“Записки юного страдальца.” 5 страница

После этих слов, так сказать, на меня нашло какое-то чувство досады, мне было очень уж досадно по тому, что он мне сказал. Я думал:» Правда ли она меня такого недостойна? Быть может это я ее недостоин, а он мой друг, может специально он меня утешает, может быть кстати.» Я, признаюсь, до этого момента не испытывал ничего, кроме злости и ненависти к ней, потому что сами посудите: как так может быть, чтобы она ушла с какими-то пьяными мальчиками в клуб? А клубы- это зло, это ужасно, это развитие похоти, развитие всех потаенных чувств и в один миг, момент, будто бы взрыв вулкана произошел, извержение всех чувств, всех скрытых помыслов, да главное, главное то в том, что это все легально, разрешается, вот и делают, строят эти клубы, чтобы люди расслаблялись, хотя сами того не понимая, наши уважаемые люди уничтожают в себе все благороднейшие чувства, все под корень вырубают и начинают вести себя как животные.

Мы шли дальше по улице с товарищем. Улица была вымощена камнем и, получило так, что его обувь(а он был на небольших каблуках) проваливалась в дыры, которые были между камнями, что мне приходилось его несколько раз ловить, чтобы он не упал и не поранился. Но это было очень интересно, потому что вроде бы мысли не о том, чтобы его поймать, а о Вере этой самой, так нет же, как-то получилось, что ловил его автоматически, я будто бы знал, что он начнет спотыкаться. Спустя несколько минут мы начали вновь диалог.

-Ты прав. Ты абсолютно прав. Мне кажется именно так. Да…- с уверенностью говорю ему и подмигиваю в этот же момент.

-Это хорошо, что ты понял это, но есть небольшой интересный момент, который все-таки и будет являться твоим концом с этой ненормальной- тяжело и монотонно сказал он это мне.

У меня после его слов что-то с сердцем не то творилось: сперва оно барахлило, как барахлят машинки, затем заекало, а после стало биться очень сильно и сжалось, что стало мне неприятно, и мы остановились.

-Рома, понимаешь, я хочу тебе добра. Я желаю, чтобы у тебя было все замечательно и благополучно в личной жизни. – продолжает мой дорогой друг, но уже не спеша, даже чуть-чуть медля, будто бы специально рассчитав каждое слово свое, которое вылетело из уст своих по времени. – Я понимаю, что тебе нелегко, что очень тяжело ее забыть, но постарайся…- продолжая, говорит он мне это.

-Стоп! Я не могу ее простить! Я хочу, но не могу, дружище, я не знаю, но не могу. Я тебе признаюсь кое в чем… Она же мне в душу плюнула, когда я открыл ей свое сердце, когда я так ее полюбил, что хотел исправить, хотел вытащить из этой дряни, грязи, разврата. Я много чего желал, а главное, пожалуй, на вес золото было тем, чтобы спасти ее, а она бы уже и меня спасла, и мы бы вдвоем спаслись, не задумываясь об этом. Мы бы жили, любили друг друга, это же здорово, старина, это же есть самое важное на свете- любить и быть любимым! Подожди, подожди… ты говорил о каком-то «небольшом интересном моменте». О чем это ты? Что-то ты говорил, что этот момент будет концом с Верой, скажи, что это?- запыхавшись, я прихватил его за плечо и начал трясти его.

-Хорошо, ах да, кстати, спасибо тебе,что напомнил. Ромушка, понимаешь, современные женщины алчны, они жадны, понимаешь? Но главным их состовляющим будет то, что они все рассчитывают на материальные блага, они есть потребители, они… как бы тебе сказать… они настолько теперь пропитаны мерзостью,что для них любовь- это, прежде всего, когда у человека есть крокодиловый кошелёк, хороший автомобиль, домик в Европе и миллионы, миллиарды долларов! Все строится на деньгах! Рома, без обид только, но ты беден. Ты бедный! У вас с ней ничего не получится, потому что ты беден, у тебя нет денег, ты из неблагополучной семьи, ты не подходишь, понимаешь? У тебя нет этого мерила, ты не привлекателен, потому что у тебя нет этой вот самой фантастической материальной, но вовек жизненно-необходимой вещи, которая называется «деньги». Это и есть тот самый небольшой момент. Только не злись, это так и есть.- закончил свою речь и посмотрел мне в глаза простым взглядом, который может быть, наверное, только у святых Отцов.

