“Записки юного страдальца.” 2 страница

И, хотелось бы написать что-нибудь такое, что, действительно, потревожит душу человека, который прочтет это все, что я написал, все мои мысли и рассуждения, все мои капризы, желания, побуждения, фантазии, которые уже так сильно засели в моей голове, что никто их не выгонит, а хочется так уже, чтобы кто-то их упорядочил, раз я сам не могу это сделать. Лет мне всего лишь 19, а мозгов лишь на все 30. Ха-ха, как я загнул то? Ха, занимаюсь самохвальством, я люблю себя хвалить, очень сильно люблю, ха-ха, а смеяться еще больше люблю, а особенно над кем-нибудь так, но не в лицо, отнюдь не таким образом, а так за спиной, ха, именно за спиной его или ее и подхихикивать над их недостатками или проколами, или еще чем-нибудь, ха-ха-ха, я бы смеялся что есть мочи, хохотал бы сильнее, чем какой-либо хохотун и ржал бы сильнее, чем лошадь. Кстати говоря о лошадях: я знаю такого удивительного человека, который очень сильно похож на лошадь своими зубами! Этот парень как улыбнется, так все от смеха и выпадут. Придет он в какую-нибудь компанию, где очень много народу, например, на день рождение к кому-нибудь. Я был даже один раз свидетелем, как он пришел на праздник к общему другу. Мы сидели тогда все за столом круглым таким, что каждый из нас видел друг друга, и когда он начал поздравлять друга с днем рождения и так сильно улыбнулся, что все разом так сильно засмеялись в один голос, что все люди(вплоть до официантов, поваров, барменов) так сильно заржали, что этот парень обиделся и ушел с праздника. Так потом все его искали и извинялись перед ним, потому что в душе каждому стыдно было за свое поведение, но только лишь за исключением меня! Никогда бы я не стал просить прощение у этого человека, я же не виноват, что его природа этим обидела, ну раз уж обидела, так значит так ему и надо! Пускай страдает, как и я страдал! Да! Это и есть лучшая формула, может быть однажды он тоже решится на такой же подвиг, как и я. Но я более чем уверен, что не получится у него так складно и хорошо, как у меня; ведь я же гениальный, я талантливый писатель, очень талантливый, что всех на свете превзойду, что после прочтения моего рассказа, все в один голос крикнут: “Величайший!” Написал свои записки, так и вовек стал гением, ха-ха! Эх, да я крутой писатель стану, очень крутой: превзойду Пушкина, ох, кстати, так ведь и стихи можно посочинять, так точно же, какая же великая идея меня посетила! Бог ты мой, это же дар! Ей Богу- это дар, это сошло провидение, это свыше все, точно-точно, так из меня все это идет и идет, что даже простить некого, да и не хочу никого на свете прощать, да и при этом всегда людьми простим буду, потому любим ими, даже врагами своими, неприятелями, даже теми, кто завидует мне, а зависть- дело правильное, да тем более завидовать мне, ведь я талантище! Это зависть меня даже как бы станет подпитывать, я стану тем, кем мне решено стать, стану тем, кто станет самым великими и гениальнейшим писателем за всю историю человечества! Лучший русский писатель! Хотя нет, я не желаю быть только русским писателем, дайте мне славу мировую, я буду лучше всех в мире, буду читаемым, стану поэтом, любимцем самых очаровательных девушек на Земле! Все ко мне приползут, станут просить автографы, а я специально не дам им, специально, пусть помучаются! Сколько же надо человеку напережеваться в своей жизни, чтобы понять всю суть истинного переживания? Минимум 10 лет, минимум, это я говорю, Роман Кондрашкин, самый лучший на свете человек, светило, так сказать современности и дай Боже всем людям на белом свете, чтобы они точно также светились, как я свечусь и свечу другим.

Нет, друзья, ну согласитесь? Разве это не прекрасно? Это же дар, это же талант, я есть самое огромное талантище на планете Земля. По-моему, это здорово быть таким, очень здорово.

