ЗАГС - ДЕСАНТНИК

НА БЕГОВОЙ ДОРОЖКЕ СТОЯТ ПАРЕНЬ И ДЕВУШКА. ПАРЕНЬ С ЦВЕТАМИ КАДРИТСЯ. ДЕВУШКА УЛЫБАЕТСЯ.

ПАРЕНЬ: Ну что? В ресторан, а потом ко мне?

ДЕВУШКА (КОКЕТЛИВО): Нууу, я даже не знаю.

БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!

Крупный план на двух болельщиков. Один из них тот самый Парень.

ПАРЕНЬ: Да что ж он делает-то? Вот идиот! Глухой что ли!.

БОЛЕЛЬЩИК № 2: Ди-на-мо!!! Ди-на-мо!!!... Тебя она тоже кинула?

ПАРЕНЬ (морщится): Даже не спрашивай. (ОРЕТ.) Ди-на-мо! Ди-на-мо!

Затемнение.

7. ЗАГС – НАСТОЯЩИЙ ДРУГ

Лестница перед ЗАГСом, по обе стороны стоят гости с лепестками роз в руках, ждут когда жених вынесет невесту. Парадная дверь открывается, выходит парень в костюме и на руках несет жениха. Гости – удивленная оценка.

ПАРЕНЬ (пафосно): Серега! Долг платежом красен! Ты меня из пожара в свое время пьяного вынес. А я тебя из загса спасу!

ЖЕНИХ: Спасибо, Саня! Думал уж погиб!

ПАРЕНЬ: Ну, а теперь - побежали! Сейчас за нами родня невесты погонится!!!

Парни убегают, за ними бегут гости со стороны невесты.

ЗАГС - ДЕСАНТНИК

Загс. Перед работницей загса стоят молодые.

РАБОТНИЦА ЗАГСА: Согласны ли, вы, Елена, взять в мужья Антона…

В этот момент дверь с грохотом открывается. В ЗАГС врывается десантник.

ДЕСАНТНИК: Веселитесь, гады?!!! Что? Не дождалась ты меня, Ленка! Ах, ты, лярва!

НЕВЕСТА (побледнев): Мужчина, вы кто? Я вас первый раз вижу…

ДЕСАНТНИК: Вот как значит… В наглую отрекаешься от меня? Я пошел долг Родине отдавать, а ты все забыла…!!!

НЕВЕСТА: Мужчина, я вас не знаю, не портите нам праздник …

ДЕСАНТНИК (с перекошенным лицом): Ах, у вас праздник…!!!

ЖЕНИХ (с испуганным лицом подбегая к десантнику): Послушайте - давайте разберемся…

ДЕСАНТНИК (врезав жениху по мордасам, тот падает): Нечего тут разбираться! Баба моя и свадьбы не будет!

Поднимает невесту и перекидывает через плечо, уносит. Гости в шоке. Волнение. Шум. Кто-то кричит «Вызовите милицию!»

В этой суете некий мужчина подходит к жениху, который встал с пола и потирает ушибленную скулу.

МУЖЧИНА (негромко): Антон Валерьевич! Ну, вроде всё как договаривались? (жених чуть заметно утвердительно кивает)… Тогда 20 тысяч оставшихся заплатите бухгалтеру нашего драмтеатра!

ЖЕНИХ (негромко, одними губами): Спасибо Вам. Очень выручили. Я уж и не знал как выкрутиться…

МУЖЧИНА (негромко): Всех Вам благ, приходите к нам на спектакли. Веснухин, который Вам сейчас приложил, Отелло у нас играет. Очень кстати убедительно…

9. БОЛЬНИЦА - «ПОДГОТОВКА К ОПЕРАЦИИ»

За столом сидит врач. Заполняет документы.

Входит медсестра.

МЕДСЕСТРА (робко): Здравствуйте!

ВРАЧ: И вам не болеть! Давайте, быстро говорите, что у вас. У меня мало времени!

МЕДСЕСТРА: Меня к вам...

ВРАЧ (перебивает): Вы - новая медсестра?