На его лице не было злости, не было ненависти, не было усмешки, а была простота, благодать какая-то, что мне хотелось очень уж зареветь, хотелось разозлиться и обидеться на весь мир за то, что у меня нет такого мерила, за то что не нравлюсь я Вере, просто не нравлюсь, а если бы были деньги, то все было бы по-другому. Ах, ах, ах, этот денежный вопрос! Деньги, что вы умудряетесь с людьми делать? Ответьте, проклятые! Вы есть проклятье для всего человечества; вы самое что ни есть ничтожество на самом деле, потому что из-за вас люди умудряются превратиться в нелюдей, стать подобием вашим, стать такими же, как вы- деньгами. Здесь я вспомнил, что столько войн происходит из-за этих проклятых бумажек. Да-да, эти бумажки управляют человечеством, людьми, на них все строится… Кто же придумал эту проклятую систему, в которой закон любви подчиняется закону этих проклятых бумаг? Но, ей богу, однажды я узнаю это, однажды, я уверен, я более того скажу, что придут такие времена, когда и эти бумажки станут нам не нужны и тогда то, ей богу, именно тогда то и случится то, что должно переродить каждого и каждую, абсолютно всех, поголовно; ведь человечество рано или поздно должно к этому прийти, ибо без любви, без святого, без этих человеческих чувств, простых таких, которые сам сомневаюсь описывать, (дабы не уверен еще в самом себе, так как сам прожил еще совсем немного лет), не может существовать человечество. Всего 19 лет мне, представляете? Но, я уверен, что это не помешает мне узнать правду, хотя я ее знаю. Пройдут времена, и люди обязательно изменятся.

Многие бы мне сказали, что я такой молодой и уже умный- это да, согласен я с такими. Да! Не каждому дано писать о себе записки, это уж точно. Апчхи! Ух, представляете, чихаю и пишу, так это же, действительно, говорит о моем величайшем навыке писательства, так, именно все так и есть, так и будет; я бы даже сказал, что все это, что написал прежде, что напишу еще- нигде такого не увидите, не прочитаете, а только у меня, господина Кондрашкина, апчхи! Ох, ты, блин, вот так вот, уж так и никак. Дурацкий насморк! Все же писал вам, все было хорошо, приятно,а теперь как-то тяжелее стало, чувствуете? Как -то что-то не то, видите ли, но не видите вы ничего, а попробуйте только представить… Представьте меня. Хотя я вам не говорил еще, как я выгляжу, пускай, это будет моим маленьким секретом, но зато выскажу вам вот что: сижу я на маленькой табуретке, кажется она сделана из пластика, я точно не знаю.не уверен, пишу я за маленьким пластиковым столом, это уж, простите меня конечно, но это единственный стол, который мне удалось найти. Я гулял как-то и нашел его у гаражей, у которых я живу. Да…

