На пути к окну от моей парты было ещё пару парт, на не которых были заняты не все места, так как отсутствовали ученики, не пришедшие по тем или иным причинам. Но не только эти ученики отсутствовали на уроке, но и я. Я была вроде и рядом с Оксаной, но и одновременно где-то далеко. Я просто смотрела в окно, лёжа на парте. Может это и не по правилам школьного образования, но со мной такое бывает. Мне чего-то не хватало, но я не знаю чего.
Чтобы увидеть полностью окно, мне надо было мысленно игнорировать Егора. Но не замечать его не получается. В его персоне какие-то черты, что меня привлекают. Но как только он замечал мой взгляд в его сторону, начинает обмениваться с тобой взглядами и настроение не может не подниматься. Становится как-то немного спокойно после последних событий в моей жизни. Смотря на него и иногда обмениваясь с ним взглядами, я понимала, что я такая не одна. Но даже это чувство, что наполняло изнутри, не полностью наполняло пространство души и сердца. Оставались и потаённые уголочки, холод которых останавливал всё тёплое и живое, в душе снова всё превращалось в осколки льда. Так потихоньку и становится душа холодной и ледяной. И опять мне чего-то не хватало.
Мне охото сейчас находиться дома в тёплом пледе с кружкой чая или горячего шоколада. Наверное это желание из-за физических потребностей, в кабинете довольно прохладно. Сквозняк проходит по ногам, которые уже немного замёрзли. Сейчас мне не хватает чего-то родного... Но тревожить своими мыслями и желаниями Оксану я не хочу...И вообще я не хочу никого своими мыслями тревожить...Люблю, но молчу...
Люблю ещё сладкое, ну там всякие шоколадки, тортики, пироженки и всяческие вкусняшки. Ведь я люблю сладкое и уважаю его, да, именно уважаю, оно делает некоторых таких счастливыми, что даже люди не могут иногда их так осчастливить... Но даже сладкое мне не очень-то помогает кое-что пережить. Сегодня я разрушила собственную частичку сердца. Я сказала одному дорогому мне человеку, что не люблю его и что мы больше не будем говорить и общаться из-за этого. Но на самом деле я люблю его, но я не могу этого сказать. Надо, чтобы человек наконец-то взялся за голову и я ему не мешала.
После нашего разговора я была спокойна, но не успело пройти и минут пяти, как я уже чувствовала, что этот человек уже не так рядом, как мне это казалось раньше, а он уже совсем далеко... Я разрушила не только отличную дружбу, но и себя. Плача, несколько часов подряд, я всё же успокоилась. Пришла моя подруга и поддержала меня, вот поэтому я и перестала плакать. Но спустя ещё полчаса после её ухода, всё продолжилось, но уже с новой силой. Я понимаю, что очень тяжело, понимаю, что не могу справится с этим. Охото позвонить и помириться, но от этого только хуже станет. Я решила, что перенесу всё это общение на летние каникулы. И что если человек, перестанет со мной общаться, то ладно. Не перестанет, то попробуем возродить эту нашу хорошую дружбу.
Я буду надеяться, что ничего не измениться и через некоторое время всё будет так же, как и раньше. Но почему-то меня мучает предчувствие, что как раньше уже не будет. И только пролетает эта мысль в моей голове на секундочку, как тут же глаза наливаются слезами. Моргая, они начинают скользить по лицу, падая, на только недавно высохшую одежду... Вот, который час, я сижу на просторах интернета и слушаю музыку, грустную конечно. Ведь девушки любят добивать себя музыкой.
Вроде успокоилась и всё хорошо, друзья рядом. Вдруг вижу фразу "Пользователь ограничил доступ к своей странице" и понимаю, что он решил со всем этим покончить. Он удалился не только из друзей, но и из моей жизни... Предполагалось, что мы разойдёмся на время, а получилось что навсегда...Вот прошло некоторое время с момента нашего расставания. Я уже побывала в половине мест где мы были, когда ещё были мы, а не он и я. В этих местах я оказывалась случайно, я не хотела быть там намеренно.