МЕДСЕСТРА: Да. Первый день сегодня

ВРАЧ: Хорошо. Так, сегодня ничего сложного. Делаем аппендицит Климову из шестой палаты. Готовьтесь к операции?

МЕДСЕСТРА: Что?

ВРАЧ (сердито): Что, что. Лобок иди побрей!... Чему вас только учат!

Врач продолжает заполнять документы. Не смотрит на медсестру.

Медсестра какое-то время стоит, потом уходит.

Склейка. Врач в кабинете. Входит медсестра.

МЕДСЕСТРА: Я все

ВРАЧ: Что, все?

МЕДСЕСТРА: Как вы сказали... Подготовилась

Распахивает халат

ВРАЧ: Не плохо, не плохо. Но лобок надо было побрить Климову. А так не плохо

МЕДСЕСТРА: Ой... извините... я сейчас

ВРАЧ: Вы куда?

МЕДСЕСТРА: К Климову. Ну, лобок…брить…Климову….

ВРАЧ: Идите, скажите Климову, что операция будет позднее. А потом живо ко мне!

10. ПОКАЗ МОД «РАДИ СЕКСА»

Показ мужской одежды. По подиуму ходят модели (мужчины, накрашенные, на каблуках, очень женственные, в общем, типичные модели). В зале сидят два реальных мужика, в спортивных костюмах, очень бурно реагируют на то, что происходит на подиуме.

МУЖЧИНА-1: Саня, ты глянь, ну не геи, а?! Как бабы прям!

МУЖЧИНА-2: Педрилы прям! Небось чпокают только друг друга, потому что им не одна баба в жизни не даст!(ржут)

Рядом с мужчинами сидит очень сексуальная девушка. Не отрывая взгляда от показа, она вскакивает и от восхищения начинает кричать моделям.

ДЕВУШКА-1: Мальчики – вы секси! Я хочу вас! Отдамся любому из вас!

МУЖЧИНА 1 и 2 – реакция.

Склейка. На подиуме в одежде моделей появляются мужчина 1 и 2.

МУЖЧИНА -1: Саня, блин, мы теперь как геи!

МУЖЧИНА-2: Пофиг, лишь бы та красотка дала! Она же четко сказала – отдамся любому (разводит руками в стороны) … из вас.

Очень неуклюже пытаются делать модельные движения. При этом со значением смотрят на эту девушку.

11. САУНА «СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ»

В сауне, на диванах, за столом, в полумраке сидят мужчины. Полная тишина. Женщина полушепотом рассказывает им страшную историю.

ЖЕНЩИНА: … И заказали как то мужики проституток в сауну, а приехали туда не девушки – красавицы, а бабы страшные, да не красивые.

Мужики слушают женщину как дети в пионерском лагере. Иногда пугаются, когда рассказчик повышает голос.

ЖЕНЩИНА: Были глаза у них черные, груди маленькие, да ноги волосатые.

Мужики немного вскрикивают от страха. Увлеченно слушают дальше

ЖЕНЩИНА: А среди них была мамка. С огромными большими зубами...

В этот момент в дверь сильно, настойчиво начинают стучать.

Все мужики вскрикивают.

ГОЛОС ИЗ ЗА ДВЕРИ: Девочек заказывали?

МУЖИКИ ХОРОМ: Нет нет, уходите. Не надо.

ЖЕНЩИНА: Вооооот! Правильно. Хотите я вам про черную водку еще историю расскажу?

МУЖЧИНА-1: Слушайте, Елизавета Павловна, может вы все-таки, домой поедете, а?

МУЖЧИНА-2: Вить, да пусть твоя теща остается. Смотри, сколько она крутых историй знает!

Мужчина-1 реакция.

Женщина – оценка.

12. СУПЕРМАРКЕТ «ВДОХНОВЕНИЕ»

Зал супермаркета. К кассе с корзинкой подходит поэтичного вида мужчина. Кассирша: симпатичная девушка с внушительной грудью. Мужчина не может оторвать взгляд от её грудей.

МУЖЧИНА: Девушка, знаете я поэт и, глядя на вас у меня пробуждается вдохновение.

Девушка смущается.

