Білочка

Кохана машина.

«ВАНДЕРЕР» 38-ГО РОКУ І РИГАЧКИ

Одного разу я познайомилася з Алігархом. Отак ходила кожен день на роботу і на роботі з ним познайомилася. Але ви не думайте, що таке буває з усіма. Так шо не конче ходіть на роботу, якщо вам просто треба жениха, від нічого робити. Тільки якщо вам треба пенсії, ходіть. Хоча, якщо чесно, на роботі і женихи, і пенсія беруться не завжди. Навіть просто гроші там не завжди бувають. А вже розумні керівники й поготів. Покажіть мені розумного директора, і я спечу вам тортик. Але мова зараз ке про самодурів {хоча про них далі буде). Мова, типу, про любов.

Так от. Жив собі й був бізнесмен прекрасний. Спокійний. Великий. Розумний. Книжки навіть умів читати. І кіна не тупі дивився. Дожив він до віку тридцяти п’яти років і вирішив собі:

— Хачу женіцца.

А тут І я підвернулася. З освітою хорошою, по телевізору показують, не страшна наче, з цицьками (в «Плей-боГ» показують). Репутація, правда, так собі.

— Ти це бачив? — допитували його друзі. — Ти ЇЇ БАЧИВ?

Атож, бачив. І ще сотні тисяч мущін бачили. Чи скільки там читачів у «Плейбоя». Дивіться скільки влізе — мені не жалко. Би лиш не повилазило. Цей от наїдивився і рішив собі: підходить. А репутація — штука поновлювана. Стане собі порядною жіночкою, ходитиме, як пава, дітей мені кататиме Пейзажною алеєю. Я що — даремно тут квартиру купував?!

Ну, але це я так собі фантазую. Може, він ні про що таке й не думав. А думав просто побути джентвльменом, створити в моєму житті вишукану казку, вразити екстравагантністю, засліпити аристократизмом і тріумфально виїбати. Як на мене, то хотіти виїбати — це значно чесніше, ніж хотіти женитися. Бо хто його зна, що може трапи-тися в церкві на шлюбній месі... (страхітлива музичка).

В Алігарха було багато грошей, і він не втомлювався на цьому наголошувати. Скільки в нього квартир по місту, скільки всюди будинків, скільки офісних приміщень

і скільки за воді в-газет-димоходів. Може, він це просто для себе повторював, щоби не забути. А може, сподівався, що моє серце здригнеться і ноги самі розведуться в різні боки, мов за паролем «сімсім-сезам» з казки про Алі-Бабу. Алі баба била не та, алі што другое, сказали би кацапчики. Але була я, дура—з тих дівок, на котрих цифри банківського рахунку чомусь не діяли як універсальний засіб для зволоження і набухання. Чхати я хотіла. Алергія в мене така. Взагалі-то ці дяді з дещо надлишковою вагою в пузі, де вариться думок більше, ніж у голові, споконвіку мали тенденцію на мене западати. А мені, як на зло, подобалися субтильні хлопчики зі слідами недосипу на замучених личках. Цікавіше пару місяців з ними позажигати-покататися-постраждати-посублімувати, ніж усе життя мучитися відрижкою на свого респектабельного і надьожного мущіну. Справа навіть не в сексі, хоча він якраз кінчався найшвидше. Справа в естетиці і дитячих комплексах. Так шо вся ця Алігархічєська краса

і сила, загорнута в довге чорне пальто, валила мимо каси. І навіть піджак за п’ять тисяч доларів не підмагав.

— Медвідь, ти в ньому як чабан, — сказала я Медве-дю, коли та нап'ялила на себе п'ятитисячний піджак.

Все наше з Ведмедем життя тоді наповнювало чекання Принцеси Васі й пошуки квартири. Бомжі з високими зазіханнями — квартира треба була в центрі, з високими стелями. Стан житла значення не мав.

— Тільки без котів,—переживав Медвідь.—У Васьки така алергія, що її й папугайчик уб'є.

Я уявляла собі, як велику й красиву Васю безжально мочить жалюгідний хвилястий попугайчик лимонного кольору. Такий колись жив вдома у моєї бабці Іри, ходив по краю тарілки з зупою, послизався, падав у жирний бульйон і верещав своє ім’я: «Чіка!»

Алігарх на папугайчика схожим не був. Радше трохи скидався на колобка. Головою, тобто. Такий собі рум’яний колобок з ріденьким волоссячком, сидить і радіє поверх високого чорного пальта.

— Він себе в дзеркало бачив, що на тебе мітить? —‘ спитала моя подруга Злюка.

— Та ну, шо Ви! — відмахнулася я від її цинізму.— Дайте людині шанс на прекрасне. Може, він просто дружити хоче.

Отак себе всі дєвочки й обманюють. Не дружити, а їба-тися — це й першокласникам ясно. Ті ж дєвочки, до речі, в смерть би розстроїлися, аби взнали, що їх прихильни-чок таки да — хоче просто дружити. «Я жирна!» — кричали би дєвочки. Або: «У мене прищі на сраці!» Хоча це, напевно, не кричали б. Тільки думали.

Дружив Алігарх не будь із ким. Дружив він з однією дуже відомою популярною співачкою. Співачка любила приходити до нього додому й співати караоке. Цікаво, свої пісні вона шукала чи вдовольнялася пукалками-каверами якої-небудь Тіни Тьорнер. Ще вона все своє життя носила на обличчі один-єдиний вираз: янголятка з напіввідтуленим ротиком. Мене би за довгий час суспільного існування такого мого відображення — фотки на лайт-боксах і в журналах, на рекламних білбордах і де собі тільки можна уявити — давно би знудило. Я взагалі гидлива страшно. А вона нічо, тримається. Хороша, сильна дєвочка. Тупенька тільки. Або просто з маскою зрослася—раптом, коли її ніхто не бачить, вона ганяє по хаті в чоловічих трусах, читає хіп-хопом БодрІяра і плаче під Рейдіохед?

В Алігарха мого друзів було дуже мало, якщо чесно. Ну, або він просто встидався їх зі мною знайомити. Тільки про левицю розказував, щоби мені завидно було. Мовляв, із ним звьозди дружать, а зі мною—ні. Хіба що такі, полузвйозди... але хто їх знає? Вони ж не рекламують середньо класові готелі ол-інклюзів і молочні продукти. Алігарх і солодка співачка з прочиненим ротиком листувалися довгими і, якім вірилося, філософськими есеме-сами. Порівнювали себе з ріками й океанами, тонко зішкрібали пошкребушки з ліричних стін своїх душ.

— Да,—писав щось таке Алігарх.—Ти акєан і я акєан... Но кагда два акєана встрєчаюцца...

Далі я не стала дочитувати цей «випадково» ним відкритий есемес. Далі там йшлося, певно, про дику енергію, що виникає при стику таких двох неосяжних глиб, як вони. Йой вибачте, я неетична падлюка. Читати чужі есе-меси дуже некрасиво. Але хай той, хто сам ніколи не читав чужих есемесів, кине в мене мобільним телефоном.

Я чесно не знаю, коли саме цей великий теплий дядя вирішив завоювати моє маленьке холодне серце. Але вирішив він це зробити не простим способом, а. як йому здавалося, вельми екстравагантним і стильним. З екстравагантністю в нього вийшло—давно я не відчувала себе такою ідіоткою в очах громадськості. Хоча які там б сраку очі (в сраку? очі?..] — хто там тоді дивився на мене. Дивилися на те, що було довкола мене. А довкола була машина «вандерер» 1938-го року випуску. В таких люблять катати невест до центррального загсу чи на фотосесію до Кия-Щека-та-Хорива з сестрою їх княгинею Ольгою і тіткою з вогнем і мечем, в бік Москви обернутою. Коротше, типу зйомка програми «все для тебе» з гопніківською любов'ю (мною] в главнай ролі.

Але було не просто так — заїхала за мною раритетна розвалюшка і все. Все відбувалося складніше. Спершу мене забрав алігархічєскій посланнік. Сказав:

— Я не знаю, що він там таке собі придумав, але сказано везти тебе до театру Франка.

— А шо він там собі задумав? — зайорзала на сидінні я.—В Туреччину мене продавати в рабство нє савєтую. Там наташ і так уже хватає, за мене багато не дадуть.

— Та нє, не в Турцію, — запевнив він.

Тоді в Марокко. Чи в Туніс. Чи ще в якусь франкофон-ну країну — не даремно ж до театру Франка везе, все ж, типу, має бути з симптомами квесту.

Нарешті ми доїхали до театру і Посланець вручив мені Перший білий конверт. «Слідуй за метеликом» — було надруковано на листку А4.

— Хуйова матриця... — пробурмотіла я.

Метелик—як хитровиїбано, мамусю злота! — сидів на комірці сорочки чувака у фраці. Галстук-бабачька типу. Чувак стояв і широко, як тільки дозволяли щелепи, посміхався мені через вікно.

— Я не піду! — спробувала я було вберегтися від лихої долі.