Однажды я оказалась там, когда поехала в кино. Ездила одна, так как некоторые мне не сообщили о том, что не смогут пойти. Я сидела и до начала фильма наивно думала, что эти люди придут, но я сильно ошибалась. Я злилась, обижалась на этих людей, но потом вспоминала, что мы часто забываем хорошие поступки после одного плохо. Вспомнила, как хорошо было с этими людьми, меня порадовало то, что спустя время мы до сих пор общаемся, хотя когда-то вообще перестали общаться. Да и зачем мне на них злиться?! Я спокойной посмотрела фильм, одна со своими мыслями. На фильме на моём ряду сидело всего два человека, я и какой-то парень, мы сидели близко, так как выбрали места по середине. Я не обращала внимания на него. Зачем!? Вдруг себя некомфортно почувствует. Но он сам первый со мной заговорил, он сказал что-то в мою сторону, но я сделала вид, что не заметила, вдруг это фраза была не в мою сторону и мне она вовсе послышалась. Но он после ещё что-то спросил, и я ему ответила. Мы сидели, обсуждая фильм, познакомились. Его звали Иван. Я ещё уточнила, что наши имена истинно русские, он улыбнулся на мою фразу. Из всех его чёрт заметила, что он был в очках, линзы иногда отражали происходящее на экране. У него был приятный тембр голоса, да и человеком он был неглупым. Поэтому с ним было приятно говорить. Но иногда он говорил фразы совсем не к месту, вызывающие небольшое отвращение. Фильм закончился и он быстро ушёл, даже не попрощались. Я пошла в туалет, чтобы там спокойно одеться, привести себя в порядок и пойти домой. Я вышла из киноплекса в наушниках, как обычно это бывает, ничего вокруг себя не замечала, так как была в своих мыслях. В мою сторону направился какой-то парень в очках, но я на него почти не обратила внимания, поэтому пошла не оглядываясь домой. Только минут через пять я поняла, что это был тот парень с которым я сидела на соседних местах и обсуждала фильм.
Фильм был наполовину мелодрамой, ну и я естественно вспомнила, что совсем недавно произошло у меня с одним человеком. Я поплакала немного, меня теперь успокаивала фраза, сказанная одним моим очень близким человеком:"Переболей...". С момента произнесения этой фразы, она постоянно находилась у меня в голове. В какие-то дни мне было очень плохо, от одной мысли, что всё это закончилось, в какие-то не так тяжело. Я ночами вспоминала, что было у нас с ним, воспоминаний было очень много и все были очень приятны. Но как это обычно, вспоминая всё хорошее, я понимала, что всё это больше не повториться и глаза тут же наливались тёплыми и солёными слезами. Я знала, что они именно солёные и никакие другие, так как любила солёную еду. Слёзы уже вошли в привычку, но сейчас я уже не плачу, потому что просто не могу. Видать всё выплакала. Зато папа как всегда, говорит:"В туалет меньше ходить будешь...", я рада, что даже в такое тяжёлое время он и мама остаются со своим чувством юмора, а не с чувством сострадания.
Прошло полтары недели, и я снова заболела, уже в третий раз за четыре месяца. Всё это время после разрыва, я всё тяжко переживаю, с того момента у меня не было ни одной нормальной ночи. Я либо пол ночи рыдала, а после пол ночи мучали кошмары, либо всю ночь каждые 30 минут вставала. Иногда и то, и другое. Плакать по ночам я перестала после пятой ночи. Про нормальный сон забыла после седьмой ночи. Для меня теперь важной целью было поспать без кошмаров или не вставать каждые пол часа. Но с каждым днём всё становилось хуже. Теперь у меня были кошмары в снах не про него, а про моих близких, такого я не пожелала бы и врагу. Но каждое утро было хуже другого. Я уже не знаю и не предполагаю, когда всё это закончится...
