Не знаю про что рассказать. Сначала расскажу про себя ,про то как живу, чем дышу и так далее 1 страница

лов Про себя,

про мою жизнь,

про моё окружение...

Не знаю про что рассказать. Сначала расскажу про себя,про то как живу, чем дышу и так далее...

Я молодая девушка, ну или девочка, кому как. Жизнь проста ничем не отличается от жизни других подростков, разве что...ничем. Я не отличаюсь от других, у меня нет своей изюминки, нет ничего во мне особенного. Меня трудно узнать в толпе, я пытаюсь скрываться, мне не за чем заявлять о себе. Я не как все девушки в своём возрасте, я не прошу у родителей каких-то дорогих вещей, потому что мне они не нужны, а если что-то и нужно, то можно найти необходимое и за более меньшую стоимость, ну или сделать самой.

В свой возраст мечтаю чтобы в жизни всё было хорошо, вместо iphone хочу здоровья родителям. Потому что знаю что их здоровье не вечно, да и табак разрушающий жизнь и здоровье мамы, алкоголь, убивающий здоровье отца. Вот почему я не имею никаких вредных привычек, да ещё для укрепления здоровья занимаюсь спортом.

С детства родители знали, что я очень активный ребёнок и что надо меня чем-то занимать. Поэтому я побывала и в балете, и в художественной гимнастике, позже меня пытались отдать в фигурное катание, но я не подошла по возрасту, зато нашли секцию баскетбола. Баскетболом я занималась 5 лет со знакомой, которая позже стала моей лучшей подругой. Правда я ушла оттуда, а подруга осталась. Теперь подруга занимается своей карьерой, решает в какую команду ей переходить, а в какую нежелательно. Я же пошла в лёгкую атлетику, теперь ежедневно занимаюсь спортом по мимо школы. В школе пытаюсь не отставать от сверстников. С друзьями гуляю в воскресенье, так как это единственный день недели, когда я свободна.

Друзей немного, мне больше и не надо. Зато я им больше всего доверяю. Я — человек не очень любящий менять обстановку, я — это человек стабильность. Совсем недавно моя жизнь координально изменилась, моя сестра вышла замуж за крутого парня, с которым мы очень хорошо дружим всей семьёй. За это лето я познакомилась с новыми людьми, изменившими мою жизнь. Давненько я с ними не виделась.

Решила написать что-то про свою жизнь. А про что мне писать? До этого я уже когда-то писала рассказ, но там я рассказа о своём седьмом классе, о переживаниях по поводу учёбы. Сегодня же я решила рассказать вам о чём-то подобном, но уже про большую часть жизни.

Это лето было особенным для меня. Я сделала всё и даже больше, не соблюдая каких-либо правил, лето пролетело быстро и запомнится мне надолго. Мы писали надписи под окнами "Мы тебя любим", гуляли до ночи, болтали на разные темы(от простых хохотушек до разговоров по душам). Этим летом моя лучшая подруга собиралась уехать из города в другую команду, я ей напоследок написала записку, привела её в центр города, чтобы она последний раз на него посмотрела и запомнила его. В записке было написано вот что:

