>> xxx: как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?
В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум:
- Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс...
Видимо переспросили.
- Коллапс транспортный!
Видимо еще раз переспросили.
- Жопа, короче говоря, с автобусом.
domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.
nic_aaL: как ориентиры странно поменялись...
ForceBerg: а?
nic_aaL: смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.
xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...
Препод на паре о вечном двигателе:
препод: Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
АГ, у нас для вас две новости. Хорошая: вас избрали на очередной срок. Плохая: за вас опять никто не проголосовал.
ххх: о себе писать от первого лица или от третьего?
yyy: от первого, это ж резюме а не некролог
xxx: на трон сходить не желаешь?
yyy: это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
Goodzon: привет
Goodzon: ты мне можешь скинуть на почту вопросы и конспект по той хрени, по которой у нас седня зачет или экзамен?
А.К.
Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала что поставила стирать игрушки у меня чуть сердце не остановилось...
Коментарий к фильму Паранормальное Явление 2:
xxx - Ничего меня не берёт, не пугаюсь я. А вот мои 5 котят смотрели этот фильм не отрываясь и вот это было реально страшно.
20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.
xxx: У меня таксист за рулем уснул
yyy: пишешь из рая или из ада?
xxx: Вообщем-то я не конфликтный человек, пока не задето мое достоинство.
yyy: Если размахивать достоинством во все стороны - то оно будет задето в любом случае.
1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
2: почему дура-то?
1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
hoi: в общем-то тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал что мы называем его "самоходное караоке"
xxx: мерзну страшно
ххх: а пальто надеть боюсь
ххх: у него на ярлычке написано 70% virgin wool
xxx: не хочу кутаться в шерсть девственников
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
звонит мне моя подруга и говорит что фильм вчера смотрела забавный, русский.
спрашиваю что за фильм, она названия не помнит, но начинает описывать...
- ну там чувак изобрел машину времени, и отправился в прошлое к ивану годунову.
я сперва не понимаю, а потом ржу до слез.
жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями.
Из ЖЖ:
Хотилово - Добывалово - Харчевня - Большое Опочивалово.
четыре населённых пунка в порядке очередности по дороге Тверь-Санкт-Петербург
мне кажется, они свидетельствуют об интереснейшем путешествии каких-то раннесредневековых гопников.
Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая
xxx: Не верить в конец света 2012 выгоднее.
xxx: Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил.
xxx: А если будет, они над нами не поржут.
xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
xxx: Котэ грелся =)
kvasenia: "Привет! Не желаете ли провести незабываемую ночь полную страсти в кругу сексуального мужчины?"
kvasenia: пишет мне анатолий из благовещенска
kvasenia: круг вишь ли отрастил.
kvasenia: молодец какой.
фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла
С форума видемонтажёров...
monter: а еще бывает что заказчик говорит, что видео все размытое, не четкое! потом достает очки и после этого говорит, "ну вот! совсем другое дело!"
xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
zuker:
Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.
xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...
kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попадут.
сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении
Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!
Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.
ХХХ: Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.
xxx: твоя жизнь - это жизнь нормального человека в переводе Гоблина!
Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.
Oren:
У нас проходит опрос абонентов по поводу качества обслуживания.
Я: здравствуйте, не могли бы вы ответить на несколько вопросов
Абонент: эээ... ну только если не долго...
*Начинаю задавать вопросы*
в это время кто-то на заднем плане: б**ть, ты там держишь лестницу??!!!!
Абонент: ой, мне пора!!!
*бросает трубку*
xxx: магазин
xxx: "Девушка, почему это икра стоит 180 лей, а эта 210?"
xxx: "ну так эта что подороже - с Камчатки, а это из России"
xxx: спасибо работодателям, что берут на работу только с высшим образованием!
xxx: Не ну я конечно понимаю, что он босс.
xxx: Но подчинятся человеку, который за тобой еще недавно бегал по двору с пластмассовым пистолетом...
Doddy: Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
xxx: Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979й год.
xxx: Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках.
xxx: Подросли.
И всё же, год кота или кролика наступает?
А почему бы не соединить?
Год крота!
Год котолика!!
На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.
Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.
Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.
Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как съебалась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.
xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)
беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".
xxx: Некоторые девушки в соцсетях любят к имени/фамилии приписать надстрочным шрифтом буковки тм.
xxx: Значит ли это, что они, являясь зарегистрированным торговым знаком, торгуют собой?
когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!
ууу:...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!
много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами: "почему я не мальчик? хочу быть мальчиком!". мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребенка что-то не так? Все оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. и пока девочки стояли в очереди, мальчики сгруппировавшись у одного толчка справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили - девочек ругали.
С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...
ОНА: А мне наконец подключили интернет!
ххх: какая скорость?
ОНА: 10 мегапикселей
ххх: мда
FikuS: Каникулы - это когда просыпаешься, а через час или два начинает темнеть.
xxx: дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше
yyy: рожка не хватит
xxx: я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше
Разговор с мамой:
м: вот яблоко съешь
я: давай пополам
м: нет, я немытое не буду
ххх: у тебя iperf есть?
yyy: iperf? перфоратор от Apple чтоле?
из блога:
Я уже гораздо спокойней стала относиться к отключениям электричества, особенно в нерабочие дни, когда не нужно экономить ноут. Научилась фильтровать воду из колодца и греть еду в печи.
Но смотреть фильм "Я - легенда" в обесточенном поселке - это я свои нервишки немного переоценила.
С форума игры Веселый Фермер:
xxx: почему я не могу украсть яйца у своего друга?
yyy: А ты дергай сильнее
xxx: Серега из армии комиссоваться решил, по давлению
yyy: На что давить будет?
xxx: На жалость)
Новости на open.by
Случай на охоте: в Нарочанском парке подстрелили крупного российского бизнесмена
Интересно МинПрироды давно выдает такие лицензии, кто еще есть в ассортименте кроме бизнесменов
ххх: я с его мамой поссорилась
ууу: что опять сказала?
ххх: она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила
ххх: открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена
ххх: а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!
Разговор с чадом, 7 лет:
-...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.
Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в снег, папа удовлетворенно говорит:
- Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он рабочий.
- Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!
xxx: Дорогая,там на комоде лежат деньги. Оплати кредит и на сдачу (5 штук остается) купи себе туфельки,ты же хотела!
yyy: А откуда ты знаешь,сколько стоят мои туфли?
ххх: Это теперь ТЫ знаешь сколько они стоят.
xxx: Ты всегда найдешь ответ, который меня не устроит, но к которому не придраться.
Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас - нуб, а кто лучше - задрот.
xxx: среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр:)
У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.
Юля Антончик > Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.
xxx: Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки.
yyy: Иногда даже для того, чтобы задушить клиента
Из ЖЖ:
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!
Стандартный шаблон для Белорусских новостей
1. Наш президент посетил сегодня завод им.Красного знамени по производству наивостребованнейшей в Республике фигни. Глава государства учит работников предприятия, как правильно производить эту фигню и как ее правильно продавать. Министр тяжелого заборостроения вместе с директором завода им. Красного знамени стоят, виновато потупив глаза и кивают в такт словам президента. Глава государства обещает взять производство хрени на этом заводе под свой личный президентский контроль.
2. В энном процветающем колхозе получен офигенный урожай чего-то зеленого. Комбайнеры ведут битву за этот урожай не жалея сил, ведь Президент в этом году поручил собрать не менее 10млн.т. этой хрени. Счастливый председатель колхоза рассказывает о том, что они готовы завалить этой хренью всю Европу.
3. Усилиями правоохранительных органов в стране раскрыт очередной заговор Оппозиции. Эти отморозки планировали отравить воздух в столице нашего государства. Для этих целей через границу было тайно ввезено 15тонн гороха, который должен был попасть в миллионы желудков минчан, вызвав массовый выброс серовородорода. Показывают машины с горохом и сидящего за решеткой отморозка. Далее интервью с возмущенными минчами на улицах города, призывающих жорстка покарать прэступников.
4. В Европе очередной экономический коллапс. Евро падает, и по прогнозам экспертов скоро упадет ниже Белорусского рубля. Жить там становится все тяжелее и тяжелее. Цены на продукты растут, зарплаты снижаются. Беларусь ожидает притока беженцев из стран Евросоюза. Как есть, так есть!
5. В хрененском микрорайоне Столице груженый Маз ночью протаранил детскую площадку. Интервью с жильцом/жилицей рядом стоящего дома: представьте какая трагедия могла бы случиться, если бы на площадке в 3 часа ночи оказались дети! Только чудом удалось избежать трагедии.
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама и прогноз погоды
xxx: сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "некрополь". предложил им поменять формулировку "ген.директор" на "верховный лич"
xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.
zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.
Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.
xxx: Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты
Чтобы в интернете прослыть крутым нонконформистом, достаточно грамотно разговаривать, получать удовольствие от жизни и не состоять ни в каких партиях и субкультурах.
ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.
Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля)
xxx: Новость на Яндексе «Единая Россия» снова предложила вынести Ленина из Мавзолея
xxx: они бы блин еще туда Путина предложили сразу положить
xxx: пусть привыкает
она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же:-[
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
xxx: "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде."
xxx: Шансов встать с дивана все меньше.
xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!
Юрьич: Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял.
ну а в чем проблема, вроде нормальный парень, зарабатывает нормально
проблема в том что он ЕБАНУТЫЙ!
ну ты ж его любишь:-*
я тебе просто даже не смогу объяснить, НАСКОЛЬКО он ебанутый.
ну, например...
я год назад как-то пожаловалась, что без машины тяжко. ну без особых надежд в принципе.
на мой день рожденья он УГНАЛ ФОРД ФОКУС У ЗНАКОМОГО и прикатил на нем ко мне в гости!!
я теперь боюсь о детях разговор заводить.
а то вдруг их он мне тоже спиздит.
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная)
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно
xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если блядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так
у нас кто персонажи классики литературы - Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. то есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения.
а ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая;)
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
Прошу брата проверить рисунок. Он учился в худ. школе.
Он: Здесь криво, исправь!
Я: ничего и не криво!
Он: Не спорь! Мне с набитым глазом виднее!
Lensky: прочитал на одном сайте отзыв на фильм Время ведьм: "сходил на экранизацию Diablo II. Проходили за паладина".
xxx: Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге.
xxx: C ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи...
xxx
Вов, иди в пень! У меня нету привычки надувать на фотках губы и отклячивать задницы! У меня просто фигура такая и я тут пьяная на шпильках!
xxx: В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней.
XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...
скажем так
из-за враждебности среды я оброс танком
Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..
yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!
xxx: Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвет насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
yyy: Ну зачем Вы об этом пишете? На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.
я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%"
мама: что за фигня?
я: это что думают родители, когда дети не берут трубку
мама: я это поняла
я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку?
мама: что ты засранец
xxx: Отказываюсь понимать, как люди, которым было даровано цифровое фото, не могут выбрать нормальный ракурс, нормальный фон, нормально сфоткаться, посмотреть на результат и с учётом недостатков пересняться!
Почему? Это волчанка или паразиты мозга? Ок, не умеете пользоваться фотошпом — не надо, но если у тебя рожа блестит, намажь тональным кремом.
Нет, блядь! Я сфоткаюсь потная на говновечеринке на фоне ковра, отклячив жопу, а потом буду аскать по интернету, кто б мне ковёр затёр, блеск с лица убрал и жопу поменьше сделал! Гномы! Штафирки!!! Симпы они, блядь, обещают!
zzz: отказываюсь понимать, как люди, которым была дарована автоматическая ручка, не могут написать "Войну и мир"!
xxx: Я не говорю, что их фото должны быть эпохальными, но отвечать их требованиям они могут ведь? Эти же люди не ставят себе целью написать "войну и мир", они ж хотят выглядеть круто. Вот и всё.
Я в детстве фотографировал. Мы с друзьями выбирали фон, на котором хотели фотаться, друг другу говорили, как встать, как голову повернуть, свет–тень–все дела. На плёночную мыльницу! Если тебе нравится готический интерьер — найди и сфотографируйся там. Так фотографируются же в туалете!!! Это всё равно что написать 4 тома текста, состоящего из слова "хуй", а потом жаловаться, что "война и мир" не получается.
xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...
yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?
xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие...
xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы
xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...
xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...
ххх: Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.
xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
(xxx доказывает, что Россия должна была отдать Курилы Японии)
xxx: Потери России из-за этих долбанных островов равняются большой проигранной войне. Корея, Вьетнам, конфронтации с США - всё это можно было если и не избежать, то смягчить.
yyy: Ну ясный перец! Если б мы отдали острова то давно бы настало Счастье и Коммунизм.
Я тут гдето смотрел снимок из космоса от НАСА. Смотрю: чтото треугольное белеется. Присмотрелся - это на курильских островах сошёлся клином белый свет.
Дата добавления: 2015-10-21; просмотров: 45 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая лекция | | | следующая лекция ==> |