Спустя пару дней к нам как обычно зашла сестра со своим нынешним мужем Сашей. Она как всегда попросила меня скачать ей пару фильмов. Она выбрала парочку, посмотрев что я скачала, напомнила те, которые я забыла ей скачать. Они сидели кушали. Я спросила какие ей ещё нужны были фильмы, она сказала, что Саша выберет. Я смотрю на Сашу, чтобы он подошёл и выбрал фильмы, смотрю с тонким намёком типа:"Ну я жду...Давай иди сюда...Это будет небольно...", а он на меня смотрит такими глазами. Глаза выражали такую просьбу о пощаде, что мне стало смешно. Мне так стало смешно, он смотрел как котёнок, сделавший гадость или просящий какой-то лакомый кусочек. Этот взгляд я думаю не забуду очень долго. Хоть какая-то радость была за некоторое время.
Ещё в этот вечер я разрывала замороженные сухожилия, отделяла их от костей. Руки мои были в замороженной крови, я была беспощадна, и в этом мне помогал нож. Рвала мясо как какой-то мясник, мне только не хватало тесака, чтобы всё это выглядело ещё более отвратительным и губительным. В общем я готовила гуляш...На этом всё.
Ночью я опять вспомнила о нём, о своём родном, но теперь уже бывшем. Он просто из головы не выходит, я бы ночью много плакала, но нет. Слёз уже не было совсем. Мне было тяжело снова, но это уже стало привычкой. Я не могу представить, что кто-то другой будет ждать моего звонка на ночь, ведь им этого не нужно. Хочу только, чтобы там был именно его голос и никого больше. Я чуть было не сорвалась и не позвонила ему, но я испугалась.
Ко мне вчера в гости приходил близкий друг, он принёс мне мандарин. Я бы прыгнула на него от радости, что он от неожиданности упал бы. Но моя скромность не позволила этого сделать. Он обнял меня первый, а не я его. Его объятья были крепки. Давно меня никто так не обнимал. Я люблю объятья, ведь они показывают как ты дорог человеку. Мы много болтали, из разговора я узнала о нём много нового. Я не знала о жизни этого человека раньше, мы почти не общались. Он добрый и пообещал приходить ко мне в гости. Сегодня он тоже должен был прийти, но некоторые обстоятельства ему не позволили, поэтому у меня и нашлось время на всякие мысли. Я в итоге пришла вот к каким мыслям...
Я долго думала чего хочу... Я поняла, что хочу домой. Хоть я и дома, но это не мой дом. Я не знаю где мой дом. Я не знаю кому нужна. Я даже сомневаюсь в том, что у меня вообще есть друзья. Сомнения появились из-за того, что сегодня суббота, меня уже выписали с больничного, я могу гулять. Но мне из друзей даже никто не пишет, не звонит, не зовёт гулять. Хоть бы кто-нибудь написал или бы позвонил, я тут же этого человека гулять позвала бы. Ещё знаю, что я больная на голову, и что мне не стоит думать о суициде, но я о нём думаю... Мне интересно как будет литься кровь по руке. Будет ли она литься по направлению к кисти, а после по пальцам руки, или же она будет капать сразу в низ с того места где появилась новая рана. То ли я думаю о суициде из-за того, что хочу этого, то ли из-за того, что любопытно. Я не могу разобраться, но как думаю решение уже близко. Сегодня вечером я намерена уйти из дому, чтобы понять кто я, что для меня важно. Я с лёгкостью ушла бы из дому, но я не знаю куда. Обычно я знала куда хочу, но сегодня нет. То ли вернуться в прошлое. То ли попытаться найти свой путь в настоящем. Просто в свете событий у меня появилось два места куда можно уйти, но я не знаю куда. Я не знаю чего хочу.
Сейчас услышала до боли знакомые фразы от своей подруги. Она пишет мне, что она якобы надоела своему парню, потому что постоянно везде с ним. Из своего небольшого опыта и общения с противоположным полом, я знаю, что мы им не надоедаем, может он так и считает, но только когда ты рядом. Когда же нас нет рядом, то чего-то им не достаёт. Пускай они этого нам в лицо не говорят, но зато об этом в курсе их друзья. У девушек так же. Мы все похожи немного, но и сильно разные.