— Іди!—сказали мені і я пішла за метеликом прямісінько в той «вандерер», про який уже встигла вам розбовка-

ти. Дядя з метеликом гостинно відкрив переді мною двері цієї карети і я, почуваючись ще тупіше, ніж вусатий десятикласник в ролі Снігурочки на новорічній ялинці для учнів перших-третіх класів, всілася на диванчик поряд з неосяжною копицею червоних троянд (бідні квгточки, за шо їх так?). З копиці стирчав Наступний білий конверт. Я чесно не памятаю, що в ньому було — точно не бабки, я би таке не забула. Значить, була директива слідувати далі. Ага, і ще якісь довжелезні графоманські ляси — псевдо-філософія намішана з квазіхудожньою прозою. Коротше, читати було нестерпно боляче. Чи просто нудно... знаєте, скільки мені текстів присилають «тоже пісаггєлі»?—дуже, дуже хочеться знайти там одного дня справжню ахуєн-нкпь. Вірю, такий день прийде. Спамте мене далі!

Отже, Ідемо ми вулицями вечірнього Києва, а народ тиче пальцями—сарі, сєрьога, єкая тачіла чіста паєха-ла! Отетада... І світло, як на зло, в салоні горить. Хоч бери й закривайся копицею зрізаних статевих органів сімейства Rysa. А водій ще й катає мене туди-сюди, да побільше людей, — думає, тьолка розкошує, всі?й заздрять, напевне думає.

— Ех, — зітхаю я. — Нам ще далеко?

— Майже приїхали. — Водій, треба віддати йому належне, говорить українською значно краще, ніж я, наприклад, іспанською.

Врешті ми причалюємо до борту якогось велетенського метало-пластикового одоробла. Типу, мегамодний дорогий готель в історичному центрі. Дивно, що я його не помічала раніше — втім, естетика потворного не завжди привертає мою увагу.

Добре, що я вже перед тим встигла хильнути парочку ^фмаргарит з моїм приятелем психіатром. Так що всі ці

люди в уніформах (готельний стаф у даному випадку] не лякали мене, як буває. А їх навзаєм не злякала я — хтозна, може до них що не день заїздять обриганки в джинсах і на вандерерах. Може, це зараз такий за-гальнопоширений у Києві «сюрприз», що його робяяя*. багаті дяді нєпонятним дєвочькам.

— Мене сюди привезли, а куди дальше, я не знаю! — чесно заявляю дяпану в уніформі.

— Вам, наверна, в бар, — майже впевнено каже він. Ну да, алкагаліца, хто ж я іще.

Підіймаємося з дяпчиком на прозорому ліфті в захмарну даль цього Хуят-готелю, як читає його назву пересічний мешканець міста. Не від заздрості так читає, ні. А німці би теж так само прочитали цей У як «У».

Я про щось весело тринджу з дяпчиком, моїм супро-водителем. Га, як розпоясалася, сволота п’яна. Так би їхала і ціпило би мене — бо більшість цих продавців, конс'ержів, охоронців та банківських співробітників такі непроглядно дурні (так показують свою владу над ва-шею долею і впевнені у своїй унікальній ролі в житті Всесвіту), що інколи, дуже часто, майже завжди, ти в IX розум і важливість починаєш насправді вірити. І сидиш собі, не пікаєш, бо ти ж галімий якийсь доцент, позаштатний автор, студік-здобувач другої освіти (перша ні на що путнє не згодилася) чи просто митець. Тюлька, коротше. В морі таких крупняків, як вони. Унікальний феномен, скажіть? Made in ЦЦЦЛ. Можна пишатися.

— Здраствуйтє... — оглядаючи мене з голови до п’ят (майка з Бангкока — 6 доларів, джинси з незазнаних часів — не пам’ятаю скільки, чоботи з секонда — гривень двадцять, зате який психічний фіолетовий колір!), — каже мені тьотя «трохи за тридцять». Вони завжди, схо-

бДобяоімо же, такого віку. Ці тьоті, що перевіряють, па дєлу ти тут чи у якихось своїх підозрілих справах.

— Доброго дня! — радісно відповідаю я. Мені якогось лиха дуже радісно тут. В їх абсолютно порожньому барі, де вас пиндючно спитають, чи ви резервували собі столик і чи на вас чекають. А до речі:

— Вас ажидают? — Тьотя.

— Хотілося би знати... — просто кажу я.

— Правєді дєвушку! — каже тьотя чуваку в фартушку

і чувак проводить мене не до виходу, а на терасу, просто на дах майже проводить, і веде до найдальшого столика в кутку. А за столиком тим... білий конверт. На столику тобто.

Сідаю, відкриваю, попутно замовляю пляшку кьянті. В конверті знову аркушик, на нім таке:

«І тут, коли вона нарешті сіла за столик і відкрила конверт, він нечутно підійшов ззаду і сказав:...»

«Стань моєю дружиною!» — вжахнулася я і мене трохи занудило.

Так чувак старався і так припадає мені його тупо й по-етічно відшивати зараз. Ех, ну чого такі промірковані пропозиції завжди роблять люди, котрі нам глибоко до люфи, а тим, за кого ми ладні віддати життя і останню заколку-невидимку, глибоко до люфи ми?

Але він підійшов несинхронно з тим, як я дочитала фразу. І динаміків ніде не стояло. Лише відригували за сусіднім столиком члени Партії регіонів, це я потім взнала, хто вони такі.

Алігарх підійшов справді ззаду, але доволі скромно обійшов мене з лівого флангу і сів за столик:

— Ну як тобі тут?

— Ну нічо, — сказала я. — Панорама гарна.

Потім я з'їла найжирніший стейк у своєму житті. Свинина з кров'ю. Як згадаю, досі блювати тягне. Хто напоумив хуятських кухарів, ніби стейки бувають з мертвої свині з недосточеною кров’ю? У свині все чітко: або свіжина, або кров'янка.

Відтак ми поїхали на камеді-клаб. Столик під сценою, за ним я і двоє друзів плюс. Медвідь, психіатр і Алігарх. Хороша компанія. Жарти про мене завжди однакові — про голі піськи, хуг, і все з любов’ю. Не страшно мені на камеді-клаб ходити, коротше. А навіть смішно. Особливо коли психіатр свРІм посвідченням працівника ООН розбиває траву для косяка. А потім бере новий урожай горо-. пашних Алігархових троянд і відриває їм одну по одній голівки. І ми з ним ті голівки кидаємо в комедіянтів. Здаля —нібито помідори летять, бо червоні, а все ж квіточки.

Коротше, напилися ми, як дурні. Якісь коктейлі, якесь вино, коньяк та ще й трава. Жесть. Особливо як для мене, людини до алкоголю нез8иклоТ, тому нерезистентної. Я всіх дуже любила [крайня стадія неадекватності для мене) і волала, вибігаючи на дорогу, що завжди мріяла поригати коло Мандарин-плази, Медвідь мене весь час тримав, аби я не впала просто туди, куди щойно збиралася ригнути. Таксистів налетіло як акул —о, давляться, бухі мажари, бабла злупимо, і ригачки повтираємо, якщо шо.

— Карпа, не падай! — Медвідь старався, як міг. Але я все-таки впала.

Якщо ви коли-небудь втрачали свідомість чи напивалися до такого стану, ви зрозумієте, як це приємно — просто падати. І заснути хочеться тут же, на вулиці, посеред проїжджої частини.

Але мене забирає правильна машина—з Алігархом, з психіатром і з пес-його-зна звідки взятим Кучерявим

Хлопчиком. Вів машину той самий Посланець, перед яким мені досі соромно за слова:

— А хай він на мене не дивиться!

Теж мені летриківський розпис. Здалася ти комусь, на тебе таку дивитися.

Вся ця гоггкомпанія в машині вирішила, що нам неодмінно треба продовження цієї фієсти. Вирішено було послати Посланця в супермаркет за розкішною їжею та випивкою. Так. саме розкішною. Це психіатр по таких ідеях виступає. Він, падлюка, захотів до Алігарха додому, вивідавши, що в того є караоке.

— А єсть у каво-та дєньгі? — запитав психіатр, пильно роздивляючись вміст свого гаманця.

— У мєня всть дєньгі. Многа дєнєг, — як такому й го' диться, повідав Алігарх, в котрого я на той час дивним чином опинилася на колінах. Правда, сама я не пам'ятала геть нічого з того, що там наразі казали і робили. Все це потім розказував мені Медвідь.

Ригала я вже коли ми приїхали до Алігархового дому. Просто при вході до пристойного дореволюційного будинку. Смерекова хата, батьківський поріг, так би мовити. Ех, меморія, який кльовий тортець моя мама пече. Теж «смерекова хата» називається.

Я не знаю, де поховалися всі інші, поки мене вивертало. Можливо, вже співали караоке. Один Медвідь мене не кидав, а помагав ригати. Мабуть, згадав, як я колись його так само рятувала — на вході в нічний клуб запитувала Медведю два пальці до рота й казала: «Ригай, тобі ж противно. Ригай, Медвідь, бо ласти склеїш. Ти ж зараз навіть не знаєш, хто я. Так шо давай, Медвідь, ригай, w щоби згадати всьо билоє». Відтак ми вирішили, що такою лй є справді чиста любов і дружба. Це коли тобі не гидко

в пельку близьке! людини запхати свою руку аж по лікоть, лоскотати там блювотні рецептори і бути морально готовим до буквального обриганства. Коли таке проробиш із людиною, між вами така духовна близькість встановлюється, якої хіба на фронті досягти можна, розділивши з товаришем по окопу банку американської згущонки.

