Страх перед конфронтацией

Определенная схема прослеживается и в поведении Андреа, постоянно выбирающей ненадежных друзей. На каждом этапе жизни у Андреа имеется близкая подруга, которая делает ей много добра, но при этом постоянно обижает ее. Так, нынешняя ее подруга Сандра любит Андреа, заботится о ней, она умна и ответственна, но очень склонна к критике.

Многие замечания Сандры повергают Андреа в смятение, поскольку Сандра держится так, словно ей лучше самой Андреа известно, как той следует строить свою духовную и семейную жизнь. Андреа могла бы попросить Сандру не лезть не в свое дело или же понять, что Сандра принадлежит к типу «ро- дителей», и перестать обращать внимания на эти особенности ее поведения. Однако Андреа не делала ни того ни другого, она изо всех сил пыталась соответствовать требованиям, предъявляемым Сандрой, и отчаивалась, когда у нее ничего не получалось. В конце концов Андреа обратилась ко мне за консульта- цией. Я спросил ее, какую цель она себе ставила, и Андреа ответила:

— Да, собственно, никакой. Я просто старалась, как могла, угодить Сандре.

— Но вы хотя бы объяснили ей, как вас огорчает ее критика?

— Да вы шутите! Я бы в жизни не могла сказать ей такое! — Андреа, кажется, и в голову не при- ходила мысль противостоять в чем-то Сандре.

— Но ведь вы могли бы сказать ей, что очень любите ее и хотите с ней дружить, но что она обру- шивает на вас слишком много критики? Что было бы лучше, если бы она давала вам совет или высказы- вала свое мнение только тогда, когда вы об этом попросите? — продолжал я.

Андреа не могла так поступить, и мы стали вместе исследовать ее проблему: почему столь про- стой поступок казался ей непосильным. Чем больше мы обсуждали это, тем яснее сама Андреа понима- ла, что она никогда не умела противостоять критикующим ее людям и что эта неспособность не раз во- влекала ее в прошлом в отношения, травмирующие ее. Дружа с человеком, настроенным критически и даже причиняющим ей боль, Андреа не находила в себе силы поговорить с ним об этом и как-то изме- нить сложившуюся схему.

Надо отметить, что люди, склонные травмировать партнера, обычно завязывают отношения имен- но с такими не способными защитить себя личностями. Человек, создавший четкие границы, готовый при необходимости к противостоянию, умеющий разрешать проблемы, возникающие в их отношениях, может, опираясь на Библию, пройти через конфликты с ненадежными, травмирующими партнерами. Если же он не готов к конфронтации или боится ее, он прямо-таки обречен на то, чтобы вновь и вновь обзаводиться ненадежными друзьями, а надежные отношения у него практически всегда отсутствуют.

Неготовность к конфронтации означает, что вы даете партнеру полную свободу проявить свою ненадежность. Того, кто не умеет противостоять другим людям, можно сравнить с фермером, не огоро- дившим свою землю, или с человеком, лишенным кожи. Как бы осторожно ни вел себя этот человек, он непременно заразится какой-нибудь болезнью, поскольку он ничем не защищен. Человек, не готовый к конфронтации с людьми, травмирующими или злоупотребляющими отношениями, всегда найдет мно- жество ненадежных партнеров, готовых воспользоваться его слабостью*.

Романтизация

Романтизация — это идеалистический взгляд на человека или ситуацию, при котором учитывается лишь хорошее, а большая часть реально существующих отношений упускается из виду. Романтик не видит изъянов партнера или, хуже того, воспринимает их как достоинство и проявление силы. Романтик может даже идеализировать оскорбления и агрессию, восхищаясь способностью агрессора противосто- ять другим людям и не замечая его склонности травмировать.

Таким романтиком была и Крис. Она встречалась с крайне безответственным человеком, но этот его недостаток называла спонтанностью и непосредственностью, считала проявлением творческого на- чала. А то, что его часто увольняли с работы, происходило, по ее мнению, потому, что он был намного умнее своих начальников. Разумеется, деньги у него не задерживались, поскольку такого человека вовсе не заботили материальные проблемы, финансовая обеспеченность. Крис отчетливо видела вопиющие проблемы этого человека, но она буквально влюбилась в них, воспринимая эти изъяны идеализирован- но и абсолютно не реалистично.

Люди, склонные к романтизации, постоянно вступают в близкие отношения с ненадежными людьми. «Очарование обманчиво», предупреждает нас Библия. Подлинные отношения должны перейти от романтической влюбленности к истинной любви и близости. Однако романтикам реальность не нуж- на — она всегда приносит им разочарование. Романтики стараются забыть о постигшей их в прошлом неудаче и устремляются в будущее в надежде позабыть печаль, которую принесли им предшествующие отношения. Но человек устроен так, что его всегда настигает именно та часть его прошлого, его лично- сти, от которой он пытался отмежеваться, — и романтика вновь приносит ему разочарование. К сожа-

лению, такие люди не видят, что проблема заключается в них самих. Они отчаянно пытаются избежать травмирующей реальности и ради этого создают себе новую столь же травмирующую реальность, в очередной раз идеализируя ненадежного партнера.

Дата добавления: 2015-12-08