Была задета тема с другом, что "карие глаза не греют", сказанная его подружкой. Я ему ответила следующее: "Мне без разницы какого цвета радужная оболочка, я люблю за душу" и привела аргументы, в ответ получила:"Ты хороший человек, такой душевный". В итоге мы пришли к такому выводу, точнее я, что тот, кто это сказал был не прав... Если глаза родного человека, то они тебя греют независимо от цвета радужки... "Если не греют, значит не твоё, либо врёшь...либо ты стадо и гонишься за идеалом". Много из-за чего люди говорят ты не моё. Из-за цвета волос, из-за глаз, из-за ушей, это глупо... Ещё скажите, что "мне не нравится твоё левое ухо, твоя рука, разрез губ, пупок, цвет лака". Идиотские оправдания по поводу внешности. Самое глупое осуждение — это осуждение по факту внешности человека, человек не выбирает каким ему родится!!
Недавно моя сестра, по совместительству лучшая подруга и синхронистка, спрашивала меня на сколько она безнадёжна, я сказала, что она не безнадёжна. Она уже проверена временем. Наша дружба проверена временем. Мы уже прошли все возможные тесты в жизни друг у друга. Мы полностью доверяем только друг другу, не капли сомнения. Один раз уже каждая из нас ошиблась, не стоит повторять тех ошибок. Мы уже десять лет вместе с ней. Юбилей прям. У меня много таких знакомых, кто уже прошли мои тесты, некоторые ошибаются и теряют доверие. Но я всё равно даю им шанс. "Мы часто забываем всё хорошее, что сделал нам человек, только из-за одного плохого поступка",—сказал один мудрец. Но жизненный опыт показывает, что, увы, это правда. Каждый раз, когда я ругаюсь с человеком, я сразу вспоминаю эту фразу и отталкиваюсь от неё. Сравниваю все "за" и "против", только после этого выходит решение. Ещё я поняла, что жизнь всё-таки предполагает некий порядок событий, пускай они немного и откланяются от курса, но движутся по своей траектории.
Недавно я, совсем не зная почему, описала себя одному человеку, просто другу. Обычно я это не делаю. А тут сделала как будто была в состоянии аффекта. Описала себя по правде:" Я люблю обнимашки, люблю чай и конфетки. Не люблю качать пресс, и люблю мультики. Одеваю то, что выпало из шкафа, не парюсь по поводу того, что одеть. Так как обычно мама выбирает мой наряд, если ей мой не понравился. Я люблю бантики, люблю рисовать, люблю писать свой рассказ. Люблю закаты и рассветы, люблю смотреть на звёзды и пытаюсь их каждый раз сосчитать. Я также люблю луну, и думаю, что если подстригут не в ту фазу луны, то волосы не вырастут. Я боюсь что не вырасту, когда через меня перешагивают. Я люблю играть, я не люблю всякие гламурные пати, люблю чаёк, шоколад и книги или фильмы. Я ищу человека в будущее, который будет со мной баловаться, по ночам сидеть у холодильника, веселиться со мной, заниматься спортом... Я ищу такого человека, для которого я была бы родной..."
Этот человек приезжал ко мне сегодня в гости, он вчера взял адрес и приехал. Приехал гораздо раньше времени, но всё это время простоял на улице и ждал моего прихода. Я увидела его из далека, так как шла с кино. Я сильно заволновалась и не хотела идти, но надо было. В лицо я его не знала, помнила только по фотографиям. Да и подобающе погоде, он был с капюшоном. Я прошла мимо, а потом пошла спиной вперёд. Я узнала его, а он заметил мой взгляд и тоже узнал. Мы оба улыбнулись, после чего я быстро отвернулась из-за того, что покраснела. Попрощалась с девочками, и он догнал. После я зашла домой, чтобы скинуть вещи. Не прошло и пяти минут, как мы снова очутились на улице. Я показала наш парк, немного поводила по улицам. После мы вернулись домой, отогрелись. Я немного замёрзла, так как при каждой попытке кинуть его в снег, он боролся, и просто банально я падала в снег. И он говорил, что якобы у меня плохой вестибулярный аппарат. Я злилась. Потом весь вечер мы просидели с чаем, болтали обо всём. Он заставил меня сыграть в игру, которая рушит мои нервы. Я опять злилась. Потом просто болтали. Ну как болтали, я тороторила без умолку, а он всё слушал и слушал. Я перестала на него злиться.