" ОКСАНОЧКА...
Слова -это то, из чего составляют строки, тексты, жизни, отношения, дружбу...Слова передают наши эмоции, чувства, описывают что-то, упрекают кого-то, обижают, угрожают, восклицают, спрашивают..." Слово не воробей, вылетит не поймаешь! " - не знаю, что тут объясняют, ведь некоторые слова мы случайно произносим, некоторые нам помогают, некоторые нет, но они решают ситуацию..
Эти маленькие, на вид крошечные частицы русского языка выражают всё!! А порой мы даже не знаем как они пишутся..Обидно...Ну и пусть у меня здесь много ошибок, пусть их количество over 9000,ну или +100500. Мне без разницы много их или нет, главное, чтобы они смогли передать суть- ведь они помогут в этом...
Это письмо написано с любовью, и я надеюсь, что оно всегда будет с тобой...
Ты уедешь далеко, надеюсь там будет хорошо, и ты будешь счастлива там..Сейчас слушаю Крайма Волшебника- Мята, я думаю только о тебе..Это я в лицо не смогла бы сказать(уже на половине письма заплакала бы),поэтому я написала всё это в письме..Надеюсь ты заценишь!
Помимо слов есть странная частица бы (я её уже употребила 7 раз (шучу 3 раза)), лучше не пересчитывай...Она обозначает прошедшее время, все наши воспоминания...
Вот все помнят свои знакомства, а я вот не помню наше, попробуй вспомнить, я уверенна, что ты тоже не помнишь...Я помню как дралась с Динарой за тебя и я рада, что я смогла тебя отвоевать! Ведь теперь ты часть меня, а я надеюсь, что твоя часть...Ведь я тебя очень люблю и боюсь тебя потерять...Я не прошу тебя остаться, езжай туда ведь это тот самый шанс, главное- выбирай сердцем...

Знаешь, что я вспомнила?! Знаешь или нет!? Я знаю тебе интересно узнать про что я...Я про нашу турбазу, нашу качельку (с красивым видом), нашу беседу. Знаешь как мне приятно было тебя слушать, просто не передать...Особенно приятно было услышать, что я стала вам родной (очень приятно)! Я не могла повторить такое потому, что не могла говорить, знай ты и нам родная!!!
Оксана, ты знаешь, что я тебя очень люблю, это даже не описать словами. Если будешь перечитывать всё это, то поверь я ничего не меняла в письме и речи...Говорю всё как есть...
Ты мне очень дорога, ты у меня в сердце...Я люблю тебя за всё: за капризы, за предъявы, за веселье, за несчастья, за глаза (цвета неба) - очень красивые глаза...Я надеюсь, что мы с тобой пройдём через всю жизнь, вместе раз и навсегда...
Нормальный человек смеётся 3 раза в день
А мы походу ненормальные!!!
Подводя итоги, я могу сказать, что у нас всё было супер, и обиды, и ссоры, и веселье -всё пережили и многое ещё переживём!!!
Скажу тебе последние пять слов:

" Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,БОЛЬШЕ ЖИЗНИ..." "

После этой записки конечно же она была тронута, я её понимаю, потому что она, как и я, понимала, что мы сейчас расстаёмся и на неизвестное время...

Она всё-таки осталась в городе и в этой команде, она будет время от времени ездить в ту команду...Я узнала, что подруга просто решила меня разыграть, она неделю мне врала, что она уже остаётся там, я решила уже, что всё она там. А потом как оказалось, что она мне наврала. Я так долго на неё злилась, это просто кошмар.

Сейчас в моей жизни всё идёт как-то странно, могу совмещать школу и тренировки, даже остаётся немного времени на друзей. Теперь я каждый день с ребятами играем в какие-либо игры. У нас из класса ушёл Денис, сменилась классная руководитель. Нынешняя классная руководительница мне не очень нравится, не знаю почему. Но я просто привыкла к Ирине Николаевне, которая была как вторая мама, да и до сих пор мы все вместе собираемся, чтобы рассказать как кто поживает, какие у кого переживания в жизни и т.п.

В этом учебном году нам предстоит сдать ГИА. С начала учебного года учителя нам вбивают в голову: "Учить, учить и ещё раз учить". Я с ними согласна, мы постоянно что-то учим, меня съедают нервы, я боюсь не сдать эти экзамены и не поступить в десятый класс. Я в этом году попрощаюсь со своими одноклассниками, ведь большинство хотят пойти в колледж. Так страшно с ними расставаться, ведь я так к ним привыкла. Постоянно вижу их, играем вместе, переживаем все события. В общем этот год для меня будет сложным и тяжелым.