- Роман, вы удивительный человек!- скажут мне одни таким удивительно-очаровательным голоском, который не каждый день услышишь… я бы даже сказал, что этот голосочек из весьма такой интересной категории голосков, который как бы сказать побуждает-таки на какие-то новые открытия и впечатления и тем самым доказывает обратное всему человечеству, что не нужно ничего особенного для стимулирования человека, чем просто сказать приятность какую-нибудь теплым, милым, нежным голоском.

-Ух ты! Рома, Ромушка, скажите, вы женат?- сказала бы мне красивая девушка, так сказать почитательница моего творчества, так тогда я бы ей крикнул, я бы не знаю что сделал, честное слово, у меня как-то в голове не укладывается в таком случае, чтобы ей такое сказать, чтобы она была рада, как рад я, как рад в такую минуту, в минуту счастья и какого-то забвения(я бы так сказал), да еще к тому же была бы эта девушка белокурой, блондиночкой, но не слишком высокого роста, а то дело в том, пожалуйста, поймите меня правильно, я вот не со зла пишу; так ведь дело то в том, что роста я огромного стану после своего написанного рассказа, так мне и не нужны будут такие высокие и стройные модели, потому что я сам как бы стану моделью, стану символов, стану тем, на кого будут равняться молодые люди, ребята, мальчики, даже и мужчины в некотором плане, ах как здорово было бы! Да-да, ну а девушку красивую бы себе конечно же не помешало бы, это да, это точно так и есть, но когда девушка такая сама напрашивается, то так даже не интересно становится, начинает казаться, что лучше с ней и не беседовать(как минимум) и лучше опасаться ее, бежать от нее, что есть силы в ногах; да-да, а еще, еще таких отталкивать руками следует, ну конечно же, если не так уж сильно, слабенько, я бы даже сказал, что чуть-чуть силы приложить, да и само все приложится в таком случае! А раз уж разговор пошел о прекрасном поле, нашем женском, то нужно быть с этим как можно аккуратнее. Бывают и такие женщины, которые только то и делают, что существуют, да ничего не делают, а когда встречаешь такую, а особенно девочку, девушку (поймите меня правильно, мне только лишь 19, так не старушек же глазеть мне следует), так и бред какой-то начинается: разговариваешь с ней, а она глупая, вроде красивая, вроде делает вид, что образованная, так при первом вылеченном словце из уст ее, ты понимаешь, что она есть далеко не «образованная», а такую даже в первый класс брать не стоит! Таких тьма тьмущая проживает у нас в государстве. Такой тип девушек безобразен, потому что единственное, что для них есть важным- это быть всегда при деньгах, во славе, так и живут, такими и продолжают жить, такие и ищут себе «богатеньких буратин», с которыми и будут жить-поживать, да вот только добра не наживут себе, а только лишь проблемы и мучений; такие будут жалкими, вредными по отношению к людям, а главное, что ни есть в такой ситуации - жить с тем человеком, которого ты не любишь. Наверное это глупо писать сейчас мне, очень глупо, да тем более я никогда не был вовлечен в такие истории, да только издалека наблюдал за знакомыми, которые были до того счастливы этим, что их счастье оказалось в последствии несчастьем, падением каким-то и страданием душевным, хотя я наверное не прав…у таких людей нет совести, чтобы страдать и мучаться, такие люди убили в себе всю честь и совесть, продали себя за золотой мешок, продали в себе личность, продажные люди, выходит это так. А заметил я еще то, что таких девушек все больше и больше становится на свете, что от таких некуда бежать тем людям, у которых есть предостаточно удовольствий и роскоши, которые стараются найти не таких, иных девушек, девушек из другой категории, а не этих, которых даже «девушками» не назовешь, а пауками если только, потому что соки все высасывают из тебя, пожирают тебя, а ты это не замечаешь, радуешься, проводишь вместе с ними время, считаешься с ними, находишься как бы в паутине лжеласки и предательства при каком-нибудь неудобстве. Что такое предательство? Эх, я затрудняюсь с этим словом на самом деле, потому что понимаю это слово, наверное, не правильно. Считаю, что предательство- это когда ты доверяешь, а тебя обманывают; считаю, что когда любишь человека, а он тебе изменяет; считаю предательством то, во что душу ты свое вкладываешь, открываешь душу, сердце, а он или она плюют тебе туда и смеется над этим, делая при этом серьезное выражение лица.