Почему-то я боялась смотреть в его сторону, не знаю почему. Я считала что в нём что-то отвратительное. Но когда осматривала его черты иногда, то не было ничего неприятного. Они наоборот были симпатичны. Я думаю, что если бы увидели их, то у вас такая же реакция была. На него почти не смотрела, зато он почти постоянно смотрел на меня. Я, когда смотрела на его лицо, смотрела в глаза, как обычно это делаю. И мне они показались такими бездонными, что в них можно было бы утонуть. Было приятно на них смотреть. Очень. Сейчас, не могу забыть глаз, они зрительно стёрлись из памяти, но желание увидеть их снова есть. Отличный душевный человек. Недавно зашёл разговор с ним о симпатии. И я поняла, что я не знаю, есть ли симпатия. Скорее её нету, он просто приятный молодой человек, который зацепил моё внимание. Снова начались бессонные ночи, ну Вы понимаете о чём я. Опять этот ужас...
"Я борец. Бьёмся до конца",— было сказано близким мне человеком. В ответ он услышал следующее, что "Только не бейся на жизнь. Иначе кто-то умрёт, если не физически, то морально. И я боюсь, что это будешь ты. Я боюсь за тебя...". Человек, которому это было написано, этого как будто и не заметил, не заметил моих слов. Он не заметил того, как он мне важен. Потому что заиграло его эго. И я решила, что таких слов произносить не буду. Не буду обещать, что вообще никогда таких слов не скажу. Но уверена, что этот человек их больше не услышит от меня. Прозвучала следующая фраза со стороны этого человека, мол он хочет встретиться и поговорить. Я уже обрадовалась, а оказалось это было не про меня, а про другого человека. Который был ему важнее.
Именно вот так люди отвечают на всю твою помощь, на всю твою поддержку. И мне очень жаль, что таких большинство. Тех кто ценит помощь и поддержку очень мало. Может Вы скажете, что из меньшинства, что цените это всё. но вспомните, было же много раз, когда вы забывали поблагодарить, может спешили, может ещё что-то. На то была причина. Или можете говорить, что Вам эта помощь не нужна была, либо в ней не нуждаетесь. Но согласитесь такое было. Постарайтесь сейчас начать это ценить, может мир станет лучше. Чтобы изменить мир или жизнь, надо всегда начинать с себя.
Про меня с Оксей можно сказать много. Но я могу сказать по правде и она будет согласна со мной. Мы любим друг друга. Мы доверяем. Если я буду висеть над пропастью, а она рядом. Но сил хватит только на одного человека, чтобы спасти. То я уступлю это ей, если она не будет против. Но она наверняка будет против, и по взаимному согласию мы упадём вместе, как и говорили всегда друг другу: "Вместе и навсегда..."
Но если будет хоть один шанс на миллиард, выжить обеим, то мы его используем и найдём. Иначе быть никак не может, мы не может друг без друга.
Так я могу сказать не только про нас с Оксаной, но и про Машу, и про Свету. Мы банда. Мы одна семья. Мы друг без друга никто, а вместе мы сила и мощь. Это и есть настоящая дружба. А не те, которые держатся на соплях и в любой момент может разрушиться. Наверное в этом случае парты в моей школе с жвачками будут крепче такой дружбы.