На каникулах я собираюсь заняться своими проектами, они заключаются в том, чтобы я сшила выпускные платья для своих родных, любимых и лучших подруг. Для одного платья я всё рассчитала, нашла подходящую ткань, сняла мерки, осталось только сшить его и это радует, ведь я люблю что-либо шить.

Мне нравится один парень, но у нас с ним сложные отношения. Мы как-то не очень общительны с ним, мы скорее всего лучшие друзья так можно считать, правда мне не очень нравится этот сценарий, мне хотелось бы его изменить, но тут я бессильна, в чувствах я сама себе помочь не могу. Я пытаюсь привлечь его внимание, правда это ужасно получается. Этот человек из моего класса, мы одноклассники. Думаю, что будет лучше опустить эту тему на потом, просто не знаю что ещё сказать по этому поводу.

Люди меня не всегда меня понимают, считают меня ботаном. Не любят, когда я много умничаю. Но если призадуматься, то можно понять, что эти мысли сказаны не просто так, а в них выражен какой — то определённый смысл. Я разговариваю по душам не часто, так как не все любят открывать свою душу кому-либо. Люди боятся открыться. Мы все боимся чего-то, кто-то расставаний, другие же темноты...У всех у нас есть страхи, нет и не будет такого человека, который бы ничего не боялся, если он и есть, то покажите мне его и пускай докажет, что он ничего не боится. У людей страхи, ну, как бы не страхи... Мы не боимся темноты — мы боимся того, что в ней. Мы не боимся высоты — мы боимся упасть. Мы не боимся людей вокруг нас — мы боимся быть отвергнутыми. Мы не боимся любви — мы боимся, что вас не полюбят в ответ. Мы не боимся попробовать еще раз — мы просто боимся, что нам опять будет больно по той же причине. Все страхи разные и по своему содержанию тоже...Страх подавляет нас, делает нас ничтожными, из- за сомнений мы не всегда добиваемся того, что хотели.

Я в последнее время стала замечать, что у людей изменился взгляд, он из ценящего от синонима ценить, дорожить, превратился в оценивающий от синонима оценивать. Сейчас люди пошли, что не видят, то всё пытаются оценить, посмотреть на этого человека, узнать какой он. Конечно есть поговорка "Встречают по одёжке, провожают по уму", но ведь человек может быть плохо одет и что, мы теперь с ним не должны общаться??!!А если он и хорошо одет, не всегда ведь они умны и хорошо развиты как люди!!Ну я обычно с новыми людьми знакомлюсь сначала с содержанием и вообще убираю выбор человека по внешности. Ведь, например, в мультике "чудовище" выглядело ужасно и страшно, но потом оказалось, что оно вовсе не такое какой снаружи. Тут получилось, что человек раскрылся от чей-то доброй души. Ведь и самые плохие могут стать гораздо лучше, добрее и прекраснее изнутри, если рядом с ним хороший человек. У меня много хороших друзей, у которых нет много в семье денег, зато их воспитание дорого стоит, гораздо больше, чем какая-то "человеческая обложка".Может я сейчас опять говорю непонятную ерунду, но вы проникните в смысл и поймёте, что и у вас в жизни точно также.

Время стало лететь незаметно, я уже не общаюсь с теми, с кем гуляла целыми днями летом. У людей появились другие интересы, я им стала не интересна. Времени сейчас почти не хватает ни на что. Теперь стараюсь не скатываться в учёбе, тем самым теряя время на прогулки с друзьями. Ещё и умудрилась заболеть в самое неподходящее время. Проект, который я начала в каникулы, я так и не закончила, вот решила пока немного на больничном его продолжить...Делать вообще нечего, настроения нету вообще. Ещё и шок не проходит от учительницы. Она мне сказала:

- А не стоит ли тебе бросить спорт, раз ты не успеваешь?!