Я идейный! Я самый идейный молодой человек на свете! Вы бы знали, какие идеи у меня в голове? Но, я безумно рад тому, что вы их не знаете! Если бы вы знали, что находится у меня в голове, то меня бы, скорее всего, отправили в психушку или еще куда-нибудь, где эти люди в белых халатах, которые бы набросились на меня и начали лечить, лечить, но чем я болен? Вы уж простите, но я, действительно, не знаю, что и как, чем болен? Я здоровый, я ни разу не болел, а здоровый, трезвый, молодой - да в таком случае меня ни одна болезнь не возьмет! Мне даже и физкультурой не нужно заниматься, потому что со здоровьем у меня все хорошо. Поэтому меня не надо никуда отправлять. Я вот подумал и решил, что именно мысль о том, что я заболею когда-нибудь, и меня в таком случае отправят в психушку или какое-нибудь подобное место, заставляет меня бороться, ну, я имею в виду, что мой организм заставляет бороться с самыми первыми симптомами болезни. Мой организм очень сильно настроен на то, чтобы я не попал к этим людям в халатах. Знаете что? Я слышал кое-что про таких… Они ведь лечить то не умеют на самом деле. Эти молодые ребята, которые только что вот закончили школу, буквально перед институтом, подкупают наперед все экзамены и ничего не учат, а потом, потом же при всем случившемся, то есть при лечении пациентов, они не знают точной болезни и лечат вас антибиотиками, что на самом деле делает вам еще большего вреда, чем игнорирование болезни. Вы понимаете? Это ужасно! В нашей с вами России происходят очень уж удивительные вещи, очень, что меня коробит, плохо от этой мысли мне. Лучше не думать об этом, ха-ха, апчхи, простите пожалуйста, буду здоровым, апчхи, и при всем моем уважении к врачам, увы, никакого доверия. Да таких и уважать даже не хочется! Такие только с виду «врачи», а на самом деле ничего толком делать не умеют. Но это я далеко не всех засовываю под одну гребенку - нет, правда нет, я лишь только сужу людей, которые не хотят учиться этому, если пошли уж по данному пути.

Сейчас у меня нет ничего в голове, кроме своих этих записок, которые я умудряюсь писать очень осторожно, прячась от общества, чтобы потом неожиданно запустить их в газету и все ахнули и воскликнули:» Кто этот человек? Кто он? Кто этот страшный человек?» Я только не знаю почему страшный, не знаю. Наверное, может быть, эта мысль у меня появилась не просто так….наверное она для чего то появилась, чтобы я что-то сумел сделать такое, отчего бы не было никакого покоя; сумел бы сделать что-то такое, что, безусловно, произвело благое на человечество дурное! Ох, как я написал то! Получилось мысль, как у настоящего поэта. Да, признаюсь, я горд за себя, что умудряюсь писать, как истинный поэт, но поэт новейшей эпохи, так сказать, более просвещенной, чем предыдущие. И жадность критики будет до небывалых размеров, до самых высоких гор, а выше гор может быть только Кондрашкин. Я могу быть самым высоким, самым красивым и обворожительным человеком на свете, но не собираюсь быть таким, потому что по-моему мнению, человек самый красивый будет являться таким не по поступкам своим, а по внешности. Я не очень красив, наверное, своими поступками, но внешностью то привлекателен… да… Ха-ха, помню как за мной бегали толпы девочек, которые я умудрялся разгонять силой.

«Охо-хо, какой силой, дорогой?»- спросит меня с насмешкой чья-нибудь маменька.

Да! С силой обыкновенной, если хотите, то я вам сейчас разъясню все по полочкам и объясню. Так вот, слушайте и внимайте меня со вниманием и со слухом прекрасным, а не таким, который уже, как у пожилых людей. Внимайте!

Я спокойный парень всегда был, есть и буду. И, как вы понимаете, спокойному парню нужно быть спокойным, а не агрессивным, не надо попадать в дурные ситуации. Поэтому у меня был очень интересный способ защиты. Когда за мной бегали девчонки(а их было предостаточно), то они постоянно хотели на меня запрыгнуть. Нет, ну это ерунда на самом деле. Вот как в школе себя нужно вести? Нужно же спокойным быть, уравновешенным, учеником быть, учиться, не лениться, ну все как надо, как и было прежде во все века. И, в друг такая неожиданность: на меня запрыгивают одновременно сразу две девочки, затем кто-то хватает меня за руку, еще какая-то в обнимку лезет- нет, ну это уже ниже всех достоинств, которые могут быть в мире! Я, как человек спокойный, решил просто отойти и получилось следующее: эти четыре или пять девочек просто столкнулись друг с другом и что-то себе поранили. Кто-то из них закричал, кто-то на меня пошел с ругательствами, с плохими словами, но я то что сделал? Я всего лишь только отошёл, а остальное было их заботой и проблемой. В итоге они потерпевшие.

