Рыбалка под ключ

ЖИЗНЬ КАК ШТАНГА

Фитнес-клуб. К зоне, где штанги подходит парень. Там его видит тренер.

ПАРЕНЬ: Здравствуйте, тренер!

ТРЕНЕР: Привет, Максим! Что-то давно тебя не было?

ПАРЕНЬ: Да я к свадьбе готовлюсь. Через месяц женюсь…

ТРЕНЕР: Женитьба- дело хорошее. Ну-ка, ложись, давай я тебе кое-что объясню.

Парень ложится. Далее тренер делает действие и говорит что это означает.

ТРЕНЕР: (ДАЕТ ШТАНГУ) И так, женились… (парень радостно играет легкой штангой, полон самых радужных эмоций как жених. НО ТРЕНЕР ДОБАВЛЯЕТ БЛИН) потом родился ребенок… (ДОБАВЛЯЕТ БЛИН) ее мама переехала к вам, чтобы помогать… (ДОБАВЛЯЕТ БЛИН) ты взял ипотеку на новую квартиру, т.к. всем вместе уже тесно… (ДОБАВЛЯЕТ БЛИН) потом берешь жене авто в кредит, т.к. она же ребенка отвозит ей нужно… (ДОБАВЛЯЕТ БЛИН) потом надо прикупить дачу, т.к. ребенку летом нужен воздух…

ПАРЕНЬ: Тренер, я уже больше не могу…

ТРЕНЕР: Эту фразу ты мне будешь говорить теперь каждый раз приходя на тренировку из дома… (БЕРЕТ В РУКИ НЕСКОЛЬКО НОВЫХ БЛИНОВ) Погоди, это только начало, сейчас еще второй родится… а за двумя смотреть уже нужно няню брать…

Парень – оценка.

ПАРЕНЬ (орет что есть мочи): Аааааа!!!!!…

И неожиданно в этом порыве злого отчаяния на крике «Аааа!!!» выжимает штангу.

ТРЕНЕР (улыбаясь): Смотри-ка, справился … Не обижайся, я проверял тебя – всё, иди, можешь жениться!... И добро пожаловать в наш клуб женатых мужиков!

ПАРЕНЬ оценка.

УРОКИ САМООБОРОНЫ

Фитнес-клуб. Возле груши или зал единоборств. Два партнера (съемка по пояс): один (ТРЕНЕР) атакует, другой (игрок в форме сборной России)– ставит блок и защищается. Закончив спарринг тренер говорит.

ТРЕНЕР: Ну что, поняли? Теперь давайте по одному!

Общий план – рядом стоит группа футболистов в бутсах и в футбольной форме сборной России.

ФУТБОЛИСТ: Тренер, может хоть одну игровую тренировку проведем? Чемпионат уже через неделю, а мы даже с мячами ни разу не тренировались… Может хоть по воротам побьем?

ТРЕНЕР: Да какие мячи?! Какие ворота!? Толку от этого?!!! Вы лучше защиту от мордобоя, защитные блоки отрабатывайте … Который чемпионат уже из группы выйти не можете. В этот раз болельщики церемониться не будут! Тут вы как в Польше от них баллончиками не спасетесь! Хххэх! (саркастично) С мячами давайте позанимаемся!!! (грозно)Работаем!

КЛЮЧИ

Бассейн. У бортика двое мужчин.

МУЖЧИНА 1: Не, моя Светка, мне кажется, самый рассеянный человек в мире. Постоянно теряет всё. На той неделе кошелек, на этой зонтик.

МУЖЧИНА 2: А моя уже не теряет. Отучил. Но вчера новый номер выдала - ключи от машины уронила в речку. Я потом весь вечер их оттуда вылавливал. Но ничего, такого больше не повторится.

МУЖЧИНА 1 (скептически машет рукой): Э-э, не повторится… Да откуда ты знаешь, что не повторится? С женщинами ты можешь думать что угодно, а…

В этот момент из под воды (по драматургии как бы перебивая спич мужчины1) выныривает девушка со связкой ключей в зубах, отдает мужчине 2.

ДЕВУШКА: Миш, может хватит? Я правда все осознала. Пойдем домой…

МУЖЧИНА 2 (бесстрастно): Нет. Еще 5 раз. В темпе! (Бросает ключи далеко в воду, девушка опять уплывает за ними.) Метод отличный! Советую! Уже отучились так ронять телефон в двухметровый сугроб.

МУЖЧИНА 1 – оценка.

РЫБАЛКА ПОД КЛЮЧ

Магазин «Охота и Рыбалка». Мужчина-покупатель внимательно смотрит витрины магазина. Замечает объявление «Рыбалка «под ключ»». Обращается к продавцу.

МУЖЧИНА: Подскажите, а рыбалка под ключ это как?

ПРОДАВЕЦ: Мы снабжаем Вас всем необходимым для хорошей рыбалки. Абсолютно полный набор. Под ключ! Учтено всё. Вам не нужно думать ни о каких мелочах и остается только наслаждаться процессом.

МУЖЧИНА: Вы знаете я пожалуй воспользуюсь этой услугой. А то первый раз рыбалку организовываю. Всего ведь не упомнишь…

ПРОДАВЕЦ (деловито): Ну тогда смотрите: вот спиннинги, вот сетка, вот гидрокостюмы, вот палатка, вот контейнер с комарами… а то вдруг там комаров не будет, и тогда что это за рыбалка! (продавец улыбается и мужчина улыбается ему в ответ) Вот ящик с рыбой… сами понимаете, на ХОРОШЕЙ рыбалке на это время нет…(продавец подмигивает и мужчина улыбается ему в ответ) Вот ящик водки… Остальные десять мы сразу в машину вам погрузим… Вот девчонки … (ВЫХОДЯТ ДВЕ ДЕВУШКИ)… Мало ли до ближайшей деревни будет далеко… (продавец деловит,а мужчина удивленно и зачарованно смотрит на девушек, а продавец деловито продолжает)… Вот активированный уголь и рассол на утро… Вот бланк заявления на развод, если жена неожиданно к вам приедет проверить… Вот чемодан чтобы собрать вещи… Вот ключи от квартиры где можно пожить первое время…

Мужчина – оценка.

МУЖЧИНА: Рыбалка под ключ?

ПРОДАВЕЦ: Да,вот именно - рыбалка под ключ! Не волнуйтесь - у нас солидная фирма...(деловито)Так, о чем я еще не сказал?...

Мужчина – оценка.

Дата добавления: 2015-07-20