Бывают девушки иные, другие. Этих девушек все меньше и меньше становится, увы! За таких бороться надо, потому что пропадут тогда, испортятся с иной категорией или разочаруются с теми, с кем были раньше. За таких необходимо бороться до последнего, потому что разве за счастье свое не стоит бороться? Скажите, ну? Разве не счастье есть то, что есть для каждого человека тем, чем и является то, что должно быть выше всего на свете? Выше! Да, так и есть, выше! Никому не хочется быть несчастным. Все же желают быть счастливыми, но каждый по-своему. Так вот: такие девушки, которые правильные, именно такие будут любить тебя безвозмездно, будут любить тебя просто так, любить ни за что, главное ведь просто любить, любить всем своим сердцем, любить так, как меня мама любила когда-то, любить так, чтобы радоваться и быть счастливым, ну в конце концов любить и жить этим! При искренних чувствах, не загаженных дрянью всякой, так и будет строиться все: и семья, и дети, и жена, и друзья, и страна, и мир, и все на свете! Ей Богу, так же все и будет, люди, ох люди, когда же мы, наконец, не будем ссориться друг с другом, когда же мы сумеем полюбить друг друга? Когда, скажите, не молчите, когда? Я бы сейчас полюбил бы всех вокруг, каждого человека, каждую тварь продажную простил, полюбил бы, врага бы своего простил бы и угостил бы его чем-нибудь вкусненьким, сладеньким, потому что при вкушении сладости получается эффект радости, и тогда он сумеет меня простить, а потом заплачем мы с ним горько и накинемся друг на друга, и обнимемся, и будем думать: «Почему, почему мы раньше то не сдружились! Если бы только знали, что есть такая радость, которая самая что ни есть простая и человеческая, так тогда бы не было никакой вражды между нами, ничего бы на свете страшного не происходило, никаких унижений и оскорблений друг другу бы не стали делать, а дружили бы, гуляли бы, шутили бы, были бы, одним словом - настоящими друзьями!»

А любить то хочется каждому, каждой, всем на свете хочется этого, так надо бы слушать сердце свое и любить, и не слушать никого, а любить так, как задумано, как сказано сердцем, так и сделано должно быть. А люди этого не понимают. Ха-ха, это я один только понимаю этакую правду, хо-хо, раз уж понимаю так значит и писать не грех об этом, значит, что умен и образован, поэтому прошу своего читателя оказать мне особую любезность в том, что любить и жаловать меня, человека измученного, но озаренного идеей благой, с идеей, которой бы хотелось уж очень сильно поделиться со всеми, рассказать обо всем, о всех, пожалуй, так оно и лучше будет, да и люди надеюсь, что поймут меня со своими «жалкими» мыслями, которые я смею называть - озарением. Озарения как такого не существует и не существовало, но смею вновь написать, просто смелости у меня очень много накопилось, вот и эту смелость нужно каким-то образом скомпоновать в лице моего рассказика. У рассказика моего есть тоже лицо, лицо, так сказать, благое, с благими чертами, даже быть может и волосы у него есть. Нет, ну серьезно, без шуток, лицо и волосы, а больше ничего не надо. Волосы - символ надменности, а лицо - символ искренности. Как же я смею быть нечестным по отношению к своему читателю? Так дела не делаются. Так Роман Кондрашкин не ведет дела. А надменности у меня хоть убавляй, ее так много, что признаюсь, мне даже сон один раз приснился, где я сижу на каком-то кожаном кресле, с бриллиантами, а еще красная материя, такая мягкая, не помню, как называется, а в руке правой - часы золотые, а на них почему-то время не идет, так я сразу испугался и проснулся в поту, а потом еще и заплакал, потому что думал, что плохой знак. Так вот и живу.