Я после этого просто не хочу возвращать доверии к этой учительнице. Я лучше брошу школу, чем спорт, потому что спорт — это для меня всё! Скоро Новый Год и все ждут его с нетерпением, я же даже не знаю хочу его или нет. Просто с этим праздников всегда столько много проблем, а ещё ведь надо покупать подарки. Вроде бы это круто ходить по магазинам и покупать родным подарки, но когда ты знаешь, что в твоей семье туго с деньгами — это становится небольшой проблемой. Но потом обсудив всё это в кругу семьи, вы не только сближаетесь, но и решаете эту проблему.

Совсем недавно у нас в городе пошёл первый снег, город как будто белой простынёй накрыло, может я и преувеличиваю, но блин, это так круто было видеть и идти по этому снегу. Ты идёшь с утра щёчки и нос нарумянились, идёшь и снег под ногами хрустит, так классно. Это как неожиданный подарок, ты его не ждёшь, а он бац и появляется. Я обычно когда куда-то иду, всегда слушаю музыку, из-за неё у меня появляется разный темп ходьбы. Особенно круто, это когда идёшь и не заботишься не о каких делах, просто куда-то идёшь, куда глаза глядят. Когда уже доходишь до места назначения, то немного замедляешь шаг, чтобы успеть насладиться, погодой, прекрасным настроением и всем, чем только можно...

Я раньше любила с друзьями играть в активные зимние игры, ну я имею ввиду: лепить снеговиков, кидаться снежками, пока руки от холода зудеть не начнут, вообще раньше всё было по-другому...Но я до сих пор люблю всё это делать, правда за это все считают меня маленьким ребёнком, не знающим жизни. Да кто они вообще, если они не знают радости жизни...Я могу быть взрослой, хитрой, ленивой, могу быть разной(какой только захочу). Мы конечно должны быть взрослыми и учиться всему у взрослых, но мы забыли радости жизни, за были брать уроки и у детей. Ведь они любят и говорят искренне, а мы забыли каково это. Без обмана, без грусти, без трудовых дней. Мы сами всё это сделали, я конечно понимаю, что время меняется, но блин люди стали совсем скучными, тусклыми и безжизненными. Я сейчас не часто вижу людей улыбающихся без причины — это очень печально.

Из-за того, что я ребёнок со мной многие не дружат...И они считают, что это плохо, но я же знаю, даже если это и плохо, то для меня это хорошо, так как я честна с собой и с другими людьми. Я не лицемерю в отличии от них, а то они типа хорошенькие, а потом тебе таких палок в колёс наставляют, что всю жизнь будешь вытаскивать их...В наше время очень трудно найти честных людей...Вот даже мои подруги, я не знаю, что было бы с ними, если бы мы не дружили, а дружили бы с кем-то другим. Я же им всегда твержу будьте собой и неважно сколько у вас недостатков, если вы честны, то вы их исправите, если и не сразу, то попозже. Я люблю людей, которые честны и добры душой, может и неочень образованы, но они, как люди, развиты лучше, чем половина всего моего округа. В моём Окружении остаются всегда только верные и самые лучшие, другие уходят уже после первого знакомства. Может это и хорошо, может и плохо, но я рада, что рядом только самые близкие. Я люблю и уважаю их, даже если у меня нету времени на них, я постараюсь выделить на них хотя бы минутку, а то как не родная какая-то. Если я им не могу выделить и минуты своего времени, то это значит, что я их недостойна, недостойна всего, что связано с ними...