"Ответит или не ответит, ждать или не ждать, а может она уже сладко спит на своём диванчике. Хмм ну да, наверно пишет интересный рассказ о том, о сём, да обо всём сразу. О чем же этот рассказ? О её жизни? О её ярких и горьких моментах? Как я туда попал? Почему попал? Может я маленький миг, сейчас я есть, а завтра нет... Всё возможно. Всё что происходит, всё не зря...", — вот что я недавно получила от друга. Получила совершенно случайно, но он старался и писал всё это. Я ошеломлена. Этот человек вошёл в мою жизнь так же внезапно, как и исчез из неё... Видимо я сама этого хотела, ведь я даже дружить перехотела с ним, так как мы слишком разные. Глупый повод, да ведь?! Теперь он знаком со всеми мои подругами, отсылает всякие видео, смешные картинки, пытается познакомится с каждой из них. Лиж бы ему что-то перепало.
Бессонные ночи закончились, закончились мучения, появился снова тот же знакомый и родной человек. Мы с ним встретились во всём объяснились, у нас те чувства, что и были ранее. Изменилось совсем немного, он возмужал, я стала более холодна. Теперь мы общаемся частенько, но про чувства не говорим, ибо это тяжелая тема. Мы оба знаем, что есть, но не спешим. Просто друзья, если честно, то эта фраза, как нож по сердцу. Просто у меня теперь нет гарантий, что он никуда не уйдёт, ведь его никто и ничто не держит.
Мы отпраздновали Светин день рождения. Было весело, мы долго и мучительно открывали шампанское. Детское естественно. Мы же правильные девушки. Шампанское долго не открывалось, мы уже боялись, что пробка вылетит и ударит кому-то по носу или в лоб, да хоть куда. Мы открыли его, разлили по фужерам и начали придумывать тост, за что мы будем пить. Решить выпить за все три праздника: Новый Год, День Святого Валентина и,конечно же, Светин день рождения. На вкус шампанское было хуже, чем не знаю что, даже не знаю с чем его сравнить-то можно. Вкус был ужасен, но пить можно. Запах был такой, словно портянки постирали в нём. Решили, что в следующий раз просто купим нормальной газировки. Провели праздник на ура! Мне подарили подвеску в виде бесконечности. Она мне так понравилась, когда я её впервые увидела.
Когда я ходила с Оксаной за подарком кое-кому, я всё-таки купила кольцо, которое мечтала найти около двух лет. Оно такое милое. В виде Короны. А с этой подвеской просто идеальное сочетание. Очень порадовалась этому факту. Так же в этот день порадовалась тому, что спустя час нашли нужный подарок. Бедная Оксана, устала, я то и дело дёргала её, чтобы она помогла мне с решением.
Сегодня я хотела написать очень много здесь, но что-то мысли не в порядке, не могу решить ничего. Надо собраться, а то совсем развалилась. Так как у меня уже вечером будет фотоаппарат на руках, то я заранее договариваюсь, на фотосессии, которые давно планируются. Ведь надо будет договориться о времени, месте и нарядах. Вдруг кто-то задумает что-то необычное. Хотя таким инициатором бываю только я, как правило. На этом пока всё, ведь в моей жизни мало чего интересного происходит...
"Я боюсь его глаз, но я влюблена в него", — сказала я, начав новую главу рассказа. Из которой вы и узнаете про меня и про всё, что я слышу и вижу. Я не просто так начала главу с этих слов. В моей жизни вроде и хаус, и порядок одновременно. Скажите, что такое невозможно, то я поспорю с Вами. Ведь Вы сами когда-нибудь его ощущали, вроде всё стабильно, отлично и просто прекрасно, но и чего-то не хватает. И ты в поисках этого чего-то начинаешь суетиться, что-то где-то ищешь, и тебе просто неспокойно. У меня в личной жизни всё отлично, поссорились и тут же помирились, ссоры бывают со всеми. Живём душа в душу, пускай и на расстоянии, ну и ладно, несмертельно.