Але Ведмедю так ніколи й не довелося пхати пальці в рота мені. Я й сама вправно виконую свої ригалії.

Отже, наригала я собі на фіолові чоботи на високих підборах, а відтак миттю, як принцеса-грьоза, опинилася в обіймах Алігарха. Він ніс мене сходами наверх у свою хату, а я ялозила йому по чорному пальту фіолетовими, чоботами, вимазаними у кольорову слину. При цьому щиро цікавилася у Ведмедя, що шкутильгав слідом:

— В мене там не обригані чоботи? Я ними не мажу йому пальто?

Медвідь усім своїм видом показував, що так і є, але ж ви знаєте природу ввічливості: головне, поцікавитися, чи не заважаєш, і з чистою совістю продовжувати далі.

Ясно, що, переступивши поріг квартири, я не роззувалася. Та й не змогла би, якби навіть хотіла.

— А там у мене шкурки... — зі спокусливою гордістю проказав кудись у пустоту Алігарх. — Дуже м’якенькі, новозеландські.

— Ага, кльово. А там вікно! — і я посунула у своїх об-риганих чоботах, як варвар по римських рукописах, по його ніжних шкурках. Прямо до вікна з хваленою панорамою Пейзажної алеї. Бідний Алігарх. Взагалі-то він тими шкурками диван собі застилав, а поскидав їх на підлогу так, для пафосу. Думав, певно, от шокую зараз цю тьолку. напою її, вона прийде до мене додому і, тільки-но побачить м'якенькі шкурки, впаде на них і віддасться. Загодя все готував. Хага. Не так сталося, як гадалося.

Наступний кадр: я вже у туалеті. Медвідь познімав з мене всі прикраси і підтримує мені волосся. Я чогось блюю в раковину, згадка про огидний свинячий стейк ледь не доводить мене до навернення у вегетаріанство. (Потім Медвідь мені ще півжиття згадуватиме, чого йому вартувало пропихати шматочки неперевареної їжі в зливну дірку.)

— Тепер ми в ращьоті, — каже Медвідь. Я не заперечую.

Найстрашнішим був звуковий супровід. Бо на фоні

моїх блювотних позовів і приглушених Ведмежих матюків звучало пронизливе, фальшиве і пискпаяве:

— Ра-ра-распутін, лавер оф зе рашен квін... — Це психіатр дорвався до караоке і молодість згадав. Ці ямайсько-німецькі пісні вже навіть мої батьки забули.

Потім мене вклали спати. Медвідь ліг поряд зі мною на алігархічєському ліжку, здається, навіть шуби своєї барської не знявши. Ну, й черевиків... Ззаду у Ведмедя, причеплений карабіном до ременя, як звичайно, теліпався чорний лисячий хвіст. Тепер той хвіст звисав з ліжка, вибившись з-під білосніжної ковдри. Коли на ранок Алігарх стукнув нам у двері, Медвідь різко підняв голову і першим ділом заховав свій хвіст під ковдру...

Кучерявий Хлопчик спав у вітальні на тій самій новозеландській шкурці. Як, мабуть, подивувався Алігархіе сусіда зверху, коли зайшов уранці привітатися після тривалого відГзду. Які пікантні майнули здогадки в його голові. коли Алігарх вийшов до нього в халаті, поздоровкався скупо, до хати не запросив, а через прочинені двері вітальні в промінні ранкового сонця було добре видно розметану на ніжних шкурках юну істоту чоловічої статі...

Психіатр звалив узагалі ще вночі. Вставши, я відправила хлопчика по мою Білочку. Ми з Ведмедем пішли з'їсти гарячого супу в кафе навпроти дому Алігарха. Він мав приєднатися до нас, але через кілька хвилин надіслав есемес: «Што-та я уже нє голадєн. Я устал. Всьо, я спать».

— Диви-диви який! — знизуємо плечами ми. — Абі-дився в лучших чуствах. Відхерив нас навічно, бо ми йому, бач, повну хату уродів привели, цінні шкурки затоптали... А що, якби в нас із собою грошей не було?! Де би взявся суп?

ВЕДМІДЬ НА ФАБРИЦІ В НІЧНУ ЗМІНУ

Якось Ведмідь пішов на роботу. Весь в мене Ведмідь. В телевізор пішов. Тільки от Ведмідь пішов туди не себе показати, а Інших подивитися. Попіддивлятися типу. В ріалпі-шоу, знаєте. Ну, Ведмідь взагалі-то не вуає-рист, але ж за гроші що не зробиш. І гроші треба ж для Васі. Тим більше.

Коротше, Грізлі працювало там чимось, що називалося «логером». Мусило записувати все, про що говорять, думають і пукають діти, котрі, поживши перед камерами в удушливому гаражі на Троєщині, мали стати великими звйоздами українського шоу-бізнесу. Тільки то не гараж, перепрошую, а ФАБРИКА була. І про неї Ведмідь розказував страшне.

Спонсор шизофренічно-яскравого інтер’єру тієї ФАБРИКИ —Ікеа!! Годинників там немає. Щоби ГЕРОЇ тусу-валися собі без ліку днів і годин, а в кінці кінців посходили з розуму. Вікон у павільйоні теж не передбачено. Одвічні бінарні опозиції, питання дня і ночі, вряди-годи таки турбують допитливий людський розум. Наприклад,

0 третій годині ночі піддослідні можуть поводитися так само активно, як серед дня.

— Каторий час? — запитали себе хором бадьорі ріаліті-шовці. І хором заходилися шукати годинника. Тільки от дзузьки, любесенькі. Шукайте, скільки влізе. Шукають, значить, години зо дві. За цим усім спостерігають з-за скла й на моніторах, фіксуючи кожне слово і рух, — чергові режисери, лінійні монтажники, лікарі та охоронці.

Сумує охоронець — ніхто з дівок не збирається в душ. В самому душі камер, кажись, нема, зате ж, якщо достатньо довго прочекати біля нього, то диви й прошмигне якась у трусах-стрінгах чи й цицьками трусоне, якщо вже зовсім пощастить.

— Сматрю я, ідьсгг ана с мокрай галавой із душа, і у нейо, у нєйо такая попачка... — ділився охоронець із Медве-дем, що вийшов покурити в робочий час.

Медведя ледь не до культурного шоку проперло, як волохатий охоронець зображав своїми волохатими ж руками попочку Каті Саласкес. Класне ім’я, класна по-почка, залишилося створити фан-клуб — І вперед, шоу-бізнес зачекався!

Але тієї ночі охоронцю не пощастило. Піддослідних серйозно стурбувало питання минущості їхнього людського життя й ненормованості графіку. Бідні хом'ячки в акваріумі. Шукали і шукали. Ну хоч якусь би стрілочку

1 циферку! При всій цій суєті їм дивовижним чином вдавалося виглядати на екранах флегматичними й безкінечно нудними.

Аж тут раптом хтось Із фабрикантів таки знаходить мікрохвильову піч з електронними циферками на панельці.

— Опа, інтересна: ані правільна ідут? Уже трі ночі, что лі... — почухуючи дупу й лягаючи на диван, питає Маша.

Оч

т-«

— Я нє знаю... — протягує замріяний Андрєй.

— Да правільна, правільна!!!—кричить знімальна група по той бік моніторів.—Лажитєсь уже спать, сукі!!!

І ось, коли вже нарешті у своєму картонному домику повкладалися всі майбутні звйозди, а втомлені редактори й режисери також зібралися подрімати, СТАЛОСЯ СТРАШНЕ. Фабриканткз'мулатка, нереально товста й прищава (перед тим вона сорок хвилин обговорювала недоліки спонсорської косметики], вирішила, що спати їй таки скучно, тож вона собі встала і просто пішла будити інших, «штаби па га варіть».

— Да штоп ти здохла!!! — хором вигукнув телевізійний пролетаріят і знову заходився детально фіксувати кожен їхній пук...

МЕНІ ТАКОЖ ПОТРІБНА РОБОТА.

НЕ В ТЕЛЕВІЗОРІ

Водій автонавантажувача. Прекрасна вакансія для ме-не — людини з купою автономних комплексів і здатністю себе саму навантажувати. І водити за собою. Лідер, йоб її мать... Та-а-ак... Тепер вигадати роботку для Мед-ведя. О. Гільйотинщик. Годиться за духом. І зарплата від 1500 грн. Копієчка в копієчку, як у піар-менеджера оперети. Насрати на те, хто ти зараз — лице МТВ, поп-спі-вачка, митний брокер чи директор шлюбної агенції. Завтра за тобою плакатиме робота нарізальника скла і досвід Буковскі.

— Я от у парилку сходив і все зразу випарив, — каже мій дід.

Ех, мені би так. Бо щось я останнім часом забагато парюся і мало чого випарюю а результаті. Тук-тук-тук.

Якби в людей було трикамерне серце, воно би стукало, як пальці по клавіатурі, вибиваючи «тук-тук-тук». Ви спробуйте.

ПРИНЦЕСА ВАСЯ СПАТИМЕ В ПАЛАЦІ

— Ну шо, тьолки, — радо вітаю приїжджих я, — Ласкаво просимо до міста КияЧЦека-і-Хорива-та-Сетри-їх-Либідь. Поки погода літня, спати будемо в палатці.