-Чушь собачья!»- скажет мне кто-нибудь, крикнет на меня так и в глаза мне с ненавистью посмотрит. Ну, пускай смотрит так, мне то что? Они сами виноваты, что на меня лезли. Я всего лишь отошел, а они уже сами друг с другом столкнулись, их проблемы! Во всем они виноваты, а потом еще на меня жалуются, что я такой бесстыдник, мерзавец, баламут, ужасный человек, который обижает девушек, хотя я ничего плохого им не сделал. Дуры! Иначе их никак не назовешь, только так и хочется им сказать, что они такие. Но это было очень давно, они были маленькими девочками, поэтому их можно простить. Простить очень тяжело, но если научимся прощать людей, то тогда и нас самих простят, а если уж и нас самих простят, то жить станет куда приятнее, чем без прощения. Я это к тому, что прощение- это сила, это то, что будет являться любовью, то есть одно из другого вытекает и по силе своей не уступает любви, поэтому и держится мир на этом. Без этого мир бы и не стоял, мира бы не было, это основа всего человечества, на этом оно держится, а как только позабудет об этом, так и разрушится. А разрушится в один миг. Разрушение произойдет мгновенно.

Таким образом, после всего того, что у меня произошло с той девицей, получилось же так,что стало все ясно и понятно. Это было какое-то испытание, которое необходимо было пройти, наверное, так, действительно, нужно было и главное никого не слушать, а решить для себя наконец-то что делать и как поступать, не слушая при этом никого, потому что никто не может дать мне совет, никто. А мне бы так этого хотелось… мне бы очень этого хотелось, жаль, очень жаль, что нет у меня таких людей, которые могли бы помочь в такой ситуации, как из нее выбраться, из этой дряни, когда при этом ты являешься жертвой, когда при всем этом тебя начинают развращать, делать из тебя амебу, делать из тебя существо, которое существует, а человека, который живет. А для таких девушек как Вера, пожалуй, разврат будет иметь огромное место в жизни, потому что по собственным желаниям, которые настолько сокровенны и скрыты от всего общества, тотчас же становятся со всеми,при всех и с каждым, абсолютно с каждым человеком, который попадает в такое общество, где в основном живут, общаются такие как она.