В моей жизни и в жизни моих друзей настал трудный период. Все мы пытаемся преодолеть его, но по одиночке. Я считаю, что мы сильные натуры и сможем пройти через все преграды и грабли на нашем пути. Я не понимаю своих знакомых, друзей или ещё кого-то с кем я знакома, как можно вставать на одни и те же грабли. Ведь мы знаем уже этот результат, зачем его повторять, когда можно обойти эти грабли, чтобы был другой результат. Он может быть гораздо лучше, чем прошлый. Однажды допустив ошибку, мы можем потерять всё, что получили и разрушить то, что так с трудом было получено. Мы ведь не только делаем больно себе, но и родным, близким... Они ведь тоже переживают, чтобы у нас всё было хорошо. А мы порой забываем про их помощь и заботу. И просто плюём на их жизнь. Нам не стоит забывать о них и надо помогать им, не только ведь у тебя одного проблемы в жизни, они ведь и у других бывают, порой и по серьёзнее твоих... Ты на своей жизни можешь поучиться и помочь другим, ну или хотя бы постараться помочь. Родители ведь так же делают, пытаются нас провести сразу по правильному пути, но мы же не хотим, нам охото жить по-другому, не как они... Мы же сможем добиться лучших результатов...Но без их помощи, без родителей мы были бы никем, а может и вовсе не появились бы на этот свет. Они наше всё. Родители нас поддерживают и вы должны их поддержать. Они говорят на какие грабли лучше не наступать, а мы берём и встаём, якобы показываем какие мы самостоятельные.

Постоянно сижу на просторах интернета и вижу посты:"Мамочка, ты лучшая","Родители, мы вас любим" и т.д. Меня просто это так выводит из себя. Вы лучше в жизни подойдите и скажите родителям всё самое хорошее, а не пишите в интернете. Ведь они там почти не сидят. Ведь рано или поздно их не станет, время даст о себе знать. Они ведь не молодеют, даже если вы думаете, что они слишком молоды и здоровы, то не забывайте они ведь могут уйти и не по своей воле... Дарите им добро, радость, любите их и говорите им почаще, что любите их для них это очень важно. Любовь к родителям превыше всего. Я часто вижу ребят, которые говорят как они ненавидят родителей, какие родители плохие... Вот мне так охото каждый раз подойти к ним и сказать, что если бы не они, то тебя бы не было. Просто некоторые так говорят, а некоторым и вовсе охото иметь родителей, ведь им не повезло куда больше, чем вам. А вы тут ещё и жалуетесь на них, стыдно за вас. Ещё и ветеранов не уважают, не все считают, что они великие люди. Да и про войну говорят, что ну неочень выйграли могли и лучше. Да если бы не они, то ни тебя, ни твоих родителей не было. Просто накипело. Такая фраза дурацкая"просто накипело". Странно, но обычно я её не использую, вот не знаю, что на меня снизошло, чтобы я такое ляпнула. Видимо написала с горяча. Говоря про родителей, я вспоминаю как я сама с ними поступаю.. Я хочу каждый раз обнять их, когда мне плохо, сказать, что очень люблю, но боюсь, что они меня неправильно поймут. Да и я не считаю себя отличной дочкой, потому что я неочень-то хорошо учусь, конечно есть четвёрки и пятёрки, но также бывают и двойки, и тройки. В общем учусь средне.

Вот я где-то сначала писала кто мне нравится, да как я общаюсь с этим человеком. Но сейчас время поменялось: теперь я понятия не имею, что происходит в моём сердце, вроде нравится кто-то, а вроде и нет. Я даже не догадываюсь кто это может быть. Сейчас со мной постоянно много кто общается, вот я и теряюсь в догадках. Совсем недавно я рассталась с парнем, да я слишком мала в моём возрасте только об учёбе и думать. Но я была влюблена в этого человека, как и он в меня. Но его поступки просто довели до крайней меры моего спокойствия. Теперь же, я не верю этому человеку, и чувства рассеялись, я в таком затруднительном положении. Вроде он человек отличный, но его поступки просто бесят. Он ещё любит всё делать на зло. Я решила, что лучше расстаться, так как этот человек может меня погубить. Вот прошло пару дней с того момента и вроде ничего не осталось. Сейчас стало в моей жизни туго. А его поддержка крепила меня, теперь это делают другие люди. Эти люди - моё всё, моя жизнь, мой воздух, моя необходимость...