— В палаці, в палаці! — Радіє Вася, що завітала до нас поки що лише з коротким офіційним візитом.

Медвідь мовчить І нєрвно курить. Знає, либонь, куди ми збираємося заманити Васю на цих її підборах, у цих її віях і нігтях нарощених. А от Вася не знає, тогото й радіє.

Вся справа в тому, що ми з Ведмедем і так уже з місяць безцеремонно живемо в хатці кучерявого хлопчика. Хатка в нього крихітна—два на два — і спальне місце в ній одне. Ми поділили його на трьох. На на нас нахаб і на бідного хлопчика. Я би на його місці давно би холоднокровно нам з Ведемедьом отрути в гарячий чай підсипала. Чи скла товченого в десерт Із кранчами... А він ні. Чомусь терпів. Мабуть, курив забагато маріху-ани і чекав, поки ми пройдемо самі собою, як проходило в його житті все інше: проблеми, робота, шанси, можливості, жінки, друзі. Хлопчик був красивий і не мудрішав. Стукне мені 64, заведу собі точно такого ж, мо' когось з його дггей та онуків, дай йому Боже. Попереду ще маю час вивчитися на старєющую поп-звєзду.

Так чи інакше, під Васю в тій квартирі ліжкопойнту вже не було де намостити. Щодо можливості романтичного спання у ванній — так там не ванна, а кабінка душова, дизайнерська. Вася ж принцеса, а не конячка, щоби спати навстоячки. До того ж я люблю вносити у біографії людей непередбачувані ними самими можливості. Наразі здоровий сан у парку в наметі. В палатці, по-сусідському. Чи в палаці, по-Васіному.

Я пам’ятала, що в парку є мальовничий куточок, відразу біля річки, куди я можу машиною під’їхати, натомість міліції впадло аж туди пхатися, щоби оштрафувати нас за проїзд під цеглу та встановлення наметів у громадських місцях. Білочці буде соромно, але вона і так уже червона — їй простіше.

Все, що треба для ночування в громадському місці, продається в будь-якому супермаркеті: спрей від комарів, сосиски, морква по-корейськи, чорний хліб, кабачкова ікра і свічки. Ну, типу біля річки, романтика, в не-екологічні пластикові стаканчики ллється вино з дому вишуканого... На дрова грошей не вистачило. По правді, зашкалила жадібність:

— Назбираємо! — сказали ми з Ведмедем одна одній в очі. І в тих очах, мов у поставлених навпроти одне одного ворожбитських дзеркалах, заметалася, посивівши від нашої нахабності, пані Брехня.

В мене топографічний критинізм, будь здоров. Навіть удень. А вночі, помножений на темряву та страх перед істотами, які в ній ховаються — русалки, мавки, упирі, менти — він буяв, немов цвіт папороті, що квітла десь там же, поряд.

— Альо, альо!!!^—гарчала я в трубку Кучерявому Хлопчику. — Де я, скажи мені? Ніхріна не роздупляю поночі, куди тут пиздячити.

— Ну, де тм? Ну. що ти бачиш? Бачиш доріжку з ліхтарями? — ангельське терпіння, має, а то. Ви би теж перетворилися на янгола, якби альтернативою спальному місцю в наметі в дальному кутку парку три далбайобки бачили спальне місце у вашій крихітній квартирці.

— Переїдеш місток, повертай відразу направо. Але відразу! Ідеш вздовж річки...

Коротше, я їхала. Повертала. Але ніяк не могла натрапити бодай на щось знайоме—вночі знайомі предмети на' бирають загрозливих обрисів. Ми на бездаховій Білочці, по самі яйця забрьохані в багнюку, по лицях нам хльостають гілки, навколо ухають пугачі і сміються мергтві дгти — мотор у Білочки працює зовсім тихо, тож усе гарно чути.

— Піздєц, тьолки, де ми? — риторичне питання. Ми вже давненько проїхали міст і повернули направо вздовж ріки... Дорога стає дедалі розбитішою і важкою для Білочки. Зате легкою для загибелі її ходової,

— Все, — кажу я Міші, зупиняючи Білку. — Давай тут станемо і підемо, глянемо, що там попереду. Бо щось мене цей парк задрав. Дурна кількість гектарів зловісного зеленого насадження. Ходім.

— Тобі не буде страшно? — це у Васі Ведмідь питає.

— Буде, — чесно каже Вася з мобільним в руці і в каблуках на ногах. До її охоронного боєкомплекту додається газовий балончик і кишеньковий ліхтарик, а ми, ввімкнувши дальні фари (о, а нашо Васі ліхтарик?], пішли удвох дивитися, що ж там таке є попереду.

Світла фар не вистарчало, шорстке листя нашіптувало нездійнені мрії померлих закоханих, темрява гусла, як бридкий холодний жирний суп в дитинстві, і тут перед нами виріс ТОЙ САМИЙ, СУКА, МІСТ, ЯКИЙ МИ ЩОЙНО ВЖЕ ПРОЇХАЛИ!!!!

Ми заверещали, мов залишені взимку на лродльонці учні другого класу, котрим явився привид голої вчительки російської мови з сорок другим розміром ноги.

— Сука, ужастік! — кричали ми, щосили біжучи назад до рятівної машини-Білочки, і кожна потай уявляла собі, що там лежить скривавлена Вася, а навколо неї згромадилися монстри. Або ні. Вася стала монстром, а навколо лежать скривавлені міліціонери, що спішили нас порятувати і оштрафувати заодно. Бо ми проїхали під «кірпіч».

Вася була живісінька. Але ж той міст а-ля відьма з блер нікуда не подівся. Був це справді той самий чи просто браг близнюк раніше переїханого нами моста, ми з'ясовувати не стали. Ми застрибнули в машину і кудись драпаляли, а гілки били нас по головах. Найбільше бідолашну Васю, бо ж вона сиділа високо й красиво ззаду, з ногами на сидінні, в той час як ми ховали обличчя за лобовим склом.

Ви не повірите, але ми таки знайшли гарне для на намету місце. Здалеку було видно Московський проклятий міст і вогні Троєщини. Романтика.

Навколо ще були якісь люди, але нас вони не чіпали, а мирно спали чи ловили рибу — не розгледіти, вночі об'єкти здаються дальшими. Соціопвтія попускає.

— Ну шо, тьолкі, бахнемо? — ні, не водку розливаю я по пластиковихневагомках. Я розливаю цілком питне аргентинське біле вино. І стакани в нас горді — імітація, канєшно, зате на око не відрізнити від скляних.

Васо п’є свій перший келих вже а наметі. І зразу вирубається, не знявши з себе косметику й підбори. Ми з Мішою вирішуємо, ию:

— Нєплоха би і паткрєпіцца.

Ясно, що всі дрова і дальню Тх рідню вже сто років тому повизбирували навкруги пікнічники, дачники, гопніки й рибалки. Нам залишається хіба сміття палити, що після них усіх лишилося, і сосиски на ньому смажиш.

— Почекай, — каже Ведмідь, — у нас же є свічки.

Отут ми й навели красоту. Порозставляли всі наші свічки подвійним колом навкруг намету зі сплячою Ва~ сьою, взявши у спасенний круг всі наші супермаркети кульочки та інші бебехи. Вичахаюча Білочка дрімала на сторожі біля намету.

— Нє, свічки не для красоти! — долетрую я Ведмежу ідею. — На них ми ковбасу посмажимо.

Ну, і посмажили. А вам, урбанізованим уібанам, слабо?! Покинути нагріту хатку, випхатися глупої ночі в міський парк з наметом і смажити собі впольоване у супері треш-ідло?! Отож-бо. Нормальні люди заради таких радощів у гори на вашому місці їздять. І на нашому, кажись, теж.

Відтак ми ще довго п’ємо вино і задушевно розробляємо підступні плани нациганення собі квартири в центрі, паралельно милуючись вогхями Троєщини, манливими лише на такій відстані—як недосяжні й нахуй непотрібні нам зірки...

* * *

Через більш ніж півроку Вася, сидячи в цілком уже справжній нашій квартирі (не в центрі, правда, але біля величезного парку, що зберігся по інший бік міста), скаже мені:

— А пам’ятаєш, Карпа, як ти нас вивезла спати в палатці?

-Ну.

— З того часу в нас ума палатка!

ПОМОГІТЄ. МИ БЕЗДОМНІ

Атож. Ми були з Ведмедем бездомні. Півосені. І при цьому щодня брехали по телефону й Інтернету Васі про те, які в нас тут золоті гори стирчать за вікном і молочні ріки з кокаїновим піском течуть через дорогу. Щось таке, ма-нячне. Заманювали Васю, одним словом. А самі просилися то до добрих друзів, то до ледь замаскованих ворогів — але ж ці нам висли купу грошей і не могли відмовити. Інакше ми би у них позабирали велосипеди, дивани та комп'ютери. Вони потай скреготіли зубами й пускали нас до себе спатки. Чесне слово—нас мучила совість. Нам дійсно хотілося швидше знайти собі хатку. Ну і ще Ьсній скрегіт зубовний заважав відпочивати.