У меня заболела очень спина, мне больно сейчас писать. Ай, весь правый бок болит, шея затекла, а еще столько нужно всего записать… Глаза мои медленно закрываются, хочется спать, нет сил писать дальше, но в этом весь козырь заключается! Когда ты не можешь ничего и вдруг, в один момент ты можешь все, главное себя пересилить, побороть свои слабости и получится новый прилив сил, как у меня сейчас же, в эти самые потаенные минуты мои, которые я провожу у себя на «месте». Пальцы все онемели. Чувствую тяжесть головы, голова побаливает, становится очень тяжело дышать. Мои силы вдруг на этом приливе и закончились. Этот прилив длился минуту. Эх, одни вздохи у меня! Почему, скажите мне, почему я живу на одних проклятых вздохах? Нельзя же так себя жалеть! А я любитель себя жалеть, да-да, в этом уж никак меня не исправить, я уже сформировался, меня уже не исправить… (простите уважаемые читатели, но я вновь плачу, мне вновь как-то тяжело стало, я не знаю, что еще можно мне суметь сделать такое, что может быть полезным для меня, когда все мои члены моего тела начинают болеть в раз!) Плакать, одно дело, вредное дело- слабый! Я слабый, слабый человечишка! Таких, наверное, как я и нет, и не будет, это только я такое ничтожество из всех ничтожеств на свете, это только у меня такая психика, точно - идея, чертовская идея о психике… неуравновешенность, банальность, простота, с которой и начинается все то, что должно начаться и не прекратиться.потому что на этой простоте, то есть психике такого слабенького человека, как я, безусловно, в высшей степени и быть не может каких-либо идеалов, потому что все мои идеалы приходят только к нулю. Нуль. Нет же на свете таких идеалов, которые могли бы прийти к нулю, как такие идеалы, которые у меня. Да я оказывается личность! Почему личность? Потому что у меня есть что-то такое, чего нет ни у кого и пускай же, пускай я слабый, пускай,это не дает мне быть самым плохим на свете, наоборот, может даже быть, что в этой слабости есть вся сила, которая способна на такие фантастически-удивительные вещи, которые не каждый сумеет совершить. Да здесь и таланта никакого не надо, здесь только одно понадобится: слабость, трусость, хотя я далеко и не трус, а может и трус, но не такой уж и трус, какие бывают на свете трусы, но, прежде всего, в этой ситуации должна решать только одна черта, которая должна вывести человечество на новый уровень; я бы сказал, что эта черта свойственна далеко не многим на всем белом свете, а только избранным… только тем, на кого возложили определенные миссии, которые должны быть выполнены, иначе хаос и беспредел всему человечеству, иначе наступит анархия, войны, какие-то странные пути к преобразованию нового мира, который будет без морали, без чувств, без каких-либо человеческих отношений, без любви, без всех ценностей, которые открыты человеком и что же будет тогда? Это ужасно. Это есть конец света. Это есть конец всего добра, это есть начало зла, это есть конец всему человечеству. Это конец!

А перед этой мыслью, у меня была другая мысль, в которой я имел в виду самую основную черту своего характера, которую писал вам, точнее сказать писал вам о слабости своей, которая и будет силой, которая скрепит всех между собой, которая поможет сохранить старый мир, где добро, где нет того, что может с нами произойти. Эта сила называется прощением. Мы должны прощать все друг другу, я это не просто так пишу, а сам на своем опыте, примере понял, что нужно уметь прощать людей и простил эту модель, простил ее, чтобы и она однажды, быть может, если вдруг окажется в подобной ситуации, но только уже на моем месте, то единственным спасением ее от злости, и ненависти столь пожирающей человека, влияющее на его здоровье, эмоции и чувства, будет являться прощение. Вера простит и сразу же ей полегчает и тому, кто сделает ей плохо полегчает. Всем станет легче! Нет, ну правда же. Сколько влюбленных на свете, а сколько же эти влюбленные глупостей совершают! Эти глупости безграничны, беспредельны, они и скрашивают все это величайшее чувство на земле, эти глупости, так сказать,фундамент, это здорово, без этого никак, да и глупо жить в мире без глупостей. Эти глупости как бы позволяют жить и ценить своего любимого человека, то есть я имею в виду, что совершив глупость, человек будет краснеть за это действие, которое он совершил, но, ей богу, это будет и с другой стороны таким сладостным чувством, ощущением, что ни одна мысль из всех мыслей в голове в эту минуту не будут столь значительными(даже самые важные, которые были на первый взгляд, действительно, самыми важными), потому что, глупость- это величайший катализатор для отношений! Без глупостей и быть не могу отношения, кроме каких-нибудь суррогатов, подделок, искусственных, которые что есть не отношения, сколько выгода в чем либо! Точно же, выгода, абсолютная выгода в обмен на все прекрасные и искренние чувства, проникнутые одним человеком из двух; а та или тот, который решается во благо своему эгоизму, во благо своей выгоде совершить это деяние(подделку), то этот человек продает себя,свою сущность мешку золотому, то есть продает себя, а этот мешок его покупает, как многие мужчины покупают женщин где-нибудь на дорогах, так и это происходит, а примеров масса. Если мужчина покупает женщину, то поверьте уж, это называется не любовью,а мерзостью, то есть старанием ради удовлетворения своим животным инстинктам, которые есть абсолютно у каждого человека, но беда в том заключается, что не каждый способен эти свои инстинкты подчинить сердцу, а не подчиниться разврату и похоти; подчинится, так сказать, своему новому хозяину, хотя может и не новому, а просто хозяину, который стал для тебя таким вот только что, в этот же самый час, да стал каким же величайшим, самым уважаемым, кого почитаешь больше всех на свете и затем влюбляешься. Быть может и влюбиться, возможно, хоть в кого. Влюбиться, это же полдела, это же можно суметь и предаваясь своим прихотям, кажется так и есть… Влюбляясь же в кого-нибудь, получается так, что человек и не знает кое-чего, что поможет ему избежать всю мерзость искусственных отношений, хотя человек настолько устроен, что заведомо понимая это, он может уничтожить в себе эти понимания и воскресить в себе наивность и доверие к этому, что зачастую получается так, что выглядит он одураченным, обманутым и уничтоженным, что в итоге никогда в своей жизни он не станет доверять людям, а будет с каждым и каждой холодным, будет окружен такими мыслями, которые его загонят в безысходность, из которой, увы, он не сумеет выбраться. Но я почему-то уверен в том, что человек все равно будет доверять, даже, если он усомниться в ком-либо, потому что это уже человеческая черта, которая заключается в том, что все равно нужно простить, я бы даже сказала, что исконно русская черта, потому что у русских людей с этим как раз-таки удивительно хорошо, что они хоть кого сумеют этому научить.