У читателя, наверное, возникнет вопрос когда-нибудь: где я вообще пишу, если из дома убежал? Это вполне нормальный вопрос. Я бы точь-в-точь также сделал. Пишу я в таком месте очень интересном, на первый взгляд, потому что это место не простое для того, чтобы писать, свои убогие и неинтересные записки, да знаю, что неинтересны они, так специально пишу, чтобы интересно было; хотя сам не понимаю того, что пишу, так даже и лучше, насыщеннее получается, что меня очень сильно радует и от чего душа сама каким-то странным образом возгорается. Это место интересно тем, что здесь никого нет, кроме крыс…больших таких, безобразных, опасных, с которыми у меня каждый день бои происходят. Я пишу в самом что ни есть обыкновенном подвале. Подвал находится не в большом каком-то доме, как бы хотелось, конечно же, находится между двумя гаражами. У нас, кстати, в городе множество заброшенных гаражей, что есть очень здорово для таких бездомных парней, как я; хотя нет-нет, я далеко не бездомный, обманываюсь, я просто ушел оттуда, потому что пришлось это сделать, иначе бы неизвестно что случилось бы вообще. А здесь мне нравится. Правда, я счастлив.

Я писал о счастье недавно. Каждому свое, как говорится, вот я и нашел свое счастье, конечно же я много о чем умалчиваю, чтобы не вызывать смех у людей, которые вдруг прочитают весь этот бред, который я написал оттого, что стал страдальцем. Может быть я и пишу сейчас и, кажется на первый взгляд, что не страдаю, но на самом деле мне очень тяжело каждый божий день носить в своей душе этот ад, который бывает иногда затухает, а бывает, что как начнет бить всем своим огнем, пламенем в меня, что возникают очень страшные мысли порой, что в итоге делает меня сумасшедшим человеком, лишенного рассудка, бедного душей своей, так обязательно подумает кто-то, а если не подумают, то тем будет проще и легче для меня. Я сумасшедший. Я в этом сам уверен, я уверен на все сто процентов, что являюсь таковым, что люди признают это тоже со временем, что люди, говорившие со мной, тотчас начинают надсмехаться надо мной.

-Ты сумасшедший. Я не хочу видеть и знать такого, как ты, ты есть недоразвитый, убогий человек! Знать тебя не хочу, видеть и слышать, иди к себе куда-нибудь в подполье, прячься там, скрывайся с глаз людских, живи без еды и без крова, умирай; да-да, умирай, ты должен умереть, ты непременно должен погибнуть во что бы то не стало, в любом случае ты есть жалкое подобие человека!- сказали бы мне в один глас все люди в своем городе.

Я бы не обиделся. Я бы только заплакал, как плачут маленькие детки, которых долго обижали, голодом изнуряли, и они плакали тихонько так, я бы даже сказал с дрожью такой детской, так где-нибудь в углу мрачном, темном, где-нибудь рядом с большим и громоздким шкафом, где висит много одежды и тоже мрачной, а света и быть не может в таком месте, лампочек просто-напросто быть не может! И, значит, вот заходит родитель-пьяница, который мучил этого своего ребенка, а допустим, что не своего, а друзей, но он был пьян, так и сейчас решается как-то его успокоить, а ребеночек наивный…маленький, кроха, ребеночек, с голубыми маленькими глазками, которые выглядывают осторожно из под ручек, которыми он закрывался от слез своих, чтобы никто не видел его; а ведь он надеялся скрыться ото всех людей, чтобы никто его не нашел, а он бы продолжал хныкать и тосковать по родителям своим, хотя не зная, что они специально отдали его своим друзьям-пьяницам на воспитание.… Так страшно и мрачно; я бы даже написал, что дерзко, с одной стороны, ведь дерзота и негодование, пожалуй, единственные друзья этого маленького человечка. Когда такой ребенок вырастает, то на нем остается глубокий шрам в душе, на всю, так скажем память, на будущее, на всю жизнь, и он вспоминает это, да к тому же становясь старше надеется на то, что избежит таких ошибок, которые наделали его родители, но зачастую получается так, что кто-нибудь да собьет этого подростка с пути: ввяжется в компанию ребят, которые окажутся на первый взгляд образованными, порядочными, с благими намерениями, да вот жаль только, что редко такие встречаются сейчас.

-Рома…Рома.. что ты пишешь?- подвальный голос, который преследует меня долго очень, очень долго, черт, о нет, этот подвальный голос…

-Не пиши это безобразие.… Не пиши, тебе не стоит писать это…- присоединяясь к подвальному голосу чей-то другой голос.

Я не знаю, что со мной происходит? Мне почему-то мерещится что-то странное, что-то такое, отчего у меня мурашки по всему телу начинают появляться, это ужас… Ужас, я страдаю от этого, зачем же, зачем же я сейчас здесь нахожусь, в этом подвале, скажите, зачем, не молчите,… я не знаю, что делать дальше мне…один, я же один, одинешенек…

А еще внутренний голос, я даже ошибаюсь, скорее всего, ошибаюсь, наверное, а может и правда ошибаюсь, точнее сказать точно ошибаюсь, а может и не прав, что ошибаюсь, а не надо вообще в моем случае ошибаться, а быть только правым, делать правое дело, слушать правый голос, а не мнимости фантазий! Черт возьми! Да как я до такого дошел? Я сбежал из дома, я ужасен, я сбежал из родительского дома, я ужасен! Я лишил себя всего на свете, я ужасен вдвойне, а теперь, когда я это понял, то поздно понял, поздно, не надо было мне так делать, меня ни за что не простит никто, никогда, нельзя так было делать!

Я даже сейчас пишу и у меня во рту сухость какая-то возникает, хочется пить, попить водички, смочить горло, хочется и поесть, а только где еду то взять? Где же можно покушать? А деньги? Что с деньгами то? Нет же денег у меня, я без денег, без еды и воды, хнык…хнык…пф…хф… Плакса! Плакса-вакса! Учиться не пошел, получать высшее образование не пошел, учился в школе плохо, ужасный, ужасен я, Господи, помоги мне, пожалуйста, я не заслуживаю ничего на свете, ничего,…а еще и смею тебя просить, чтобы ты мне помог, просить твоей помощи! Я втройне ужасен! Необходимо найти способ, который сумеет меня расслабить, а я даже и не знаю, что может так хорошо помочь мне в этом? Водка! Но я не пью спиртное, я не пью алкоголь и презираю его, как презирал с ранних лет, презирал с детства своего, черт подрал бы всех тех, кто пьет алкоголь!

Так нет же, безумцы, оправдываются, когда говоришь им, чтобы не пили; так нет ведь, нет, зачем это, зачем бросать им это дело, алкоголики проклятые; так нет же, зачастую же так и получается, что родители выпивают, а дети учатся этому с сызмалетсва, впитывают в себя это, так и пьянствуют потом что есть мочи! Потом какая-то мысль еще завелась у нас в обществе, что модно это, стильно, молодежно! Молодежь, ответь! С чего это ты вдруг решила, что спиртное приветствуется?

-Так родители тоже пили, все пили, мы видели это и пристрастились, это же генетика, это же уже все…от этого некуда деться, мы не знаем как спастись от этого- жалобным голосом отвечает молодежь, которая почему-то все сваливает на родителей своих, хотя сама может вмиг исправиться и перестать все эти жестокие запои.