Моё состояние здоровья оставляет желать лучшего, спорт даёт о себе знать. Постоянные изматывающие тренировки, нету стимула для хождения на них, но я почему-то хожу, меня даже тренер не понимает. Она сама твердит: "А не жалко ли тебе себя?!". Я долго думала над этим вопрос и по сей день думаю, ведь результатов я не приношу, а надобно. Я просто зря трачу нервы тренера. Я всё думаю, как можно отплатить тренеру за всё то, что она для меня сделала, как показать ей то, что она для меня непросто человек. Заставить её тренироваться, как способ показать ей свою любовь. Нет, я думаю она не поймёт. Подарить ей мягких игрушек с количества её юных лет, нет, тоже не вариант. Подарить много - примного сладкого, она подумает, что я хочу, чтобы она была толстой и не ругала нас за фигуру, нет, этот вариант ещё хуже. Деньгами подарить, она что девушка лёгкого поведения, чтобы я ей за её усилия своими деньгами отплатила, фу, даже думать противно. В общем я не знаю как выказать свою любовь к тренеру, я не умею выражать свои чувства.

Скоро экзамены, все нервничают, я ведь тоже человек — я тоже нервничаю. Я боюсь завалить экзамены, потому что даже пробные я пишу неочень хорошо, пишу в основном на тройки. А хотелось бы сдать всё на отлично. Конечно все так хотят, но для этого надо потрудится. Есть латинская пословица:" Veni, vidi, vici ",она переводится как "пришёл, увидел, победил".Я думаю нам всем надо призадуматься над моралью этой пословицы. Учёба чем-то похожа на спорт, у него тоже самое... Захотел учиться на отлично - умей работать мозгами, захотел победить на соревнованиях - умей пахать на тренировках. Каждый день учёбы - это как одна тренировка. И с каждой такой крупинкой мы собираем большой урожай, ну или строим дом из маленьких кирпичиков. Как кому нравится. Но сохранить какое-то равновесие между хорошей учёбой и спортом очень трудно, но у меня в последнее время стало ужасно с учёбой, а потом ещё и здоровье осложнило всю ситуацию.

На этом мои мысли были прерваны, и я долгое время не могла ничего писать в этом рассказе, так как надо было думать об учёбе и о спорте, а не о каких-то хобби, которые могут в жизни якобы пригодиться, Иногда мы встаём на пути между тем, что надо, и тем, что охото. Я выбрала то, что сейчас действительно надо, потому что не факт, что я стану великим писателем, этот рассказ прочитают лишь единицы моего общества. Потому что я пишу для близких людей, которые могут понять мой мир, а не для тех, кто будет осуждать меня, не зная моего мира. Вот пускай они вступят на те же грабли, что я вставала, пускай почувствуют всё, через что я проходила, и только тогда они смогут осудить меня. А так я не слушаю их осуждений и критики в мою сторону. Единственные люди, которых я слушаю — это люди старше меня, либо мои близкие. Ведь эти люди прожили уже хоть какую-то жизнь и знают где ошиблись, они могут подсказать как лучше.

Моя жизнь идёт своим чередом, и я как все мои ровестники засиживаюсь в соц.сетях. Естественно я там не только балду гоняю, но и пытаюсь узнавать для себя что-то новое и полезное. Я сижу во многих группах, в приложениях, смотрю фотографии, не забываю их иногда комментировать и ставить "мне нравится". В двадцать первом веке, гонка за этими лайками, постоянна, есть даже люди, которые выпрашивает их. Вот с человеком долго не общались, а тут на тебе, и вместо привет получаешь:"Поставь лайк под авой плиииз". Это ужас какой-то, я значит не знаю, как этот человек поживает, а тут тебе такое, естественно я злюсь и либо пишу, что мне не нравится, либо удаляю из друзей. Наше поколение должно хвататься не большим количеством лайков, а большим количеством понятых книг, и книги даже не прочитанных. А именно понятых, потому что книгу можно и на десять раз перечитать, но смысла не уловить.

Сидела, сидела и, вдруг, листая раздел новостей, наткнулась на одну интересную вещь. Прочитала в одном из пабликов(группа в переводе с нашего молодёжного), что люди старшего возраста жалеют о нижесказанных причинах:

1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным,

а не оправдывать ожидания окружающих.