Любой приезжий в Россию, кто не будет являться русским, почему-то с каким-то азартом приезжает,с какой-то фантастичностью, потому что ему интересна Россия, ему интересен русский народ, русская широкая душа, у которой всем национальностям нужно учиться и без этого никак. Безусловно, каждая нация хочет стать лучшей в мире и это нормальное, обычное явление, но так уж получилось, что им всем чего-то не хватает, что-то да не то у них, какого-то момента, который вроде бы и в глаза сперва не бросается, зато очень уж сильно становится заметен в дальнейшем поведении. Русских людей могут ненавидеть, могут хоть что о них думать, это так, но беда станет для всего человечества, когда не станет этого простого душой своей народа, народности, на нации, которая умудряется сохранить еще все те заповеди в душе своей, которые к моему удивлению и беспредельной радости за это, учат другие народности этому, что и получается мир, в котором нет и не может существовать мерзости и гадости. Эти заповеди как-то ее истребляют, что для меня самого, Романа Кондрашкина, остается величайшей загадкой!

Апчхи! Ах, опять меня замучал этот проклятый насморк!

-Будь здоров, Роман, на восемь годков!- протяжным голосом, будто бы хотел испугать меня - завопил кто-то из темноты.

-Роман, не чихай, не болей, принимай витамины и спортом занимайся!- сказал мне другой голос.

-Послушайте! – не выдержал я. - Хватит уже себя так вести, вы меня достали своими голосами уже, призраки дурацкие, дураки вы, бесите уже, раздражаете меня!- с яростью набросился в темноту и выкрикнул им это все с таким удовольствием, что кричал бы еще и еще им, чтобы наконец они успокоились.

Роман, просьба успокоиться. Пожалуйста, успокойтесь. Давайте жить в мире и согласии.- спокойно сказал чей-то третий голос.

Мне жутко становится в этой атмосфере непонятных голосов, да мне и всегда жутко было, но на какое-то время я уже было забыл о них, потому что уж слишком увлекся писанием своих записок. Когда живешь в такой атмосфере, то невольно начинаешь задумываться о том, чтобы покинуть это место; а еще бывает такое, что при мысли, достаточна одна мысль и после нее, после такой мысли о месте таком, тотчас же начинаешь придумывать план побега, но весь каприз как раз-таки будет заключаться в том, что про себя то ты знаешь прекрасно, что некуда идти, если только на улицу, а так некуда. К своему пьянице отцу я поеду. Хоть он мой отец, но ехать к нему не собираюсь, хотя и люблю его, но не поеду, потому что дело уже сделал, а поздно уже что-то доказывать, если назвался груздем, так необходимо полезть в кузов. А я, так получилось, что назвался.