Поверьте, лично мне, гуляя по улице, так неприятно встречать пьяниц и алкашей, да к тому же душа то болит как за них, хотя нелюди они стали, ужасны, ужасны! А наркоманы? Тема наркотиков, это же еще хуже… это уже вверх всякой мерзости, это же тупое стадо животных, а не людей уже; эти люди все на свете готовы продать за только лишь одно: за дозу, за каждую новую дозу миллион проданных людей; наркотики уничтожают целые нации, это есть чума всех бед, это есть, прежде всего, конец для человечества. Глупо искать хорошего в плохом, всё равно не найдем хорошего, а только лишь еще глубже провалимся в эту дрянь. Я бы закончил свой рассказ на этой волне мерзости, но закончить не сумею. Для того, чтобы закончить свои записки должно произойти чудо, которое я пока не встретил. На этом я прощаюсь с читателем, да надеюсь, найдется кто-нибудь такой, кто захочет прочитать записки одинокого, разбитого, конченого человека; человека страдающего, морально униженного и душой своей изгаженного. А может и зря я на себя так наговариваю!

Признаюсь, многие люди желают очень, действительно, беспредельно много. Я и сам желаю большего, чем, что имею сейчас, да и всегда желал намного большего, а ждал я знаете чего? Ждал я чуда. Чудо! Ах, если бы чудо вдруг не с того ни с сего взяло и на меня как нахлынуло и тогда бы что случилось? Меня бы считали вовек могучим, меня бы считали за такого, каким бы не представлялся никто из тех, я имею в виду былых каких-либо людей, даже возможно тех, которые и сумели оставить какой-то след в истории человечества, которые потом и кровью добивались вершины славы, вершины гор, которые неизвестно чего прошли и пережили! И, представьте, ну так, на секундочку, что неизвестный человек, человек молодой, можно сказать, что и любящий, но любящий, быть может, не людьми, а может и Богом самим, им самым, хотя может этот и молодой человек далеко не верующий, а говорит так, чтобы чуточку приврать, приукрасить, ну так для общества, для людей в целом. Было бы здорово, если бы эти люди тотчас сошлись в едином мнение по поводу этого человека, а я бы уж с ними и согласился (конечно же при одном весьма небольшом условии), что этот человек красавец, молодой и интеллигентный, добрый и отзывчивый; но тогда и интерес как-то пропадет. Что-то да, что-то и интереса какого-то нет. Я себя вроде понимаю, точно же понимаю, но почему-то на этом все и заканчивается, на этом и продолжения как такого нет, а должно быть, а по-другому нельзя, нельзя же останавливаться на полпути, точно нельзя. И когда я писал свои записки с самого начала, то при первых же почеркушек, признаюсь, на меня нашло не чудо, которое бы я хотел, а стресс сплошной, я хотел было задушиться, я много бы чего хотел на самом деле, но просто вспомнилась мысль о первых своих записях уж очень страшная, я бы даже написал и сказал, что она вредная по своей природе, потому что рождает все больше и больше какого-то невзрачного типа человеческого, которые, как известно живут в Японии, я имею в виду японцев, о них самых, потому что в Японии очень много, кто хочет задушиться и делают это, делают, это страшно, это немыслимо, это самая страшная и вредная мысль, которая могла бы прийти в голову человека, от этой мысли столько хороших людей умирает…Пожалуйста, кто-нибудь, пожалуйста, Всемогущий, Всевидящий и Всеслышащий, прошу тебя, сумей сделать так, чтобы люди не совершали такие дурные поступки, чтобы не убивали самих себя, чтобы забыли раз и навсегда эту дурость! Я верю в это, я верю в то, что однажды настанут такие времена,которые будут далеко не такими ужасными и мрачными, как теперешние, как настоящие, но будут вовек великолепнее, они будут такими, какими никогда во всей истории человеческой не были, не существовали, тем самым заставили нас много чего испытать, протерпеть, так и настанет радость и счастье, настанет тотчас же, настанет так, как мы все этого