МУЖЧИНА: - Пробейте мне эти ириски

- И ваши большие упругие сиськи

Девушка начинает возмущаться. Мужчина продолжает.

МУЖЧИНА: - Продайте вина мне в этом сосуде

И ваши горячие, сочные груди!

Девушка встает и замахивается чтобы дать пощечину мужчине! Мужчина ловит руку! И начинает её целовать!

МУЖЧИНА: О, как божественна рука,

Что замахнулась на поэта

Я не забуду никогда…

(переходит на обычную речь, распаляясь) Поехали ко мне, богиня, я тебя всю зарифмую! Я тебя и ямбом и хореем, муза ты моя!

Девушка – уже более благосклонная оценка. Но еще не отвечает взаимностью, как бы сомневается.

МУЖЧИНА: Я к Вам пЫшу, чего же боле!? (смотрит на ее бейджик, там написано «Анна») … Поехали, Анна (смотрит себе на пах)… уже керн готов!

Девушка ставит табличку «Обед». Уходит с ним.

13. СУПЕРМАРКЕТ «ПОКУПКА В ОТДЕЛЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ»

В супермаркет заходит немного подвыпивший мужчина и начинает рассматривать прилавки. Затем подходит к консультанту и спрашивает.

МУЖЧИНА: Извините, а где у вас отдел для взрослых?!

КОНСУЛЬТАНТ (понимающе улыбается): До конца прямо и направо.

Склейка.

По супермаркету идет довольный мужчина, через плечо у него перевешена девушка в нижнем белье.

КОНСУЛЬТАНТ: Поторопитесь, этот товар до 22 часов.

МУЖЧИНА (пьяновато): Понял!

Мужчина проходит на кассу. Поворачивается. На попе у девушки штрих-код. Кассир пробивает (как продукты).

КАССИША Пакет нужен?

МУЖЧИНА Давайте!

КАССИША Большой, маленький?

МУЖЧИНА Давайте большой!

Мужчина расплачивается, укладывает девушку в пакет (ПРОДУМАТЬ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ)и с широкой улыбкой уходит.

14. САУНА «ОТДЫХАЮ, КАК МОГУ»

За столом на диванах сидят мужики, пьют пиво, смеются. Рядом девочки с ними.

Лишь мужчина-1 грустит. Мужики не выдерживают, обращаются к нему.

МУЖЧИНА-2: Лех, ну хорош может? Расслабься.

МУЖЧИНА-1: Да не моё это всё понимаете? Не привык я так отдыхать.

МУЖЧИНА-2: Слушай, поедем мы на рыбалку на следующих выходных, а сегодня в сауне. Смотри, какие девочки вокруг. Ну?

Мужчина-1 делает грустный вид, дает понять, что это не для него.

Потом улыбается. Реакция – что-то придумал.

Склейка. Камера общим планом снимает бассейн, в нем рыбацкая надувная лодка, в лодке сидит мужчина-1 в панамке и с удочкой.

МУЖЧИНА-2: Леха! Как там, а?

МУЖЧИНА-1: Отлично. Я туда в бассейн рыбок из аквариума запустил. Сейчас клевать начнет. Эх, еще бы и комаров сюда.

Мужчина-2 – оценка.

15. БОУЛИНГ «Страйк плодовитого отца»

Мужики играют в боулинг. Первым кидает невзрачный мужчина, бросает не выбивает ни одного шара. За ним идет добротный, красивый мужик.

КРАСИВЫЙ МУЖИК: Учись, снайпер!

Разбегается, выбивает страйк

КРАСИВЫЙ МУЖИК: Страйк!!!

Красивый мужик сострадательно треплет по голове невзрачного мужика. Невзрачный мужик достает кошелек, сует под нос красивому раскрытый кошелек. Там групповая семейная фотография.

НЕВЗРАЧНЫЙ (перечисляет детей): Лешенька, Димулька, Катенька, Олеся, Никитка и Лерочка. Вот это - страйк! Учись, снайпер!

Красивый мужик злится, смотрит себе на пах, мрачно выпивает пиво. Невзрачный стоит с видом победителя. Его штаны топорщатся.

Дата добавления: 2015-07-20