Так как я постоянно смотрю фильмы и всякие сериалы, мне предложили пару сериалов и один меня заинтересовал. Сериал об одном убийце, для которого его преступление является творческим актом, да-да, я знаю, что безумная и больная. И вот, о чём же я, а точно...Мне понравился главный персонаж и сюжет неплохой, я буду его смотреть, позже может расскажу понравился или нет, как получится.
Недавно меня опять развели на душевные, душещепательные разговоры, затрагивался вопрос о спорте. О том, что все говорят, что жизнь людей не отличается ничем от жизни спортсменов. Ну я тут же нашла парочку аргументов, тем самым подтвердив свою точку зрения:
"Вам не понять..что такое прийти на тренировку и тренироваться до потери пульса. Вам не понять и не ощутить то чувство, когда похвалил тренер. Вам не понять, как это, когда ты тренировался недели, месяца, кому-то года, и наконец установить новый личный рекорд. Вам не понять то чувство, то ужасное чувство, когда ты стараешься, а тренер говорит, что ты халтуришь. Вам не понять, то, что мы чувствуем, когда проиграли. Хотя и знали, что не так уж и тяжело было добиться победы.
И после этого всего, мы выходим на улицу с улыбкой, а не с унылым лицом"
Все мы спортсмены очень похожи, несмотря на разные виды спорта. У нас одна цель, которая и достигается по истечению времени. Пускай и достигается очень тяжело и очень дорого, кто-то жизнь убивает ради своего рекорда, а кому-то биология дала все эти способности, которых некоторые добиваются трудом и упорством.
Утро в каникулы, как это дорого для многих таких же детей, ребят, как и я. Вроде как должно начинаться в полдень, либо часиков в 14, но это не про меня. Я снова встала в семь утра, у меня получилось ещё немного подремать, в итоге встала в восемь. Пошла поставила чайник, чуть квартиру не подожгла. Насыпала сахар без помощи ложки, иногда просто тупо большой кусок вываливается, либо недосып. Жду пока закипит чайник, общаюсь с ребятками в интернете. Впервые в своей жизни решила опубликовать новость о том, что я пишу рассказ. Последствия таковы: меня схватило ФСБ и ЦРУ, так как думают, что я шпион. Хотя это очень странно, я пригласили их на чай, мы посидели попили чай с печеньками... Жаль, что это только выдумка, ну и я бы не хотела, чтобы в мою квартиру ворвались, вдруг я смотрю "Ну, погоди", оно же с восемнадцати лет, а мне только шестнадцать. Кстати у меня скоро день рождения, и я не хочу его праздновать. Все наши праздники, что мы решаем отмечать, постоянно переносятся. Да и как-то настроения нет на праздники.
Завтрак — это прежде всего обычно бутерброды или хлопья. Самое главное в хлопьях, да-да, именно в хлопьях, это то, что нужно соблюдать определённый порядок. Если его не соблюдать, то получиться неочень приятная каша. Сначала нужно налить жидкость, что-то типа вроде молока или сока, кому как нравится, а потом уже положить хлопья. Если положить их ранее, то они очень быстро размокнут, поэтому даже в правильном порядке не стоит забывать о времени, иначе каша. Я вот как-то раз делала хлопья или шоколадные шарики с соком, потом я поняла, что каким надо бы извергом, чтобы так издеваться...Рассуждая о хлопьях, я мысленно перешла на другую тему, что я считаю идеальным утром, получилась эта тема, так как хлопья — это часть завтрака.
Идеальное утро для многих девушек, женщин, девочек представляет собой завтрак в постель, чтобы всё было украшено, везде всё чисто, бла, бла, бла и тому подобное. Но для меня идеальное утро — это когда: меня никто не будет, я встаю когда захочу. Когда встану хотела бы поесть шоколадных шариков с молоком, ни с чем другим! Это утро ещё должно быть с моими любимыми песнями. И чтобы все окна были закрыты, а то зная мою маму, она как откроет окно, так и уйдёт в другую комнату, одетая в теплой одежде. А ты потом просыпайся и чувствуй себя как на Северном полюсе и пускай ты на Урале.