Терпіти друзів інколи було ще важче, ніж ворогів. З ворогами можна було мовчати, ігноруючи їх, хіба що трохи ділитися з ними своєю Тжею, бо ж нас із Медве-дем хоч в дитинстві добре виховували. З друзями цей номер не проходив. З друзями треба було говорити. Звісно, у нас було аж четверо друзів, з ким можна було дивитися мультики й патякати без особливих душевних втрат: Укорізнєнна Коала, Антон Прекрасний, Злюка і її Мущіна. Мене найбільше жаліли Злюка, П Мущіна і Цуца, їхній спільний кіт. Тобто стан у мене був украй гівняний. якщо навіть коти жаліли і йшли мені на ручки, а не обсцикали мої капці й сумки, як у них то водиться. Медведю ж пощастило менше — поки його до себе не заманили Коала і Прекрасний, Медведя заманювала Рижа. Хороша, в принципі, дівчинка, з кінами й пральною машинкою. Тільки от любить говорити. Дуже любить говорити. ПІЗДЄЦ, БЛЯДЬ, як Рижа любить говорити! Рот їй не закривався ні на одну хвилину з усіх двадцяти чотирьох годин цілісної доби. Якщо Рижа якимось чудом засинала, в неї на комп'ютері однаково лишалося включеним якесь кіно, і його Рижа коментувала прямо зі сну.

Медвідь потерпав. Ну, ти ж не скажеш ЗАТКНИСЬ людині, в котрої ти спиш і користуєшся її пральною машинкою. [При всій нашій тотальній бездомності Ведмідь мав нахабство виявитися педантом і чистюлею—ношений один день одяг обтяжував його нечистістю сильніше за найгіршу карму.]

Ведмідь шаленів. Йому треба було ходити на безплатну роботу на один канал (вдень] і на символічно платну на інший канал (вночі). Коли ж у Ведмедя з’являлося хоч трохи часу на сон—від закінчення денної зміни до початку нічної, — цей час блискавично виїдала Рижа. Вона питала, наприклад, чи дивився Ведмідь якийсь фільм. Якщо дивився, Рижа починала цей фільмі із Ведмедем обговорювати. Якщо не дивився, Рижа розказувала фільм у подробицях і з мораллю. Ну, І так з усім іншим. В результаті Ведмідь уже так її боявся, що, як звалив, то й по речі повертатися не став — мав одну перезмінку і чесно її прав щодня. І майже носом не крутив. Біда навчила.

ПОЯВА ДАРТ ВЕЙДЕРА

Коли в нас іще не було нашої чотирьохкімнатної пустоти, ми, як я вже казала, тусували, хто де міг. По якихось моїх ексах. по Друзях моїх ексів, по ворогах моїх ексів (оці нас приймали найтепліше) чи просто по друзях наших друзів. От ми з Вовіком якось варили чайок і ночували на підлозі крихітної гостинки у Вишневому. На підлозі, бо там теж ніяк не кінчався вічний стан ремонту. З готових речей була дзеркальна шафа-купе (збагачує фактичний простір ілюзорним) і велетенська, схожа на космічний корабель чи батискаф передкустовського періоду, душова кабіна-джакузі-сауна-ігровий-автомат. Призом від останнього мені, як правило, випадала холодна вода на голову, бо я в упор не могла зрозуміти, за яким принципом працюють всі ці лампочки й кнопочки. Бездушна машина примудрялася подавати холодну воду зверху чи кип’яток з усіх боків знизу, як правило, в той момент, копи я була повністю вдягненою — і це ще більш посилювало мою сенсорно-звукову афектацію.

Спали ми не просто на голій підлозі, а на матраці. Його слід було надувати щовечора, а ще після нього боліла спина. Як відомо, можна вибрати друга чи по духу брага, але ніяк не спальне місце, коли тобі в принципі ніде спат І тут уже працює класична мудрість When one does not have what one loves One must love what one has³, що ncr нашому значить «не вийобуйся». За кілька днів спання на синьому резиновому диві з велюровим ефектом покриття нам стало здаватися, що ліпшого й бути не може. Особливо для зйомної хати: здув-надув. Знову вранці здув, а ввечері надув. Схоже на віддзеркалення режиму навколосвітньої подорожі повітряною кулею.

— Карочє, треба й нам такий, — порішили ми з Вові-ком, що теж милився жити в нашій гіпотетичній новій хаті. Наразі зняти хоч якесь житло в місті Київ здавалося неможливим. Щорічний дурнуватий осінній бум на квартири (студенти, мовляв, приїздять—та звідки в студентів стільки грошей на рент?!) плюс туристи-май-данники з данєцка та інших кольорових сіл. Поки їм знімали квартири налякані позачерговими виборами 007-го року партійки, знайти щось у центрі було так само легко, як переконати дядю з джипа пересісти на велосипед заради світлої мети всього людства — покращення загальної екологічної ситуації. Допомогти не могли ні знайомі ріелтори, ні телевізор як місце роботи — не було в центрі квартир і все. Або за них просили місячну ціну, що тютілька в тютільку дорівнювала моїй тодішній зарплатні. Отже, коли ми нарешті знайшли свою чотирьохкімнатну пустоту й панічно швидко підписали на неї контракт (пики в нас були такі розпачливі, що хлопчик у колі-центрі навіть безплатно роздрукував мій ідентифікаційний код, дай Боже хлопчику здоров'я), одразу ж почалося виття гнізда.

— Кажись, у Льоші є ще один такий матрац... — випрямляючи спинну на гостинній надутій гумі, облизувався Вовчик. Ведмідь тоді спав або поряд, творячи комплект «лєнін с намі», або їхав до мого екса, з котрим його поєднувала взаємна ненависть і місце роботи, що до того ж було близенько від кваритири красивого екса.

Ці їхні спільні слання вилилися в те, що співробітники вже не сумнівалися в їхньому «зустрічанні». Ведмідь ледь не впав замертво, коли про це почув. А проте розчулився, коли ненависний йому екс якось прикрив Ведмедя вночі опальником...

— Це ти на що натякаєш? — Всілася на ложе я.

— Та ні на шо. Можна в нього позичити. І вже. зможемо спати вдома.

«Вдома» — яке солодке й гірке слово щодо зйомної квартири. Той, хто коли-небудь жив без мами-тата-сала і не ліз, мов у шахту, в кредити, мене зрозуміє.

Сказано-зроблено. Льоша — щедра душа. І мама його дівчини тоже. Дала нам непотрібний їй матрац і побажала щастя. Так сиротливий матрац, що заростав пилюкою й грибками в неї на балконі, став Першим Предметом наших меблів.

— Нарешті ми маємо на чім спати в новій хаті, — промовили ми, як мультяшні герої, виймаючи з кульків старі коцики, пожертвувані молодій комуні Артимом. ГІьоша ж пожертвував нам спеціальний насос для надування матраца. А Артим ще й постіль — от які у нас друзі, по-нятно?!

— Ну, з Богом! — я заходилася надувати матрац, блаженно мріючи, як от ми зараз застелимося, розтягнемося і заснемо солодким сном, незгірш ніж у наметі на кариматі. Дую і дую. Електричний насос гуде й гуде, йому, наплювати на сон сусідів о другій ночі. Наші ж бо солодкі сни чекають на нас у комплекті...

І тут зненацька результатом мого надувательства постає не те, чого очікували ми, а якась повна хуйня — з грижею посередині, з бильцями, з відкидною підніжкою І з фігурною спинкою. Ця хуйня, вся чорна і лискуча. Типу, пад кожаную мєбєль. Гумовий диван.

Якщо на цього монстра було сісти, він жалісно стогнав і випускав повітря. Пробитий був. Бувалий.

— Назвемо його Дарт Вейдером, — вирішує Медвідь.

-Чо?

— Ну, бо він чорний, великий і зітхає, — знизує вона плечима.

І правда. Так тяжко не зітхав, навіть коли був малим цуценям, мій пріснопам'ятний собака Дік, а той вмів це робити так, ніби він — батько шестьох дітей, що вйобує щодня на заводі, а жінка його капарниця і курва, яких світ не бачив.

Дарт Вейдер гірко зітхав усю ніч, варто було хоч трохи на ньому поворушитися. На додачу, під ранок він ще й здувався, як потаскана гумова тьолка. Коротше, за* снувши на дивані, ви просиналися на підлозі. Дарт Вей-дер, ще так-сяк підходив для людей завдовжки з метр шістдесят, як я, але для людей довших — як-от: Вовчик, Ведмідь чи Антон-дизайнер — служив таким собі знаряддям сплющення. Проте його дивним чином полюбили всі відразу. І не викинули, коли завели собі пізніше купу справжніх ліжок і диванів. Дарт Вейдер перекочував тоді на кухню. Від тяжкої доленьки він усе більше й більше втрачав шляхетну форму — місцезнаходження зрадливої дірки лишалося недоступною до з’ясування таємницею. Зате хто ще собі може дозволити «шикарний офісний псевдошкіряний диван» на кухні, де навпь раковини нема?!

Чорне гумове ніжне створіння. Його любили тьолки. Навпь прекрасна Апіса-20, тренерка з фгтнесу, що якось з дуру ледь не вийшла заміж за пісатєля, спала в його зворушливо здутих обіймах. Вічна слава Дарт Вейдеру.

Якщо ви вже змирилися з моїми безсоромними забіганнями наперед в цій повісті, то ось вам іще. Історія шиворіт-навиворіт. Моя розповідь така ж логічна, як одягання трусів через голову. (Я, до речі, пробувала. Не виходить. А комбідрес виходить.]