Я ушел из дома, потому что не хотел терпеть все эти мучения, страдания, это ужасно. Но, теперь я понимаю, что не выбирают своих родителей, нельзя выбирать их, а нужно любить и уважать их, какими бы ужасными они не были, это да…. Но это очень тяжело, нужно суметь это сделать, а особенно простить их, как прощают люди друг другу, так и я должен простить папу за его пьянки, за весь беспредел, который он совершал по отношению ко мне. Это ужасно, это все на самом деле ужасно, но нужно простить; ведь прощение- это то, что должно быть в каждом из нас, это есть все, это есть наше с вами спасение, ибо за прощением, как таковом, оно непременно следует, а затем, то есть я имею в виду после спасения, ничему не надо становится, потому что ты уже все сделал, а этого достаточно. Не так ли? Этого вполне достаточно.

Давайте на секунду представим кое-что… Что будет, если каждый человек вдруг начнет совершать дурные поступки, которые возможно только созрели в голове,и эти поступки будут применены в действие? Чуть что, так и случится что-нибудь весьма непривлекательное, за этим же пойдут остальные и так далее, потому что человек уж так устроен, что он вольно-невольно начинает делать то, что делают другие, как баран, повторяющий за остальным стадом баранов. Есть люди у нас такие, которые считают себя лидерами, безусловно, но и беда этих лидеров заключается в том, что дальше своего лидерства они ничего не видят, так как лидерство тоже будет являться вакуумом для человека, так как человек по своей сути существо гордое, любим мы гордиться своими успехами, любим же мы много чего; но самым важным будет являться то, что сумеем ли мы остановить все эти пароксизмы гордости и тщеславия или погрязнем в них навсегда? Эта мысль, пускай, так себе мысль, но теперешние времена показывают нам, что такая мысль будет даже, кстати, она подходит прекрасно для нашего с вами времени, что даже и не будет являться какой-нибудь искусственностью, напротив же, это будет являться настоящим. И моя боль в животе не такая уж страшная, как существующие болезни общества в нашей с вами жизни! Я просто любитель нагнетать ситуации, делать их какими-то уж слишком замудрёными, что в итоге не понять толком, чего ждать: плохого или хорошего? Хотя я бы сказал кое-что, сказал бы словцо кое-какое: нужно готовиться к неприятностям, чтобы случилась радость, вот значит это как с моим здоровьем прям, значит, получается, что я вроде бы и здоровый, стараюсь не лечиться, но вроде бы и больной, так же и психике моей это сказывается, это уж очень страшно, какая-то горячка, бред, хотя это постоянное состояние. Это же что получается то? Я получается сумасшедший! Но я считаю себя далеко не таким, я же готовлюсь к самому худшему на свете, чтобы радость меня смогла посетить, а все остальное, пускай сказанное мной, пускай это все было и будет строго между мной и читателем, надеюсь, никто об этом не узнает, а то какой позор тогда охватит меня на весь город! Это значит будут говорить, что Кондрашкин совсем спятил, совсем умом тронулся; нет-нет, я далеко не такой, я обычный, достаточно без комплексов, нет никаких страхов(кроме темноты и духов, их голосов особенно) в принципе, так что я смелый. Я очень смелый! Так что ни- ни, не надо тут на меня каркать неправильно людям, а то знаете, как бывает? Случается и такое, что кто-нибудь наговорить про кого-нибудь, а потом это все по цепочке из уст в уста передается, как сказание какое-то, а потом получается так, что выходишь на улицу и люди, которые мимо тебя проходят начинают всматриваться к тебе в лицо и думать: «Этот ли парень или нет?» И ты бывает стесняешься, начинаешь уходить от этого, прячешь лицо свое, надеваешь капюшон или еще что-нибудь, скрываешься короче от глаз людских. Наверное, может быть, тотчас же в таком случае, возможен такой вариант, который, я полагаю, никто не станет отрицать из тех людей, которые были в такой ситуации: бывает, идешь по улице и внезапно возникает такая мысль, которая уж очень страшная, ты как бы боишься ее заранее, но она не может по какой-то причине возникнуть, а получается так, что возникает в самый для вас пренеприятный момент, когда вроде бы все, на улице никого рядом с вами нет, вам никто не попадается, а эта мысль, так сказать, очень уж престрашная своей сущностью, которая заключается в том, что будто бы кто-то вас преследует; но когда вы оборачиваетесь, то никого не наблюдаете, что весьма страшно, а потом еще поворачиваетесь так невзначай, неприметно делая, чтобы никто, если вдруг кто увидит вас, не подумал на вас плохо или бывает и такое, что у кого-нибудь в голове может возникнуть ругань на вас, или что вы являетесь не в своем уме, что пугает очень. В этом есть какая-то мистика(хотя, прошу извинить меня, я сам не верю в нее, хотя слышу эти дурацкие голоса духов, которые смеются надо мной, отморозки, недотепы!), которую расскажешь кому-нибудь, так те люди засмеются и скажут что-нибудь типа такого:» Рома, ты достал уже говорить чушь какую-то. Не думай о таких вещах. Нельзя об этом вообще думать, а то подумаешь еще раз, решишь поделиться с кем-нибудь, а те нажалуются на тебя и сразу наденут на твои руки смирительную рубаху в таком местечке не очень уж хорошем, где будешь грустить в своей палате.» А что будет, если я, действительно, окажусь в психбольнице? Нет! Тьфу, тьфу и обязательно постучать о дерево, иначе сбудется такое… а я думаю об этом, у меня аж головокружение какое-то начинается, температура поди…ой, голова сильно заболела, я пожалуй пойду полежать у себя на кроватке, а то ужасно очень стало, я бы даже написал, что душно, что-то душит меня невидимое, что-то фантастическое со мной происходит! Все-таки, ха-ха, все-таки, уважаемые читатели, все-таки я удивительный человек, ха-ха!

