В углу, описывая около себя сверкающий круг финачом, Колька Серый резал братьев Кровяшкиных. Братья, изрыгая непотребную ругань, по головам и телам павших упорно лезли к чемпиону. Удар неимоверной силы грянул снизу, доски пола провалились – на секунду стали видны длинные очереди в аду – и из черной дыры в кабак впрыгнул Васька Жареный.
– Псины интилигентные! – заорал национальный герой, кидаясь на братьев Кровяшкиных. – Коля, бля, пилу давай!
Аспиранты 9-ой бис, в изобилии представленные в кабаке, сбросили Кольке с Васькой двуручную пилу. Подобно врубовому комбайну, друзья пошли по залу, кося Кровяшкиных. В другом углу Никита Чёрный, держа за ножку рояль, отбивался, размахивая тяжёлым инструментом, от своры агентов.
Тут произошло нечто, на секунду понизившее активность даже Никиты Чёрного. Послышался глухой треск, затем скрежет отдираемой крыши, потолок проломился и в образовавшуюся дыру просунулась волосатая нога с восемью хищно скрюченными пальцами. Народ замер. Описав плавную кривую, нога вцепилась в профессора Прахарягина и уволокла его в отверстие. Причмокивающее чавканье послышалось на крыше.
Первым опомнился Колька Серый. Взвизгнув не своим голосом «Отдай, гад, прахаря!», Колька с новой силой ринулся на Кровяшкиных. Всё смешалось в кучу. В раскрытые окна, один за другим, стали сигать корабельные коты, около пяти тысяч. Душераздирающее мяуканье и царапанье смешались со стонами затаптываемых и раздираемых. Наконец, стены рухнули, и в то время, как с одной стороны в кабак вбежал в полном составе контингент детского сада №80, с другой въехал чудовищный медведь верхом на тщедушном гнииповце, одетом в мешок с надписью «земляничное мыло».
Грозно уставясь на дерущихся, медведь разинул пасть и рявкнул пропитым дискантом:
– На Пидерской жиры дают!
Поток людей, подхваченный сенсацией, хлынул на улицу. Там уже дралось всё ГНИИПИ. Вдали, как гора, высилась Митькина башня. Удар молнии расколол её, маленькая тень, сверкнув топором, побежала к городу. Это вышел Митька. Со стороны леса уже мчались к столице лесные люди.
Страшно было в эти дни. По улицам, где некогда царили мир и покой, и марухи лускали семячки и нюхали астры, теперь со свистом носились трупы и нечисть. В такой-то обстановке суждено было продолжиться распре Кольки Серого и братьев Кровяшкиных.
Глава 7. Колька Серый и братья Кровяшкины /продолжение/
Молода была, страдала, да во дубравушке бывала,
Мы с милёнком в той дубраве, ой да играли в каннибала.
У нас и карточка была, едим мы человечину,
Только плёнка, где филе, Сучкою засвечена.
(Гнииповские страдания.)
Все оставшиеся в живых 345 братьев Кровяшкиных сидели у костра, пылавшего в середине барака. Они ели Петьку Кровяшкина, некогда их единоутробного брата, час назад приговоренного семейным советом к превращению в жаркое. На лицах пирующих было написано блаженство.
До такой жизни братьев довёл голодный месяц январь. Доставать пищу было неимоверно трудно. И братья, знавшие, что против Кольки Серого надо воевать не числом, а умением и спортивной формой, решились на вышеописанный стратегический ход.
Каждый вечер в бараке шло открытое голосование. Каждая выдвинутая кандидатура, после неизбежного антипатриотического самоотвода, детально обсуждалась. За и против приводились самые разнообразные аргументы, от чисто кулинарных до политических и личных.
– Давай Стёпку завтра схаваем! – предложил Иегудиил Кровяшкин, один из самых активных выборщиков, чья густая шерсть и хрящеватость делали его почти непригодным для приготовления чего-либо съедобного. – Он, сука, мне полполушки должен...
– Меня нельзя! – отчаянно завопил Стёпка. – Я отдам! Я амутру не прививал!
Хотя упоминание о страшной гнииповской болезни амутре, гнойном воспалении всего организма полностью, не должно было бы вызывать веселья, хохот потряс барак. Амутру здесь, несмотря на титанические усилия Сени, не прививал никто.