Карочє. Ще трохи про Дарт Вейдера.

Бачив би Ведмедець ту рекламу, що я її бачила зимою в Індії, залишивши його з Васьою на хазяйстві. Коротше, за границею рекламувалися родичі нашого Дарт Вейдера. З вигляду — такі ж самі, хоча, можливо, через своє індустанське походження зітхають по-іншому, якщо їх пробити.

Там дарт-вейдерів штовхали в маси всього по 5999 рупій. Почім їх звідти продають у рабство до Пакістану чи Бутану, лишилось невідомим. Тільки телефон встигла записати [всяке ж може трапитись в житті), за яким замовлю собі Дарта, коли опинюся в Бутані, куди мені конче треба знов попасти.

В рекламі дартів різні люди — переважно товсті американці — по-різному мучилися на своїх старих диванах. Лисий дядя, наприклад, намагався подивитися телевізор, і йому заважали подушечки. Він їх і так під себе підкладав, і сяк — однаково незручно. Роздратований дядя встає і кудись біжить зі свого старого дивана. Кремового, такого м’якого й домашнього, в нас уже навіть в Будинку меблів таких затишних не знайдеш. Відтак показують того ж дядю, але вже вдоволеного своєю роботою, жінкою, сексом, їжею й асортиментом телепрограм, бо ж він на місце старого дивана поставив собі НАДУВНЕ ДИВО!

Відтак з’являються молодята. Вони крутяться, нудяться і не можуть заснути на своєму широкому старому ліжку, але варто їм купити (лише 5999 рупій!) і надути Дарт Вейдера, яктут же приходить любов і романтічєскіе свечі І дядя обіймає тьотю ззаду, і поскрипує НАДУВНЕ ДИВО.

Потім показується крупнозада дівчина років тридцяти, з хімією на голові й лептоном в руках, справжня ділова жінка. Вона теж щось там нудилася, не могла найти собі місця ні за журнальним столиком, ні, знову ж таки, на старому дивані в мансарді свого півтораповер-хового будиночку десь в АйовІ. Відтак вона в компанії ще одної тьоті і одного дяді, пукаючи й надриваючись, виносять геть ненависний старий диван. На його місці з’являється САМІ ЗНАЄТЕ ХТО, і ділова тьотя з хімією у підперезаних попід груди варьонках влягається творити на нього свій новий віртуальний бізнес-план.

Відтак Дарт Вейдеру судилися випробування.

Спершу на ньому щосили гоцають своїми сраками два бевзі, ріжучись на ппей-стейшн.

Потім скачуть, мов скажені, діти перед сном, в результаті диван перемагає і вони мирно засинають.

А далі гірше. По Дарт Вейдеру, встановленому просто на ігровому полі, скаче у повній екіпіровці ВСЯ команда з американського футболу. Чи з крікету — решітки на пиках і штани з квадратними дулами в цих спортсменів однакові.

Відтак Дарт Вейдера волочать, прив’язаного до джипа, кам'янистою пустелею. І в кінці ще й переїжджають автобусом.

НАДУВНЕ ДИВО витримує всі знущання і тортури, залишається живим і неушкоджено лискучим. Одне тільки мені не ясно: ЩО ДО НАС МОГЛИ РОБИТИ З НАШИМ ДАРТ ВЕЙДЕРОМ, ЩО ВІН ТАК НАГЛО ЗДУВСЯ Й ПЕРЕТВОРИВСЯ НА БЕЗДИХАННУ Й БЕЗГЛУЗДУ РЕЗИНОВУ КОВБАСУ ТАМ, У КИЄВІ?!

БИТОВУХА

— Піздєц. Ми реальні молдавські робочі, — каже Ведмідь, застукавши мене за виробництвом чаю в кухні на підлозі. Чашки стоять на пласкій коробці від вішалки, чайник просто на лінолеумі, а я сиджу на кариматі, як йог чи аскет, зі світлою пам’яттю про гігієну.

— Та чо молдавські? — знизую вільним плечем я. — Гуцули. Нормальні собі гуцули. Кладемо плитку по 6.20 за метр.

— Баксів?

— Євро.

— А, ну тоді давай будем гуцули.

Коли ми вже справді почнемо робити собі свій ремонт, Артим нам скаже:

— Ну, ви ще трохи, і зможете вже в Москву їхати на заробітки... Вже все знаєте.

Ну, нам це лестило, звісно, хоч у Москву якось не хотілося. Всезнання наше було доста відносним. Виходячи за рамки дозволеного, ми й не підозрювали, як це все робиться по-нормальному.

В нашому світі сітка-рабиця спокійно прибивалася на стіну спальні й покривалася білою водоемульсійкою. Це був, бляха, мій дизайн, а не «Що, сюда плигочку бу-. дете класти?»

Глянцева кахельна підлога обох наших ванн-туалетів покривалася смердючою масляною фарбою — чим дешевша, тим більше смердить і довше тримається; чим дорожча, тим швидше висихає і облазить... Не вірте рекламістам! На них чекає пекло, в якому будуть тільки ті речі, Тжа і питво, які вони нам нахвалюють.

Батареї центрального опалення (ніякий, курва, цей модерний дім не цегляний, цегла на його стінах — повна бутафорія для краси, що відкрилося за відсутності обігрівача при перших же морозах) малювалися в білий чи в ліловий кольори тією ж водоемульсійкою. Труси і шкарпетки, вивішені на них, набували, відповідно, благородних білого чи бузкового відтінку плям. Зате емульсійка ліпше проводила би тепло, якби воно було в тих батареях.

Ну, і ще багато іншого. Такого, як оббиття високим очеретом стін Кабінету тощо. Тільки от більшість цих наших подій все одно ста валися вже після Васіного приїзду. А до нього моя страшна історія ще поки не дійшла.

Ми поки ще сидимо аскетично на підлозі в кухні і тільки складаємо метрові списки необхідних для декору матеріалів. Про те, що грошей, викинутих на всі ці фарби-пензлі-розчинники-дюбелі-сгтки-очерети-цвяхи-мог отки-стел ажі-шторки-табуретки -дзеркал а-та рі л ки-пожки-постіль-лодушки'сковорідки-вазрчки (нахуй нам вазочка? А, ну так, красіва була), ПЛЮС нашої квартплати за лису квартиру з правом самостійного дизайну в дупі міста давно би вже вистарчило на оренду цілком пристойної квартири в центрі, я старалася не думати. Простір для творчості — це головне. Нема нічого гіршого за зняту євроремонтну квартиру з гидотними вензелями і пофарбованим під золото пластиком. Ну, хіба шо трущобна нора, з темно-коричневими шпалерами в зелені розочки й смердючим шифоньєром, і бо-ронь Боже вам всі ті раритети рухнути, вони ж хазяїну про дєцтво залатоє напамінают!!! Скільки коштує оренда такого туалету із вбудованим койко-місцем в якомусь засраному щасливими мешканцями спальному районі, ви й без мене знаєте. Так що наша фактично чоти-рьохкімнатна пустота на краю ГолосіТвського лісу, на горі над Китаєвою пустинню (я, наївна, гадала, що гулятиму там щодня), — просто дар і благословення житлово-ко-мунального бога.

А деталі не важливі. Меблі, раковини, холодильник і те де — то вже наживні декорації. Поки що ми сидимо на голій підлозі, фантазуємо і слухаємо дивні речі. Наприклад, нам добре чути, як дзюркотить вода у дальньому туалеті. А слів одне одного у цій же кімнаті, де ми сидимо, розібрати не можна — луна.

— От же ж сука, не спиться тобі о третій ночі... — цідить Медвідь і похмуро зирить на стояк.

— Угу,—кажу я. — Посцяти вийшов. Жаль, ми на низькому поверсі, а то би ми їм тоже сцяли, правда?

— Правда, — каже Вовчик, наш друг і Майбутній Багатий Адвокат (також з питань авторських прав, до речі, так що не сподівайтеся щось у мене безкарно спиздити).

— А прикинь, якщо тут вентиляція така сама, як труби? — активізується Медвідь. — То би ми йому зараз: «Простатит?..»

Ведмідь зобразив мужичка, що злякано вхопив себе за хуй і роззирається по стелі туалету в пошуках дірки з гласом Божим.

— А потім,—провадить Медвідь,—потім він виходить і йде у спальню до своєї нової дружини, білявки, молодшої на двадцять років, і у них перша шлюбна ніч. І ніфіга в нього сьогодні не вийде, бо вона там до нього то-сьо, а в нього в голові одне: «Простатит, простатит!»

— А тоді всі жителі цього будинку дістануть жорсткі неврози і терміново виїдуть.—ставить ніби крапку МБА «Вовчик».

— І ми тут таке замутимо!!! — Медвідь сміється гомерично.

— От тільки ремонтик доробимо... — вкрай обережно закидаю я.

— Та шо той ремонтик! Якщо свиснути всіх наших фанатів, все можна бахнути тупо за день. — Ведмідь свято вірив у силу нашої звьоздності.

— І всі вони ще будуть стояти під вікнами і кричати.

—...що знають тепер про звьозд усю гірку правду, — похмуро додаю я.

— Та нє, ми їм скажемо: нас абакралі, все винесли і поклеїли нам ці уйобіщні обої.

— Шоби надругацца, — оживаю я. — Акуратно так позрізали старі, прикольні, і наклеїли оці, бичі. Зняли паркет і постелили лінолеум.

— І труби винесли. Мідні, — ніби щось передчуває вовчик.

— Нє. Золоті, па-багатаму. — Це Ведмідь.

— Золоті — тупо. — Я.

— Зате унітази наші золоті були. А вони замінили їх радянськими теплими. Фу.

— І джакузі наше спиздили. Прямо в ньому поїхали, на бульбашках. Вивернули джакузі навиворіт і полетіли на бульбашках у космос. Свідків не було. Тільки консьєржка, що вже нас впізнавала, сказала їм «Вееє!»—бо ж звикла так із мами здороватися. І всі: да, значить, так і було, раз бабушка гаваріт.

— А ще нам надули в коридорі паркет і на кухні кусок обоїв.

— Спиздили наш жирний душ і для стьобу вставили у той же змішувач ще один кран. Знали, суки, як ми любимо митися. Ми би ніколи не поставили собі два крани в один змішувач!! Це не по-християнськи.

— І що найобразливіше, перенесли нашу квартиру з восьмого поверху, де крута панорама на всі навколишні ліси і парки, на другий... Так шо ми ТІ ледве найшли.

— Да... Кльово у нас було до того, як нас обікрали...

Певний час ми сидимо в тиші, відтак Ведмідь набирає

в мобільному Васю і парить їй свіжу рекламну найобку: про вид із вікна, про висоту стель і про загальну площу нашого дизайнерського ремонту. Це вже зовсім звична процедура — не вперше й не востаннє. Замолодив-ши ще на пару відсотків Васю, що спокійно поживала собі в Харкові зі своєю мамою, теплою хатою з видом на інші теплі хати, з гарячими обідами і хом’ячками в клітці, Ведмідь знову взявся за розробку плану «Покликати фанатів робити нам ремонт». Сам Ведмідь любов’ю до праці не відрізнявся, зате афери будував на раз. Хоч гуцули й кажуть «Без праці нема в сраці», міжнародне прислів'я «Афера — друг мільйонера» теж має слушність.

Ведмедик планував:

— Карочє, фоткаємо хату, викладаємо на qarpa. com і пишемо «Нас абакралі». Журналістів на форумі купа, новина піде в народ, як діти в школу, і вже всі будуть знати, що над намі надругалісь, і будуть нам безплатно помагати... Нє, ти уявляєш?!

— А якщо одного дня всі взнають, що ми Тх наТбали? — З мене такий собі експлуататор.

— Тоді нас помітять і запросять у політики — бо якщо ми змогли наТбати стільки незнайомих людей, то наїбе-мо й усю Україну!

Ведмідь запив свою екзальтацію холодним чаєм, зітхнув і закінчив:

— І у нас будєт многа-многа дєнєг і хуйовая-хуйовая карма.

ДЕКОР І СОПЛІ

Найважче в ситуації відсутності меблів та кухонної раковини дається хворіння. Тоді до розкладених по підлозі їстівних бебехів додаються ще й лікарські. І інгаляцію лежачи на кариматі не дуже зручно робити. А на роботу, де є столи і стільці, все одно ходити не хочеться.

— Тут тобі дещо передали на випадок хвороби... — дзвонить мені прекрасний Посліанець Алігарха.

Дещо виявилося подарунковим кошиком із фруктами всіх можливих рас і національностей. Я ЇХ роздаровувала кому тільки могла, а все одно ще довго подарунки не кінчалися. Одна збоченського виду мандаринка...

— Це лічі, село!

...так от. Ця мандаринка взагалі пролежала в кошику місяці три. Алігарх каже, її запікати добре і їсти з кро-ликом. Кролика в нас ніяк не з'являлося, тому лічі так і померла в кошику, сиротинкою. А кошик залишився в кутку і став виконувати функцію декоративної рослини і шафи.

ГАМАК ЯК ЗАПОРУКА ДАЧНОГО КОМФОРТУ

Одного разу я спиздила гамак. І не в якихось там злих сусідів по дачній ділянці. Нема в нас дачної ділянки, І не в готелі у Камбоджі, бо було холодно, й треба було чимось накриватися. В Камбоджі не буває холодно, якщо вимкнути кондиціонер. Просто так спиздила. В супермаркеті. Добряче собі піднявши рівень адреналіну й настрій. Чесно кажучи, я вже таке робила. Геть без причини. І дуже-предуже гламурно. Поцупила блиск для губ у магазині дьюті-фрі в Дубаї. Там стопудово за таке руки рубають, арабушки-молодчики... Тим більше. Ходила собі туди-сюди, коротаючи шість годин між рейсами, никала між дорогими парфумами й дешевим алкоголем. Купила навіть щось, якийсь «фак хер» парфум. Для годиться. Баксів за п'ятдесят. Щоби поцупити блиск за одинадцять. Взяла його, тестер (а тестери набагато краще блищать і пахнуть — ви самі перевірте!), нама-«ь стила собі жирно губи. Заблищало на весь міжнародний аеропорт. Я туди-сюди до дзеркала, тестер ненавмисно

падає поміж інших моїх речей, складених на візочок для закупів у дьюті-фрі. Пікне, думаю, то зроблю переляканий вид істеричної домохазяйки, що в Емірати за шкірянками й золотом приїхала. Скажу, що не винна і що взагалі мене такий дешевий мотлох не цікавить, я он парфуми дорогі купила, в мене оно скільки грошей — нате подивіться!

Блиск не пікає. Хіба ж пікають тестери? Хіба ж узагалі пікає будь-який товар, вийнятий з коробочки? Це тільки в постсовку детектори ліплять безпосередньо на пляшечки й тюбики. По собі спритних покупців міряють, молодці. А тут нічого такого не пікає, я спокійно виходжу з магазину в світ широкий і йду на лавочку читати книжку про щось доброє і вєчноє, і на душі так хороше, Боже ж мій! Десь із тиждень тривав добрий настрій, і кілька місяців тривав блиск для губ.

Отака от пригода була, безпричинна. Всі щось крадуть — ручки в чужих офісах, горох на нічийному полі, канцелярію на своїй роботі, цукор в поїзді. («Привези мені щось з іншого міста! — просила вагітна дружина нашого звукорежисера, коли ми поїхали в тур.—Але цукор з поїзда більше не рахується!»] Зірки — ті взагалі клептома-нять по чорному. Емі Вайнхауз цупить журнали в крамничках, Вайнона Рай дер взагалі три роки умовно отримала і штрафанули її на десять тисяч баксів, хоча накрала вона в тому Sachs Fifth Avenue лише на п’ять шістсот.

У світі старлеток чи модельок все набагато страшніше. Там вони пиздять одна в одної зі злості, заздрощів чи інших чисто жіночих міркувань. Типу, пішла одна на подіум, а ось її туфлі стоять із запханими колготками на наступний вихід. Інша собі тут яктуг, пудрить сраку перой виходом [у неї вихід без колготів). Ну, а чого втрачати час? Ніхто не бачить — рраз! — туфлі й колготки конкурентки пакуються в сумку. І виносяться собі спокійно додому. Чи й до смітника — не користі ж раді... А платить за все нещасна жертва — не вберегла предмет от-кутюр, корова.

Але в мене були геть інші причини. І не клегттомансь-кі, хоча формально крадіжка речі, котру ти можеш собі купити, вважається клептоманією, а не просто заощадженням. Причини в мене були виховні.

Двійко дітей-дизайнерів на ім’я Райс-міт-Шайз⁴ (хто з них хто, ми ніколи нє розбиралися), Ведмідь і я робили чергову серію закупів для нашої крейзі-хатки. Купа банок фарби, коробок лампочок, рулонів з очеретом І гамак. Гарний такий, смугастий, привіт із Ямайки. Тільки з фіолетовими додатками і червоними канатиками. Дорогий страшенно, баксів сорок. Але як встояти перед таким от дивом?

— Беремо.

— Уважаємиє пакупатєлі, наш супермаркет закри-ваєцца! — високим голосом голосить абстрактна тьотя з будівельно-супермаркетних небес.

Ми вже не просто котили свій візок до каси, ми його розігнали до швидкості автомобіля «славута». Хух, встигли. Тьотя на касі нєрвно то все нам пробиває. Доходить до товстенького, як підсвинок, і смугастого, як кавун, гамака.

— Тут нєт штріх-кода!— каже тьотька і тикає мене кавуном, тобто, гамаком, у пику. А відтак у саме серце:

— І скарєє всєво, ви нє успєєтє взять новий до за-критія. Всьо!!! Позна!

От відьма. Знала би вона, в якій дулі стоїть цей їх супермаркет і як важко до нього прориватися крізь дорожні пробки. А закінчуються пробки — закінчується й робочий час цього магазу.

Ні, — протестую я, — зачекайте. Це ж не я винна, що нема штрих-коду!

— Сматрєть нада била! — Вона ніяк не відпускає мій гамак.

— Почекайте, — кажу я, вириваю в неї з рук смугасте диво і бігом біжу у відділ «Дім, Сад, Город» шукати грьо-баний штрих-код. І віршами я в цей момент не думаю, а думаю, що, бляха, курви, якщо ви тут мене ганяєте, бо у вас не приклеєна етикетка, і якщо ви нам ще й ха-мити будете (а таки хамили дітям за моєї відсутності], якщо все у вас так просто — Я Ж МОЖУ ВИЙТИ ЧЕРЕЗ ІНШУ КАСУ і... Карочє, чому би не спиздити цей гамак на користь дітей? Чом. чом, чом, земле моя?! — Сам Бог велів! — звучить спокійно й відсторонено у мене в голові. Ну, велів так велів. Не відкладаючи свій нелегальний гамак, я беру в руки цілком легальний і вже спокійно й гордо йду з ним на касу. Касирка зелено-синя, порскає жовтим від злості жиром, але таки бере пробивати принесений гамак No 2. Гамак No 1, кандидат на спиждження тихо висить у мене за правим плечем. Як рюкзачок чи дамська сумочка. Я розплачуюся, сума не маленька, Ведмідь Із дітьми розбирають пакунки, ми проходимо повз охоронця, виходимо на парковку через скляні дварі — нічо ніде не пікає. За-єбаца-молодца.

— Діти! — врочисто оголошую я. — Ось вам подарунок. Чисто щойно спижджений.

— Урра!!! — кричать діти й підкидають гамак.

— А Тон також спиздив пару дюбелів і суперклей, — тихо посміхається Оля.

Ех, приємно щось пиздити для добрих людей. Всі так тебе люблять. Цю фішку ще Робін Гуд просік. І Олекса Довбуш.

ІЩЕ ОДИН ДЕНЬ БЕЗ МЕБЛІВ...

Наступного ранку ми ламали голову над тим, як би то завести собі такі столи, щоби їх на ніч переробляти у ліжка. Цікаво, нашо нам то було. Місця ж у хаті вдосталь — не японці ж у капсульних кімнатках. Хіба що заради шумових ефектів — це ж так заманливо, коли внизу ніхто не живе і можна шуміти чи влаштовувати потопи, головне не відкривати двері, коли прийдуть працівники офісу, що мешкають там удень з дев'ятої до шостої. Але ж формально офісні сагтрудніки — не жильці. А значить, і не люди. Як і ті, хто просто знімає квартиру, а не є її власником. Ви он в консьєржки спитайте.

— Так, блядь, де чай. Я так не можу працювати! — гарчить Медвідь і погрожує шваброю.

— Чай є, — кажу я.

Медвідь нахиляється до чайника. У нас до всього треба кланятися, бо все на підлозі. Чайник у нас маленький і охайний, звать його Олена.

— Він кипів.

— А? Ну я заллю чай.

— Чай готовий, — кажу я голосом самурая (на гейшу я недостатньо начитана).

— Щось ти така добра, дивись... Піду гляну, де мої гроші.

Медвідь іде кудись в апартаменти. За хвилю повертається і дивиться на розкладене по лінолеуму багатство — немиті перці, помідори, огризки граната, якусь маленьку недо-лимонну біду (подарунок Алігарха], відкритий мед, панірувальні сухарі і китайські палички. Завершує картину на чверть розпакована нарізка ковбаси. Цю сутність я не вживала гже бозна-скільки років, купуючи все здорове, дороге і свіже. А тут — на тобі. Мамина пісня. Захотілося дітям лечо зробити. Бо ж осінь настала. Одного не врахували — на цілком пустих, щойно знятих квартирах, якщо і гніздиться грибок, то рослинної олії він точно не виділяє, так що смажити лечо нема на чому і ковбаса лежить-тужить і націлюється на банальний бутерброд. От.

— Капбаса все-така смачніша за все.

Так ми сиділи і втикали в нарізку цієї жирної салямі за Є гри 52 копійки, а поряд страждав сир фета, здоровий хліб і рештки екзотичних фруктів. Ковбаса була поза конкуренцією.

— Треба хоч щось зробити, — каже Медвідь, — щоби Вася не охуїпа, коли приїде сюда в середу.

Ми, здається, набрехали Васі, що у кас тут хата 100 квадратів (насправді 96,2), купа меблів (надувний пробитий Дарт Вейдер, коробка від мобільно! вішалки, що слугувала нам кухонним І письмовим столом, сама вішалка на коліщатках, що слугувала нам гардеробом і пересувним святом, нерозпакований куплений гамак, брат-близнюк спиждженого гамака] і депутатські машини під вікнами.

— Аета правда!—кричить Медвідь.—І п'ять із ніх наши.

— Хороша маша, как наташа, — це вже я кажу.

Ми їмо мандарини, за вікнами літають недобитки перелітних птахів, в батареях починається опалювальний сезон, а хтось із сусід в пішов посцяти, що ми, традиційно, слухаємо вже без коментарів.

Ми сидимо на Дарт Вейдері і розплітаємо вирваними зі старої щітки голочками червоні косички Медведю. Я намотую «матеріал» на чорну пластмасову трубу, що стирчить зі стіни. Все стає схоже на чорно-червону зебру, Лишається купа волосся.

— Давай абматай ім батарею. Будєт валасатая батарея. Смерть Алігарха.—Це вона про яскраво виражений ораль-но-анальний дисбаланс в характері нашого грошово-знакового друга. Акуратіст, педант, копійка рубель береже.

— Ги-ги. Ги.

— Інтересна, — каже Медвідь, — от він думає, что ему удастся тєбя ахмуріть, он захочіт тєбя пєрєваспітать?

— Думаю, да.

— То єсть, тебе прідьотся преекратіть варавать? Нє-е...

— Нє... — погоджуюсь я.

Ми розглядаємо лінолеум у себе в кухні. Він зроблений під паркет, і кухня — це єдине місце, де цей паркет не поморщився, як цицьки аріни-радіонавни.

— Ех, жалко людей, що вибирали такий лінолеум, — каже Медвідь. — Напевно, мріяли стати багатими.

— Лінолеум, якщо його добре натягнути, стає подібним на ламінат, — авторитетно кажу я.

— Різниці не бачу. — ще авторитетніше ставить крапку Медвідь.

— А хороший ламінат подібний на паркет, — проваджу л» я, і ми одночасно розуміємо, яка це все суцільна лажа.

Паркет дорівнює лінолеуму.

U ¹

О⁴

ВАЖЛИВА НОВИНА ДНЯ

Медвідь, попиваючи чай зі шматками фейхоа і цедрин-ками:

— Блядь, поймала лімончік. Патом пасматрєла на тєбя, атвлєклась і виплюнула. Тєпєрь єво апять лавіть.

Зловила, полегшено зітхнула, відкинулася на спинку Дарт Вейдера і похвалила себе: «Хух. Лідер».

КОРОТКА ІСТОРІЯ ПРО ТЕ,

ЯК МИ ШВИДКО РОЗБАГАТІЛИ І ВАСЯ ПОВЕРНУЛАСЯ ДО НАС У СЕРЕДУ

— Ну, і як це сталося? — цікавлюся я.

— Алігарх, кромє всєх етіх фруктав і карзін, дал нам єщьо і двнєг, — твердо мріє Ведмідь.

— Та нє, так не бува$.

— Та ясно, шо не буває.

— Тоді Вася повернулася і привезла нам многа дєнєг. — Пропоную я.

— Нє нада. Бо вона так вийде заміж і я цього не переживу. Давай Вася вернулася і робила Грізліка щасливим з кожним днем все більше і більше—шість годин, вісім...

Якийсь час ми мовчимо, а потім Медвідь каже:

— Я Лев Палікарпавіч.

Отак ми й розбагатіли. А Вася приїхала. Правда, не в середу, а в четвер'

ПРИНЦЕСА ВАСЯ

Вася була принцесою. З нарощеними нігтями, великими цицьками І купою косичок. Не червоних, як у Медве-

7*

дя, а чорних, типу під натуральні. Я Васю дуже любила, бо Вася мене не напрягала і давала носити свої бірюль-ки. В мене таких блискучих ніколи не було. Бо ніколи не було під рукою справжніх ТЬОЛОК. Вася як символ. Вася як безплатна радість. Вася як пристрасть Ведмедя. Вася як об'єкт антропологічного дослідження. Вася як окраса нашого дому, куди ми заманили її байками про депутатські машини і зірковими перспективами. Вася як цілодобовий користувач ЖЖ і аськи. Вася як пересувна вечірка. Вася як безплатний алкоголь.

Колись її екс — Рєдісов, дав їй почитати мою книжку, і тоді Вася взяла і пішла від нього до Ведмедя. Не знаю, в чому тут зв'язок, але Рєдісов коли-небудь мене приб’є сухим батоном без висівок.

ГУМОВА КАЧЕЧКА

Ахілесовою п’ятою Медведя були гумові качечки. Цей невроз проявився не в ранньому дитинстві, а в цілком зрілому віці тварини, у 24 роки. У нас була кімната Рєзінавай Утачькі — в цю кімнату всі боялися ходити, а найбільше Михайлина. Навіть вікно вона там мила, намагаючись не кинути погляд на зловісне жовто-рожеве каченя, бо-зна-для чого запхане за трубу батареї під самою стелею. В кишки і дроти, що колись вели до люстри, попередні орендарі квартири [мормони, чи що) понапихали навіщось штучних ялинових гілок. Напевно, святкували свої екстатичні сектантські свята. Новий рік, наприклад.

Дата добавления: 2015-07-10