хотим, в этом я уверен. Не верьте тем людям, которые говорят об этой идее с каким-то негодованием и неверием, не верьте таким, они обманывают, прежде всего, самих себя; я знаю, я уверен, что они верят сами в эту идею, а именно: о возрождении духовности, о счастье, я в это сам верю, как безумец, как безумный человек; да-да, непременно так все и будет, все именно так, все наши обиды забудутся, мы все будем готовы простить каждое зло друг другу…а еще, знаете, наступит обязательно такая минута, когда выйдем все на улицу, каждый человек выйдет(под предлогом закурить или ее под какими-нибудь предлогами), но главное, что выйдет и возрадуется, да, так все и будет; а затем, затем самое что ни есть фантастическое произойдет- все люди возьмут друг друга за руки, все будут улыбаться, веселиться, но только не покажут этого, да и опять же под предлогом серьезности, но они возрадуются, именно так все и будет, потому что каждый человек пытается найти свое счастье, а счастье то заключается не в просто какой-то отдельной, давно поставленной цели и задачи, а счастье, как таковое - это потребность к человеколюбию, это потребность пойти за всех и за каждого, это же и есть счастье, это называется любовью ко всем! Любовь, увы, в современном мире эту любовь так изгадили, так ее перефразировали, так запутали, что теперешние поколения с превеликим наслаждением эту самую любовь отчитывают за то, что она изменилась, народ сам её уже переродил до неприличности, до такой ужасной пакости, что любовь есть не любовь настоящая, а есть любовь угодническая, любовь, так сказать плоцкая. Много слов было сказано по этому поводу, множество из множеств, но человек всё никак понять то не может всей это ереси, хотя кто-то и понимает этого, все же есть такие, на которых мир и держится, но по сравнению с остальными их так мало, такое малое количество, что и живут они где-нибудь в монастырях себе и молятся, они то и понимают, что на любви настоящей держится человечество, а мы этого пока что не понимаем. Нет, ну согласитесь, ведь лучше жить так, чтобы не жалеть потом в старости, что молодость была такая грустная и унылая, молодость без дискотек и вечеринок, без алкоголя и наркотиков, без веселья и женщин(а женщинам без мужчин), эх, так же и не живется, так же жить невозможно становится, да и мысль это настолько уж въелась в сознание людей, что про себя я точно знаю, что жить без этой мысли не сумею. Она как бы въелась в меня и все, да и друзья со знакомыми тоже как-то способствуют развитию этой вот самой что ни есть вредоносной мысли, так стоит подумать: если у меня такие друзья и знакомые, так значит, зачем же мне такие друзья и знакомые, которые только то и заставляют меня погружаться в это болото страстей и пороков, откуда уже не выбраться, откуда только чудом возможен шанс на спасение, откуда только то бежать надо, бежать, стараться изо всех сил, но бежать, бежать что есть мочи, да и не важно куда бежать, главное только то и бежать и не оглядываться назад! Многие бы современники бы назвали меня жалким, назвали бы трусом, хотя не факт, далеко не факт! Мне, признаюсь, еще в школе встречались такие, которые говорили разные ругательства и гадости мне, но при всем этом, так сказать, самым ужаснейшим было то, что они видели меня каким-то постоянно загруженным, ушедшим в себя и говорили:» Рома, ну что ты сидишь опять и грустишь? Рома, а Рома? Хватит уже быть в себе, хватит уже сидеть у себя в футляре!” Так вот, то, что они говорили - это не от большого ума, потому что, когда человек в себе глубоко сидит, это не значит плохо, наоборот это значит, что человек глубоко мыслит, это значит, что он думает о таких вещах, которые этим беззаботным подросткам и не снилось. Этот пример из моей жизни подпитывает как бы мысль о болотной жизни и бежать надо от нее, надо исправляться, так если душе легче станет, так и телу будет замечательно.

В повседневной жизни возникает множество вопросов в голове, на которые ответить довольно-таки непросто. Всегда почему-то случалось так в моей жизни, что мне было плохо, холодно, голодно, одиноко, даже и мысли возникали у меня страшные, как у японцев порой возникают. У них то они возникают только лишь потому, что забитые они какие-то, а я же русский, подождите, так если я русский человек, с русской широкой и богатой душой, то почему меня преследовала мысль о суициде? Это нелепо. Мне даже стыдно как-то сейчас перед читателем, прошу прощения, я точно дурак и простофиля. И такой я только потому,что мысли у меня дурацкие; ведь человека делает мысль, которой он следует, так и следовательно рождается и поступок. Мысль рождает поступок. Ну, а если на то дело пошло, то конечно же и от поступков рождается и мнение о человеке, следовательно, получается некий силлогизм, у которого конца еще пока не видно, потому что бесконечен он, бесконечно как-то это все у меня в голове происходит и нелепо. Задумки у меня гигантские на жизнь, это да. Я люблю жизнь, я люблю жить, но в то же время ненавижу это все, терпеть не могу, но понимаю, что чертовски люблю ее и она для меня азартна. Играли когда-нибудь в азартные игры? Я играл. Я знаю это, я много чего знаю на свете, я много узнал чего и узнаю немало, но вы, уважаемые читатели, представьте на секунду, что значит находится всю свою жизнь в азарте. Иду, к примеру, в магазин, чтобы купить хлеба с молоком, значит, покупаю в итоге, но мне хочется ещё купить. Здесь возникает странная мысль: зачем же еще надо покупать, если уже купил? Вот это я называю и азартом. Азарт везде, да у меня глаза постоянно горят, когда я что-нибудь пытаюсь выдумать, придумать, да азарта то в них ужасно много, что хвала для тех, кто придумал этот проклятый азарт, так как повезло им с таким человеком, как я! Действительно, жить в азартной жизни здорово и весело, но я сам прекрасно понимаю, что это есть зло, это есть своеобразный метод затягивания, я как бы в нем, как бы мысли об этом, как бы все, так и есть и будет, и ничего мне не надо, пожалуйста, отпустите меня, отстаньте, жизнь накажет меня, а я все равно пойду дальше и дальше в этот азарт, пока от жить буду, пока буду понимать, что живу и живу то по причине того, что являюсь азартным игроком и игроманом, каких давно на свете не встречалось и не попадалось людям. Зло это все, зло, но поделать с этим ничего не могу, не хочу, не желаю наверное, хотя много раз пытался завязать с этим азартом, но азарт у меня как оказалось не только к азартным играм или к мание покупательства, но особенно азарт у меня по красивым девушкам..о, да, женщинам-красавицам, по ним самым, самый настоящий азарт, самая великая похоть из всех пошлость, я бы даже сказал, что на свете, наверное, таких сумасшедших и доведённых до отчаяния людей не водится, а это только я один - Роман Кондрашкин, человек, так сказать, с большой буквы, человек, каких отраду мало и во весь век и последующие века таких, как я не окажется никогда!

Я вот сейчас на улице пишу, и, знаете, хочется добавить два словца о погоде. Сегодня погода меня не устраивает. Ужасная погода, я такую не люблю. Вроде солнышко светит, переменная облачность, но важная черта, пожалуй, для сегодняшней погоды следующая: сильный ветер, я уже чувствую, что горло начинает побаливать, першить, да и насморк появляться стал; жаль, но это ведь первые симптомы заболевания! Я болен! Я болею, черт возьми! Я не хочу болеть, не хочу,а хотел про погоду написать, про природу, а здесь с того ни с сего зачихал, закашлялся и засморкался, что теперь все мои записи будут посвящены опять же мне, ну точнее сказать моему здоровью, так лучше, да я переживаю за свое здоровье и надеюсь на то, что читатель вместе со мной станет переживать за мое здоровье и скорейшее выздоровление. Я болеть не люблю, да и никто, наверное, болеть не любит, но, признаюсь, существует у меня одно правило, которое исключает всю неприязнь к болезни, потому что болеть, как показал опыт, (а опыт, как известно, лучший учитель), так вот, болеет нужно даже иногда, я имею в виду в такие дни, которые, так сказать, рабочие, чтобы отдохнуть, поспать, а потом вновь идти на работу. Так я и в школе раньше любил делать, а точнее всего сказать, что мечтал постоянно заболеть, чтобы отдохнуть от всей это школьной, будней, рабочей ерунды и хлопотни.

Дата добавления: 2015-10-21