– Отчего же, можно и Стёпку... – загудели голоса. Сытые братья не хотели спорить. Отчаявшийся Стёпка решился на крайние меры и впопыхах совершил неверный шаг.
– Меня нельзя! – снова завопил он. – Я агент!!! За меня сам Сеня...
Но сообщить, чего предпримет начсучки в отместку за гибель сотрудника, договорить Стёпке не дали. Предполагаемый изменник пал, сражённый четырьмя топорами разгневанных родственников. Завтрак, из расчёта 226 грамм Стёпки на рыло, был обеспечен. Братья занялись текущими делами. Около сортира выстроилась очередь.
Собственно, в этот миг и начались события, еще раз подвергшие испытаниям многострадальное гнииповское население. В тот момент, когда очередь дошла до Овсея Кровяшкина, в сортир, проломав унитаз, влез Колька Серый. Голодный чемпион, проникнув в тайну братьев, решил последовать их примеру.
В доли секунды прикончив Овсея, дерзкий Колька, зажав труп в пасти, вихрем промчался мимо обалдевших братьев и пропал во вьюжном просторе за Кровянкой.
И пока озлобленные Кровяшкины давали патетические клятвы и по-собачьи нюхали заносимые снегом следы, Колька отменно нажрался и впервые за последние недели подумал, что жизнь не так уж плоха.
Затем настали тяжелые дни для братьев Кровяшкиных. Колька, а вослед за ним и Васька Жареный быстро пристрастились к нежной кровяшкятине. Чтобы не быть истребленными собственными и колькиным аппетитами, Кровяшкины сделали налёт на барак братьев Гавняшкиных. Гавняшкины отреагировали съедением шести братьев Сапляшкиных.
Так в ГНИИПИ появилось и распространилось людоедство. Жить стало страшно. По старым привычкам, чаще всего заготовляли мясо ночью, а жертвы намечали днём. Прямо на улице к гнииповцу подходили трое-четверо молодых людей или девиц, брали его в кольцо, и, уставясь на него глазами с расстояния в полметра, так что смрадный запах из ощеренных пастей бил несчастному в нос, оценивающе обсуждали:
– Энтот?
– Пойдёт... не отходи от его, а то опять перехватят.
Рассказывали страшные истории о гурманах, выедающих только икры или языки. Человечиной начали торговать на рынке. В Сучке быстро научились идентифициротвать погибших по любым останкам. Вместе с тем оставшиеся в живых заметно поправились и на людях всячески стремились выказать лояльность.
Однажды в чудесное морозное утро профессор Прахарягин шёл домой с толкучего Рынка, держа в руке завёрнутый в тряпку предмет. Навстречу ему спешил Сеня. Прахарягин важно поклонился и хотел было последовать далее, но Сеня, усмотрев какие-то неполадки в профессорской осанке, пересёк улицу и встал перед заслуженным деятелем.
– Энто чего? – с обычной деловитостью осведомился он, указывая на свёрток.
– Да понимаешь, Семён Вавилыч, – в отчаяньи вскричал Прахарягин, – вот прахаря с ремонта несу...
– Прахаря, говоришь? А кровь зачем оттеда каплет?
– Болячка у меня была, – плачущим голосом стал причитать Прахарягин, – когда мерил – сорвал... вот кровь моя, стал-быть, на землю льётся...
– Дай-ка сюда, – решительно сказал Сеня.
Он развернул свёрток. Глазам его предстал большой кусок ягодицы, поросшей рыжей шерстью. Сеня покачал головой. Тут же на месте Прахарягину выписали 15 суток, решив не прибегать к высшей мере ввиду прежних заслуг профессора.
Но особенно презрел все этические нормы Колька Серый. До поры до времени каннибализм старались скрывать из страха перед Сучкой. Колька же, в короткие сроки, нажив большой капитал на спекуляции человечиной, однажды вечером напился в «Бля», и, потеряв всякую осторожность, тут же за столиком съел принесённый с собою кусок мяса пятилетней девочки. Это переполнило чашу терпения властей. Утром на Колькино месте жительства пришли, чтобы вести его общать. Но Колька, отличавшийся быстрым умом, понял, что настала пора выполнить заветное решение. За час до прихода властей он ушел жить в канализацию.