2. Я жалею, что слишком много работал.

3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.

4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.

5. Я жалею, что не позволил себе быть счастливее.

И тут я поняла, что правда, в этом вся суть. Что у меня ещё есть время всё исправить. И я должна не упускать этот шанс до конца. С этого момента в моей жизни произошли изменения, не знаю пока хороши они или нет, но могу сказать вот что, в моей жизни появилось пару человек, я умудрилась заболеть и заболела в каникулы. Ещё большей ошибки я не совершала. Четверть закончила хорошо, скоро надо будет снова за учёбу, каникулы всего неделю идут — это кошмар, просто трагедия века! Ну конечно я шутки шучу про трагедию, а так всё равно хотелось бы побольше каникул, а то уже середина можно сказать, а я всё это время пролежала дома... Сейчас только и живу этими мыслями, чтобы получать весь кайф от жизни. Но жизнь налаживается, и я собираюсь продолжать в том же духе.

Вот недавно призадумалась. Иду я такая с тренировки, наедине со своими мыслями. И вот подумала про будущее, интересно, а узнает кто-то про мой рассказ или же нет... Но мне хотелось бы, что бы в будущем, когда рассказ стал бы популярным, то что бы в конце моей биографии написали следующие слова: "Она ушла из жизни, так и не дописав рассказ... Мы никогда не узнаем, о чём же она хотела, но не успела нам ещё рассказать...". Скажи те ведь круто было бы, я конечно ни о чём таком не думаю, но захватывающе было бы... Потому что это интрига, а я очень люблю интриговать.

"Эти слова наводят на свои мысли. Снова понимаешь, что рано или поздно человека не станет, и когда этот момент никто не знает...",- сказал для меня один очень важный человек. Если призадуматься, то этот человек прав по этому поводу. Однажды мы задаёмся таким вопросом, и не раз в жизни он прозвучит. Я довольно часто задумываюсь над этим вопросом, потому, что мои родители не молодеют, и я уже знаю, что такое боль от потери близкого. Из моей жизни ушли замечательные люди: отец и мама со стороны отца, мама со стороны мамы, папа исчез по неизвестным обстоятельствам. Эти люди меня покинули давно. Сейчас же я больше переживаю за родителей, просто мне страшно с ними расставаться, да и уверена, что не каждый с ними готов расстаться...В моей жизни для меня ещё важны помимо родителей и другие люди...

Один из этих людей моя подруга Оксана. Она в моей жизни появилась не случайно, я её так сказать отвоевала у другой девчонки. Ну Оксана была подругой детства моей знакомой, такой же крутой, доброй и весёлой, как и сама Оксана. В течении нескольких лет, с начальной школы по 5-ый или 6-ой класс, я постоянно ругалась, дралась со своей знакомой. Но всё-таки мне уступили. Не только у меня появилась лучшая подруга, но и у моей знакомой тоже появилась отличная подруга. Мы в итоге обе выйграли, никто не проиграл. На данный момент мы очень хорошо все общаемся между собой. Оксана мне теперь не только подруга, она же теперь мне сестра. Мы с ней постоянно вместе. Прожили очень много и ещё больше проживём.

В моей жизни много чего произошло с того момента, как я забросила писать. Наверное всего и не припомню, но что вспомню расскажу. Мы с Оксаной начали выполнять наш список, который мы писали в течении всего учебного года. Называется он так "100 вещей, которые мы обязаны сделать". Мы выполнили уже немного. Ещё мы сдали экзамены, обе написали на хорошие оценки. Также Маша и Света тоже сдали экзамены, но Свете совсем чуть-чуть не хватило. Поэтому она пересдавала. Очень надеюсь, что всё прошло отлично. Маша же сдала всё на отлично, мы все за неё очень рады. В нашем классе много кто пошёл на пересдачу. Ещё есть два человека, которые не смогли сдать. Я очень расстроилась. Один из них мой друг детства. Я помню как мы раньше сидели и играли в приставку, ели очень много сладкого, а он не сдал. Второй же тоже хороший друг, постоянно с ним смеялись над чем-нибудь. Они не поехали с нами, так как очень расстроились. Я их понимаю, мы их пытались уговорить, но не получилось.

Мы отметили выпускной, как и хотели этого. Праздник прошёл на турбазе. Там мы купались в речке, ели шашлыки, тортики, фрукты и много чего ещё, играли в карты, фотографировались. Сейчас, смотря все эти фотографии, я понимаю, что всё это закончилось и я больше не буду с этими ребятами учиться. Уже в следующем году я приду в 10-ый класс, а за партами будут сидеть совсем другие ребята. Я понимаю, что не будет таких же приколов, шуток, к которым я так привыкла. Будет всё по-другому и мне от этого очень грустно на душе. Мне тяжело воспринимать, что я потеряю близких мне людей, пускай и на короткое время.

Сейчас на дворе плохая погода, детей уже не видно, стали взрослыми. Они совсем почти не играют на улице, постоянно сидят дома. У них нет времени на друзей, они бояться признаться в своих чувствах, они пытаются быстрее стать взрослыми. Я же жалею о своём этом детском желании, я не хочу быть взрослой. Станешь взрослым и у тебя появляются обязанности. Всю взрослую жизнь тратишь попусту. Сначала учишься, чтобы потом работать. Потом работаешь до потери пульса, что выжить. При этом ты наверное захочешь себе семью, но чтобы она была её надо содержать. А это значит ещё работать. Люди в двадцать первом веке не живут, а выживают. Бедность, как один из худших способов выживания..Коррупция, как пустые обещания лживых людей...В одном из сочинений, я рассуждала на тему бедности и коррупции. Наверное если я буду здесь об этом рассуждать, то мой рассказ никогда не напечатают. Им запретят такое печатать. Но я попробую.

Я не понимаю почему на Земле где около семи миллиардов людей, и так много голодающих. Почему "большие папочки", сидящие во главе нашего Государства, ничего с этим не делают?!Ах, да, вспомнила. Им же это невыгодно. В наше время люди только и делают то, что ищут выгоду. У нас в стране много пенсионеров, инвалидов и других бедных людей. Они живут на сущие копейки, что им выделяет государство. При всём при этом "папочки" сидят и придумывают совершенно глупые законы, некоторых озаряет нормальными законами, но это не надолго. С реформой образования твориться, что-то очень ужасное. Дети на протяжение всех лет, проучившихся в школе, не все получают документ об образовании. Раньше образование было гораздо лучше, раньше и Россия была страной образованных людей. Сейчас же из нас, детей, подростков, молодёжи хотят сделать пушечное мясо. В последнее время так и есть. Я — девушка с образованием из 9-ти классов боюсь, что в будущем у меня может быть ужасная жизнь. Только из-за того, что опять навыдумывают всяких законов и всё мы попадём в ловушку. Вот иногда очень хочется прийти в министерство с оружием, и, так сказать, направить людей по нужному пути. Вдруг они тогда всё сделают нормально и правильно. И бабушки с дедушками не будут голодать только от того, что вся их пенсия уходит на чьи-то счета. Ветераны будут жить в нормальных домах, а не полу разваленных. Инвалиды смогу зажить полноценной жизнью. Объяснить всё это можно вот так: "В нашей стране твориться что-то ужасно невероятное и к чему всё это приведёт — люди сами знают".

Помимо этих проблем в жизни бывают и другие проблемы, но они считаются несеръёзными по сравнению с этими. Ну не будем говорить пока что на эти темы. Просто для кого-то они будут очень нудными. Ведь время меняется и вкусы тоже. Мало кто сейчас любит обсуждать проблемы человечества. Все слишком заняты своим будущим.

Дата добавления: 2015-11-04