Я бы и лег сейчас на кровать свою. Лег бы, но вот только понимаю, что если лягу, то огорчу вас, мои уважаемые, мои дорогущие друзья, я бы этого не хотел делать, потому что вы для меня единственные друзья, честное слово, с вами я могу общаться на все темы, даже могу затронуть свою подноготную, да хоть что и, главное, я знаю, что вы меня выслушаете, поймете, может быть и похихикаете надо мной, но только так, чтобы я этого не слышал, а то точно обморок со мной произойдет. Есть у меня по такому поводу отличный пример из жизни. У меня был друг, и звали его Семен. Мы с ним дружили лет шесть, если не больше, но вся суть в том заключается, что такие люди, как этот Семен очень опасны. Они входят в доверие, начинают играть в «друзей», а потом оказывается спустя сколько то лет, что не друг он тебе вовсе, предатель, человек, которому что-то было нужно для своей выгоды, исключительно ради нее; поэтому меня стала очень сильно раздражать выгода, даже своя, прямо ненавижу это слово, оно меня терзает, из-за этого я начинаю нервничать и у меня болит живот, а живот у меня очень сильно болит - никому ни за что не пожелаю такой боли в животе! Такие люди, как я сказал ранее, входят в доверие и это самое опасное. Они опасны этим. На протяжении многих лет выкачивают определенную из тебя информацию, а затем натравливают тебя с человеком, с которым вы вроде друзья, а получаемся врагами. Это есть неправильно. Друзья должны быть по определению своему друзьями, а не такими как Семен. И именно друзьям я посвящу следующую главу.

Дата добавления: 2015-10-21