В пять часов дня дрожащий от торжественности голос диктора зачитал указ Феофана. Колька Серый за тягчайшие преступления объявлялся врагом человечества. Его сняли с работы и лишили звания чемпиона. Каждый встретивший Кольку был обязан немедленно доставить его в Сучку. Не успели гнииповцы переглянуться после зачтения указа, как изо всех унитазов города раздался демонский смех. Колька Серый принял вызов.
Вслед за Колькой ушли в канализацию братья Кровяшкины. Присутствие там Кольки их не смутило – в чём-чём, а в отваге братьям отказать было нельзя. Между тем над инициаторами человекоядения нависла реальная угроза знакомства с Митькой.
Теперь в любое время суток из сортиров и выгребных ям валил дым, соблазнительно пахнущий мясом, слышались звуки песен и джаза, порой долетали слова политбесед. Сеня пытался бороться с новыми веяниями организацией «сортиров самообслуживания», но это не помогло. В «Бля» открыли подвальный зал. Всё больше и больше гнииповцев уходило в безопасные края, к привольной жизни, в то время как наверху агенты выли от скуки и с тоски пытались арестовывать друг друга.
Колька Серый, лелеявший мечты о политических свершениях, предложил Кровяшкиным перемирие. Детально взвесив все про и контра, братья согласились. Во ознаменование союза была написана инвектива в адрес Феофана. В слоге этого документа блестяще проявились стилистические таланты Кольки: «... псина Феофан сука позорный тебя под люку гноил...» Малограмотные Кровяшкины, как ни пыжились уесть вождя, смогли придумать только слово «димафродит». Передать грамоту наверх поручили Евплу Кровяшкину. Противу всех ожиданий, бесстрашный Евпл вернулся через родимый унитаз целехонек. Гордые подвигом собрата Кровяшкины задрали нос. Через два дня Евпла нашли в отдалённом изгибе малопосещаемого стока с перерезанным горлом, ибо не было в канализации человека, более ревнивого к чужой славе, чем Колька Серый. В поисках убийцы он проявил фантастическую активность, лазил, наверх по всем трупопроводам, заглядывал под брошенные по углам кости, во всём винил агентов Сучки и притворно ахал. Братья подозрительно молчали.
А в конце февраля грянул такой мороз, что стали лопаться канализационные трубы. Братья Кровяшкины не выдержали. В один из дней длинная процессия потянулась к Феофановой резиденции с повинной. Как ни странно, их простили – просто потому, что наверху некого стало брать, а задержанием одних Кровяшкиных нельзя было бы удовлетворить наросшие потребности, надо было выманивать остальных. В день амнистии газеты употребляли выражение «соблюдение законности», и искушённые в чтении подтекстов жители поняли, что покамест хватать не будут. И даже Колька Серый вышел на поверхность.
Но уже на другой день в газетах замелькали выражения «усиление бдительности», «идиотская болезнь ротозейства» и «возмездие». И снова гнииповцы поняли, что теперь хватать будут всех подряд. Так оно и было. Однако, Колька Серый сохранил вольный статус – скорее всего, в связи с необоримой верой в достоинства финача. Мы закончим эту главу сценкой из гнииповской трагедии «Буду рад, когда ты сдохнешь», относящейся к описанным временам.
«... Колька сидит на корточках внутри канализационной трубы, глядя на мчащийся поток. Из потока показывается голова Прахарягина. Колька выхватывает профессора.
Колька: Ты как сюда, Хер Малафеич?
Прахарягин /стонет/: Ой, Коля, беда... Нынче в магазинах вместо мыла крем сапожный выдавали... стало быть, ночью резать будут. Вот я и решил,... этого... переждать...
Колька /радостно/: Резать! /хватается за финач/. Точно!
/ из потока к Кольке и Прахарягину выскакивает труп/
Труп: Ага, суки! Попались!
/занавес/»
Примечание к главе 7. Часто приходилось слышать, что эпизоды этой главы с участием профессора Прахарягина неправдоподобны, так как ранее его уволокла на крышу кабака «Бля» нога с восемью пальцами /см. гл. 6/. На это следует ответить, что, во-первых, верность гнииповскому духу надо предпочесть правдоподобию, во-вторых, что один из эпизодов заимствован из художественного произведения и не обязан быть историческим фактом, в-третьих, что дух воскрешения вообще пронизывает эту главу, и в-четвёртых, что никто не может предугадать исхода поединка профессора Прахарягина даже с восьмипалым противником.