Мой идеальный мир — это мир, где много объятий, окна от пола до потолка, а за ними природа вместо небоскрёбов. Где все честны между собой и равны, не зависимо от социального слоя или финансового положения. Это мир где нет войн, мир где каждый полезен, и знает чего хочет. Где каждый может добиться того, чего желает. Мир где школьники живут нормальной жизнью, никто не издевается над ними, не бьёт после школьных уроков. Не забирают ничего, чтобы поржать над тобой, как ты жалко выглядишь в этот момент. Этот мир иллюзия, созданная в моей голове. В наше время все подростки устали морально,. У нас ощущения, что нам навязывают это обучение. Почему-то является главным наличие у тебя того или иного бренда, а не наличие развивающегося ума. Идеально — это когда хорошо и нормально, а не когда ты хочешь сброситься только лишь из-за того, что ты — изгой общества и не подходишь под его критерии.
Сейчас мне снова написали по поводу рассказа, я не против, а только за. Спрашивают, тот ли это момент, в котором они участвовали или же нет, те ли это люди или нет. Очень приятно, когда хвалят, но гораздо труднее, если нету плохих характеристик. Ты тут же начинаешь сомневаться, что-то исправляешь. Это как на контрольной примерно. Сидишь написал, думаешь молодец. А потом начинаешь проверять и думаешь, как так, может по-другому. В итоге так наисправлешь, что просто жуть. Это моё любимое хобби кстати...Мне очень приятно слышать и читать отзывы о рассказе. Ещё гораздо приятнее то, что люди узнают себя, своих знакомых, вспоминают эти моменты. Некоторые даже переживают их вместе со мной, это самая лучшая награда. Я рада, что это действительно интересно людям, окружающим меня. Может я и не стану никогда писателем с мировым именем, но для своих близких я всегда буду такой. Сейчас на эмоциях, боюсь расплакаться от радости.
Я ранее задумывалась о том, чтобы продолжить рассказ. Были темы и цитаты, сочинения. Но всё как-то руки не доходили. Я некоторые выписала на листок, да и некоторые темы сама жизнь подкидывает. Одна из них про героев. Пускай и немного нелепо и глупо звучит, пускай даже по-детски. Герои — это наш предмет идеала, наше воображение заставило нас поверить в то, что они являются супергероями. Но героем может быть и обычный человек, те же пожарники, полиция, которая в основном не как полиция работает, врачи и много кто ещё герои. Мы перестали замечать обычных людей, которые тоже могут стать героями, тут главное момент и храбрость. Чтобы стать героем надо быть просто повнимательнее, ведь никогда не знаешь наперёд где и когда поджидает кого-то опасность. Да, самым главным героем можно считать наших родителей и родных, ведь они делают всё возможное для нашего лучшего будущего. Они пытаются нам дать то, чего сами не получили. Они жертвуют свои жизни, деньги, нервы...
Я вновь приболела, надеюсь, что ненадолго... Идёт апрель, скоро родительское собрание. Небольшие разногласия с учителями, мне явно не на руку идут. Оценки ухудшились, времени не стало. Сейчас только и бегаешь, туда-сюда, туда-сюда, лиж бы всё успеть. Нехватка витаминов, нехватка сна, нехватка еды, конечно же, понятно к чему этот приведёт, плюс слабый иммунитет.
Появилось очень много времени, но правда это мне почти ничего не дало, ведь с кем я не виделась очень давно, даже и не хотят видимо этого. Ведь они боятся заболеть. Некоторые предлагают идти гулять, не смотря на то, что мне вообще не желательно из дома выходить. Близкие друзья иногда забегают, у всех дела, но они находят время и на меня. Каждый свой день я убиваю просмотрами фильмов. Фильмов со смыслом. Познаю что-то новое в интернете. У меня появилось желание создать либо сказку, либо роман, может приключения. Но я даже не представляю, что за персонажи. Может взять из жизни, а может и выдумать их.
Дата добавления: 2015-11-04; просмотров: 34 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |