адрес такого «записного» альтруиста становится невозмож­ной: он встречает в штыки эту критику, демонстрируя по-настоящему эгоцентрические реакции обиды. Это самый сложный, тяжелый случай эгоцентризма, когда эгоцентрик тычет себя пальцем в грудь и непрерывно твердит: «Я — альтруист!»

Часто к распущенности человека приводит отво­димое ему право (присваиваемое им право) на несдер­жанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтерес­ную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологи­ческой» взяткой, с помощью которой человек, не при­выкший и не умеющий себя контролировать, получа­ет право на бесконтрольность.

Оказывается, мы часто теряем контроль над собой именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг переживаем моральное самообольщение, очень нра­вимся себе, и незаметно разрешаем себе впасть в «зас­луженный эгоцентризм».

Семейную жизнь сравнивают с колесом отноше­ний, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, вне­запные охлаждения и всплески чувств, горе и радость. Под силу ли семье выдержать все жизненные испыта­ния, способна ли любовь обеспечить им надежную поддержку? А если любовь исчезает, жизнь может пре­вратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка.

В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркома­ния, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Например, Райнпрехт пишет: «Я часто имел дело с молодыми людьми — наркоманами. Я не встретил среди них ни одного, который получил бы дома доста­точно любви и смог опереться на нормально живу­щий родительский дом. У всех я обнаруживал недо-

статок защищенности, признания, домашних разгово­ров по душам»¹.

Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предо­ставляет следующую информацию: «Постоянные скан­далы и ссоры между родителями становятся зачастую причиной детской преступности. Согласно некоторым данным, до 70 — 75% малолетних преступников — из конфликтных семей².

Любопытны данные, касающиеся конкретных ви­дов девиантного поведения, истоки которых коренят­ся в конфликтных отношениях родителей. Например: 64,7 % обследованных детей признались, что к совер­шению ими первого преступления толкнула ненор­мальная обстановка дома.

Конфликтная атмосфера в семье объясняет ту, ка­залось бы, парадоксальную ситуацию, когда (и не так уж редко) «трудные дети растут в семьях с хорошими материальными условиями и относительно высокой культурой родителей и, наоборот, когда в плохо обеспе­ченных семьях, у родителей с низким образованием воспитываются хорошие дети. Дело в том, что ни мате­риальные условия, ни культура, ни даже педагогичес­кие знания родителей зачастую не способны компенси­ровать воспитательную неполноценность стрессовой, напряженной атмосферы семьи».

Ссоры убивают все лучшее в семейной жизни. Справедливо подмечено, что «жизнь, которая идет во время ссор», — это жизнь со знаком «минус», потому что каждый убитый ссорой день, каждый час и каждая секунда необратимы.

Таким образом, в возникновении ссор и конфлик­тов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими про­явлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность про­водить время дома в более спокойной и доброжелатель­ной обстановке.

¹ Райнпрехт X. Воспитание без огорчений. М., 2000.

² Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М., 1987.

Специфика супружеского конфликта. В семье су­ществуют силы сплочения, оказывающие сопротивле­ние изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распа­да. В духе такого подхода авторы дают определение группового (в частности, семейного) конфликта: «Это состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествовавшему равновесию», — утверждают Робер и Тильман¹.

Один из самых распространенных подходов к ана­лизу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возни­кает из-за неудовлетворенности определенных потреб­ностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается в частности оте­чественный исследователь Сысенко В.А. «Как извест­но, — пишет он, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссо­рам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака»².

В.А. Сысенко выделяет следующие причины конф­ликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и зна­чимости своего «Я», нарушение чувства достоин­ства со стороны другого партнера, его пренебре­жительное, неуважительное отношение.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потреб­ностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и рит­мов возникновения сексуального желания; безгра­мотность супругов в вопросах психогигиены брач­ной жизни; мужская импотенция или женская

' Робер М.А., Тильман Ф. Психология индивида и группы. М., 1988. С. 115.

² Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М, 1993. С. 12.

фригидность; различные болезни супругов; силь­ное хроническое физическое и нервное переутом­ление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетво­ренность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, забо­ты, внимания и понимания.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на осно­ве преувеличенных потребностей одного из суп­ругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материаль­ное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетво­рения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а так­же затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомо­щи, взаимной поддержке, в кооперации и сотруд­ничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в созда­нии теории супружеской конфликтности целесообраз­но, с точки зрения В.А. Сысенко, во многих отношени­ях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положитель­ным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатывают­ся в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимально необхо­димый уровень удовлетворения потребностей, в про­тивном случае возникает дискомфорт, формируются и закрепляются отрицательные эмоции и чувства. На базе неудовлетворенных или частично удовлет­воренных потребностей может возникнуть времен­ное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подтачивает эмо­ционально-психологическую стабильность брака. Распространен вариант, когда один из супругов может быть преградой для удовлетворения каких-то личных потребностей другого. А, как хорошо изве­стно из общей психологии, любая блокада интере­сов и желаний личности сопровождается совокуп­ностью отрицательных чувств и эмоций, которые разрушают устои семьи.

Большая группа конфликтов возникает на основе неудовлетворенного чувства собственного достоинства, значимости, ценности нашего «Я». Любой человек силь­но переживает, когда ущемляется его личное достоин­ство, когда он лишается уважения, когда к нему отно­сятся без должного почтения.

Особенно болезненно задевают взаимные колко­сти, критические замечания, касающиеся ума, качеств характера, привычек и т. д.

Если один из супругов чувствует себя ущемлен­ным, то это порождает целый ряд отрицательных реакций против другого супруга и в определенной мере переходит в неудовлетворенную потребность в ласке, нежности, заботе. Психическое отчуждение между супругами начинается с заниженной оценки, с критических замечаний относительно личности парт­нера. Таким образом, нарушается душевная гармония, ощущение своей полезности и ценности для другого человека. Подобные обстоятельства приводят к тому, что в браке и семье человек не может утвердить са­мого себя. В собственной семье он чувствует психи­ческий дискомфорт. У него исчезает чувство поддер­жки, солидарности, защищенности.

Ряд авторов рассматривает также в качестве причины конфликтов борьбу за власть. Например, А.П. Егидес пишет: «Проблема проблем — лидерство

в супружеской паре, власть в семье. Если противо­речий в семье нет, — кто-то подал мысль, а кто-то ее принял, — то и сложностей никаких. Если рас­хождения не принципиальные — кто-то поканючил, другой снизошел, — и тоже без коллизий. Можно убедить, призвав на помощь логику и приведя аргу­менты, что предложенный вариант супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения»¹.

Вирджиния Сатир считает, что «важная составля­ющая брака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того,, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинается тирания и зависи­мость, и кончается любовь»2.

Психолог Чак Т. Фолкэн высказывает по поводу власти следующую мысль: «Когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует по­тенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены ПОЛНОСТЬЮ».

В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л.Я. Гозман называют еще одну причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и зная о каких-то особенностях характера, поведения, привычках своего избранника, предполагает, что в дальнейшем он изменится. Семейная жизнь превра­щается в художественную лепку: этот уголок надо чуть-чуть загладить, здесь надо добавить объема, яркости или изысканности, а некоторые детали вообще необхо­димо удалить. Переделать любимого человека, спутни­ка жизни по своему образу и подобию, становится порой для некоторых навязчивой идеей.

' Егидес А.П. Лабиринты общения. М., 2001. ² Сатир В. Вы и ваша семья: Руководство по личностному рос­ту. М., 2000. С. 42.

Теория конфликтности, которая имеет в своей ос­нове неудовлетворенные потребности супругов, допол­няется системой взглядов на то, что другая большая группа конфликтов возникает на почве разделения труда, рассогласования в системе взаимных прав и обязанностей в семье. В основе данной группы конфлик­тов лежит теория ролей, интенсивно разрабатываемая в современной социальной психологии. Эта группа конфликтов без особого труда может быть объединена с первой, т. к. разделение труда между супругами можно рассматривать не только как конфликт разного понимания мужем и женой своих взаимных прав и обязанностей, ролей, но и как рассогласование потреб­ностей супругов во взаимопомощи, любви, сотрудни­честве, кооперации и психической поддержке. Следо­вательно, конфликт ролей можно рассматривать как конфликт особой специфической потребности.

Ситуация, создаваемая любовью парадоксальна: два человека становятся одним, и одновременно оста­ются двумя личностями. Это ведет к тому, что любовь приобретает не только облик совпадения и согласия, но и облик конфликта и борьбы.

Пылкая любовь, сталкиваясь с неумением организо­вать быт, с бесхозяйственностью, подвергается серьез­ным испытаниям. Такая неподготовленность к семейной жизни молодой четы ведет к первым разочарованиям. На кухне сгорают в пламени ссор и конфликтов большие чувства. Как часто люди сбиваются на резкий недопус­тимый тон в отношениях. Как часто обвиняют друг друга в своей усталости и неустроенности, как ненавидят парт­нера за нерасторопность и медлительность. Жизненная неустроенность, вечная борьба за то, чтобы свести кон­цы с концами, приводят к тому, что в домашней обста­новке «меньше всего любви достается самым любимым людям».

И молодые супруги начинают понимать, что они просто теряют друг друга.

Супруги нередко забывают о том, что и внутрисе­мейная деятельность нуждается в справедливой и так­тичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа и могут получить признание и подтверждение своих притязаний.

Особенно чувствительны к недооценке своей лич­ности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было кра­сиво и чисто, а он пришел — даже не заметил». «Так стараюсь сготовить повкуснее — все кулинарные кни­ги перечитала, а он даже не похвалил...»

Содержание же самого повседневного женского бытия хорошо раскрыто в стихотворении Н.А. Лунги­ной «Один день из жизни психолога», текст которого приводим здесь:

Утро. Дом. Семья. Будильник. Опустевший холодильник. Сумка. Зонтик. Топот ног. Психологии урок.

Виды памяти. Советы. Тест: вопросы и ответы. Обсуждение. Итог. Неожиданный звонок.

Диагностика. Программа. Озабоченная мама: Двойки. Нервы. Корвалол. Ученик, глядящий в пол.

Возраст. Кризис. Созреванье. Приглашенье на собранье. Озадаченный отец. Консультации конец!

Тренинг. Личность. Рост. Проблемы. Упражненье. Метод. Темы. Разговоры. Тесный круг. «Чемодан». Прощанье. Друг.

Аппаратное. Директор. Завуч. План. Отчет. Инспектор. Эффективность: взлет и спад. И конечный результат.

... Магазин. Цена. Затраты. Две недели до зарплаты. Молоко. Крупа. Сырок. Опустевший кошелек.

Ночь. Торшер. Диван. Учебник. Юнг... Муж спит, ребенок дремлет. Берн и Фрейд... Письмо. Доклад. Тезис. Съезд. Ну все! — Отпад!

В общем, довольно обычный день. Для каждого человека в браке не столько важна справедливость

распределения семейных ролей, сколько — ценится их работа или нет. Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности! Вспомним В.В. Маяковского: «За одно только слово, ласковое, человечье...» Воистину все грехи тебе простятся.

Итак, те или иные неудовлетворенные потребнос­ти супругов или, по крайней мере, одного из них часто являются причинами конфликтов и приводят к разво­дам. Серьезные конфликты или развод свидетельству­ют о том, что в развитии брака наступила особая фаза, что между супругами образовалась дисгармония при удовлетворении каких-то потребностей. Более того, один из супругов блокирует или делает невозможным удовлетворение совместных потребностей.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетво­ренную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли¹.

Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечи­вает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) при­влекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвящен­ность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постиг­нет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

¹ Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 15.

Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворе­нии супружеских потребностей, отмечает Харли, обус­ловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потреб­ности супруга, вы должны скрежетать зубами, зани­маясь тем, что вам совершенно не нравится. Это зна­чит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стара­ясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, зна­током в удовлетворении всех супружеских потребно­стей человека»¹.

Уже упоминавшиеся выше западные исследовате­ли Робер и Тильман полагают, что конфликты в груп­пе, в частности в семье, между супругами не всегда имеют источник в самой группе. Если эти конфликты имеют результирующую динамическую силу внутри группы, то источник их находится чаще всего за пре­делами самой группы.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, кото­рые он выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера активно укло­няются от активного обсуждения, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявля­ют свое раздражение, беспокойство, подчеркивая свои требования.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров ак­тивно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, другой — отстраняется, от­малчивается, уклоняется от сближения. При этом чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться.

На наш взгляд, семейные ссоры, супружеские конфликты, в большинстве своем порождаются обида­ми и неспособностью (неумением) супругов прощать друг друга.

¹ Харли Уиллард Ф. Законы семейной жизни. М., 1992. С. 21.

Прощение труднее всего дается молодым супру­гам. Многим оно кажется уступкой, иным отступлени­ем от себя. «Лучше разведусь, чем буду перед ним уни­жаться», — заявляет молодая женщина в пылу ссоры. Л.М. Иванова полагает, что здесь проявляется не луч­шая сторона человеческой натуры — гордыня, неуступ­чивость, неуживчивость, преувеличенное самомнение. Нередко молодые люди своими руками разрушают та­кое возможное, вполне вероятное, реальное счастье. Они часто попадают в ловушку гордыни, потом расходятся, а, постарев, дают объявления в газете: «Женщина/муж­чина средних лет со спокойным характером и с интел­лектуальными запросами ищет спутника/цу жизни»!.

На самом же деле прощение затрагивает самые сокровенные струны души и располагает большими воспитательными возможностями. Оказывается, если сильно любить, можно прощать, чувство как бы дает аванс доброты, веру в самого человека, веру в любовь. Прощение по силе воздействия стоит неизмеримо выше любого наказания. Хорошо бы научиться владеть этим тонким инструментом. Это пригодится и при вос­питании детей.

Как же переживать семейные конфликты? Терпе­ливо и мужественно. С чем бы ни был связан предмет спора и ссоры, не старайтесь прибегать к обобщениям и оскорблениям, это рикошетом отлетит в вас.

Хотите, чтобы вас любили, — любите сами, хотите, чтобы относились хорошо, — относитесь сами хорошо. И перестаньте наконец критиковать.

■ Феномен «прощения» в психологии

Дата добавления: 2015-10-21