Глава 8. Полубог является людям
Действие 2-ое, явление 1-ое. Сеня Гад сидит за рабочим столом, заместитель Сени Лёня Выродок стоит с папкой около стола.
Сеня /просматривает бумаги/: Расстрелять как бешеную собаку! /подписывает/ Выслать в 24 часа! /подписывает/ К вечной каторге! впрочем... однако... /задумывается/ расстрелять как паскудного пса!
Лёня: Семён Вавилыч, а как вот с этим, в небе который порхал с топором?
Сеня: А что на него смотреть-то? У нас тут, Лёня, не аэродром!
/гром аплодисментов/
(Е.Матфеев, Однажды летом, пьеса-хроника.)
В ГНИИПИ появился полубог. Он принял образ молодого парня, одетого в рваную тельняшку, но исключившего из своего туалета штаны. Его полубожественность, как и следовало бы ожидать при всяких проявлениях божественности с любым положительным коэффициентом, ощущалась сама по себе, подсказывая нужное слове для определения любому понимающему. На голове необыкновенного существа красовалось дырявое ведро, напяленное столь глубоко, что закрывало глаза и нос своему обладателю.
Он пришёл с запада. На контрольном пункте, где проверялись документы всех прибывающих в столицу, как на грех, находился сам Сеня. Поэтому контроль был необычайно дотошным. Полубог, сумевший прикинуться заурядностью, в ответ на требование предъявить бумаги, молча снял ведро и достал оттуда большую связку разных книжечек.
– Паспорт в тебе есть? – поинтересовался Сеня, внимательно оглядывая неожиданного гостя.
Паспорт полубога оказался в полном порядке. Из него явствовало, что пришлец появился на свет 20 лет назад в деревне Хулим-Пулим, происходит из сельхозтружеников и рожден от законного брака Сеньки Гугнявого и Дуньки Гумозной. В бунтах Никиты Чёрного и фальшивоминетчиков, как вытекало из паспорта, полубог участия не принимал.
Сеня описал круг около сына небес, раздумывая, за что ещё его можно взять. Внезапно он оживился.
– А справка за прививку амутры у тебя есть?
На свет божий появилась справка. Амутра прививалась текущей отчётной весной. Сеня вздохнул и вернул документы юному провинциалу. После этого он распорядился беспрепятственно пропустить парня в ГНИИПИ. Агенты выпихнули полубожество на улицу, дружески посоветовав как можно скорее приобрести себе шкары.
Только когда полубог оказался на безопасном расстоянии от кустов задержи-и-обыщи-дерева, высаженных около контрольного пункта, он обернулся к контролёрам и прокричал:
– Пущай Феофан себе шкары покупает!!
Только тут агенты спохватились и поняли, что они, став жертвами провокационного наваждения (которое квалифицированный работник надлежащих служб обязан отличать от просто наваждения), дали маху и пропустили в город важного государственного преступника.
... Слухи о деятельности парня с ведром поползли вскоре после описанного эпизода. Парень неизменно оказывался участником любого крамольного действа, не переводившегося в ГНИИПИ никогда. Однако, он сумел капитально оживить такого рода деятельность. Давно уже гнииповцам было известно, что главное – это начертать величественную программу; это самое и выполнил полубог. Более того, он сумел это сделать, почти не пользуясь членораздельной речью, почти исключительно за счёт рычаний, завываний и хриплых угроз, убогих по лексике, но переполненных чувством. Народ ГНИИПИ, способный воспринимать и передавать тончайшие оттенки мысли единственно при помощи последовательностей двух основных умозаключений «у!» и «гы!», быстро уразумел, что все беды оттого, что ГНИИПИ хуже всех потому, что он лучше всех; а лучше всех он потому, что не в ГНИИПИ никто ничего не понимает. Эта идея принималась и в штыки, и восторженно. Сеня, читая рапорты, то радостно потирал руки, то хватался за сердце.
... Год спустя после конфликта на контрольном пункте в центральном гнииповском кинотеатре «Урядник» демонстрировалась 37-ая серия популярной ленты «Кто серет и смеётся». Весь гнииповский бомонд был в сборе. В 14-ом дорогом ряду сидела Марья Степановна Жэ в обнимку с Колькой Серым. Несколько далее профессор Прахарягин уныло созерцал роскошные плечи красотки, некогда обольщённой и растленной им, а затем предпочетшей молодость и силу верности и высокому положению в обществе.
На экране 3-ий час колошматили друг друга колунами герои психологической драмы. Зрители радостно сопереживали похождениям любимых артистов:
– Гы, гы, гляди, вон тот вон который в рваном прахаре, энто тот который тому в очках в 21-ой серии в лоб закатал...
– А он его зачем душит?
– Надо ему, вот он и душит...
– Он не потому душит. Он его с горя душит. Она ему семячки за полцены толкнула, а там в их бриллианты... Скорбные мысли Прахарягина прервал злобный шопот сзади:
– Ты, лахудра, сыми цилиндр, не видать за тобой...
Профессор засопел и полез в карман за кастетом.
И едва профессор обернулся, чтобы единым ударом уложить обидчика, как злоумышленник саданул топором по новому модному цилиндру. Когда Прахарягин очнулся, сеанс был прерван. В просцениуме полубог ведром, сорванным с головы, что позволяло видеть сияние вокруг лысины, крушил набегавших агентов.
Сеня, неумолимый и надменный, наблюдал за битвой из прохода.
Колька Серый, приблизив губы к уху Марьи Степановны, разъяснял ей суть происходящего:
– Я этого знал, с ним в сумасшедшем доме сидел, он за миссию, я за так. Он себя полубогом в паспорт записал. Ну, а дерётся, пёс, законно...
Марья Степановна не знала слов «миссия» и «полубог», но понимала всё в точности, ориентируясь на знакомые концепции сидения в сумасшедшем доме за нечто и записывания в паспорт чего-то нежелательного. В тот миг, когда Колька оценил воинское искусстве полубога, тот, особенно залихватским ударом снеся на пол шеренгу агентуры, стал медленно и величественно возноситься к потолку. Два агента успели схватить его за щегольские полупрахаря, но сила левитации была неодолима. Убедившись, что служебное рвение Сениных подчинённых требует для правления вмешательства таинственных сил иного мира, полубог плюнул в огнём на агентов, спланировал ниже, сбил опалённые тела верхней планкой двери запасного выхода и улетел на свободу.
... На земле – агенты в прахарях, на воде и под водой – агенты с аквалангами (длинный шланг, удерживаемый зубами), в воздухе – стаи дрессированных мымр семь дней и семь ночей ловили полубога. Поиски были безрезультатны. Лишь однажды агент Федька Скунс доложил, что на базаре в Щябля он обнаружил полубога, сбывавшего оторванный где-то от стенки телефон-автомат и стоявшего вместе с пятью здоровенными хулиганами. В рапорте Федька написал, что задержать полубога он «пожалел» и просил прибавки жалованья за оперативность. Мягкосердечие стоило Федьке семидесяти лет общения. Вскоре вслед за этим во все гнииповские газеты было дано объявление:
КОТОРЫЙ БЛАГОНАДЁЖНЫЙ ГРАЖДАНИН
обнаружит
КОТОРОГО КОТОРЫЙ ПОЛУБОГ
за приличное вознаграждение необходимо
доставить в отделение Сучки. Особые приметы:
рыло переехано автогадом, на голове ведро 22 литра.
Премия 10000 рублей (на руки пять рублей) и ведро.
В первый же со дня дачи объявления день, на восьмой день со дня преступления в кино, около восьми миллионов полубогов были доставлены в лапы Сениных клевретов. Качество гражданского самосознания и иммунитет от идиотской болезни ротозейства у гнииповцев, чьё воображение к тему же было заворожено объёмом нужного в хозяйстве ведра, оказались настолько высокими, что имели место случаи само- и взаимопривода полубогов. Именно на взаимопривод и рассчитывал Сеня, являвшийся, ко всему прочему, единоличным автором учебника «Основы гнииповской психологии» (коллеги были отосланы обучать указанному предмету Митьку Окаянного). Но на сей раз он напал на равно хитроумного противника. Настоящего полубога не было среди толп приходящих, которых тут же сажали под замок «до особого распоряжения» (гнииповская идиома, обозначающая срок времени, прошедший с момента наступления мезозойской эры). Некоторые сомнения вызвал было странный субъект, пытавшийся прилезть без очереди, монотонно выкликая «прочь, низкая чернь, дайте дорогу сыну солнца!». По рассмотрении сын солнца оказался исключённым за неуспеваемость студентом философского факультета сельхозакадемии Лёхой Пупрявым. Выдавая себя за полубога, он намеревался скрыть своё подлинное антинародное происхождение: его матерью был вурдалак. Решить вопрос о том, что делать с Лёхой, была призвана специальная комиссия под председательством Митьки, что она и сделала в закрытом заседании. Поиски полубога были продолжены.
До сих пор гнииповцы не могут решить, что сталось с полубогом далее. Официальный рапорт сообщал, что некто Тит Двужильный «признался во всём» и «понёс заслуженное наказание». Искушённые в намёках и обтекаемых формулировках гнииповцы быстро сообразили, что будет с теми, кто усомнится в полубожественности Тита. Многие загадочные детали гнииповского быта, тем не менее, легче всего объяснить, ссылаясь на продолжающуюся преступную деятельность таинственного пришельца. От фанатиков, именно так толкующих суть солнечных затмений или карманных краж, нет отбоя.
И уж совсем никто не знает, кто такой жилец одинокого барака на 9-ой Краснозвёздной, бывшей 4-ой Хриплокладбищенской, двадцатый год отказывающийся открыть агентам дверь на том основании, что у него обеденный перерыв. Когда же взбешённые агенты вышибают дверь и врываются внутрь, то там никого нет, только хрюкающий звук доносится ниоткуда, средний между смехом и мяуканьем.
Глава 9. Что пишут ГНИИПовские газеты
Печать, нас учат, точно
Острее колуна.
Канавы точно сточной
Вонючее она.
(Надпись на стене сортира дома гнииповских журналистов,
ранее помещении гостиницы «Паразид»)
По многим характеристикам, в первую очередь по важности вклада в общественную жизнь, гнииповскую журналистику вполне можно сравнить с канализацией. Разумеется, пути, которыми канализация формирует общественное мнение, куда более разнообразны. Но зато канализация не утверждает, что её назначение – служить моделью журналистики. Журналистика же вся построена на утверждении, что она призвана отражать социальные явления, в том числе канализацию. Часто, отражая канализацию, журналистика сбрасывает путы ремесленничества и становится неотличимой от своего благоуханного прообраза.
Используя язык точных наук, можно сказать, что методология гнииповской журналистики состоит всего лишь в подстановке значений переменных в конечное число формул. Примерами формул могут служить утверждения «мы всех лучше и на вас класть хотели» (в гнииповской логике вторая часть является обязательной импликацией первой, «вы, суки, дождётесь» (неопределённость угрозы делает её особо пугающей), «вот дам в рыло, будешь знать, кто с нас морально выше», и ещё относительно небольшое числе других. Выбор представляющей формулу словесной субстанции зависит от целевой установки и ориентации на определённый круг читателей; в свою очередь, целевая установка и ориентация на круг определяют степень отсутствия чувства меры. Например, первое положение из приведённого списка («мы лучше всех и вам пропишем ижицу») может быть выражено при помощи заунывного бормотания («ум, честь, совесть нашей гордо называемой в честь эпохи»), блеяния («созидатели, звездопроходцы, гуманисты, орлиное племя – таковы победители областного соревнования бухгалтеров-учётчиков»), и просто заведомой бессмыслицы, изречения, которое известно всем, но которое ничего вообще не значит («мир сверяет часы по ГНИИПИ», «заря над Митькиной башней зовёт народы»). Но иногда, именно в силу стереотипности легко смешиваемой в уме с непреложностью мирового закона, безжизненные закорюки: даже в суровой второй формуле («дождётесь, твари») начинают светить тусклым пламенем («подлые наймиты и презренные агенты наиболее гнусного из порождений трижды клятого правого охвостья, сравнения с кем устыдились бы и самые мерзостные из отродий, кишащих, как гниды, на смердящем трупе левого отребья...»). Упоминание о гниде строго обязательно. Эта традиция питается, повидимому, неосознанной верой в существование группировок, для которых сравнение с гнидой не постыдно, а лестно.
Кроме параллели с гнидой, существует другое необходимое условие: в любой фразе и во всей публикации в целом должен наличествовать некий гнетущий контекст, достигаемый употреблением как можно более жизнерадостного словесного реквизита. В любом допустимом для публикации тексте должно ощущаться напоминание «помни, сука!». Читателю не надо задавать себе вопроса, о чём именно идёт речь на этот раз. Сука и без подробной экспликации деталей знает, в чём ей следует помнить. Выдающаяся находка гнииповской журналистики, помогающая реализовать это необходимое условие – это слово «читай»... Более точно, это рекомендация читать любое появившееся в негнииповском издании предложение не так, как оно написано, а как раз наоборот. Разумеется, никаких оснований для того, почему так следует делать, не даётся. Это, так сказать, совет благожелателя. Это только желание поддержать правильность восприятия картины мироздания. Например, если в каком бы то ни было повествовании о чём бы то ни было вне контроля из ГНИИПИ сказано, хотя бы мимоходом, что вот де в теперешнее относительно благополучное время науки и искусства достигли кое-каких новых успехов, то эта вражеская вылазка легко нейтрализуется следующим набором указаний при цитировании: «в эпоху экономического подъёма (читай – всеобщего застоя и нищеты) науки и искусства (читай – невежество и вырождение) достигли известных успехов (читай – вымерли и вытеснены поножовщиной на улицах). Уничтожение одного «читай» следующим «читай», как это можно видеть на приведенном примере, никакого значения не имеет. Тут важна не логика, а бдительность. Указание, как чего читать, трудно применимо к сообщениям о негативных фактах, что может привести к досадным промахам, таким, как появлению заметки о нищей семье, ютящейся в убогой трёхкомнатной квартирке. Прочитав такое, гнииповец крутит головой и на глазах обращается в так называемый подозрительный элемент. Впрочем, очень часто в его голове вспыхивает пламенный лозунг «мы лучше всех, и скоро вам, суки, покажем».
Сказанное выше приложимо в основном к серьёзной, квалифицированной журналистике, кующей орудие идей. Конечно, существует и другая журналистика, репортёрского уровня. Часто из газет можно узнать любопытные и конкретные детали: «вчера в 21 час 45 минут в больницу №2 Хрусловского района был доставлен 14-летний школьник Ахламон Кузя. В задний проход школьника, диаметром 19 мм, был забит биллиардный шар, диаметра 55 мм. На вопрос главного врача больницы кандидата медицинских наук Халявого, каков анамнез забавного заболевания, Кузя ответил, что он гулял на свадьбе у друга». Опытный читатель сумеет сделать массу побочных и важных умозаключений на основе такой заметки. Он поймёт, что главное в заметке это неявно прокламируемая, обеспеченная всею сутью гнииповского государственного строя и ничем иным в мире, возможность оказывать скорую и квалифицированную медицинскую помощь лицам, которым на свадьбе друга – забивают в задний проход биллиардный шар. Кроме того, он поймёт, что описываемая акция не слишком предосудительна, иначе сообщение не появилось бы. Вывод о тесной связи кандидата Халявого с райотделением Сучки также мог бы быть сделан, не будь он известен любому и каждому давным-давно.
Главного редактора главного гнииповского органа зовут Чупрей Чокнутый. Разве только Сеня и генеральный секретарь при Митьке дядь-Володя Чугунный могут тягаться с Чупреем в увлечённости своею работой. В неё Чупрей внёс творческую струю, первым отделив существенное от малозначущего, или, как он сам любит говорить, базис от надстройки. Он первым стал монтировать каждый номер своей газеты «Давай!» не с получения, отбора и размещения информации по отделам, а с приведения себя самого в состояние творческого восторга. Упорными тренировками была достигнута способность приходить в состояние творческого восторга с первого стакана. Где-то между шестым и пятым стаканами, во втором часу ночи, на звук удара Чупреева кулака по столу, в его кабинет вбегают уже готовые к ночной смене редакторы отделов. Трясясь от возбуждения как припадочный, Чупрей начинает визгливо орать:
– Ура! Вперёд! Никакой пощады! Расстрелять как бешеную собаку! Не выйдет, господа! В неустанной борьбе с мракобесием и поповщиной! И скатились в болото политического авантюризма! Лично Феофан! Руки прочь! Никому не позволим своё свиное рыло! На пятьсот сорок два и четыре десятых процента! Девять миллиардов киловатт-пудов! Преступная банда и их заморские хозяева! Не сумел и мог суметь подняться над мировоззрением своего класса! Непосильным гнётом на плечи налогоплательщика! Никого не представляющий вылез на трибуну и просмердел! Вооружённая до зубов военщина!
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 27 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |